Анекдот

Утром в маршрутке я стал невольным свидетелем удивительного диалога. Такое не часто услышишь.
Простуженный мужской голос говорит:
— Ира... Открой дверь, выпусти меня
— Гриша, сиди спокойно — отвечает женщина где-то спереди.
— Ира, открой дверь... Мне надоело.
А народу много в маршрутку
набилось — не видно Ириного мужа совсем.
Он помолчал-помолчал и опять за свое:
— Ира, куда мы едем? Открой дверь, мне надоело
— Мы едем к врачу тебя лечить.
Отстань... Сиди тихо....
— Ира, мне надоело. Я устал
— Гриша, сиди тихо, я сказала.
— Ира! Ира! Ира! Открой дверь...
В ответ молчание.
Тетки в проходе переглядываются, головами качают.
Ну, думаю, допился совсем ее Гриша.
— Ира, я хочу есть... Открой дверь...
— Сиди спокойно... Вернемся от врача — поешь...
— Ира, хватит... Открой дверь, выпусти меня...
— Грицю, успокойся. Ты едешь в маршрутке.
— Маршрутка.... Маршрутка... Маршрутка...
Люди вокруг уже вовсю перешептываются.
Кто-то засмеялся.
Я чуть шею от любопытства не сломал- уж очень хотелось разглядеть этого таинственного Григория. Это же до какого состояния нужно себя довести
Но не видно ничего — народ не рассасывается, а больной никак не успокоится:
— Ира, Ира, Ира, Ира!
— Григорий, тебе не надоело?
— Открой дверь, выпусти меня
Снова пауза. И тут возмутитель спокойствия совсем распоясался:
— Голая Ира, голая Ира! Ира без трусов
— Гриша, не разглашай семейные тайны
— Голая Ира... Голая Ира...
— Гриша, ты сегодня останешься без ужина.
— Ира без трусов... Ира без трусов..
— Григорий, я тебе сейчас все мозги вышибу
— Ира, мне надоело. Открой дверь, выпусти меня
Тут уж не знаешь, то ли плакать, то ли смеяться.
И замечание не сделаешь в такой ситуации — дело ведь семейное.
В общем люди молчат, только улыбаются. Когда, наконец, народ вывалил на следующей остановке, оставшиеся пассажиры буквально скрючились от смеха от внезапного зрелища, что открылось их глазам.
Маршрутка притормозила, и я увидел Иру с Григорием. Ира, покрасневшая женщина среднего возраста, в руках которой находилась клетка с огромным попугаем ара.
— Водитель, остановите у ветлечебницы — попросила она.
Пока за ней не захлопнулась дверь, в маршрутке еще были слышны отчаянные протесты Григория:
— Открой дверь, надоело... Голая Ира... Голая Ира. .. Ир-ра без тр-русов...
— Гриша, ты и завтра без завтрака...

О лет.
Нда. Вот столпились вокруг и зырят, зырят! Что, новорожденных девочек не видели?
Уберите вы, ради бога, ваши игрушки, башка кружится! О, мама пришла: надо ей
улыбнуться, она жрать дает... Да положите вы уже меня на место, дайте покакать
спокойно!
5 лет.
Ой, ну я не могу. Почему у них краник есть, а у нас нету?! Сегодня с Танькой и
Машкой учились писать стоя, чтоб Кольку с Димкой победить, когда они нас в
тубзике подстерегут и из своих пиписек поливаться начнут. Хорошо, что я за
Кольку замуж не пошла, он дурак - его сегодня запеканкой на Татьяну Сергеевну
стошнило...

10 лет.
Уроды какие-то! Просто придурки! И зачем только их в школу берут? Петров всю
неделю бьет меня портфелем по голове - влюбился, а мне Иванов нравится. Я ему
записку написала, а он подумал, что это Танька, и стал в нее тряпкой кидаться -
влюбился... Вот дура, парня у меня увела!

13 лет.
Все. Жизнь кончена. Я мутант. У всех уже давно месячные, а у меня нет - а вдруг
я не женщина?! И где грудь?! Меряю ее каждый день и капусту жру - пукаю, как
слон, а ничего не растет! Машка вчера целовалась по настоящему! Говорит, что
клево, только мокро и пивом пахнет. Обещала нас с Танькой научить... Ну когда
уже у меня месячные начнутся?!

16 лет.
Все. Жизнь кончена. Я - старая дева! Уже все вокруг давно трахаются, а я хожу с
прыщами, как дура. Вчера у Петрова на хате чуть не случилось, а у меня месячные!
Ну почему, почему так всегда?!.

20 лет.
Ой, блииин... Вы кто?! А, Саша... приятно познакомиться, мы с вами вчера...
того, да? Ооох... вы... ты... не мог бы с меня свою тушу убрать, очень писать
хочется. Ого, какой волосатый... интересно, у меня руки вчера в его спине не
путались? Жалко, что не помню ничего... Саша, а вы на мне женитесь? Гааа,
расслабься, я пошутила... Все, с завтрашнего дня не пью, не курю и занимаюсь
сексом только со знакомыми мужчинами.
Ооох...

25 лет.
Ну, почему он не делает мне предложение?! Три года вместе, где он еще найдет
дуру, которая будет с ним в медсестру играть и шерсть на спине расчесывать?!
Овладела техникой анального секса и рецептами его мамочки, чего ему еще надо?
Ну, нет - не уйдешь, гад. От русских баб еще никто так просто не уходил!

30 лет.
Господи, ну зачем я связалась с этим придурком?! Всего пять лет после свадьбы и
вместо мужа - лысеющий пуддинг, зачем я только как его мамаша готовить
научилась?! Срочно нужно найти любовника - молодого, поджарого и загорелого. В
капельках... пирамида... А ну прекрати храпеть, гад, жене на работу завтра!

45 лет.
Я опять ягодка, судя по попе - апельсин. Вчера первый раз изменила мужу с
соседом по даче - дергала сорняк, налетел, обхватил... ууух! Стыдно-то как,
главное, чтоб мой не узнал. Скорей бы выходные, столько работы еще на грядках!..

60 лет.
Дурак старый, к аспирантке ушел. Куда ты от меня денешься? Кто за твоими
лекарствами следить будет, слабительное заваривать и лысинку перед сном чесать?
Ну вот, вернулся, развалина моя. Прошла любовь? Ну умница, иди мой руки и садись
давление мерить.

80 лет.
Нда. Вот столпились вокруг и зырят, зырят! Что, старушек не видели? Уберите вы,
ради бога, завещание!!!"

Волшебная золотая рыбка снова попалась в сети рыбака. На этот раз у побережья ОдЭссы.

- А шо у нас тут в мора плавает!? Рибка! Золотая!
- Блин, опять попалась. Что ж мне так не везёт-то.
- Балаболящая риба!
- Рыбак-иудей! Может, договоримся, а?! Желание за свободу!? Как обычно?
- Шо ви мне арапа запускаете, уважаемая рибка! Знаю эти байки про халяву и "МММ".
- И всё-таки? Хотите, бабку новую наколдую?! Вместо старой ворчливой тёти Розы?!
- Лучше лежать с прЭжней жЭнщиной, чем с новой болезнью. Я нагулялся по переулку ВЭры Инбер. И старые неприятности на новый манер мине не нужны!
- А если два желания в обмен на мою свободу?
- Ваш заманухис, такой плохой, как дядя Жора после трёх литров самогона! И шо такое два желания: «Вот тебе Изя крохи и ни в чем сэбе не отказывай»? А ви слыхали про откат, уважаемая рибка?
- Что? О чем?
- С богом поделись, часть рЭбе отдай, а мине? Шо мине, маленькому человеку, пЭрЭпадёт?
- Ну хорошо. Три желания, но чисто из уважения к титульной нации!
- Три желания!? Шо такое три желания? Одно отдай богу, второе рЭбе и какое-то несчастное желание останется мине! И нечего под проценты отдать и Роза моя так и не увидит историчЭскую Родину! Дочь Сарочка не спляшет хору на своей свадьбе, пока дядя Бора на банкЭте тырит фуагру по карманам, шоб ему долго жилось! Племянник Моня не будет делать мине смешно от игры на скрипке, после окончания лучшей консЭрватории ОдЭссы! Додик, сын моего дяди таки не выучится на врача и нам не видать блата в поликлинике. Кум второго мужа тёти Симы не откроет юрЭдическую контору и я таки попадусь за спекуляции с нЭдвижимостью. И вот я бил честный человек, а теперь полисмЭны шьют дело, как тётя Циля «адидасы»! Шоб ей икнулось за те штаны, втюханные дяде Исааку в три дороГа. И ви рибка, своею жадностью перечеркнёте такой славный род Кацей.
- Уже хочу, чтоб меня зажарили...
- Ви умрете достойной смертью, рибка. *внимательно и коварно смотрит на рыбку*
- Прекратите! Почему вы мне глазки строите?!
- А шо ви мине прикажете строить? Концлагеря?! *собирается засовывать в полиэтиленовый пакет*
- Постой! Четыре желания!
- Таки не морочьте мине модебэйцелы! Шо такое четыре желания?! Это жи ничего! Это еще меньше, чем на привозе недовешивает Мойша, внук тёти Поли, позор нашего рода.
- Пять желаний!
- Шоб ви так жили, как прибедняетесь! На ваши пять желаний я даже не поставлю палатку на «Седьмом киломЭтре». Даже бог больше обещает, чем ви, рибка! Я нЭ такой дурак, как вашеГо отца дети.
- Что вам нужно, скажите сразу?!
- Ну, мои аппетиты такие же, как у Давида РубЭновича, начальника налоговой, шоб ему так давали, как он делает! В одиночку не справитесь. А слыхали вы про джиннов, милая рИбка? Може ви в кооперативе чудес с ними дружбу водите?
- Ну да, слышала…
- Так вот, организуйте мине джинна к своим пяти желаниям!
- Но я не могу…это выше моих сил!
- Ну да, ну да. Как всегда, обманули хрустально чистого человека? И кто?! Потенциальный гефилте-фиш!
- Это, правда не входит в мою спецификацию.
- Ну, зато скоро будете под спЭциями, дорогая рыбка.
- Просите что хотите, кроме джинна. *испуганно*
- Ну може и так?! Зачем честному еврею в доме джинн-араб? Пусть даже и всемогущий?
Сектора газа нам только нэ хватало!
- Хорошо *устало* Сколько вам нужно желаний в обмен на мою свободу?
- А ви слыхали про безлимит, рибка?!
- Что?! Это как?
- Ну, как у христиЯн. Они грешат, а им всё всегда прощают, как наш участковый Соломон! Шоб его руки волосатые отвалились! Таки у нас с вами будет точно также, только с желаниями и бесконечно!
- Я согласна! *обреченно вздыхает*. Но только с одним условием – вы меня обучите мастерству торговли!
- Это конечно будет стоить…но можно попробовать!

Спустя много-много лет. Где-то на берегу Тихого океана, у берегов Австралии рыбак поймал золотую рыбку.- Ой, какая красивая рыбка! Золотая!
- Наше вам с кисточкой, снова попала в эту гадкую историю, как дядя Веня на проценты!
- Рыбка? Говорящая!!!!! *визжит от удивления*
- И шо вы разоряетесь без копейки денег? Отпустите миня в морЭ, пока долговая расписка не привела вас ко дну!
- Э, нет, я знаю, что ты волшебная и желания исполняешь! Слухи даже сюда доплыли!
- Ой, те сплетни – брехни карася Фишмана в будний день на базаре. И не смотрите на меня, как Ихтиандр на неоплодотворённую икру!
- Исполни три моих желания, и я отпущу тебя.
- На тебе дулю, купи себе трактор, а на сдачу застрелись!
- Чего ты мне дерзишь? Я же тебя сейчас задавлю! *сдавливает рыбку в ладонях*
- Ой-ой, не крутите мои икровые фаберже! *всхлипывает*
- Будешь еще огрызаться?
- Ой-ой, посмотрите на него! В Одэссе ви были бы еле еле поц! Ну задушите меня, ну обваляйте в муке! А желаний то не видать! Мы друг другу нужны, как должник и кредитор! Хах!
- Хорошо! *разжимает руки* Давай желания!
- Я имею кое-что вам сказать на это. Вот ему желания, тебе желания - всем нужны желания. А от ваших хотений я старею, скоро стану сморщенной как мидия тётя Соля после космЭтических махинаций с водорослями.
- Давай мне желания! *уперто*
- До шоб вас ими помянули, этими желаниями, тьфу *морщится*. Вот я для всех стараюсь, а мой сыночек, Шлёмочка, в одной старой ракушке пять лет живёт, бедненький. А если я ваши желания исполнять буду, то младшенькая икринка Софочка так и не вылупится. А вылупится, где жить ей? Песочком прикрываться, нищенствовать? Мы, золотые рыбки – особенные, часть Посейдонова мира! А ви миня хотите на желания раскрутить, шоб я померла от ваших нудностей. И не боитесь же ничего!
- А чего мне бояться?
- Ви меня выловили?
- Выловил!
- Воли лишили?
- Лишил!
- Стресс вызвали?
- Нууу…
- Вот! Я же икриться не буду? Я же детей не воспитаю. А всё по вашей вине! Да я вас по судам затаскаю. Да я на вас пожалуюсь за холокост в отношении золотых рыбок! За геноцид царства рыбьего! А оно вам надо? Работать на выплату компенсаций моему поколению !?
- Но как же…желание?!
- Вот что я вам на это скажу: таки лучше быть богатым и здоровым, чем даже бедным и больным! Не нужны вам мои желания! Ой, как не нужны.
- Ну хорошо! *собирается выпускать в океан*
- Ой! Но я всё равно пожалуюсь! Ой, куда надо доложу! По Гринписам да по Гаагам проедусь!
- Не надо!
- Почему нет, когда да?
- Может, договоримся?
- У вас шо, недвижимость имеется? Вклады в банках? Мильйоны?
- Ничего нет, кроме хижины на берегу!
- Тогда извольте-с три желания задолжать!
- Три желания!?
- Таки да, таки можно сторговаться на трех! И я никому ничего не говорю про этот беспредел! Не всё ж мне корячиться, как дядя Лёва-краб по дну Северного Ледовитого!
- Может одно?
- Не смешите мои жабры! За те страдания, шо я пережила от вашей рибалки, ви вообще в кабалу должны попасть. Посмертно.
- Два?!
- Не морочьте мине то место, где спина заканчивает свое благородное название! Ви недооцениваете степень моих душевных волнений, как рыба-капля своего уродства. А я буду жаловаться долго и нудно, пока ви не захотите смерти от акульих зубов.
- Ну ладно. Три так три!
- Ой, не надо меня уговаривать, я и так соглашусь…