Баян + Категория б

Моя мама хуже всех сообщает плохие новости. Помню я как-то пришел из школы и она сказала:

- Энтони, я не знаю как тебе сказать, короче, я изменяю твоему отцу, но ты не сможешь ему об этом сказать.

Я спросил:

- Почему нет?

- Потому что он только что умер.

~

Рассказывают, что однажды сэру Ричарду Брэнсону предложили стать спонсором команды "Куинз Парк Рейнджерс", шедшей на последнем месте в английской премьер-лиге. Брэнсон отказался, ответив: "Я не смогу написать "Virgin" на их футболках, ведь их ебут каждую неделю".

~

Приходит мужик к директору цирка. Говорит:

-У меня чудесный номер с крокодилом и медведем. Крокодил играет на гитаре, а медведь поет.

Директор:

-Как же вам удалось их так выдрессировать!?

Мужик:

-Ну¸ честно говоря, это, конечно же, обман. Медведь только рот открывает, а поет тоже крокодил.

~

Отправили в командировку пожилого и молодого. Ну прибыли они в третью столицу, поселились в отеле, то да се, поужинали, поддали водочки с пивком, посмотрели ТВ и пожилой отправился на боковую, а молодой решил кино досмотреть. Сидит, смотрит, попивает прохладный напиток, да и скучно ему стало. А тут и девчонки позвонили в номер. Поболтали они и заказал молодой rооmsеrviсе в количестве двух экземпляров — неудобно же одному, товарищ хоть и пожилой, а вдруг обидится. Через 15 минут прибывают две девицы, молодой значит выбрал себе какую по вкусу, а другой сказал, чтобы та тихонько и с полным уважением — не будя старшего — сделала ему легкий ночной минет, как бы приснилось чтобы ему. А сам значит с подругой отправился в ванную, видать фантазии у него были.

И вот через некоторое время выглядывает он ради короткой передышки и вообще так сказать общей разведки ситуации в комнате, прислушивается и вдруг слышит как в темноте раздается сдавленно-хриплый голос пожилого: — Василий! Да ты что, охуел что-ли!

~

Мужик пришел к сексологу и жалуется:

- Не стоит!! Что делать?

- Приходите с женой.

Пришли. Сексолог говорит жене:

- Раздевайтесь. Ложитесь на спину... Hа живот... Станьте раком... Сделайте мостик... Одевайтесь.

Мужу:

- Все в порядке!

- Но у меня же не стоит!

- У меня тоже не встал

~

Фельдмаршал Кутузов всегда верил в свою победу, потому что видел только половину армии противника.

~

- Как называют безногую проститутку?

- Как?

- Ампутана!

~

Сидит одиннадцатиклассница в юбке на подоконнике в школе, раздвинув ноги. Проходит мимо пятикласница, смотрит ей под юбку и спрашивает

- Что это такое?

- Это, деточка. волосы на пизде. Вырастешь, и у тебя тоже такие будут.

- Ааа, понятно... А ебаться не мешают?

~

Семья покупает попугая, а он один...

— Почему его не берут?

— Он в публичном доме жил.

— Покупаем!

Дома дочка сняла с него накидку. Попугай:

— Смотрю, у нас девочки новые!

Забегает жена. Попугай:

— Хуясебе и мамочка поменялась!

На мат забегает отец. Попугай:

— Привет, Серёга, опять ты?

~

Мужик приходит в овощной магазин и спрашивает:

-А у вас морковка есть?

-Нету…

-Тогда дайте две свёклы

-Пожалуйста…

И мужик запихивает их в ноздри… Продавец:

-Мужик, ты чё всякую хуйню в нос пихаешь?

-А что, морковка есть?

~

Пациент приходит к врачу и говорит:

— Доктор, я себя плохо чувствую.

— Проглотите этот шуруп. Что-нибудь чувствуете?

— Да, я чувствую себя хуже.

— Все понятно, аллергия на шурупы!

~

Папа с сыном пошли однажды на горы, и сын, ударившись о камень, крикнул:

— ААААААА.

И с удивлением слышит:

— ААААААА.

Мальчик спросил:

— Кто ты?

А ему в ответ:

— Кто ты?

Разозлившись от такого ответа, мальчик кричит:

— Ты пидор!

А ему в ответ:

— Ты пидор!

Мальчик спрашивает у отца: «Что происходит?»

Отец улыбнулся и говорит: «Слушай меня внимательно».

Отец кричит горе:

— Я тебя уважаю!

Ему в ответ:

— Я тебя уважаю!

— Ты лучший.

Ему отвечают:

— Ты лучший.

— Видишь, сынок? Я лучший, и меня уважают. А ты пидор.

~

Идут по дороге Белоснежка, Дюймовочка и Олег.

Белоснежка говорит:

— Вот я самая красивая — самая офигенная.

Дюймовочка:

— А я самая маленькая и самая прикольная.

Олег:

— А я Олег.

Идут дальше, смотрят дом, а на доме написано — «зеркало правды». Заходит туда Белоснежка. Выходит — рыдает.

— Я на самом деле не самая красивая — оказывается ещё есть Спящая красавица.

Заходит Дюймовочка. Выходит тоже рыдает.

— Я на самом деле не самая маленькая — оказывается есть ещё Мальчик с пальчик.

Заходит Олег — выходит — злой как бык и говорит:

— Я не Олег.

~

Русского заводят в камеру, в тюрьме... А там одни хохлы! Тут ночь, русский спать прилёг. А хохлы, пока он спит, в сумку к нему залезли, видят, там сало шмат лежит... Давай, говорят, съедим сало, а русскому скажем что не брали. Тут утро, русский просыпается, открывает сумку и говорит... Ни кто не видел сало? Хохлы в один голос: «Не небачели!». Русский говорит: «Странно... Десять лет этот кусок сала с собой по тюрьмам возил, пидорам жопы мазал! А тут раз... И не хто не бачел!» Один хохол другому: «Яже говорил говном пахнет! А ты! Копчёное копчёное!!!»

~

Кошка с девятью жизнями почти перебежала десятиполосную МКАД.

~

— Скажи-ка, дядя, ведь недаром

Москва, спаленная пожаром,

Французу отдана?

Ведь были ж схватки боевые?

Да, говорят, еще какие!

Недаром помнит вся Россия

Про день Бородина!

— Да, ето так.

~

Мужик ест яблоки, выковыривает оттуда семена и кладет себе в карман. Прапорщик, увидев это, интересуется: зачем? Мужик: — А эти семечки у меня потом купят, они же интеллект повышают. Прапорщик: — Может, и мне одно продашь? — Пожалуйста, 50 рублей штука. Прапор покупает семечко, съедает его и говорит: — Так на 50 рублей я мог бы взять целых 2 кило яблок! — Вот видишь — сразу поумнел! — Действительно... Продай мне еще десяток.

~

Встречаются двое друзей:

- Как дела?

- Да вот, жена уже четвертого родила. Даже не знаю, что и делать.

- А вот я нашел безотказный способ предохранения своей жены от беременности.

- Да что ты? Ну-ка расскажи!

- Все очень просто: я трахаю твою.

~

Доктоp входит в палату, где лежит молодая женщина.

- Добpое утpо, pаздевайтесь - мне надо вас осмотpеть...

- Hо меня уже осмотpел ваш коллега и сказал, что я в хоpошей фоpме!

- Да, да, он мне так и сказал...

~

- Я вообще-то женщина добрая. Сегодня утром, например, одному нищему сто рублей дала.

- Ничего себе! Сто рублей!? Интересно, что твой муж на это сказал?

- А что он мог сказать? Сто рублей - не деньги. Но поблагодарил, конечно.

~

Мужик приходит к доктору и говорит:

-Доктор, у меня член пропал!

Доктор:

-Как пропал?

Мужик:

-Ну вот так, взял и пропал.

-Снимай штаны.

Мужик снял.

-Как же "пропал"? Вот же он висит.

-А вы понюхайте.

~

Идут два мужика. Впереди две женщины.

Один другому и говорит:

- Глянь, вон слева моя жена, а справа моя любовница, и очень, я тебе скажу, неплохая любовница.

Второй:

- Да нет же, справа моя жена, а слева - моя любовница, и очень, я тебе скажу, неплохая любовница.

Помолчали немного, затем один и говорит другому:

- Ведь могут же, когда захотят!

~

Акушерка спрашивает молодую мамашу:

- А отец ребенка будет присутствовать при родах?

- Вряд ли.

- А почему?

- Да он с моим мужем плохо ладит.

~

Разговор подружек:

- Ой, девочки, я себе пластическую операцию сделала. Вот здесь кожу подтянула, тут убрала! Еще и на сумочку осталось!

~

Звонок в квартиру из ЖЭКа:

- У вас унитаз работает? Хорошо... к вам сейчас трое соседей срать

придут.

~

- Смотри, какая блондинка сидит!...

- Ну, это типа моя девушка...

- А обнимает ее типа твой молодой человек, да?

~

В реанимацию привозят раненого с ножом, торчащим между лопатками.

Врач спрашивает: - Больно?

- Только когда смеюсь, доктор

— Алло, это секс по телефону?

— Вы не туда попали.

— О-о-о, да!

~

Приходит еврей в синагогу и говорит:

– Ребе, я согрешил, я отымел жену в зад. Это большой грех?

– Большой! – говорит ребе.

– Как мне его искупить?

– Только одно средство: берешь автомат, идешь на арабо-израильскую границу и убиваешь одного араба, – грех тут же списывается.

На следующей неделе приходит снова этот еврей:

– Ребе, я снова согрешил, я снова взял жену в зад.

– Ну, а чего ты ко мне пришел? Иди на границу, убей араба – грех автоматически спишется.

Прошло пару месяцев. Приходит к ребе жена того еврея и спрашивает:

– Скажите мне, ребе, долго вы таки будете решать арабо-израильский конфликт через мою жопу?

~

Мужик гуляет с огромным догом. Вдруг дог срывается с поводка, подбегает к гуляющей неподалеку девушке и начинает носом задирать ей юбку.

- Чего это он?! - спрашивает девушка хозяина.

- Наверное, дело в запахе из-под юбки.

- А вы что же стоите?!

- Так у меня насморк.

~

Чертил студент дипломный чертёж на А1 неделю сутки напролёт, в итоге доделал всё, откинулся на стуле и так мечтательно протянул:

- Ээээх! Сейчас бы поебаться.

Тут в комнату залетает фея и спрашивает:

-Привет, студент. Поебаться хочешь?

Ну тот, разумеется, воодушевлённо кивает, соглашается. А фея ХУЯК! чернильницу на чертёж опрокидывает и говорит, смеясь и улетая:

- Ну ебись.

~

Мент останавливает блондинку.

— Ваши права? Она начинает копаться в сумочке в поиске прав, гаишник не выдерживает и объясняет:

— Они такие квадратные с вашим изображением.

После долго поиска она извлекает зеркальце, протягивает его гаишнику, тот смотрит и говорит:

— Ну что ж вы сразу не сказали что вы милиционер?!

~

Замучили мужика клопы дома... чем он их только не травил и дихлофосом и корбафосом, а вывести не может! Решил к приятелю обратиться. Тот ему и посоветовал:

— Переворачиваешь дома всю мебель находишь самого жирного и большого клопа, он их главный! Ну и говоришь ему что ребята может вы уйдете сами, а то от вас никакого спасения нету, жить с вами не могу!

— И че поможет???!

— А ты попробуй! Ты тока когда они уходить буду не смейся!

Ну решил мужик попробовать. Пришел домой, перевернул все, нашел самого жирного клопа и говорит:

— Мужики может вы уйдете... Жить с вами не могу... Надоели

— Че серьезно??

— Да!

— Ну ладно... Народ собирайся... уходим!

Мужик наблюдает сцену к входной двери идет вереница клопов... Сначала самые упитанные и жирные, далее все мельче и мельче... последние идут инвалиды... на костылях хромают. Ну мужик не выдержал и заржал. Последний клоп оборачивается и кричит:

— Мужики он пошутил! Возвращаемся!

~

Играет на стадионе навороченная трэш-команда. Песня заканчивается, один басист продолжает в бешеном темпе молотить по (струнам типа как соляк исполняет). Через пару минут замолкает.

Стадион: Уа-а-а-а-ау!!!

Басист (вытирая пот со лба): Фуууу... догнал!

~

- Это служба спасения?

- Да.

- У меня в квартире шаровая молния!!!

- В комнате?

- Нет, на кухне.

- У окна, на подоконнике?

- Была около плиты.

- А сейчас где?

- За столом сидит, чай пьёт.

~

- Завтрак съешь сам, обед подели с другом, ужин отдай врагу.

- Товарищ генерал, а можно я буду вашим врагом?

- Можно! Расстрелять!!

~

Зоолог извращенец трахнул свою жену раком.

~

- Доктор, умоляю, приезжайте немедленно. У жены сильный приступ

аппендицита!

- Hе волнуйтесь. Два года назад я сделал вашей жене операцию и

удалил слепой отросток. У человека не может появиться второй

аппендикс!

- Правильно, доктор. Hо у человека может появиться вторая жена.

~

В законодательство Беларуссии внесли поправку, по которой

президентом этого государства может стать только гражданин

Беларуссии с опытом работы президента не менее 4 лет.

~

- Капитан, по курсу корабля айсберг!

- Айсберг по курсу корабля, бля, по-моему дороговато.

~

Приходит муж домой жена в кровати, испуганная.

Муж заглядывает в шкаф, а там мужик голый.

- !?!

- А я из Санэпидемстанции, жена ваша вызвала, с молью борюсь.

- А что голый?

- (удивленно оглядывая себя) Ах вы, маленькие твари!!!

~

Жил да был старичок-сексопатолог, страшный профессионал.

И вот один раз приходит к нему супружеская чета. Он обследовал их

и говорит:

- Ну что ж, вот лекарство от вашей напасти. Купите в магазинчике

на углу виноград и пончики. Затем, когда придете домой, разденьтесь

и сядьте друг напротив друга. Вы, - сказал он мужу, - кидайте

виноградины, пока не попадете в лотос своей жены. Затем, как леопард,

набросьтесь на нее и достаньте виноград языком. А вы, - сказал он

жене, - накидывайте пончики на нефритовый жезл вашего мужа, а как

накинете, подползите и съеште пончик!

Ну, у пары всё сложилось. Очень им понравилось, дела в гору пошли,

и они порекомендовали этого доктора своим друзьям.

Доктор обследовал их и сказал, что помочь не сможет.

Тогда женщина взмолилась:

- Но доктор!! Вы же помогли нашим друзьям!

- Ну, хорошо, - сжалился доктор, - в магазине на углу купите яблоки и

солёные крендельки, те, которые к пиву.

~

Идет математик по улице и видит афишу на столбе: "Выступает камерный хор". Покупает билет, заходит, внимательно слушает, уходит, на улице пожимает плечами и говорит:

- Частный случай, k равно трём.

~

От станции отходит поезд. У открытой двери стоит физик. Внезапно поезд резко тормозит и физик, не удержавшись на ногах, вылетает из двери и налетает на столб. Мимо идёт прохожий.

- О-o-ох... - физик.

- Что с вами?! Вы живы? - прохожий.

- О-о-х! Да... Хорошо, что пополам...

- Что?!

- Ох, как хорошо, что пополам...

- Что пополам?! Нога пополам?!

- Эм вэ квадрат пополам... - отвечает физик.

~

Два американца - белый и черный - приехали в Россию. Белый говорит:

- Давай как русские нажремся водки на стройке!

- Давай!

Нажрались водки, негр отключился. Белый взял его на плечо и понёс.

Выходит сторож, орет:

- Стоять!

Белый говорит:

- Хелло!

- Сам хуйло !!! Рубероид полож на место !!!

~

Два грузина пошли подстригаться.

Один заходит в парикмахерскую, его побрили, подстригли, а потом

парикмахер говорит:

- Ну что, каpавелло будем делать?

- ??? Ну слуши, давай делат.

Парикмахер загибает его и в жопу...

Заходит другой грузин, его тоже стригут, бреют, сушат,

а потом спрашивают:

- Ну что? Каpавелло будем делать?

Грузин думает, что такой?

- Ну давай.

С ним проделывают тоже самое.

Выходят они из парикмахерской, идут и молчат.

Вдруг один спрашивает:

- Слуши, тэбэ каpавелло делали?

- Hэт.

- Странно, мне тоже нет.

~

Журналисты спрашивают у фермера:

- Скажите, как у вас прошел год.

- Не поверите, замечательно. Урожай зерна хороший - без хлеба не

останусь, картошка удалась - опять таки буду не голодный, а еще свинья

опоросилась.

- Вы не хотели бы поблагодарить за это президента?

- Да с чего ж? Пахал сам, сеял сам, растил и собирал опять таки сам - в

чем тут его заслуга.

- Как так? (жестко) А вы подумайте!

- А, ну ежли подумать, то насчет свиньи не отрицаю, тут всяко могло

быть

~

Поймал как-то людоед (Л) англичанина (А), француза (Ф) и

русского (Р).

Л: Значит так, кто расскажет мне историю и я ему не поверю,

того я отпущу. Остальных съем.

А: Решил как-то Путин сыграть в баскетбол...

Л: Путин... Баскетбол... Свободен!

Ф: Как-то раз Энтео назначил даме свидание...

Л: Энтео... Даме... Свободен!

Р: Берём среднюю зарплату 140000 рублей...

Л: Свободен, свободен!!!

~

В ирландском пабе сидят два пьяных человека.

Один другому:

Слушай, лицо у тебя знакомое. Где я тебя мог видеть? Ты случайно не из Дублина?

Из Дублина.

О, земляки! А ты случайно не учился в школе Святой Марии?

Учился. Закончил в 63-м.

Ну и совпадение, и я в 63-м!

Внезапно в бар заходит украинец и спрашивает у бармена:

Ну, что нового?

Да ничего. Пошел нахуй отсюда.

~

Заходит в бар католический священник, педофил и вор.

И бармен спрашивает:

Что пить будешь?

~

Едут по пустыне два ковбоя. Скукота, делать нечего. Один другому говорит :

- Спорим что я за доллар съем вон ту кучу дерьма?

- Спорим.

Съел первый ковбой кучу дерьма, получил свой доллар. Второму стало жалко своих денег, он и говорит :

- Спорим теперь я съем кучу дерьма за доллар?

- Ну давай.

Съел и он кучу дерьма, получил свой доллар. Едут дальше по пустыне. Вдруг один из них говорит :

- Слушай, сдается мне, что мы бесплатно говна нажрались?

— Я считаю, секс — лучшее лекарство.

— Папа, не надо.

~

Математик: Какой раздел математики для тебя самый сложный?

Феминистка: Неравенства.

~

Пьяный с бутылкой заходит в трамвай.

Кондукторша: "А за проезд?"

Пьяный, перед тем, как глотнуть из бутылки:

"Ну за проезд!"

~

Жили были лиса да заяц. У зайца была избушка лубяная, а у лисы - ледяная. Настала весна, и у лисы избушка растаяла...

- Хуясе, - сказала лиса. - А мне за нее еще четыре года ипотеку платить!...

~

- Ого! - сказал гинеколог.

- Ого-го!! - отозвалось эхо.

~

Перед выходом на арену слонам делают клизму, чтобы на арене не срали. Стоят три слона готовые к клизме. Слоненок, слон в самом расцвете сил и старый слон. Засаживают по очереди.

Слоненок орет:

— Ааааа! Бля! Ну пожалуйста, не надо, бля! Ну больно же! Аааааа! Уююююй…

Слон в самом расцвете сил ругается:

— Блядь, ну сколько можно? Каждую неделю, одно и тоже. Ебанная работа. Как же это заебало… ыыы…

Старый слон стоит молча и не шевелится. И только в момент, когда вогнали клизму, слегка повернув голову к дрессировщику:

— Как там зал сегодня?

~

Приходит мужик к доктору и говорит:

- Доктор, у меня странные боли в правом локте!

Доктор:

- Вам нужно сдать анализ мочи всей семьёй!

- Причём здесь моча??? У меня же только локоть болит!

- Сделайте, как я говорю, и тогда я смогу вам поставить точный диагноз!

Приходит мужик домой, берёт 3-литровую банку, мочится туда, потом передаёт банку жене, она делает то же самое, потом передаёт дочери, потом сыну, даже кота заставили туда нассать. Мужик сдаёт анализы, приходит на 3 день, и доктор, не отрываясь от бумажек, объявляет:

- Значит так: у твоего кота блохи, твой сын - гей, дочь - проститутка, твоя жена спит с твоим начальником, а ты, когда лысого гоняешь, херачишься локтем об батарею.

~

Приходит маленькая, испуганная девочка домой, и говорит маме:

— Мама, меня хотели убить!

— С чего ты взяла?!

— Я сидела, играла в песочнице, потом пришли два мужика, достали стаканы и бутылку, и говорят: "Ебанем по маленькой!"

~

Приходит больной в поликлинику.обращается в кабинет к хирургу.

- Здравствуйте доктор, вы знаете, такая проблема, у меня хуй на лбу растёт.

- Ну снимайте шляпу, посмотрим.

Видит хирург, впрямь хуй изо лба растёт.

- Ну что делать доктор?

- Ну в этом случаи вам срочно нужно сходить в театр.

-В театр?

-Да в театр.

Выходит из кабинета. Пошёл в театр. Не помогло.

На следующий день приходит к терапевту. Рассказывает всю историю.

- Это кто сказал в театр сходить? Хирург??? Хехе. Ещё бы вам помогло! Вам срочно нужно съездить в Амстердам.

- А это поможет?

-Конечно

Больной съездил , не помогло. На следующий день к урологу приходит. Объясняет ситуацию.

-Вот дебилы -говорит уролог - в какой Амстердам, какой театр! Вам нужно в Бразилию, на карнавал посмотреть, на девушек красивых!

- Блин доктор, зачем мне карнавал, у меня хуй во лбу растёт!!

- Это ещё че... Вот яйца когда вырастут вообще ничего не увидите.

~

Пресс конференция в министерстве обороны.

Генерал:

- Вчера на полигоне был произведен взрыв нового ядерного заряда, мощностью от 20 до 50 килотонн...

Журналист:

- Извините, почему такая неопределенность в мощности, от 20 до 50?

Генерал: Ну, знаете ли, мы думали 20 килотонн, а он как ебанет!

~

-Доктор, помогите, мне везде мерещатся компьютеры!

-Успокойтесь, съешьте этих мягких французских булок, да выпейте чаю.

~

После суда новенький должен отправиться на зону.

Друг объясняет ему: "Слушай, закроют тебя на зоне - смотри, язык за зубами".

Его закрывают. Он день , два, уже неделю - ни слова. Через решетку смотрит на небо и говорит: "Сегодня дождь пойдет". Зек отвечает ему "Если не пойдет то жопу выебу тебя".

~

Ленин на смертном одре говорит Крупской:

— Когда я умру, пусть мое мужское достоинство отрежут и похоронят отдельно.

— Но зачем, Володя?!

— А вот узнает Троцкий, что я умер, и скажет: "Ленин умер, ну и хуй с ним",

и будет, как всегда, в корне неправ!

~

70-е годы. В концертном зале идет генеральное прослушивание оперы молодого композитора. В первом ряду - искусствовед в штатском, записывает что-то в блокнотик. Рядом сидит сам автор, волнуется. Вроде, все нормально, но вдруг КГБшник замечает странное поведение одного из музыкантов. Сидит, понимаешь, ничего не делает. Посмотрит в ноты, возьмет палочки, постучит несколько раз по барабану, кладет палочки и снова сидит себе. Опять посмотрит в ноты, постучит палочкой по металлическому треугольнику, кладет палочку и снова сидит. Тогда КГБшник наклоняется к автору и тихо так спрашивает:

- А что это у вас вон тот товарищ НЕ РАБОТАЕТ? Все играют, а он бездельничает.

- Ну вы понимаете, это специфика игры на ударных инструментах. У него просто партия такая.

- Партия, товарищ композитор, у нас одна. А вот стучать надо чаще!

~

— Дорогая, ты так прекрасна в этом туалете...

— Закрой дверь, придурок!

~

Стоит Фридрих Ницше у прилавка и думает: "Какую половину рябчика взять: переднюю или заднюю? Вроде бы хочется отождествить акт поедания птичьей плоти с зарождением мира, с началом чего-то прекрасного, а с другой стороны, в задней части есть вкусные ноги, хотя это закат и омрачение. А может, вдоль его разрезать?"

Озадаченного учёного заметил продавец и поспешил поинтересоваться, о чём тот задумался. Ницше поделился своей бедой, на что продавец ему ответил:

- Ваша теория стройна. Она отражает объективную реальность и согласовывается с современными взглядами философов, однако истинная суть мироздания состоит в том, что рябчиков половинками мы не продаём.

~

Крановщик Сидоров уронил бутылку водки со стрелы крана. Внизу её поймал запыхавшийся, но счастливый крановщик Сидоров.

~

К русской туристке в номер стучится сосед.

- Кто там?

- Хуан Карлос Сантана да Сильва

- Входите, только по одному

~

Школа, все сдают контрольные по физике на тему магнитных полей. Учитель собирает работы и начинает проверять. Одна работа оказывается не подписанной. Учитель спрашивает: "Чьи это поля?". Класс встаёт, начинает танцевать и петь: "Маркиза, маркиза, маркиза Карабаса, маркиза Карабаса!"

~

Блондинка прибегает к доктору:

- Доктор, помогите! Меня укусил шмель!

- Ничего, сейчас намажем мазью.

- Но как вы его поймаете? Шмель, неверное, уже далеко улетел!

- Да нет же, я намажу то место, где он вас укусил.

- А-а-а, это было в парке на скамейке, под деревом.

Доктор, закатывая глаза:

- Нет, я помажу вам ту часть тела, куда вас укусил шмель, и все пройдет.

- Так бы и сказали, доктор! Шмель укусил меня в палец.

- Какой именно?

- Откуда я знаю? По мне, так все шмели одинаковые.

~

Звонок:

-Алло, это вы продаете пуделя?

-Да...

-Ну дак вот, я звоню вам сказать что он мне НАХУЙ НЕ НУЖЕН!!

~

Сидит Василий Иванович в избе, тут Петька вбегает: — Василий Иванович, белые идут! Василий Иванович говорит: — Возьми гранату, вон, в углу стоит. Петька схватил гранату и убежал. Через полчаса возвращается, радостный: — Василий Иваныч, отбили белых! Василий Иванович: — Молодец Петька, поставь гранату на место!

~

Подходит парень к девушке и говорит:

-Ваши родители случайно не охотники?

-Нет

-Тогда откуда у них такая шкура?

~

ЗАГС. Заходит очень старый одесский еврей. Пишет заявление на смену фамилии. Все в шоке, мол, зачем тебе такой цорес...

- Вы мине будете не верить, но я вчера, таки, нашёл готовую могильную плиту!

~

Муж с женой занимаются контрабандой животных.

Муж говорит жене:

— Так, змею под шляпу, черепашек в лифчик, а скунса в трусы.

Жена:

— А как же запах?

Муж:

— Ну, сдохнет так сдохнет.

~

— Иванов? — Здесь! — Петров? — Здесь! — Сидоров? — Сидоров?! — Сидоров???!!! — Ну здесь я… — А КУДА ТЫ, СУКА, ДЕНЕШЬСЯ С ПОДВОДНОЙ ЛОДКИ?!

~

В цветочном магазине: — Молодой человек, купите букетик своей девушке, неделю стоять будет. — Ахуеть, дайте два!

~

Дикий Запад. Салун. Врывается молодой ковбой и сходу начинает палить. Все бутылки и стаканы вдребезги, всё в осколках… Наконец, последним метким выстрелом молодой ковбой гасит огонёк у свечи. После чего встаёт старый ковбой, подходит к молодому и говорит: — Спили мушку, сынок. — А это-то ещё зачем, дед?! — Сынок, когда-то я был таким же шустрым и метким, как ты. Но однажды у меня закончились патроны. Подошли ко мне трое, отобрали Кольт, засунули его мне в задницу и повернули три раза. Спили мушку, сынок.

~

Купили американцы у русских новый истребитель. Собрали — получился торпедный катер. Разобрали-собрали — катер. Разобрали-собрали — катер. Зовут на помощь русских, мол, не получается. Русские присылают своего специалиста, тот запирается в ангаре. Через три дня открывает ворота — стоит истребитель. Американцы недоумевают, получался же катер. Русский: «написано же в инструкции — перед сборкой детали обработать напильником»

~

Великая Отечественная война. Немцы напали на советский аэродром и поймали одного технаря. В гестапо его пытают: «Рассказывай технические характеристики Ил-2!» Технарь: «Да не знаю я, отстаньте!» Так продолжается день, два, наконец технарю удаётся бежать. Попадает к своим. Те, естественно, начинают расспрашивать что там, как там. Он отвечает: «Народ, учите матчасть, там за это так пиздят, так пиздят…»

Дочка семилетняя приходит к отцу:

- Папа, мы сегодня играли в песочнице, а к нам подошел дядя и позвал меня...

- О боже, и что дальше?

- Ну, я подошла к нему, он дал мне конфетку и провел за гараж...

- Какой ужас, как ты могла пойти! И что?

- Потом он сказал, что даст вторую конфетку, если я приподниму платьице...

- Кошмар, и ты что?

- Ну, я приподняла, он посмотрел, дал мне конфетку...

- Боже, боже, и что было дальше?

- Ничего, он сказал "спасибо" и ушел...

Отец (яростно мастурбируя): - Ну так, блядь, придумай же что-нибудь!

~

Дочь Ходжи Насреддина явилась к отцу и пожаловалась, что муж ее бьет. Насреддин накинулся на неё и избил еще сильнее:

-Если этот мерзавец бьет мою дочь, то я в отместку буду бить его жену!

~

Поручик Ржевский катает Наташу на лодке. Наташа:

- Ой, поручик, смотрите - там, на берегу олени! Ах, как бы я хотела стать оленем...

Поручик смотрит в воду.

- Поручик, что вы там нашли?

- Да нет, так, ничего...

Плывут дальше.

- Ой, поручик, смотрите - там, за камышами лебеди плывут! Ах, как бы я хотела стать лебедем...

Поручик снова в воду смотрит.

- Поручик, что это вы всё в воду да в воду?!

- Я вот смотрю и думаю...раки...где же, блядь, раки?

~

Конкурс охотников в Африке. Стрелять можно все, кроме крокодилов. Очевидные лидеры Американец, Англичанин и Чукча.

1-й день. Американец: 2 бегемота. Англичанин: 3 слона. Чукча: 5 ноусеров. Удивились иностранцы. Стыдно им сказать, что не знают такое животное — ноусер!

2-й день. Американец: 5 бегемотов. Англичанин: 10 слонов. Чукча: 30 ноусеров. Удивились иностранцы.

3-й день. Американец: 15 бегемотов. Англичанин: 30 слонов. Чукча: 70 ноусеров.

Объявляют лучшим охотником чукчу. Показательная охота. Идет чукча по лесу. Из кустов выбегает негр. Чукча: Крокодила? Негр: No, sir!

~

Самое обычное украинское село. Ночь. В комнате на печи спят дети. Родители решили заняться любовью.

В самый разгар процесса с печи раздается голос ребенка:

- І я хочу вареників !

- Та яки тобі вареникі посеред ночи, синку?

- А чим це Ви там так смачно чавкаєте?

~

На курорте мужчина познакомился с дамой. В первый день он погладил ей руку, а на второй - локоток.

Женщина разозлилась:

- Вы что думаете, я на три месяца сюда приехала?

~

Сидят в песочнице две девочки. Одна смеется, а другая плачет. Подходит мужик и спрашивает:

-Девочка, чего ты смеешься?

-Та тут бабка недавно с 9 этажа выпала, все было в кровище, кишки вывалились и она обосралась.

-Боже, ты не нормальная! А ты, девочка, почему плачешь? Тебе жалко ту бабушку?

-Нет, просто я отошла поссать за угол и все пропустила.

~

Я перспективный парень - отдаляюсь, если отойти.

~

Еврей приходит в синагогу и начинает молиться богу:

— Господи, ну помоги мне выиграть в лотерею. Вон, Моня телевизор выиграл, Розочка стиральную машину, а ребе Шмулевич вообще "Волгу". А я ничего никогда не выигрывал. Ну, господи, сделай так шоб я хоть шо-нибудь выиграл!

На небесах все слушают мольбы бедного еврея, всем его дико жалко, все смотрят на бога, видят что тот ничего не предпринимает. Моисею стало жалко бедного еврея больше всех, он и говорит богу:

— Господи, ну ты шо, не видишь как он просит? Тебе шо, трудно сделать так, шоб он выиграл в лотерею? Это ж пара пустяков! Бог разводит руками и говорит:

— Та шо, я сам, думаешь, не хочу ему помочь? Но пусть этот поц хотя бы лотерейный билет купит!

~

Салун где-то на западе Америки. У шеста-девушка в нижнем белье, в зале-группа интуристов. Вдруг встаёт один из них, вскидывает револьвер, стреляет. У танцовщицы рвётся бретелька лифчика, стреляющий удовлетворённо заявляет, хвастаясь меткостью: "Я-Джек Лоуренс из Йорка, Англия!", все апплодируют. Встаёт 2-ой турист, вскидывает свой наган, стреляет, лопается 2-ая бретелька. Стрелявший: "Франсуа Жерон из Нормандии, Франция!". Девушка довольна, возбуждена, танцует дальше, кругом хлопают в ладоши. Резко поднимается 3-й турист, достаёт обрез, нажимает на спуск, девушка падает вся в крови, кишки вываливаются наружу. Стрелявший: "Мыкола Парасюк Львовщина, Захидна Укрáина!"

~

Хрущев посетил свиноферму. Свиньи:

- Хру... хру... хру...

- Кормите лучше, чтобы полностью выговаривали.

~

Согласно этикету, мужчина должен платить за женщину в ресторане. К счастью, этикет не запрещает делать недовольную рожу.

~

Идет мужик по лесу. Видит дерево,в нем дупло. Подходит, засовывает руку в дупло.Хуяк! — нет руки. Засовывает вторую. Хуяк! — второй нет. Тогда он голову засовывает и орет:

— Вам там что, делать нехуй?!

~

Заходят однажды к нам две блондинки, усаживаются, заказывают выпивку и смотрят телевизор. По новостям показывали парня, который собирался спрыгнуть с моста. Первая блондинка говорит:

-Ставлю 5000, что он спрыгнет.

-Ставлю 10000, что не спрыгнет,- отвечает ей вторая.

Через несколько минут парень в новостях все же прыгнул. Вторая блондинка протягивает деньги первой.

-Я не могу принять эти деньги,- говорит первая,- я видела этот репортаж в 4 часовых новостях.

-Нет, возьми. Я тоже смотрела новости в 4 часа, но я не думала, что парень окажется таким дебилом, чтобы прыгнуть во второй раз.

~

Спорили однажды адвокат, врач и математик о том, кто лучше: любовница или жена.

Адвокат: Несомненно любовница, ведь если вы захотите уйти от жены у вас возникнет множество юридических проблем.

Врач: С другой стороны, жена намного лучше, потому что надежность и уверенность в завтрашнем дне оберегает вас от стрессов, которые вообще очень вредны для здоровья.

Математик: Вы оба заблуждаетесь! Лучше всего если есть и жена, и любовница. Когда жена думает, что вы у любовницы, а любовница - что вы у жены, можно спокойно позаниматься где-нибудь математикой!

~

В раю Архимед, Паскаль и Ньютон играют в прятки. Архимед водит и

начинает считать. Паскаль убегает за горизонт, а Ньютон оглядывается,

берёт палку, рисует вокруг себя квадрат со стороной 1 метр и становится

внутрь квадрата. Архимед заканчивает считать, открывает глаза и видит

Ньютона:

– Я вижу Ньютона!

Ньютон хитро прищурился и говорит:

– Отсоси, это Паскаль!

~

Идет Пушкин по проселочной дороге, догоняет его мужик на телеге. Ну Пушкин ему и говорит: подвези, мужик, до ближайшей деревни. Мужик говорит - садитесь. Едут они, едут, ну и решил великий русский

поэт удивить простого сельского мужика рифмой. Спрашивает:

- Мужик, тебя как зовут?

- Иван.

- О, Иван, хуй тебе в карман! - отвечает Пушкин.

Мужик обиделся на поэта и говорит: 'А тебя как зовут?'

- Александр Сергеевич - говорит Пушкин.

- Ну и слезай на хуй с телеги!

~

Машенька, где ты была всю ночь?! - Спрашивает мама.

- У Вовочки...

- Но я же запретила тебе с ним гулять!

- Попробуй откажи президенту...

~

Дети написали в школе сочинение на тему "Мама у меня одна!". Машенька — "Моя мама все лето меня развлекала. Мы с ней ездили на море, там мы купались, загорали. Мама у меня одна!". Витенька — "Мама летом купила мне много всяких игрушек. Ходила со мной в парк, планетарий. Мама у меня одна."

Вовочка — "Пришел я как–то домой после школы и сразу к ходольнику, открываю, а там одна бутылка пива ну, думаю сейчас голову подлечу и тут голос матери, изрядно выпившей накануне, из комнаты:

— Вольдема–ар! Принеси–ка мне пива из холодильника!

— Мама! У меня одна!"

~

- Аллё, это новодевичий моностырь?

- Да

- Новые девочки есть?

~

Вовочка как всегда опаздывает. Марья Ивановна говорит:

- Девочки, если Вовочка станет говорить всякие гадости, сразу собирайте вещи и уходите из класса.

Приходит Вовочка:

- А напротив школы публичный дом строят.

Девочки встали, собрали вещи и стали выходить из класса.

- Куда вы, шлюхи?! Там только фундамент заложили.

~

Будьте добры сигареты and спички. Ничего, что я по–английски?

~

Батька-украинец наставляет сына, собирающегося жениться на русской:

- В первую брачну ночь, сынку, схвати жену и вот так швырни на кровать - пусть знае, что Украйна - це сила! Потом разденься и встань вот так перед нею - пусть знае, что Украйна - це краса!

С печки голос старого деда:

- А потом, внучек, начинай дрочить - пусть знае, что Украйна - це независимость!

~

У родителей сын семь лет не разговаривал. Они и свыклись с мыслью, что ребёнок родился немым. И вот сидят они, обедают. Вдруг сын ни с того ни с сего:

— Суп пересолен.

Родители, поражённые:

— Сынок, ты разговариваешь?! А раньше-то чего молчал?

— А раньше нормально было.

~

— Я от тебя ухожу, я узнала, что ты педофил!

— Педофил?!! Не слишком ли умное слово для твоих восьми лет?

~

Земля, 2222 год. Неожиданно на небе начинает что–то происходить — звезды смещаются со своих мест, появляются новые, исчезают старые. И через некоторое время звезды выстраиваются в фразу "КТО ВЫ?".

Люди собирают остатки того, что еще может гореть, всякие фонарики, свечи, костры, и "зажигают" на Земле фразу "МЫ — ЗЕМЛЯНЕ"

Звезды опять приходят в движение, галактики перемещаются туда–сюда, и наконец на небе появляется надпись "ЗЕМЛЯНЕ, ИДИТЕ В ЖОПУ, МЫ НЕ ВАС СПРАШИВАЕМ".

~

Это был затяжной поцелуй — из той категории поцелуев, когда он уже успевает с ней мысленно заняться анальным сексом, а она уже успевает мысленно перевезти в его квартиру всю свою мебель.

~

— Можно я оставлю тут своё боа?

— Да, пожалуйста, оставляйте.

— БОААААААААААААА

~

Братва чинно празднует новый год в ресторане.

Из музыки - только караоке.

Жены ропщут.

Братки отлавливают администратора:

-Слушай командир, а подгони музыкантов

- Да Вы Что! Новый год - все заняты!

- Ты не понял: жены просят.

- Ну.. есть у меня одна группа. Играют крутой джаз!

- Давай свой джаз.

Приезжают джазмены. Распаковываются, включаются и начинают играть.

Одну, пьесу, другую, третью.. В зале становится как-то тише. Люди на глазах трезвеют.

Один из братков подходит к сцене, дожидается окончания номера, подходит к пианисту и спрашивает шепотом:

- Че, пацаны, не получается?!

Познакомились два доктора, беседуют:
- Когда-нибудь замечал, что во врачебном халате удобно прятать стояк?
- Точно! И правда очень удобно! А вы, выходит, коллега, как и я - гинеколог?
- Да нет, педиатр.

~
Летят на самолете англичанин, француз, немка и Ржевский. Самолет
начинает падать. И тут выясняется, что парашют один на всех. Ржевский
начинает надевать парашют на себя. Англичанин, француз:
- Поручик, среди нас женщина!!!
Ржевский, задумчиво, глядя на часы:
- Вы думаете, успеем?

~
Решили большевики Ленина через границу переправить. Переправляли в мешке через плечо. На границе пограничник спрашивает:
- А эт чо у вас в мешке-то?
- Да пустые бутылки.
Пограничник пинает мешок.
Из мешка:
- Тгень-бгень.

~
Джимми вскакивает с постели и радостно забегает на второй этаж к отцу, в его кабинет.
"Папа! Папа, сколько мне ле–е–е–ет!?" — забегая в комнату кричит ребенок.
"Тебе — восемь!" — подыгрывая сыну выкрикивает отец. "Пра–а–а–авильно!" отвечает Джимми и выбегает из комнаты.
"Дедешка!" — кричит Джимми спускаясь по лестнице в гостинную. "Ско–о–олько мне лет?!".
Мудрый дедушка сидящий у камина откладывает в сторону газету и недавно зажжённую трубку. "Подойди–ка ближе, Джимми" — сказал дедушка.
Джимми вприпрыжку подбежал к дедушке. Дедушка запускает свою руку в штанишки Джимми и резко хватает его член, после чего ослабляет хватку и начинает водить своей рукой вниз и вверх. Несколько ритмичных движений и дедушка проводит указательным пальцем по промежности Джимми и останавливается на его анусе. После круговых движений вокруг анального отверстия дедушка проникает указательным пальцем внутрь. Затем дедушка снова проводит пальцем по промежности внука, только в обратном направлении и заканчивает все это действо крепко сжав кончик пениса Джимми. От подобных действий Джимми вскрикивает. "Тебе восемь" — заявил дедушка. "Но как ты узнал?" — спросил Джимми. "Я услышал как ты сказал своему отцу".

~
- Изя, где вы брали такие брюки?
- Сёма, эти брюки я брал в Париже.
- Изя, а где это?
- Сёмачка, это 2000 км от Одессы.
- Та вы шо! Такая глушь, а как шьют...

~
В гpyзинской школе учитель детям pассказывает басню Кpылова:
-Бэжит по лэсy pыжий и хитpый, как ви дyмаете кто?
-Евpей.
-Hэт, дети, нэ евpей, а лисиц. И видит он, что на дэpэве
сидит чеpный и с большим носом, как вы дyмаете кто?
-Гpyзын.
-Hэт, дети, нэ гpyзын, а ваpон. И гаваpыт лисиц ваpонy: "Дай мне сыpy", а ваpон отвечает: "Hэт нэ дам, лyчше сходи к Бэни".
-К какомy Бэни? Бэни Махаpадзе?
-Hэт, к Бэни Матэpи.

~
Признаться честно, не люблю грубые слова во время секса. Ну кому приятно такое слышать? Тем более от ребенка!

~
Пациент говорит психотератевту:
- Вы знаете, доктор, у меня в последнее время возникли некоторые проблемы с восприятием мира.
Доктор достает картину "Три богатыря" и спрашивает: "что вы здесь видите?"
- Вижу трёх пидаров.
- Это ещё почему?
- Ну как почему...стоят три мужика, ни одной женщины нет. Разве они не пидары?
Доктор кивает головой, достает картину с изображением летящего косяка лебедей и спрашивает: "а здесь вы что видите?"
- Вижу косяк летящих пидаров.
- Почему?
- Как почему...летят вот, в жопы друг другу заглядывают...
Доктор спрашивает:
- Ну хорошо, а меня вы как воспринимаете?
- Знаете, доктор, по-моему, вы тоже пидар.
- Почему?
- Ну как почему... вы вот сидите здесь, картинки про пидаров собираете.

~
В Санкт-Петербурге бордели называют поеблики.

~
К Абраму пришли гости. Сидят, выпивают, закусывают, чем Бог послал. А Бог им послал хорошо. Приходит из школы сынишка хозяина, прыг за стол, пододвигает к себе вазу с черной икрой и начинает ее уминать столовой ложкой.
- Фимочка! Ну разве так можно? Это же не гречневая каша!
Фима, не отрываясь от вазы:
- Таки да, никакого сравнения!

~
Why jewish men are circumcised? Because no jewish woman will touch anything until it's 20% off.

~
- Как размножаются грибы?
- Спорный вопрос.

~
Штирлиц долго смотрел в одну точку.
Потом в другую.
"Двоеточие", - смекнул Штирлиц.

~
На прогулке в парке:
- Мама, я писать хочу!
- Тише, Вовочка. Ты же большой. Нельзя так говорить, кругом люди. Говори - я хочу посвистеть. Хорошо?
- Да, да. Очень хочу свистеть!
Мама отвела Вовочку за дерево, он сделал свои дела.
Ночь. В спальню родителей приходит Вовочка и дергает спящего папу за руку:
- Папа, я свистеть хочу!
Папа, спросонья, глядя на часы:
- Вова, ты сдурел? Два часа ночи!
- Но я очень хочу!
Папа пытается угомонить ребенка:
- Вова, мама спит, бабушка спит, все спят. Иди и ты спать, а завтра вместе посвистим сколько хочешь.
Вовочка, чуть ли не плача и переминаясь с ноги на ногу:
- Папа, я не могу больше терпеть. Я буду прям сейчас свистеть!
Папа, переворачиваясь на бок, засыпая:
- Ну хорошо, посвисти. Только тихонько мне на ушко.

~
— Сын, ты что, пил?
— Мам, я не хотел! Это всё план Даллеса по разложению русской нации!
— У-у-ух, проклятые американцы!

~
Ничто так не бодрит с утра, как чашечка, вылетевшая из коленного сустава.

~
Сидя на заднем сиденье такси, монахиня заметила, что водитель посматривает на нее.
— Не хочу вас обидеть, сказал он, — но я всегда мечтал поцеловать монахиню.
— Ну ладно. — отвечала монахиня. — Но только, если Вы — католик и холостой.
Водитель сказал, что так оно и есть, и тогда монахиня поцеловала его в губы долгим и страстным поцелуем. Мужчина пришел в экстаз, но потом заплакал.
— В чем дело? — спросила монахиня.
— Простите меня сестра, но я согрешил. Я солгал Вам: я — женат, и я — еврей.
Монахиня ответила: — Ничего страшного. Меня зовут Кевин, и я еду на маскарад.

~
- Скажите, поручик, как вам удается так быстро сближаться с женщинами?
- Я их ебу, а это, знаете ли, очень сближает!

~
Попал бывший сотрудник регистратуры на войну. Воюет, значит. Вдруг слышит крик сослуживца:
-У тебя снайпер на 12 часов!
-Ничего подобного! На 12 часов талонов нет!

~
— Папа, папа, не надо меня шлепать! — закричал сынишка. Но папа-комиссар достал маузер и шлепнул сынишку.

~
-Пришли результаты теста. У меня для вас плохие новости.
-У меня рак, доктор?
-Нет, вы очень тупая, какой к черту рак, мы IQ тест проводили!

~
- Буратино, зачем ты едешь на Кавказ?
- Я слышал, что там могут вырезать семью.

~
Сталин разговаривает по телефону с Черчиллем:
— Нэт.
— Нэт.
— Нэт.
— Нэт.
— Да.
— Нэт.
— Нэт.
Кладет трубку.
Поскребышев спрашивает:
— Товарищ Сталин, а в чем вы согласились с Черчиллем?..
— А это он меня спросил, хорошо ли я его слышу.

~
Жил в деревне мужик и было у него три сына.
Раз утром отец возвращается со двора и говорит:
- У нас корову спиздили.
Старший сын:
- Раз кто-то спиздил, значит пидар.
Средний сын:
- Раз пидар, значит из Марьинки.
Младший:
- Раз из Марьинки, значит Ванька Косой.
Пошли в Марьинку, поймали Ваньку, дали в ухо:
- Верни корову!
- Нет у меня коровы!
Дали еще раз:
- Верни корову!
- Нет у меня коровы!
- Тогда пошли к мировому судье.
Приводят Ваньку к судье и говорят:
- Вот он у нас корову спиздил.
- А почему вы решили, что именно он у
вас корову спиздил?
- Ну как! Раз кто-то спиздил, значит пидар. Раз пидор, значит из Марьинки. Раз из Марьинки, значит Ванька Косой.
- Да... Интересная логика.
Судья подзывает секретаря, что-то говорит ему на ухо, секретарь уходит и через некоторое время возвращается с закрытой коробкой.
Судья:
- А скажите-ка мне, что в коробке.
Отец:
- Коробка квадратная.
Старший сын:
- Раз квадратная, значит в ней что-то
круглое.
Средний сын:
- Раз круглое, значит оранжевое.
Младший:
- Раз оранжевое, значит апельсин.
Судья открывает коробку, достает из нее апельсин и говорит:
- Ванька, пидар, верни корову

~
Стоят на мосту в Лондоне два человека и усиленно спорят...
— Билл, если ты такой великий оратор, как говоришь, то сможешь убедить любого человека прыгнуть вниз, к примеру того...
— Да, Джон, смогу... смотри, — Подходит к человеку:
— Я вижу вы англичанин...
— Да...
— У меня для вас плохая новость, на Англию напали ирландцы, захватили в плен королевскую семью и диктуют свои условия.
— О ужас! Мне незачем жить! — закричал он и прыгнул с моста.
— Билл, это могло быть простой случайностью! Заставь прыгнуть еще одного. — Тот подошел еще к одному:
— Я вижу, вы француз?..
— Да...
— У меня для вас плохая новость — ваша жена уехала с вашим другом на вашей машине и забрала вашу кредитную карточку!
Тот со словами «Мне не на что жить» прыгает с моста. Джон:
— Ну если ты заставишь спрыгнуть еще одного, я точно поверю.
Билл подошел еще к одному.
— Я вижу, вы русский?
— Да.
— Вы знаете, что в Англии запрещено прыгать с моста?..

Сидят русский и казах. Русский спрашивает:
- Слушай, а у тебя жена есть?
- Жок.
- Молодец! Я бы свою тоже сжег нахуй!

~
Возвращается муж с командировки, заглядывает в шкаф, вытягивает оттуда любовника и кричит:
— Сколько тебе говорить, нет ее тут, развелся я!

~
Значит, паренёк ложится спать. Лёг себе на подушечку, одеялком укрылся, стал так сладенько дремать. Тут вдруг заходит мама.
- Сынок, ты писю помыл?
- Да, мам, помыл.
- А ну дай, понюхаю.
Нюхает, уходит. Пацан лежит, думки свои думает, только начинает засыпать, заходит отец.
- Сына, ты писю помыл?
- Да помыл, помыл.
- А ну дай, понюхаю?
Нюхает и уходит. Пацан лежит в кровати, ворочается, уснуть не может. Наконец начинает засыпать, тут бабка приходит.
- Внучек, ты писю помыл?
- Да, да, да, помыл и писю и жопу!!
- А ну дай, понюхаю?
Нюхает, уходит. У парня уже весь сон пропал. Час лежит, уснуть не может, идёт к деду.
- Дед, а дед?
- Ась, чего?
- Ты мою писю нюхал?
- Не..
- А ХУЛИ ТЫ БЛЯТЬ ДРЫХНЕШЬ?!

~
Заходишь ты в трансформаторную будку, а там трансформаторный пёс.

~
Заходит ковбой в бар, подходит к бармену.
-Виски мне.
-Вот.
-А почему в баре никого нет?
-Да это. Все на главной площади собрались, Бумажного Джо сегодня вешают.
-А чего он натворил?
-Ну как. Бумажный Джо, у него были бумажные штаны, бумажные сапоги, бумажная рубаха, бумажная шляпа...
-И?
-Заебал шуршать.

~
Разговаривают два мужика:
- Какая твоя любимая поза?
- Сзади.
- Почему?
- Не надо делать счастливое лицо.
~
Научил попугая говорить "Спасибо". Он был благодарен.

~
Был у жопы день рождения. Пришли к ней гости.
Жопа спрашивает у них:
- Где торт?
- Вот торт!
- А где свечи?
- Слушай, жопа - у тебя день рождения или геморрой?

~
- У вас отличное резюме, что вы заканчивали?
- Рязанский резюмешный

~
Ночь. Едут из Петербурга в Москву на поезде Наташа Ростова, Пьер Безухов и поручик Ржевский.
Наташа:
- Ах, как быстро ехать из Петербурга в Москву по железной дороге! Одна нога здесь, другая там!
Пьер (романтично):
- Как хотел бы я оказаться между...(ловит удивленный взгляд Ростовой) ммм... В Бологом, например...
Ржевский пьяный с верхней полки:
- Бывал я в этом Бологом. Дыра дырой.

~
- Мистер Чинаски, как-то в интервью Вы сказали, что начали писать в 35. А чем вы занимались до этого?
- Не писал.

~
- Гарри, ты змееуст?
- Это польский.

~
Кинотеатр.Последний сеанс.Вдруг в тишине слышится женский голос:
-Ой Миша!Вы оказывается, еврей!

~
Сельский клуб. Колхозники подтягиваются после тяжелой рабочей недели. Скамейки по периметру, по середине катушечный мафон из которого орет "Руки Вверх". Как всегда на 10 девчат 9 парней.
Прошел час. 4 парня обожравшись самогона, вынесли друг друга из клуба и упали в лужу. Прошло два часа. Драка 2 на 2. Все в нокауте.
Остается один мужик, тихо сидящий в углу. Девки пошушукались и самая смелая пошла к нему.
- Здрасьте, а вы не местный?
- Местный.
-А чей та я вас не видела?
- На зоне был.
- Ой, а долго.
- 15 лет.
- А за что?
- Жену разрубил, на куски разрезал, и в реку скинул.
Девка возвращается к подругам и на ухо шепотом:
- Тань, и не женатый!

~
На Украине студентов освободили от занятий. И они с радостными криками "Не учиться, не учиться и еще раз не учиться" - снесли памятник Ленину.

~
Поймал Змей Горыныч русского, татарина и немца, и говорит:
- Есть 10 бутылок водки, кто больше всех выпьет, того отпущу, остальным головы пооткусываю.
Спрашивает первым татарина, - сколько выпьешь?
- Ну три.
Спрашивает немца.
- Ну пять.
Русский, ну а ты?
- Одиннадцать!
- Русский, как 11? Ты охуел? У меня только 10!
- А у меня одна с собой.

~
На улице к мужчине, у которого вместо головы гигантский персик, подходит другой мужчина и спрашивает:
- Как так получилось, что у вас вместо головы гигантский персик?
- Вообще, это довольно смешная история. Джин сказал, что исполнит три любых моих желания. Сначала я пожелал богатства и ко мне сразу же подошёл парень с кейсом, набитым деньгами. Появились счета в банках, миллионы и прочее. Потом я пожелал чтобы невероятно красивая женщина любила меня без ума. Тут же ко мне подошла красавица, сказала что безумно любит и что скоро у нас свадьба. А потом я пожелал себе вместо головы гигантский персик.

~
Толстые стриптизерши иногда перегибают палку.

~
Повар так усердно резал мясо, что не заметил, как начал отдавать себя работе.

~
- Христос воскрес!!!... Христос воскрес, мужики!!!... Ну Христос воскрес!!!... Христос воскрес, говорю!!!...
- Так, Иуда, поздно уже отмазываться... Продал, так продал.

~
У одного мужика в аквариуме жили две рыбки, пойманные в Чёрном море.
Чтобы они чувствовали себя как дома, он время от времени писал в аквариум.

~
Кинолог, проходя мимо песочницы, увидел плачущего мальчика.
- Мальчик, почему ты плачешь?? Где твой папа??
- У меня нету папы...
- А, внеплановая вязка, - догадался кинолог.

~
- Возьмите дятла за хвост и изо всех сил бейте о дерево.
Ответ на вопрос юннатов, как накормить раненого дятла.

~
Немой аквалангист Василий прочёл по губам белой акулы, что ему пиздец.

~
Сидят в ветеринарке три собаки. Одна спрашивает:
- Тебя за что на кастрацию отправляют?
- Да, увидел сучку и за ней, пока бегал машину угнали.
- А тебя за что?
- Да я тоже собаку увидел и за ней, пока бегал - квартиру обокрали
- Ну а тебя за что, спрашивают третью
- Да, хозяйка вышла из ванны на ней маленький халатик, она накланилась а я её.....
- Ну тебе совсем пиздец пришел
- Это вам пиздец, а мне только когти подстричь

~
- Скажите, доктор, а когда меня выпишут?
- Так ведь вчера приходила ваша жена с нотариусом и паспортисткой из ЖЭКа... Всё, батенька, не волнуйтесь - выписали уже.

~
Встречаются два приятеля.
- А я тебя вчера вечером видел! С тебя какой-то здоровый гопник дубленку снимал.
- Эх! Чего ж ты не подошел-то?
- Да я подумал: зачем ему две дубленки?

~
Сидят двое в камере... Один начинает в носу ковырять. Другой ему говорит:
- Ты чё творишь? Приметы не знаешь?
- Не, а чё за примета?
- Когда в носу ковыряешься, в это время, на свободе, кто-то твою тёлку жарит Минутное молчание - Ну и хер с ней, лишь бы она в носу не ковырялась.

~
В суде. Судья:
- Подсудимый, вы убили почтальона разводным ключом...
Крик из зала:
- Блядь! Какой пиздун!
Судья:
- Тихо! После этого вы убили продавца газет лопатой...
Крик из зала:
- Ах ты падла!!!
Судья:
- Тише! После этого вы безжалостно зарубили топором молочника...
Крик из зала:
- Вот гад! Чтоб ты сдох!!!!!
Судья:
- Я понимаю, это ужасно. Но я прошу тишины в зале суда.
Крик из зала:
- Ни хрена ты не понимаешь! Я 10 лет жил с ним по соседству, и когда мне нужен был топор или гаечный ключ, этот гад всегда говорил: "Нету, нету!..."

~
- Мама! а у братика пиписька как фисташки!
- Что, такая маленькая?
- Нет! Солененькая!

~
В Макдональдсе.
За столик подсаживается папа с сыном. Сыну где-то лет десять. Ребенок начинает есть и предлагает попробовать родителю.
Папа, погладил сына по голове, и так ласково: "Да не ем я это говно"

Из зоны оцепления Чернобыльской АЭС пытался вырваться местный житель...
Заградотряд открыл огонь по нарушителю. На теле задержанного солдаты насчитали 12 отверстий. К счастью, все они оказались анальными.

~
Жил-был в советские времена некий дворник - колоритнейшая личность с роскошной окладистой бородой. И так он был похож с этой бородою на Карла Маркса, что люди на него приходили со всей столицы полюбоваться. Дошло сие безобразие до ведома компетентных органов. Пришли к нему товарищи в штатском и говорят: "Вы, это... сбрили бы, это самое..."
Дворник, степенно оглаживая предмет конфликта, ответствовал: "Ну, положим, бороду я сбрею. А умище-то куда девать?"

~
– У рояля сионист Пидоров! Простите, пианист Сидоров!

~
Средние века. Уезжает король на войну, одевает своей жене пояс верности. В дороге его слуга спрашивает:
— Нахyя ты одел пояс? Она же страшная пиздец — никто не захочет ее все равно.
Король:
— Да знаю, бля. Когда вернусь — скажу, что ключ проебaл.

~
Why is six afraid of seven?
Because 7 8 9.

~
У врача.
-Покашляйте пожалуйста
-(кашляет)
-Еще
-(кашляет)
-Похоже у вас кашель

~
Сидит в трамвае молодая будущая маман с большим животом. Юбки вощще не видно, только голые ноги. Проходит старичок на выход, улыбается ей и говорит:
— Дочка сын у тебя будет!
Она вся сияет и спрашивает:
— Правда, а как Вы узнали?
— Дык бороду видать.

~
Одной женщине во время войны в живот попало несколько осколков. Родила она потом трех детей, двух девочек и мальчика.Прошло несколько лет, и старшая дочка подошла к ней:
- Мама, сегодня случай утром произошел. Я писать пошла, и у меня железка выпала.
- Это,дочка,у меня с войны три осколка в животе были.
Через некоторое время вторая дочка тоже подходит и говорит:
- Мама, сегодня странный случай произошел.Я писать пошла и у меня железка выпала.
- Это, дочка, с войны у меня в животе осколки были.
Через некоторое время подходит к матери сын:
—Мама, сегодня случай утром был...
—Что, ты пошел писать и у тебя железка выпала?
— Нет, я дрочил и бабушку застрелил.

~
На охоте два охотника подстрелили утку и никак не могут поделить. Вдруг один другому говорит:
- Слушай, давай друг-другу дадим по яйцам, кто быстрее встанет, того и утка.
- Давай!
Ну один как даст другому. Тот катался, катался по земле минут сорок, потом встал и говорит:
- Ну ты даешь, я чуть не умер! Теперь давай я!
А второй в ответ:
- Да не надо, забирай утку.

~
В цирке конферансье объявляет номер:
- Мальчик с феноменальной памятью!! Встречайте!!
Все радуются, аплодируют. На арену выходит очкарик.
Конферансье:
- Сейчас этот вундеркинд обоссыт всех сидящих в первом ряду!!
Сидящие в первом ряду срываются с мест и убегают.
Конферансье:
- Бесполезно, господа, бесполезно - мальчик с феноменальной памятью!

~
– Дорогая, это тебе на Новый год, открывай скорее!
– Это твоя ширинка.
– Открывай, говорю.

~
Мужик идет по улице и видит большую очередь в какой-то домик. Интересно стало, подходит и спрашивает:
- Что за очередь?
- В комнату смеха. Кто ни выходит оттуда, все смеются, видишь?
Ну и он пристроился в очередь. Заходит в домик, а там его два негра хватают и ебут в жопу, а потом выкидывают на улицу.
Мужик пришел в себя, посмотрел на очередь и такой:
- АХАХАХАХ!

~
Муж, жена и тёща сидят за обедом.
Вдруг тёща подавилась.
Жена мужу: - "Похлопай ей!"
Муж, хлопая в ладоши: - "Браво! Браво!"

~
Приводят в камеру нового заключенного. Зеки смотрят, вроде парень статный, пошептались - надо бы его базаром задавить, а когда проколется на чем-нибудь - опустить по понятиям. А то у всех петухов в камере уже дупла раздрочены до невозможности, а хочется узкую дырку. Начали они ему всякие каверзные вопросы задавать, и так, и сяк его пытаются его поддеть, а он любые выпады ловко парирует, все ответы на тюремные вопросы знает и вообще чувствует себя, как рыба в воде. Устали зеки, думают че бы еще попробовать, а он им и говорит: "Мужики, не ломайте голову, я вам сразу говорю, что ничего не выйдет. Зато я любого из вас могу за 5 минут опустить." Те, естественно, обалдели от такой наглости, пахан вперёд выходит: "А ну-ка, давай меня попробуй!"
- Да легко. Сними штаны.
Пахан с ухмылкой плечами пожал, штаны стянул:
- И чё?
- А теперь повернись и нагнись.
Тот выполнил. Парень подходит и давай его в очко ебать, а пахан с уважением головой покачивает: "Ох хитёр, собака, ох хитёр!"

~
Покупает, значит, солидный бизнесмен Мерседес бизнескласса, новый, с салона. Выезжает из салона, радуется покупке, и только поворачивает на главную дорогу как ему в зад въезжает старая "япошка". Ну, водитель Мерса выходит суровый такой, вытаскивает с левой двери япошки мужика, ставит раком, снимает штаны с него, потом с себя, начинает ебать. Мужик, которого ебут, начинает издавать звуки:
— УХ... УХ... УХ... УХ!!! УХ... УХ... УХонды водитель справа!!!

~
В Одессе на вокзале по перрону ходит мужик и монотонно бубнит:
- Газеты, журналы, порно, гороскопы, анекдоты...
Покупатель протягивает ему мятую гривну:
- Анекдоты, пожалуйста.
Мужик внимательно рассматривает гривну на просвет, прячет её в широкие армейские галифе и говорит:
- Значит так, слушай сюда - возвращается мужик с командировки...
Обалдевший покупатель думает: "Хорошо, что порно не взял...".

~
Заваливается в квартиру в хлам пьяный мужик и орет:
- СУКА, Я ДОМА!
Снимает ботинки, следы от которых видны уже на потолке и орет:
- Я ДОМА!
Разбивает хрустальную вазу и орет:
- Я ДОМА!
Переворачиват с ног на голову всю кухню и орет:
- Я ДОМА!
Срывает с кровати простынь, бросает ее на пол, ложится и говорит:
- Блядь, как хорошо жить одному!

~
— Where were you born?
— India.
— Which part?
— What which part? Whole body was born in India.

~
Заходит ворона в кирзовых сапогах в магазин и спрашивает:
- У вас хлеб черствый?
- Черствый.
- Так вам и надо.

~
Грузин в нашем районе торгует шашлыками.
Женщина обиженно спрашивает:
- Чего это вы дали тому господину хороший шашлык, а мне -
плохой?
Грузин молчит.
Женщина опять:
- Я спрашиваю...
И так далее.
Грузин встает. Воздевает руки к небу. Звонко хлопает себя
по лысине и отвечает:
- Потому что он мне нр-р-равится...

~
— Я считаю, секс — лучшее лекарство.
— Доктор,пожалуйста, наденьте штаны обратно.

~
Религиозная школа.
Учитель спрашивает класс: "что за животное: пушистое, с большими ушами, прыгает, ест капусту. Кто это?"
Все молчат, лучший ученик робко поднимает руку: "я понимаю, что правильный ответ Иисус, но это очень похоже на кролика."

~
Папа не включай пилу я на ней сижжжжжжжжжжжжжжжжжжж...

~
Научился боцман жопой дышать. Вдруг его корабль тормозит водная полиция. На борт поднимается полицейский и даёт ему прибор: "А ну ка, дыхни!". Боцман дыхнул жопой - весь корабль в труху. Вылез на берег, смотрит юнгу без сознания тоже выбросило на берег. Ну он сел ему на лицо и сделал искусственное дыхание. Юнга очнулся и говорит:
- Я видел прекрасный сон.
Боцман спрашивает:
- Что за сон?
Юнга ему и отвечает:
- Меня целовала усатая сладкоежка.

~
Разговаривают гей и натурал о том, кто кем хотел бы стать.
Н: - я бы хотел стать лифчиком. лежишь себе у женщины на груди, ласкаешь ее...
Г: - а я машиной скорой помощи...
Н: - ?????
Г: Ну ты только представь - засовывают тебе в задницу целого мужика, ты едешь с ним по городу и кричишь на всю улицу: "Вау-Вау-Вау"...

~
Один еврейский мальчик очень любил читать. Он читал всё, что попадалось ему под руку, и обожал ходить в свой любимый книжный магазин. Однажды он понял, что прочёл уже всё, что там продавалось. Мальчик спросил хозяина, есть ли в магазине что-нибудь, чего он никогда не видел. Хозяин сказал, что есть, и достал книгу под названием "Смерть". Он охотно продал её со скидкой, всего за 10 шекелей.
Однако он предупредил мальчика, чтобы тот никогда не открывал первую страницу. Мальчик вернулся домой, прочитал книгу и остался доволен. Но ему всегда хотелось узнать, что же там, на первой странице. Однажды искушение стало слишком сильным, и он пролистал книгу к самому началу, и уронил её в УЖАСЕ.
На первой странице было написано: "Рекомендуемая цена - 5 шекелей"

~
Ночь, горы, палатка.
Среди ночи крик - Загибай, загибай, загибааааййй!!!
Растолкали спящего мужика, который орал. Спрашивают - Что случилось???
- Снится мне сон... Лезет в палатку снежный человек. Ручищи здоровенные, пальцы огроменные. Сунул мне палец в жопу и над пропастью держит...
А я чую, с пальца-то соскальзываю...!