Какакет

Я не хочу вдаваться в подробности, потому что в целом ситуация довольно странная, но в начале недели она была у меня дома (т.е. прошло дней пять, а мальчик всё ещё переживает - п/п), мы расслаблялись и смотрели последнюю серию "Мандалорца" (отличный сериал, кстати), и она ушла в душ, что вполне нормально после рабочего-то дня. И вот я сижу в своей комнате, просматриваю Реддит, листаю мемы, и понимаю, что мне нужно отлить. Я захожу в ванную комнату, и меня окутывает запах дерьма, а еще там было чертовски душно.

Я отвожу взгляд назад и пытаюсь понять, что происходит, потому что крышка унитаза опущена, но запах такой сильный, что я спрашиваю свою девушку, всё ли у неё в порядке, она отвечает, что всё отлично, и она почти закончила, просто пытается избавиться от этого. В этот момент меня охватывает ужас, и когда я подхожу к занавеске в душе (это черная занавеска, так что я ни черта не вижу), я как бы понимаю, что она сделала, но не могу поверить, так что отдергиваю занавеску, и она предстает передо мной, голенькая и потрясающая, улыбаясь мне, а я смотрю вниз, и, о ужас, там куча дерьма, наполовину забившая слив, и она явно пыталась протолкнуть его ногами.

У меня в голове пронеслось множество эмоций одновременно: ужас, отвращение и удивление, в основном на её реакцию на то, что я застал ее за попыткой "топтания вафель" (Waffle Stomping, это когда кто-то находится в ванной, блаженно принимает душ, и вдруг его зовет природа, однако, вместо того, чтобы придерживаться традиционных методов утилизации отходов путём водружения седалища на унитаз, человек решает пойти нетрадиционным путем. Да-да, он решает испражняться прямо на пол душа, превращая его в импровизированную вафельницу. А теперь самое интересное. Когда экскременты по консистенции напоминают вафельное тесто, человек начинает энергично топать по ним, имитируя движение при приготовлении вафель. Этот акт, мой дорогой готовый блевануть читатель, и называется "топтанием вафель" - п/п), куча дерьма в грёбанном стоке неимоверно воняет, и я не могу взять в толк, почему она так спокойна и собрана. Я просто спросил, что ты делаешь, и, честно говоря, в её ответе было столько удивления моей реакции на то, что она делает, поскольку она не видела в этом ничего особенного и не понимала, чему я так ужасаюсь.

Это было чертовски странно.

Я вышел из ванной, мы поговорили об этом, и она объяснила, что это нормальное явление. Ей нужно было посрать, и она просто сделала это. Видимо, она воспитывалась в семье, где это было нормальным явлением, а я просто не мог этого понять. После некоторого разговора она заверила меня, что делает это не постоянно, а только тогда, когда она испытывает позывы к дефекации, уже находясь в душе.

Я попытался объяснить, что это определенно не нормально и не круто, но она как-то перевела всё на меня, как будто я её позорю, и расстроилась

Как я уже говорил, я люблю эту девушку, но произошедшее меня просто потрясло, и я не знаю, что делать.

Извините за плохую грамматику и форматирование, а также за то, что этот пост получился длинным, но мне нужно было выговориться, потому что я не хочу рассказывать об этом кому-то еще и смущать её еще больше.

Избранные комментарии:

freckledreddishbrown: Прекрасное солнечное воскресное утро, неторопливо наслаждаюсь кофе и Реддитом. Я дошел до "...взбивала вафли ногами", пытаясь спустить дерьмо в грёбанную канализацию", и теперь у меня из носа фонтанируют сопли и кофе.
Вот за это я и люблю Реддит.
enochrox: Это не может происходить в реальной жизни. Я сегодня весь день избегал Реддит, и ЭТО - первый пост в ленте, Господи помилуй, что я сделал, чтобы заслужить это, и как я могу это исправить, Боженька?
salted_toothpaste: Совет, друг. Мочись в раковину, утверждай свою доминацию.
KatieS182: Не слушай его. НАСРИ в раковину. Покажи ей, кто тут папочка.
mejok: ТС испытывает рвотные позывы, вспоминая, как сосал пальцы её ног накануне вечером после душа.
Last_Friend_6350: Господи, ну я же ем! Мой сэндвич никогда ещё не был такие неаппетитным!
MotherOfMoggies: Бро, посмотри на это с моей стороны: я ела карри.
Last_Friend_6350: Окей, ты выиграла.
Angelbearsmom: Слава всем богам, что я уже доела свой маффин, когда начала чтение. Боже, это отвратительно. Для меня это разрыв отношений. Это не только отвратительно, но и невероятно негигиенично и так неуважительно по отношению к тебе. Чувак, неважно, насколько она хороша, она буквально насрала в твою ванну.
MotherOfMoggies: Надеюсь, маффин был шоколадный.
Glasgowsmiling: Матерья Божья, вот я и перестал быть фут-фетишистом. Чудеса случаются.
Wolffrank_: Сразу подумал о любителях лизать чужие ноги.
Overall_Evidence_838: Я тоже, брат, я тоже. Вот как вы понимаете, что слишком много времени проводите на Реддите, если ваша первая мысль о "сосателях пальцев", лол.
Dropitlikeitscold555: Как удалить чужой комментарий и отмотать время назад?
Accurate-Neck6933: Иногда нужно, чтобы тебе объяснили, как это выглядит со стороны, и только тогда до тебя дойдёт. Это именно тот случай. Пример: я вырос на спагетти с кетчупом, а она - на топтании говна в душе. Объясните ей, что это не гигиенично по множеству причин. Надеюсь, она послушает.
SlapDickery: Попрошу, правильный термин - "топтать вафли".
CulturedGentleman921: Это называется "Техасское биде" (гугли "Texas Bidet", мой маленький любопытный читатель - п/п)
BeatYoYeet: Поверю тебе на слово, потому что боюсь гуглить.
Happy-Emergency8933: "На самом деле, я происхожу из древнего рода выдающихся любителей потоптать вафли" — вероятно, слова девушки ТС.
occasionalpart: Разблокирован новый талант! Она должна познакомиться с парнем с ножом для какашек. (Пикабу образовательный: poop knife, нож, хранящийся возле туалета, используется для измельчения гигантских твёрдых какашек, которые могут засорить унитаз. Ножи для какашек должны быть тупыми (так как случайный порез кожи может привести к инфекции) и с длинной ручкой. Ножи для какашек никогда не следует использовать во время дефекации - примечание немного несчастного от переизбытка новой информации переводчика)
harliona: Что за парень с ножом для какашек?
skyraiser9: Если я правильно помню, чувак держал в ванной настоящий нож, чтобы резать "шоколадную колбасу" на кусочки, полагаю, чтобы легче было смывать? Это старая история, и я не помню ничего, кроме пикчи с фекальным сэндвичем. А, ну и в комментах нашёлся чувак, который использовал для разрубания какашек мачете линейку.
TodaysSecretWordIs: Больше всего меня в той истории взбесило то, что они не держали его в ванной. Они держали его на гвозде в прачечной, так что если он им был нужен, им приходилось кричать в коридор и просить кого-нибудь принести им нож для какашек.
randomdude2029: Потому что у них было несколько туалетов, и никогда не знаешь, в каком из них в следующий раз понадобится нож.
Хотя, я так и не смог понять, почему они не могли просто брать нож с собой.
aversimemuero: Расступились, здесь эксперт. Это была девушка. Я помню, как она рассказывала, что все в её семье какают очень длинными какашками, и у них всегда есть ножи для какашек в ванной, чтобы их можно было нормально смыть.
Она узнала, что это ненормально, когда попросила нож для какашек в доме своего парня, и все уставились на нее.
Людей можно воспитать так, что они будут считать нормальными очень странные вещи. А еще меня бесит, что я так точно запомнил эту историю, но при этом у меня на неё нет ссылки.
lainey68: Это одна из легендарных историй Реддита. Помимо неё, знамениты ещё "История о болоте Дагобы в заднице", "Я накончал в кокос, и очень облажался" и самая новая - "Парень с плейлистом". Есть ещё история о Кевине, который сломал обе руки и мама ему "помогала" (не найдено и не переведено, в отличие от остальных, но я в поиске - п/п).
Opposite-Pie-7036: Это был парень, который пошел к другу домой, чтобы купить травки, и кричал из ванной: "Где нож для какашек?" кучке обдолбышей... По крайней мере, я читал такую версию.
Sea-Louse: Когда я работал уборщиком, мне иногда приходилось рубить "бревна", чтобы они смывались. Какая-то женщина регулярно оставляла бревна диаметром 3-4 дюйма (7,5 - 10 см), но короткие.
Haunting-rip-3262: Сегодня я в первый раз пожалел, что владею английским языком.
ShainRules: Чувак, она пыталась заставить тебя почувствовать себя плохо из-за того, что ты накричал на неё за то, что она навалила кучу в твоём душе?
Дружище, 4 месяца — это СОВСЕМ недостаточно, чтобы разобраться с тем количеством тревожных сигналов (и дерьма - п/п), которые так и прут из этой женщины.
ScarletteDemonia: Подумай о будущем, она же приучит к этому и ваших детей. Ты сильно жаждешь иметь полный дом дерьмотоптунов с воняющими ногами?
solidkiss: Ну, у каждой девушки есть свои недостатки~
а если серьезно, то это мерзко и странно, но ничего слишком опасного, я полагаю. Может стоит поговорить с ней о том, что ты не хочешь, чтобы она накладывала кучи в твоём душе и топтала их.
Formal_Market4175: Это НЕСКОЛЬКО больше, чем просто недостаток.
Представьте, если бы она была в душевой у бассейна и просто присела на корточки , и выдавила бы из себя ароматную ягодку при всех, это проблема психического здоровья, а не девчачий недостаток.
stealthy_beast: Многие отмечают абсурдность пропихивания дерьма в слив (и это, безусловно, абсурд). Но что недооценивают, так это само открытие... заходишь в душную ванную и окунаешься в аромат густого, влажного ДЕРЬМА, пока твоя девушка принимает душ... Колесики в твоей голове крутятся, пока ты пытаешься понять, что, блядь, может происходить, потому что это определенно НЕ твоя девушка, гадящая в душе - это ДОЛЖНО быть что-то другое - но ЧТО...
А потом тебя выводит из себя слишком спокойная реакция вашей девушки, когда она выставляет ТЕБЯ странным... просто потрясающе.
Special-Parsnip9057: Медсестра здесь. Это АБСОЛЮТНО нездорово. Не хочу пугать вас еще больше, но то, чем вы почувствовали - это аэрозольные бактерии. Учитывая уровень влажности в ванной комнате и тот факт, что в кале содержатся миллионы бактерий, она буквально искупалась в бактериях. Тот факт, что для её семьи и воспитания это всегда было "нормально", просто пугает и печалит меня. Будем надеяться, что она услышала вас и поняла, что это неприемлемо. На вашем месте я бы обязательно тщательно вымыла ванную комнату с использованием дезинфицирующих средств. Бактерии, вероятно, покрывают множество поверхностей даже больше, чем обычно.
Плюс в том, что это, вероятно, одна из худших вещей, которые вы можете узнать о ком-то, и вы быстро с этим покончили. Если она продолжит в том же духе, вам придется принять решение, и мы все знаем, какое.
notrobert7: Нужно так много отбеливателя. Для твоей ванны, пола в ванной, моих глаз и мозга, потому что я это прочитал, просто, так много отбеливателя.

Собственно, сама история про ножи для какашек (никто не просил, но она будет) (вторая ссылочка на уже полную историю - тык)

Моя семья какает по-крупному. Может быть, это генетика, может быть, наша диета, но все рожают гигантские бревна дерьма. Если кому-то доводилось какать мега-какашками, вы знаете, что иногда они не смываются. Они ложатся поперек отверстия в дне унитаза, и вихрь стекающей воды лишь придает им вращение, словно издеваясь над вами.

Когда мы росли, это было достаточно частым явлением, поэтому в нашей семье был нож для какашек. Это был старый ржавый кухонный нож, который висел на гвозде в прачечной и использовался только для этой цели. Это было нормальным явлением, когда, проходя по коридору, ты слышал, как кто-то кричал: "Эй, не принесешь мне нож для какашек".

Я думал, это стандартный набор. У вас есть вантуз, щетка для унитаза и нож для какашек.

Перенесемся в мои 22 года. Я не был в туалете "по-большому" день или два на тот момент, когда оказался в гостях у своего друга. Мой друг был местным дилером и всегда приглашал "гостей", потому что нельзя купить траву, не посидев на заднице на диване моего другана и не смоля травку в течение часа. Я запираюсь в туалете и откладываю гигантскую змею, анаконду от мира дерьма. Я смотрю вниз и вижу, что она лежит боком, поэтому я открываю дверь и зову своего друга. Он приходит, и я прошу принести его нож для какашек.

"Мой что?"

"Твой нож для какашек" - говорю я. "Мне нужно им воспользоваться. Пожалуйста."

"Что такое нож для какашек?"

Для меня очевидно, что он у него есть, но, возможно, он называет его более деликатным именем. Фекальный тесак? Разделитель навоза? Гуано-глефа? Я объясняю, что мне нужно и почему.

Он начинает хихикать. Потом смеяться. Потом многие начинают смеяться. Оказывается, музыка остановилась, и все услышали мои мольбы через дверь туалета. Также выяснилось, что ни у кого из них не было ножей для какашек, это была просто моя ебанутая семья с их ебанутыми кишками. Ебал я такую жизнь.

Вчера вечером я рассказал об этом жене, которая была одновременно и удивлена, и в ужасе. Оказывается, она не знала, что такое нож для какашек, и использовала старый ржавый нож, висевший в подсобке, в качестве основного хозяйственного ножа. К счастью, она не готовила с его помощью, а использовала его для вскрытия коробок с Амазон. (будем надеяться, что его жена ни разу не резалась этим ножом - п/п)

Теперь у нее будет свой собственный новенький хозяйственный нож, обещаю.

Кстати, наш нож для какашек был в прачечной, а не в ванной потому, что у нас был только один нож для какашек, а прачечная была центральной для всех трех ванных комнат.

Я понятия не имею, почему у нас не было трех ножей для какашек. Всё, что я знаю, это то, что у нас их не было. У нас был один. Возможно, это потому, что мой отец был довольно скуп в самых странных вещах. Так что да, мы делили наш нож для какашек.

На данный момент автор - юрист, женат, имеет детей, любит машины и ковыряться в них, и всё ещё использует нож для разрубания колыбах. Неизвестно, передал ли он эту способность своим детям вместе с новым, индивидуальным ножом для каках.