Напоминаем, это репост с нашего коллективного канала на Дзэне. И да, стоит уточнить - изначально это был заказной (да, представьте, нам даже деньги за статьи платят!) материал про историю ирландской мафии, но в процессе написания чот накатило и кельтский дух понес нас в несерьезность. Вышла вот такая забавность...
Радеющим за честные сделки уточняем - конечно же, мы обеспечим заказчика и серьезной статьей. Разумеется, бесплатно. Но и так хорошо вышло)))
Эрин го бра, драгоценные наши! Традиционное утро пятницы - и пушистики снова с вами! Как и обещали, на этот раз поговорим о мафии. Ирландской мафии...
Традиционно - наш пушистый дуэт ПРИНЦИПИАЛЬНО отказывается от любых претензий на академичность и всеобъемлющесть. Клянемся писать только по фану, ради фана и только фан! И да, сегодня это будет особенно выражено, ибо писать про ирландцев, не рассказывая бородатых анекдотов - мы физически не в состоянии. Ну и заодно полюбуемся красивыми ирландскими мужиками...
Хоть убейте, но Стив Бушеми - офигенный! А еще он отличное кино снимает. "Истина в вине" - смотрели? Очень советуем! Прям вот ОЧЕНЬ!
Самый короткий анекдот: проходит как-то ирландец мимо бара.
Как положено, начать придется издалека. Так вот, когда-то давно, когда по земле еще ходили фэйри... Ну ладно, не так издалека.
В общем, в середине 19 века в Ирландии и так измученной наглосаксами (на самом деле, там все сложнее и интереснее, но это тема отдельного разговора) случилась беда. Да что там беда - настал полный ****ец! Вошедший в историю под названием "Великого картофельного голода".
Если вкратце - мелкая, но очень злая бацилла под названием "фитофтороз" на корню выкосила урожай картофеля. Учитывая, что к тому моменту ирландцы рифмовались с картошкой не меньше, чем русские с балалайкой и медведем - стало очевидно, что плохо будет всем. Нет, ну на самом деле, там была еще куча специфических заморочек, злые английские лендлорды, вот это все, но суть одна. Куче ирландцев стало нечего жрат. И они за этим самым жрат - ломанулись через океан. В Америку, ага. А куда же еще?
И Уиллем Дефо тоже прекрасен! Ну да, в основном мы все помним его по ролям всяких маньяков. Но хорош же!
Приезжает англичанин в Дублин. Ну а чо - надо теперь ирландцев подколоть! Заходит в паб, берет пинту. Видит гуляющую ирландскую компанию. И выдает в их сторону: "А вы знаете, что святой Патрик был мудаком!" Компания продолжает невозмутимо гулять. Обиженный англичанин допивает пинту, берет еще и выдает в ту же сторону: "А вы знаете, что святой Патрик был тридварасом!" Компания невозмутимо гуляет. Вконец разозленный англичанин берет еще пинту и совсем громко заявляет: "А вы знаете, что святой Патрик был англичанином?" На что глава компании отхлебывает пива и задумчиво выдает: "Ах вот к чему ты все это говорил..."
Вряд ли стоило ожидать что вся эта толпа понаехавших будет заниматься только тем, что будет просиживать штаны в баре и мирно танцевать джигу. Вы угадали - вместо этого они стали немедленно сколачивать землячество и заводить на улицах свои порядки.
Печальной иллюстрацией к этой истории стали легендарные нью-йорские "Пять точек". Криминальный район, воспетый Мартином Скорсезе в "Бандах Нью-Йорка" (правда там все получилось значительно мягче и нежнее. Нет, правда!). Поножовщина, разборки банд, уличный криминал на уровне повседневного быта - все это было унылой реальностью "Пяти точек". Ах да, еще вычурные названия...
Стоит помянуть считающуюся чуть ли не первой в США организованной преступной группировкой банду "40 воров". И да, тут ирландцы тоже были первыми. К слову, появилась она за двадцать лет до того самого "Картофельного голода" - аж в 1825. А к середине века уже успела распасться (ну да, раздолбайство тоже можно считать наследственной чертой ирландцев...).
В общем, никто лучше Чарлза Диккенса не смог бы охарактеризовать те дивные места (этот наглосакс, к слову - называл "Пять точек": "Самым мерзким местом во вселенной")
Ну и местечко! …везде запах грязи и отбросов… Грубые, обрюзгшие лица, которые мы видим в этих домах, таковы же, каковы и по всему миру. Сами дома преждевременно постарели от дебоширства. Посмотрите, как обрушиваются прогнившие балки, и как разбитые и запачканные окна хмуро смотрят тусклыми глазами, словно подбитыми в пьяной драке…. Из каждого угла, в который вы заглянете на этих темных улицах, ползет в полусне какая-то фигура, и кажется, что наступает время страшного суда, и темные могилы исторгают своих мертвецов… огромные многоквартирные дома, которые названы по именам грабителей и убийц; все это отвратительно, уныло, и везде разруха.
Одна из загадок века - почему бровкам Фаррелла до сих пор не дали Оскара?
Забавный факт - хрестоматийный образ клоуна (хорошо, это просто версия, но она нам нравится!) создан на основе карикатурного образа пьяного ирландца. Рыжие волосы, красный от возлияний нос, дурацкие ужимки. Ну вы поняли, да...
В общем, ирландцы прочно вросли в молодую американскую нацию. Настолько прочно, что в Гражданской войне составляли костяк самых боеспособных подразделений. Причем с обоих сторон - воевали за свободу. Ну, есть у этой нации такой фетиш... Ирландцы со стороны Севера шли в атаку за свободу негров, южане - за свободу местного образа жизни, на который покушаются поганые янки. Такая фигня...
Разумеется, при таком воодушевлении - пройти мимо зарождения организованной преступности (которая есть, уж простите - является одним из культурообразующих институтов в США) ирландцы просто не могли. Потратив значительную часть XIX века на внутренние разборки, к концу его они с удивлением заметили, что ниша "опасного бизнеса" плотно занята выходцами из Италии и Сицилии (напоминаем, это РАЗНОЕ!). Настала пора действовать...
Эх, были бы мы девочкой - как бы по этому ирландскому парню сохли...
Пожилой боец ИРА рассказывает сыну о молодости. "А вот еще было дело, сынок. Напали мы как-то на британский конвой. Но много их было. Мы отступили, а они за нами. Две недели от них уходили. И вот представляешь, сынок... У нас пиво кончилось. И виски кончилось, И джин... И ром... Какая же нас мучила жажда!" Сын: "Папа, а воды у вас что, не было?" "Поверь, сынок - нам было не до мытья..."
В противовес макаронной "Черной руке" (ох уж эти пафосные названия) кельты создали свой конгломерат, безыскусно названный "Белой рукой". Ну такое, да...
Возглавил его поначалу интересный товарищ Динни Михан. Интересен он был прежде всего тем, что в отличие от других пафосных боссов - не гнушался ходить "на дело" вместе со своими ребятами. И в целом, человеком был отчаянным и дерзким. Что, впрочем, дорого ему обошлось - в 1920 году ему пришлось скоропостижно скончаться от пятикратного отравления свинцом. Такие дела.
Наследовал ему - его же теоретический убийца (но официально это не доказано) Билли Ловетт. Немедленно начавший вести бизнес по-ирландски. То бишь, воевать с соотечественниками одной рукой и противостоять макаронникам второй. Тем более, что как раз наступило благословенное для мафии время "Сухого закона" и товарищам кельтам было, чем заняться.
Впрочем, подобная многостаночность в итоге не пошла ему на пользу. Даже несмотря на благие намерения - в отличие от многих других мафиози, Билли в конце своей недолгой жизни что-то осознал и даже пытался выйти на пенсию и честно поработать мастером на фабрике по производству шелка. Спойлер: получилось не очень. В результате довольно мутной истории (в которой, ВНЕЗАПНО, итальяшки были не при чем), случившейся в баре Томаса Стэнда (там еще одна неприятная история до этого произошла, но это в следующий раз), Билли стал немного мертвым. Вообще, его пристрелили, но в целом, повторимся - все было очень непонятно. ЧСХ, порешили его, судя по всему - собственные коллеги. Вот и верь после этого в нерушимое ирландское братство...
И он таки да! Но вот у Джека Оскар есть! И даже не один!
Пусть заржавели советские танки,
И вымирает наш человек,
Есть еще повод хлопнуть полбанки:
Русский с ирландцем братья навек.
Пусть развалились наши ракеты,
Будет подмога славянам в бою:
Самый ужасный ужас планеты -
Русский с ирландцем в едином строю.
Славься в веках, самогонное племя.
Бьются сердца и стаканы звенят.
Выйдет на битву в урочное время
Русско-ирландский ударный отряд.
Нас опустили в говно по макушки,
Но приближается истины час.
Хлоп по чекушке – и через пушки
Русский с ирландцем посмотрят на вас.
Все, что стояло, будет повалено.
Все, что шевелится - радует глаз.
Выпьем за Патрика, выпьем за Сталина!
Russian and Irish are brothers in arms!
Наследовал Билли его шурин - Ричард Лонерган. Вы не поверите, тоже ненадолго. В целом, не отличаясь харизмой Михана и рассудительностью Ловетта, он брал напором. В первую очередь - напором на итальянских конкурентов. Возглавив "Белую руку" он немедленно вступил в ожесточенную войну за контроль над набережной Нью-Йорка.
И вот однажды в баре... Нет, это определенно злая ирландская карма! Так вот, однажды в баре под Рождество пьяный (ирландцы, хе) в умат Ричард выгнал на улицу трех итальянских кавалеров, сопровождавших свежезашедших (ирландских, конечно!) девушек.
Дальше, прямо как в плохом кино - погас свет и раздались выстрелы. В итоге Лонерган остался мертвым, виновников так толком и не нашли (хотя ходили упорные слухи, что к инциденту приложил лапку печально известный итальянец по фамилии Капоне), а мечтам ирландских бизнесменов о контроле над Нью-Йорком пришел окончательный белый лис.
А вот тут мы, пожалуй выдохнем и возьмем паузу. Вообще-то мы собирались писать умнО и серьезно, но это Ирландия, блин. Так что придется ждать второй серии. И нет, Даниил, убедительно повторяем - это уже бесплатно!
А пока прощаемся с вами, дорогие! Всем хорошей пятницы и как обычно (но от всего сердца) всем тепла и мирного неба над головой! Крыс и Мыська любят вас!
