Давно это было. Пошли как-то три пиздюка на опушку леса загорать. Лето, тепло, солнышко, не очень жарко. Лепо вельми, короче. Приходим, значицца, расстилаем покрывала, ложимся.
И тут мне внезапно приспичило посрать. Сбегал в лес, высрался, наспех кое-как вытер жопу мхом, пришёл обратно. Лёг, накрыл голову панамкой и постепенно уснул, убаюканный ласковым летним солнцем и шумом не менее летнего леса.
А-А-А-А-а-а-а!!!!ААААААА!!!!!аАА!!111!!!!
Я ошарашенно вскакиваю и дико ору, ощущая спросонья охуенно болезненное присутствие чего-то постороннего в области межъягодичного пространства. Судорожно запускаю руку в труселя и еле успеваю выковырять из жопы уже наполовину забурившееся в анус хтоническое уёбище в лице здоровенного навозного жука. Блядское насекомое, привлечённое ароматом не подмытой сраки, нагло подобралось к сфинктеру и едва не лишила меня с особым цинизмом анальной девственности. Бр-р-р! Как представлю что мог бы натворить жучара в нежной детской прямой кишке, так до сих пор трисёт, и каждый раз, как это вспоминаю, приходится накатить. (Будем, кстати).
Обиделся я тогда на мать-природу сильно, заплакал, и убежал домой, на ходу потирая расцарапанное блядским животным очко. Дома тщательно вымыл жопу с мылом и дал себе зарок - НИКОГДА больше не ходить на природу без бутылки воды для подмывания.
Уже больше сорока лет прошло, но я свято соблюдаю данное себе обещание.
Люди, берегите себя и свои жопы! Мойте их после сранья каждый раз. Это не только правильно с точки зрения гигиены, но и реально может спасти ваш шоколъадный глаз от вторжения инсектов.
Будьте здоровы.