Перед тем, как вы начнёте читать, хочу вас сразу предупредить:
В этом рассказе не будет описания экскурсий и достопримечательностей, так как этот рассказ про отель, о чём и говорит заголовок.
Это ДЛИННЫЙ рассказ. Поэтому, если вам стиль моего повествования не заходит, а чувство юмора отличается от моего, не стоит порождать ситуацию с мышами и кактусами, просто не читатайте с того места, где вы заскучаете. Не тратьте время. И уж точно не нужно тратить время на то, чтобы написать мне о том, что вы скучали и с какого места (предположу, что 50% читающих уже начало это делать). Поэтому я взял на себя труд сэкономить ваше время и сразу предупредил. Кто не спрятался – я не виноват. 😉
Мне абсолютно всё равно, что вы думаете о моей внешности и моём финансовом состоянии, поэтому тоже не стоит беспокоиться и обозначать в комментарии насколько вы красивее и богаче меня, вы этим никого не удивите, таких людей (красивее и богаче меня) на планете большинство. Проявите скромность и пощадите мою самооценку 😊
Ну, а я начинаю рассказ. Всем остальным – приятного прочтения 🙌
Когда мы собрались в Египет, то решили ехать в Табу, потому что это на границе с Израилем и Иорданией, и можно заодно взять экскурсии в соседние страны. На отеле решили сэкономить, т.к. планировали большую часть времени проводить в поездках – Петра, Израиль, Каир и т.д. Подумали, что роскошь интерьеров и богатство шведского стола нам не нужны, и лучше инвестировать деньги в экскурсии. Но! Мы ошиблись. :)
Здравствуй, земля египетская!
В турагенстве нам предложили несколько отелей в Табе и мы, как самые умные (на самом деле нет), выбрали самый недорогой – Sonesta Beach Resort Taba. Не самый дешёвый в Египте, а самый дешёвый из пятизвёздочных отелей региона, подумав, что это будет компромис между ценой и качеством, принимая во внимание, что половину времени мы собирались ночевать в иных местах. А брать меньше пяти звёзд (тем более, что они не совпадают с мировой практикой) в Египте всегда риск. Сейчас этот отель переименовали, и он называется – La Playa Beach Resort Taba. Если вы подумали, что это реклама, то вы очень сильно заблуждаетесь. Как оказалось, что и пять звёзд не всегда гарантируют минимальный вменяемый уровень обслуживания. :)
Хотя по фото может показаться, что реклама :)
Мы почитали отзывы в Интернете об отеле – они были довольно противоречивыми, мягко говоря. Однако мы решили, что их писали снобы, знаете, из тех, кто едет на курорт с плохим настроением, а потом жалуется, что сортов водки было только три, вместо обещанных десяти. Из-за чего он не смог по-человечески напиться с друзьями.
Прибыв в отель, мы обрадовались – место оказалось уютным и нас удобно поселили. Первый ужин нам тоже понравился. Всё было вкусно: и овощи, и жаренная на вертеле баранина, и рыба в панировочных сухарях. А к пиву нам подали крабов. И мы лишний убедились, что плохие отзывы зачастую пишут столичные мещане, чьи взгляды на жизнь не совпадают со взглядами уездной местечковой аристократии, к коей мы имеем честь себя причислять.
Я уже говорил «Как же мы ошиблись!»? Кажется, да.
На утро мы встали и отправились на завтрак. Он оказался очень даже ничего. Я заказал себе яичницу с помидорами, луком и болгарским перцем. Повар очень забавно её готовил, постоянно подбрасывая яичницу на сковородке, так, чтобы она переворачивалась в воздухе. Среди продуктов отыскались овощи: помидоры, огурцы и болгарский перец.
Вы сейчас, наверное, подумали: "А на что жалуется этот пациент?" Терпение, друзья мои. Мы только подошли к сути.
Оказалось, что нам просто повезло. По какой-то нелепой иронии судьбы мы заехали в отель в тот единственный в неделе день, когда обновляются продукты. Не буду описывать весь рацион – приведу в качестве примера завтраки.
На утро третьего дня выяснилось, что человек составляющий меню считает, что неизменность рациона и постоянная аскеза – есть единственно верный путь от сансары до нирваны. Мы снова ели яичницу и те же самые овощи. Говоря «те же самые овощи» я не имею в виду помидоры, болгарский перец и огурцы – это и так понятно – иначе к нирване никак. Я имел в виду, что овощи были те же самые, что и вчера – только теперь стёкшие и несвежие. Огурцов, кстати, не было. Видимо, из-за происков Сатаны их давали один раз в три дня.
На следующее утро мы снова наблюдали за весёлым поваром и эффектными кульбитами яичницы. Помидоры начали бродить и от них пришлось отказаться – странствующим подвижникам спиртное употреблять нельзя. Остался болгарский перец. За неимением других овощей пришлось его полюбить. Сыр подавали специфический: сухой, как речь надзирателя, и солёный, как слёзы арестанта. Колбаса была соевая. Те, кто предпочитают резиновых женщин настоящим, с удовольствием ели её. Мы же содрогались, но рубежей своих не сдавали, а наши желудки мужались и крепчали. Хвала ловкому повару – хоть глаз радовался яичнице, умеющей делать сальто над сковородкой.
Через неделю даже свыклись – утром стояли себе, весело кудахтая по-болгарски в очереди за яйцами и перцем. Раз в три дня небеса разверзались и нам предоставлялась возможность узреть Лик Святой огурцы.
Да и, вообще, процесс питания был снабжён познавательным аспектом. Например, мы узнали, что если испорченное мясо превратить в тефтели, то они всё равно будут пахнуть испорченным мясом. А за ужином я постиг скрытую от меня доселе истину – холодные и недоваренные макароны не так вкусны, как кажутся на первый взгляд.
Порадовало ещё одно «ноу-хау» - к ужину в ресторане всегда подавали сладости, но никогда чай. Чай подавали в бистро, которое находилось этажом ниже. Чай носить в ресторан запрещалось. Сладости носить в бистро тоже. Можно было откусить большой кусок тортика и, не прожёвывая, бежать с ним быстро в бистро за чаем (простите за каламбур). Однако для этого нужно была сноровка – попробуйте объяснить с увесистым куском тортика во рту, что вам нужен чай. Одним словом поженить чай со сладостями не получалось.
Ночь радовала красивыми видами и тем, что в ней нет еды... :)
Кульминацией нашего отдыха стал случай, известный теперь в исторических хрониках, как «Дело о мороженом и перчатках».
Если вы не читаете научных книг по Новейшей Истории Синайского полуострова, то я вам сейчас вкратце поведаю. Дело было вот как…
В два часа дня в отеле выдавали мороженое. Выдача напоминала мне советские времена, когда мне приходилось вместе с мамой стоять в очереди за колбасой, ибо больше одного килограмма в руки не отпускали. Так как мои руки отдельно от меня мама взять не могла, приходилось стоять в очереди. Вот такое лирическое отступление. Но вернёмся к нашей хмурой очереди…
Выдавал мороженое человек суровый – не более двух рожков на человека. Накладывал его он так, словно собирался попасть в Книгу Рекордов Гиннесса в номинации «Самый Экономный Житель Земли». Я даже начал подозревать, что он получает зарплату не деньгами, а сэкономленным продуктом. Но суть была не в этом. Человек этот мыл посуду, протирал стол, утирал пот со лба. Потом он начинал выдавать мороженое, не надевая перчаток и даже не помыв руки.
Я как раз собирался навестить директора по еде и напиткам, импозантного египтянина, мистера Мохаммеда Ахмеда и поговорить с ним на предмет чая и сладостей. А заодно и разведать можно ли как-то сделать так, чтобы официант перед выдачей мороженого надевал перчатки.
Мистер Ахмед оказался человеком душевным и отзывчивым. Глядя в его честные и добрые глаза хотелось разом забыть забродившие помидоры и заскорузлые макароны. Он всячески старался мне содействовать, пообещал придумать способ перемещения емкости с кипятком и пакетиков с чаем в ресторан во время ужина, а также на все 100% согласился со мной, что это нормальная для пятизвёздочного отеля практика – выдавать мороженое в перчатках.
К его чести, надо заметить, чай в ресторане не появился, а человек так и продолжал выдавать мороженое грязными руками. Мы тоже в грязь лицом не ударили и себе не изменяли – продолжали трескать яичницу и болгарский перец, игнорируя забродившие помидоры и предвкушая грядущие огурцы. Однако, наконец, выдался день на другие не похожий.
Упомяну, что в нашей компании было десять человек. Поэтому, чтобы получить десять порций мороженого (давали только по два в руки) нужно было стоять в очереди впятером. В один из дней моя жена, дочь, подружка жены и её дочь стояли в очереди за мороженым. Я как раз вернулся с пляжа и подошёл к своим, чтобы получить причитающуюся мне пайку. Однако официант сказал, что это невежливо с моей стороны – лезть без очереди и предложил мне встать в её конец. Я проследил за его взглядом в сторону Египетско-Израилькой границы, там где заканчивалась очередь, и попытался объяснить, что нет ничего страшного, если я получу свою порцию одновременно со своей семьёй. Но официант был непоколебим и снова взмахнул грязной рукой в сторону границы...
Бывают моменты, когда меня заклинивает. Так и произошло. Я занял очередь и стоически провёл в ней положенное время. И вот настал мой звёздный миг, когда поравнявшись со стойкой бара, я вкрадчиво спросил у официанта, а не было ли ему предписаний надевать перчатки. По его глазам я понял, что такое предписание было. Он же начал рассказывать мне старинную арабскую легенду о том, что где в этом отеле живёт мифический официант, который всегда выдаёт мороженое в перчатках, но он именно сейчас отлучился, а мой покорный слуга просто его подменяет. Я выслушал с интересом и попросил надеть перчатки. Он заявил, что волшебные перчатки в отеле одни, и они не у него, а посему, если мне по вере не положено есть у него с рук, то я могу быть свободен и предаваться Дзену. Такой ответ не очень меня устроил, и я уведомил упрямого мужчину, что если не получу мороженого согласно Священным Заповедям Великой Гигиены, то мне придётся насильственно обратить его в свою религию. Тогда он остановил раздачу и сказал ожидающей своего часа толпе: «Се человек из-за которого вы не получите мороженого, так как нет на то воли моей, ну и перчаток тоже». Все с укоризной посмотрели на меня. И я чувствовал себя как партизан выдавший фашисткой комендатуре своих боевых товарищей.
Спор заходил в тупик, на помощь зала рассчитывать не приходилось, а 50/50 меня не устраивало. Оставался только звонок другу – и я бойким шагом направился к мистеру Ахмеду – звонить в его совесть.
Его на месте не оказалось. Зато был его заместитель – мистер Адель. Я изложил ему суть вопроса и он пообещал всё уладить и оперчаточить свой обслуживающий персонал. Как мы поняли, обещать – характерная черта корпоративной этики отеля. Я бы даже сказал – кредо. Мистер Адель спустился вниз, о чём-то поговорил по-арабски с официантом, и весело кивнул мне – типа, всё уладил. Хотя скорее всего во время дискуссии товарищи просто крыли меня по матери, недовольные моей придирчивостью.
Как вы можете догадаться на следующий день мороженое выдавал тот же парень, всё так же – немытыми руками. Мы снова стояли в очереди. Иван – один из нашей компании – решил покурить. Он отошёл в сторонку, чтобы не дымить на стоящих в очереди, и тихонько убивал себя невзирая на запреты и предупреждения Минздрава. К моменту, когда подошла наша очередь, он докурил и вернулся в строй.
Однако тут сценарий дальнейших событий напомнил мне старинный кинофильм «Месть ниндзя» - парень с мороженым явно нас запомнил и решил поквитаться за то, что мы такие ябеды. Он указал Ивану на конец очереди и заявил, что его место у параши там. Мы возразили, что очередь мы занимали вдвоём, и Иван просто отошёл курить, но наш оппонент был непреклонен, и мне ничего не оставалось как спросить, где его перчатки.
Этот вопрос подействовал на него как стробоскоп на эпилептика – изо рта выступила пена, руки конвульсивно мотылялись из стороны в стороны. «No service, no service for you!» - начал кричать мороженщик, а когда понял что мы уходить не собираемся, выбежал из-за стойки и начал выпихивать нас из очереди.
Моё терпение лопнуло, в конце концов мне за это не платят, и я отправился к руководству. По дороге я встретил мистера Аделя, которому уже позвонили и доложили. Он начал кричать на меня, что мы избили его сотрудника и, вообще, создаём проблемы – подумаешь не захотели отстоять два раза в очереди ради мороженого из немытых рук?! Экие неженки! При этом он спрашивал номер нашей комнаты, грозя проблемами вселенского масштаба. Я возражал, говоря о том, что крупные проблемы в моей номер скорее всего не поместятся.
Дискуссия зашла в тупик, нам стало понятно, что без честных и добрых глаз мистера Мохаммеда Ахмеда не обойтись. Поэтому, я предоставил номера наших комнат, а сам пошёл искать директора по питанию. Нашёл я его быстро – ему тоже уже всё сообщили.
Риф в отеле, кстати, бомбический
В итоге состоялась очная ставка на которой присутствовали господа Адель, Мохаммед Ахмед, мороженый неотомщённый ниндзя, я и Иван. Также к нашей дискуссии присоединился отельный гид Pegas Touristik – Магед. Оказалось, что наш отельный гид уехал с группой на экскурсию. И хоть мы с Иваном приехали от TezTour, Магед (отдельное ему спасибо) помог нам с объяснениями и переводом на арабский язык. Мороженщик очень театрально стонал и говорил, что мы его избили, однако наш благообразный вид и поручительство Магеда заставило усомниться мистера Ахмеда в словах своего подопечного, тем более следов насилия на его теле не было. Как не было и перчаток, на что я намекнул Министру Пищевой Промышленности отеля. Тот что-то спросил у официанта на арабском, потом уточнил у меня были ли перчатки у официанта за день до этого и в этот день. Я ответил, что нет. Дальше последовала точная копия сцены из кинофильма «Бриллиантовая рука» с употреблением местного диалекта и непереводимой игры слов. Начальственная тирада была долгой, и я даже по-дайверски позавидовал, что мистеру Ахмеду хватает воздуха чтобы в течение минуты кричать на выдохе. К концу тирады Магед тихонько заметил: «Кажется, официанта уволят».
Сражение окончилось тем, что нам в качестве компенсации предложили ужин в рыбном ресторане. Однако мы отказались, боясь покушения и яда. Магед посоветовал нам написать жалобу нашему туроператору, так как проблемы с едой в отеле возникают постоянно. Клиенты жалуются, но только устно, писать всем лень. Поэтому туроператор не может отстаивать интересы отдыхающих, ссылаясь на устные жалобы. Мы не поленились и накатали общую жалобу. После этого прошлись по русскоязычному контингенту отдыхающих и выяснили, что недовольных много. У одной пары даже украли фотоаппарат. Мы собрали приличное количество подписей – более полусотни (даже поляки подписались) и подали челобитную представителю TezTour.
Тот пошёл выяснять в чём дело, и вскоре, меня, как лидера оппозиционеров, опять пригласили для беседы. На этот раз к менеджеру отеля. Мы опять долго и пространно обсуждали вопросы гигиены, санитарии и формальной вежливости, меня снова уверили, что всё будет хорошо. Потом опять пригласили директора по еде и его заместителя. Те снова предложили рыбный ужин-компенсацию, я снова отказался, ссылаясь на то, что к яйцам и болгарскому перцу у меня зависимость, и я без них уже не могу. В итоге было решено доставить в номера "истцов" (нас) подносы с фруктами; мистер Адель спросил у меня номера комнат, а я ехидно ответил, что номера те же самые, куда за несколько часов до этого он обещал доставить проблемы.
А в целом отдохнули хорошо. Вы не подумайте, что отель совсем уж никуда не годится. У отеля есть и ряд существенных достоинств. Он очень удобно обустроен – бассейн и море рядом. Лежаков и навесов хватало и на пляже и у бассейна. Зато не хватало кружек и тарелок и в ресторанах из-за этого часто возникали очереди. Уборщики были вежливы, однако последние 8 дней постель нам не меняли, несмотря на то, что каждый день мы оставляли ему доллар. Кое-кто видел больших чёрных тараканов. Однако я их не видел – Бог миловал.
Наша компания, чтобы вы не говорили, что я это всё придумал :)
Следующий день после скандала с мороженым был последним днём нашего отдыха. Всё было чинно и благообразно. Это был день обновления блюд – стол ломился от изобилия, придраться было не к чему. Мы любезничали с мистером Ахмедом и он уверил меня, что теперь в отеле наступят большие перемены и ему очень жаль, что завтра мы уезжаем и не сможем эти перемены увидеть. Он пригласил нас снова приехать и убедится в переменах самостоятельно. Я вспомнил, что обещать в этом отеле принято всем и всё, и, что обещание это не посыл к действию, а просто выражение вежливости, а потому с лёгким сердцем пообещал: «Конечно приедем, мистер Ахмед!»
На Пикабу я публикуюсь не часто. И выкладываю в основном такие заметки познавательного плана. Возможно вам будет интересно узнать, что я занимаюсь съёмкой фильмов о дикой природе. На моём телеграм-канале можно почитать истории из экспедиций, посмотреть фото и видео (конетент моего канала не пересекается с тем, что я выкладываю на Пикабу и не дублирует его): Не раз очарованный странник
