- Алоэ.
- Каланхоэ.
- Ето Марфушка вам звонит.
- Дратуйти, Марфушещка. Цццццц в досье написато, што у вас шуба ликалепни расцветки под камышевого кота? Ето так?
- Ето так, дя. Скока минутов вам нада на зависть?
- Минутов пять, но профессионал и уложусь в 30 секундов.
- Псе? позавидовали всем котиком?
- Спасибов, псе. Нам тут просто положено сидеть в униформи "толсти сери котик с пистолетиком", а я художник изнутрии.
- Ето все ощень интересни, но щаз моя ощередь гаварить. У меня есть одна срасть.
- Можыт страсть?
- Я так гаварю! Не нада меня перебивани! А то я забуду о чем расказую.
- Простити, я больше не буду, но ето не тощно.
- А больше и не нада. Вощим я обожаю охотиться.
- Ващета все кошички ето обажают. Вчера один котик звонил, просил срощно помощь ему залезть на дерево, чтоб сделать туц-туц наглой ворони.
- И чем все законщилось?
- Не законщилось еще. До сих пор пытаемся отнять его у стаи ворон, он им ощень понравился. Они хотят, щтоб у них в гнезде сидел такой мордасти, пушисти и мявкал громка.
- Хе-хе хе, но я охочусь не на птищек, не на мухов. Я серьезни охотник и охощусь на кабащки и перцы.
- На каво???
- Как вы такой глухой на тилипони работаити?
- Нормальни работаю. А как вы охотитесь на овощи? Они же пизжизнени и не шеволются ни разу.
- Ето вы безжизнени! а они знаити какие прыткие! Они ух как шеволются! Как выскочут из авоськи, каааккк побегут по всей кухни! Туда-сюда, туда-сюда! Приходится им кусь делоть, штоп укокоить. Инаще они всю квартиру вверх дном перевернут, а потом скажут, што ето кошичка Марфуша сама все натворила. А Марфешещкя-душещкя не могла! (пытается сделать скромни прилищни лицо, не плохо может)
- Я вам ощень верю, Марфушечка.
- Я тока умею делоть элегантни тыгыдык. И в тритридцать часа ночи обожаю акрывать дверь спальни и скидувать все предметы с комода вниз на башку никчемни. Изящни вот так лапкой. (показуит)
- А никчемни сильно арут?
- Неть, ваще не арут. Они у меня дрессировани. Воду мне в крани акрывают по первом требовани, жеппи мне чешут, я им за ето внезапни кусь делою. Вощим, живут как у кошички запазухой, што бы ето не знащило.
- Запазухой ето как под фостом, тока лучше.
- Странне канешна выражени.
- Никчемни, што с них взять. Вечно штота понавыдумывают.
- Тпуй на них.
- Три раза тьпуй.
- Не нада харкаться на моих! Своих заведити и тьпукайти! Я к своим ощень привыкла. Я дажы мущинов по имени Федя, котори за дверь велик таскает, провожать хожу аж до третьего этажа. Тембольи его старши брат Мищя весной притащил многа-гамнога рыбов. И ето было вкусни до сих пор в моем сердцы.
- Вай кокой смели кошичков!
- Дя, я такой. Я дажы к женщинов Натаще, которая три года назад тапки принесла и корни пустила в моей квартири привыкла уже.
- У вас Натащя есть???
- Дя, у меня своя лищная Натащя.
- А вы ей гаварити: "Натащя! Я все уронила!"?
- Постоянно гаварю. Она у меня временно пизработни, не ходит за дверь. Немнощко чумашедши, пляшет иногда посреди комнаты. Но не совсем чумашедни, иногда ложится на дивани. Правда, любит пыль и шуршашки мои из-под дивана воровать пулюсосом. Бесит кошичку. Можыти запретить?
- Канешна можым. Пишите заювлени на возврат пыли и шуршаек. Еще штота хочити?
- Хочити. У Федещки седня Жеппи Берздей, можыты кошичкиных стриптизеров прислать?
- А Натащя не против будет?
- Неть, она будет в обмороки лежать, когда увидит, што вы всю пыль и шуршашки за три года вернули хе хе хе.
- Штош, пыль, шуршашки и кошичкиных стриптизеров. Правильно все записато?
- Правильно.
- Заказ принят, Марфушещка. Ожидайти.
- Спасибов, пака.
- Пака.
Зоя Арефьева©
- Альё.
- Альё.
- Это хто?
- А это хто?
- Это котик ****.
- А это кошичкина полиция.
- А чо у вас тилипон не функциклирует?! Вы там передохли щитоли?
- Нет, мы не передохли. У вас какаята промблема?
- Допустим.
- У вас хочут бубенчики покрасть?
- Холодно.
- Вам дали мало кушать?
- Холодно.
- Меняем тактику. Скажите сами происходит.
- Муха происходит! Бздыкает и бесит. Щито делать, кошичкина полиция? На вас вся надежда.
- Принесите носок человека и попробуйте приманить.
- Минутощку. (уходит. Возвращается) Докладываю. Приманилось отлично. Пришел человек, сказал: «Так вот кто носки прет!», забрал свой вонючи носок и ушел.
- А муха?
- А муха сидит и ржет.
- Меняем тактику. Попробуйте забраться повыше, а потом выпрыгнуть направлении мухи.
- Минутощку. (уходит. Слышно громкое: «Мляяяяяяяф!», звук падающего пушистого тела) Докладываю. Забрался на стул, оттуда на шкап, оттудова прыгнул направлении мухи. Пролетел мимо, успел посмотреть мухи в подлые глаза. Жеппи больно.
- Сочувствуем жеппи. Меняем тактику. Говорите: «Кхяк-кхяк», придет человек, сделает вам «Рождение Симбы» высоко-высоко.
- Минутощку. (уходит. Слышно: «Кхяк-кхяк», потом: «Жри, жри ее! Тьфу на тебя») Докладываю. Я сделал «кхяк-кхяк», прибежал человек, стал лицом меня тыкать в муху, потом кинул меня на кровать, сам стал за мухой бегать. Бегает до сих пор. Спасибо, очень весело.
- Рады помочь. Звонити если что.
- Пака.
- Пака.
Зоя Арефьева©
