Хочу поделиться с Pikabu радостью обладания своим первым корчём автомобилем. Заодно спросить кто что думает и может что подскажет.
Всё началось с того, что я решил пересесть с 2-х колёсного мопеда, на четыре колеса. Потому что зима близко, дождь и вообще — хочется. Деньги были, да ушли. А желание осталось. Искал любые варианты, до 2000$. Варианты были, а деньги так и не появились. Я расстроился окончательно, погладил мопед и продолжил предаваться унынию.
Вдруг звонит мне друг и говорит — "%Username%, я всё придумал! Приезжай по адресу, прям сейчас!". Приезжаю и вижу картину, как мой друг, весь в мыле, толкает по гаражному кооперативу автомобиль. На мой немой вопрос — "0_о?" мне ответили — "Знакомься. Это — Валюха!"
Родилась Валюха, как и я, в далёком 1990 году. Бог её знает, где её носило и как. До тех пор, пока в начале 2015 года сестра моего знакомого не накопила денег и самостоятельно, ни с кем не посоветовавшись, купила Валюху.
Хрен знает, как так вышло и о чём эти женщины там договорились, но Валюха привезла сестру в гараж и стала там жить.
Несмотря на свой преклонный возраст, Валя была женщиной потяганной, но бодрой. Увидев её, брат хозяйки чуть было не пробил себе лоб ладонью. Но, засучив рукава, принялся "марафетить" это чудо автопрома.
Поменяли кучу всего. Из того, что я вижу — печку, новый радиатор, фильтры, масла… Валя даже стала ездить. Ездила хорошо, соблюдала диету, много не ела. Судя по замерам — при неспешной езде по городу, потребляла около 7 литров.
Так продолжалось, пока хозяйка Валюхи не забеременела. Выставили машинку на продажу и спрятали в гараж, где она и стояла, до моего с ней знакомства в июле 2016.
Стоя в гараже, Валя полностью разрядила аккумулятор и заводиться отказывалась. Потом, поворчав, как любая старушка, таки завелась.
Видимо не вытерпев над собой надругательства, в виде толкания под жопу, эта самая жопа у Вали "бомбанула". Отпал глушитель от "штанов" (я хрен знает, что это значит. мне так пацаны сказали). В таком виде мне выдали техпаспорт, ключи и саму Валюху, на неопределённый срок. Мол поезди, посмотри, попробуй. А надумаешь брать — поторгуемся, да частями будешь отдавать.
Вот так мы гудя на всю округу, как V12 при смерти, и звеня глушителем, как адский металлофон, поехали ко мне в гараж.
Кое-как доехав, уже в гараже, зацепились остатками выхлопной системы за пандус и погнули эту самую систему в бараний рог так, что ехать стало не возможно. На следующий день, в шесть рук, с такой-то матерью мы-таки отломали остатки глушителя и на Валюхе собрались на СТО — варить новый.
Уже в гараже, при свете, я обсмотрел Валю со всех сторон.
Судя по всему — реально не бита и не крашена. Либо это было так давно, что краска успела мимикрировать под заводскую. Только капот в сколах, от 26-летнего рассекания воздуха, в перемешку с пылью, камнями и воробъями.
Пороги целенькие, подваров нигде нет. Стаканы красивые, под капотом чистенько и красиво. Помыть её и Валентина станет похожа на эдакую бабусечку — скромненько, но чистенько.
В салоне установлена рестайловая торпеда. На ней работает только подсветка и тахометр. Ставил наш общий знакомый.
Я считаю — нормальный вариант, как для первой машины, не имея особо денег и зная, что машина перебрана.
Сейчас мне нужно найти аккумулятор, завестись и доехать на СТО — сделать выхлопную.
Денег нет, но я тут держусь. У меня хорошее настроение :)
В планах:
• Поставить ГБО 2-го поколения. (В нашей "Цэевропе" бензин — непозволительная роскошь.)
• Найти, добыть и поставить рестайловые крылья, бампера, капот, передние фонари. Особой удачей будет попасть в цвет.
• Сделать полировку ЛКП, потому что Валентина потёртая и выгоревшая.
• Разжиться резиной и дисками.
• Подключить всё в торпеде.
• Ездить в своё удовольствие!
Аккумулятор
Купил какой-то Feon за 1100 грн (44$). 60A пусковой на 530. Поставил. Смогли уже ехать.
Мойка
Заехал на мойку. За 150 грн. (6$) помыли всю вокруг. Засверкала, как Пугачёва. Старенько, но чистенько.
Покрышка
Забрал Валюху, нарулил пару рублей и поехал искать глушитель. За руль посадил кореша, потому что сам спал два часа за ночь. Шерше ля фам, как говорится.
Заехали на шиномонтаж — купили одну лысую покрышку, в замен лысой с торчащим кордом и грыжей.
Поставили покрышку — Валя перестала бить руль и тянуть влево. Стала вправо, но мягче :).
Пренебречь, вальсируем.
Выхлопушка (покупка)
Начали искать на разборках. Воскресенье — х…й кого. Спят все. Объездили весь город. Выкатали 10 литров — ничего не нашли. По дороге встретили таксиста на такой же Валюхе, "только не этой и другой". Погнались, подрезали, спросили где брать детали. Отправил нас на Перова (Киев).
Приехали туда. Нашли весь выхлоп. Польское — 1500 грн. (60$). Пересчитал бабки — в кармане 1020 грн.(40$).
Доплакали цену до 1150 грн -за польский резонатор и хохлятский украинский глушитель.
Всё равно не хватает. Начал звонить по друзьям и, о чудо — один из них едет мимо. На ходу высовывает руку с 200 грн. Забираем сраную выхлопуху. Это победа.
Нужно установить, а денег нет совсем.
Выхлопушка (установка)
Звоню всем, кому можно. Один знакомый советует — ехай на Лагерную, там дед ставит глушаки.
Звоним:
— "Ты дед который глушаки ставит?"
— "Я. Но вы идите в жопу — я до 15 часов."
— "Дед, нам очень надо. Спасай унучков."
— "Пенис с вами — приезжайте."
Летим.
По дороге звонит друг, разбивший мне мопед:
— "Я тут тебе денег должен. Приезжай — выдам 800 грн. (32$)."
Охереваем, благодарим небо, землю, Украину и, на всякий случай, Путина.
Забираем бабки и бегом к деду.
Приезжаем, вылазим — жесть.
У деда гробница в стиле 50х годов. Там даже время то ещё) Пахнет метро, ВЛКСМ`ом и пионерами. Дед похож на Давидовича-Рабиновича, но в мазуте и ковбойских сапогах и с матюками.
Увидел детали — чуть нас не убил.
"Вы на кой мужской половой взяли украинский глушитель?! Оно дерьмо! Всё гавно! Разъёмы говно и вы говно и жизнь гавно… а Валюха хороша — была у меня вольво."
Поворчал, но под машину полез. Долго там матерился, кидал что-то, угрожал глушителю, пугал его болгаркой, вспоминал руки тех, кто его делал. Мы спрятались в угол, крестились и молчали. Кореш, кажется, даже подссыкнул.
Спустя час дед вылез. Сказал, что всё это дерьмо, но он его сделал. Сказал, что будет стоить не дёшево.
Я сжал в кармане 800 грн. с мыслями — хоть бы сто осталось.
Дед многозначительно помолчал, поплямкал, на всякий случай стукнул глушак ногой и объявил:
— "Ну тут только работы на 340 грн."
Друг поперхнулся. На его гелик за такие деньги можно только стёкла протереть.
Я обрадовался, но виду не подал. Дед решил добить — "Я за 100 грн. поставлю вам ещё хорошую деталь.". И достал накладку на глушак, которую тут же приварил.
Коварно объявил цену в 440 (мамадарагая) гривен.
Я расчувствовался и дал деду 500 (20$). Кореш сказал, что с такими ценами, свой Гелик пригонит только к деду.
Сели, завелись. Она едет и даже тихо. Совсем.
Офигенно! Поехали меня учить глохнуть, потеть, материться и курить за рулём.
Пошел дождь — я закрыл окно, кончил и закурил. Хоть и корч, но свой и едет и не мокро.
Решили ехать с утра на дачу. Кореша с мамой завезти, а меня позадрачивать потренировать. Вышел, сел заводиться — с пятого раза завёлся. Странно.
Пока ехали к маме — я заглох. Я молодец.
Заводиться — а вот х.й. Пишется слитно. Завели с толкача. Смотрим на аккум — сдох. Разряжен. Напомню — ему три дня.
Решили доехать кой-как до дачи. По дороге я ещё дважды глох, но заводился. На третий раз снова — слитно пишется.
Дачные аборигены поделились самопальной зарядкой. За три часа она зарядила как-то аккум, пока езжу. Но аккум жалуется, что разряжен. Нашел у Валюхи в багажнике зарядное.
На нём так написано. Но оно советское, и имеет такой вид, будто им в одинаковой степени можно заряжать аккумуляторы, ставить РЭБ помехи, бомбить США и управлять секретными боевыми медведями.
Приехал. Поставил на зарядку. Заряжает 10 минут и перестаёт. Горит лампочка "Защита".
Я в замешательстве. Либо аккуму жопа, либо заряднику, либо он раз в 10 минут сбивает межконтинентальную вражескую подлодку, в Белорусском море.
Кто виноват и что с этим делать?
На даче снял ковры под собой и пассажиром. Там мокро. Маслянная жижа. Типа воды с маслом. Под капотом сухо. Методом дедукции восстановили события. Походу, при проезде глубокой лужи в Валю натекло, через где-то там. Там антикор — вот и масло.
Пока я ругался с Валей и коврами, друг решил "подшаманить двери" — подогнуть вверх, чтоб лучше закрывались. Подогнул. Бык-то здоровый.
Короче, с одной стороны Валя — Lamborgini. Дверь вверх. Жлоб здоровенный — поломал старушку.
С пивом и матерью (друга мамой, тарищи гусары), за два часа выгнули всё назад.
Закрываться стало лучше. Наверное. Просто стало закрываться. Я манал такую рихтовку.
Уж лучше скрипеть, но ровно.
Вчера нарулил зарядку для аккума. На ночь глядя женщину даже покатал, на задницу посмотрел, пол бака заправил. Зарядил, с утра даже завёлся.
Съездил на авторынок — забрал там старый аккум на 75А. Дело в том, что позавчера совсем не было денег, а трубы горели. И кореш подбил меня продать старый не рабочий аккум, а деньги пропить. Что мы, с удовольствием, и исполнили.
Вчера звонит хозяин машины и спрашивает:
"А не просрал ли ты старый, не рабочий аккумулятор, %username%?"
"Как же? Просрал, конечно." — отвечаю я. — "А что?".
"Дело в том, олень, что мы гарантию на него нашли. И ты мог бы его поменять на новый."
"Бл.ть!" — восклицаю я, стуча себя ладонью по лбу и с утра несясь на автобазар.
Так вот, значит, закидываю я её ноги себе на плечи… Приезжаю, то есть, на работу. Стоит наш завскладом — монументальный, как гранитный памятник. Поставщиков ждёт. И с улыбкой смотрит на меня, тянущего уже другой аккум.
Стали, поговорили. Пожаловался я ему на Валю, пока она не слышит, а то хер этих женщин разберёт — обидится ещё. И молвит мне завскладом, трезвым голосом — "Пиз.уйте-ка сани к моей жене, на СТО, сами." — и номер телефона диктует.
Сели мы, с начальником по машинам и поехали. Долго-ли, коротко — приехали куда-то.
Выходит женщина, похожа на Эльвиру — Повелительницу тьмы, но только если бы у Эльвиры были старые Жигули и она бы их ремонтировала.
Смотрит на меня и грит — что стоишь, как Исусик? Заезжай задом!
Я расчувствовался весь, заднюю включил, газюльку придавил и, пялясь на женщину, снёс себе к х.ям правое зеркало об ворота.
Кто молодец? Я молодец! Короче — сразу на том СТО поняли, что клиент я прибыльный :)
Валюше не в первой — я так уже сто раз делал. Поставил зеркало назад, загнал на яму и вальяжно вылез, скрипя дверями…
Открыли капот. Давай смотреть да мерять аккум. А там, как в прошлом посте — пишется слитно. Не заряжает генератор. Ок — запишем.
Бензюльковый фильтр — коричневый. Сказали, что желтый должен быть. Хз, почему. В поршах, вот, целый салон коричневый и ничего — валят же. А тут фильтр какой-то.
Кастрюля на карбе держалась на одном винте из пяти — ну и правильно. Воздух лучше поступать будет — фильтр же чёрный. Опять говорят, что желтый быть должен. Кидалово какое-то.
Шланги из кастрюли торчат в разные стороны и заканчиваются внезапно, как лосось в кустах черники. Двигатель — это вам не что либо как.
Карб чёрный — ну под цвет фильтра же. Шведский стиль всё-таки. Масло тоже такое — полный комплект, х.ле.
Ремень ГРМ — лучше поменять. Тоже, думаю, чёрный поставлю.
Крышки на бачке с охлаждайкой и радиаторе — от Жигулей. Держатся, похоже, на атмосферном давлении. А это, на секундочку — 1 кг 33 г на 1 см2. Чего их менять?
Вентилятор подключен напрямую, к аккуму — и гудит, как Messerschmitt Bf.109. Только на немецком не матерится.
Вокруг наляпано маслом. Ну правильно — больше смажешь — мягче ходит. Я с женщинами такой подход тоже использую. Так это люди, а тут железо!
Ладно, закрыли капот, полезли вниз.
А там тоже всё в масле. Короче — маслонасосу вилы. Обуховские, выкидные. Надо смотреть.
Наружный пыльник правой полуоси под замену, сайлент-блоки рычагов, подушки двигателя и коробки, ремень ГРМ…
Что интересно — подушку двигателя меняли. Парни говорили, что тысячи три назад ставили новую подушку двигла. Несмотря на это двигатель болтается, как по сараю воробей.
Проснулся с утра. Плача, вскрыл домашний тупичёк с 200$, понюхал их в последний раз и поехал в обменник.
Поменял и принёс завскладу, чтоб он жене своей передал. Со словами — "Люблю, когда утро хорошо начинается!" — забрал их себе.
Позвонил на СТО, заодно пропросил (на свою голову) двери отрегулировать. Сказали сделают. Перезвонили через пол часа. Разговор начался с кодового слова, принятого на всём постсоветском пространстве, для обозначения крайней степени опасности — т.е. "Пи..дец."
И начали объяснять:
"Вот двери тебе кто-то ровнять пытался? Да? Ну вот — треснуло крепление. И трещина на стойку пошла. Варить надо. Там кто-то уже варил на три точечки. Их тоже оборвало."
Я послушал их, вспомнил автора этого видео (осторожно мат):
Начал вспоминать, что можно ещё продать дома. Кроме самого дома. Чё бы и нет? У меня, вот, друг так и сделал — продал квартиру и купил машину. Ну и что, что жить негде — зато ездишь красиво.
Поехали на рынок, на закупку.
И вновь продолжается бой...
