Тётя Маша вчера утонула в пруду.
И это не смотря на то, что она рыба по гороскопу, бревно в постели и говно по жизни.
Как назвать гей-порно на тему инцеста?
"Весь в отца"
У моей дочери сдохла собака, и, чтобы взбодрить ее, я нашел и принес ей точно такую же. Она расплакалась и спросила меня: "Зачем мне две мертвые собаки?"
-- Тук-Тук.
-- Кто там?
-- Тук-тук.
-- Кто там?
-- Тук-Тук.
«Идиот», подумал Штирлиц.
«Е6лан», подумал Тук-Тук.
— Почему одни мужики носят сережку в левом ухе, а другие в правом?
— Объясняю. В левом ухе носят пидоры, а в правом педерасты.
— Подожди! А чем отличаются пидоры от педерастов?
— Объясняю. Пидоры носят сережку в левом ухе, а педерасты в правом.
Сидят две мухи. Говно жрут. Тут одна и говорит:
-Бля вот это я наелась, пойду посру
Вторая возмущённо:
-Сука, весь аппетит испортила
Мужик пополнил баланс на телефон. Промахнулся номером и случайно отправил эти деньги одному хитрому Еврею.
Вскоре пишет на номер, куда отправил деньги:
— Верните, пожалуйста, деньги на этот номер. Отправил на ваш номер по ошибке.
Проходит час, в ответ - тишина.
Мужик подумал, подумал и решил писать второй раз:
— Мир вам! Мы признательны, что вы приняли наше денежное вознаграждение и приветствуем вас в рядах нашей бандитской группы. С завтрашнего дня начинается ваша боевая подготовка. Мы знаем, кто вы и где живёте. Пикап подъедет за вами в 6 утра.
Через 30 секунд на его счёт приходит половина суммы. И ещё через 30 секунд приходит сообщение от еврея:
— Мир вам. Простите. Мой телефон лежал на зарядке в другой комнате. Я слепой, глухой, немой, парализованный, безногий инвалид. Не тратьте время. Не заезжайте за мной. Спасибо.
Почему на северном полюсе нет рэперов?
Потому что никто не может читать под такой лютый минус.
Мой сын такой неблагодарный, купил ему батут на день рождения, а он только и делает, что сидит в своём инвалидном кресле и плачет
Едут в автобусе нарик, бабуля и моряк. Бабуля просит наркомана передать деньги, он поворачивается к моряку:
-Слышь, солдатик, передай водителю деньги.
Он:
-Я не солдат, я - моряк.
Нарик поворачивается к бабуле:
-Бабуля, обломись, мы на корабле.
У одной женщины было 3 дочери. Они подросли, и отдала мать их замуж практически одновременно.
Девушки улетели в свадебные путешествия, но перед этим мать взяла с них обещание, что они расскажут ей о своем первом сексуальном опыте.
Через 2 дня получает она первую телеграмму, на ней всего одно слово: ʺNescafeʺ! Женщина озадачена. Идёт на кухню, берет банку кофе и читает: ʺХорош до последней капли!ʺ Мать счастлива.
Через несколько дней получает она сообщение от второй своей дочери: ʺRothmansʺ. Ну, мама уже знает, что делать - бежит в магазин и покупает пачку сигарет. На ней написано: ʺЕхtrа Long Кing Sizеʺ (экстра длинный королевский размер). Мама смущена, но, тем не менее, счастлива!
Третья дочь не подает признаков жизни 2 недели. Наконец приходит открытка и от неё. На открытке дрожащей рукой нацарапано: ʺAЭРОФЛОТʺ.
Мама хватает газету, в рекламном разделе находит:
ʺAЭРОФЛОТ - 7 дней в неделю, 30 раз в день. Во все направления!ʺ
