Анекдот + Категория б

Клуб любителей черного юмора на Пикабу: Чёрный юмор. Присоединяйся!

Продолжаю традицию уважаемого Пастушка, хоть он и делал подборки лучше!. Вашему вниманию пятый выпуск с подборкой Анекдотов Категории Б.

Материал из моего телеграм-канала с анекдотами, ебанутыми мемами, кончеными стикерами и обрыганскими видосами -  "AnCatB" - Анекдоты Категории Б🔞

https://t.me/bcategoryfun

Подписывайтесь и давайте угорать вместе. Там обновления каждый день. А еще там обрыганские мемы, ебанутые стикеры, конченные видосы и прочая больная хуета.

P.S. Еще раз повторяю - это НЕ реклама канала в телеге и не цель поставить все на коммерческие рельсы. Канал маленький, там нет тысяч подписчиков. За рекламу никто не платит. Кому интересно, подпишется и будет следить, участвовать, скидывать свои анеки. Кому не интересно - пройдет мимо!

Заходите и кидайте свою дичь в предложку!

Старик с альцгеймером долго пытался понять, кто же насрал в его штаны.

Рассказывает как-то дед внуку про войну:

- Поймали меня как-то немцы и говорят:

- Либо ты нам всем отсосешь, либо мы тебя расстреляем.

Внук спрашивает:

- Ну а ты что дальше то было?

- Ну и расстреляли меня...

-Так ты же мог отсосать и выжить.

-Вот это я тупанул, конечно,-сказал дед и умер.

Пошли как то раз в театр поручик Ржевский, Андрей Болконский, Пьер Безухов и, конечно же, Наташа Ростова. Сидят смотрят постановку. Тут Болконский говорит Наташе:

- Наташа, а у вас на спинке стула какое-то слово написано.

- А какое?

Болконский замялся:

- Ну... Первая буква такая же как в слове "холод", - и толкает локтем Безухова.

Пьер сразу сориентировался:

- А вторая такая же как в слове "суд", - и толкает Ржевского.

Поручик:

- А третья буква такая же, как в слове "хуй".

Заходит мужик в камеру на зоне, и с порога спрашивает громко:

- "Воры здесь есть?"

С шконки поднимается вор в законе и город говорит:

- Есть!

"Смотри, я в тумбочке носки оставлю, если пропадут - ты первый пизды получишь!"

У одной девушки была маленькая грудь.

Пошла она к врачу.

Доктор говорит:

- Какая ваша любимая песня?

- "Ветер с моря дул"

- Прекрасно. Вот каждый день, ровно в 19-00, раздевайтесь, оттягивайте грудь за соски минут 15-20 и пойте свою любимую песню.

Девушка последовала совету. Проходит неделя, другая - грудь заметно выросла.

И вот однажды она задержалась на работе. Выскакивает на улицу, ловит такси

и мчится домой. Машина попадает в пробку. Девушка, видя, что домой не успевает,

ровно в 19-00 стягивает блузку, начинает петь и оттягивает грудь.

На нее пялится таксист:

- А что, девушка, уже 19-00?

- Да!

Таксист снимает штаны и, оттягивая член орет: "Комбат-батяня, батяня-комбат..."

Начало учебного года в американской школе. Классная руководительница знакомит класс:

- Дети, у нас новенький – Акиро Сузуки из Японии, знакомьтесь.

- А сейчас начинаем урок и посмотрим, как хорошо вы знаете американскую историю.

-Кто сказал "Свобода или смерть"?

В классе мертвая тишина. Сузуки вскидывает руку:

- Патрик Генри, 1775 год, Филадельфия.

- Очень хорошо. А чьи слова: "Государство – это народ, и как таковое, никогда не должно умереть"?

Опять рука Сузуки:

- Абрахам Линкольн, 1863 год, Вашингтон.

Учительница строго смотрит на класс:

- Стыдно, дети! Сузуки – японец, а знает американскую историю лучше вас!

В этот момент тихий голос с задней парты:

- Заебали сраные япошки!

Учительница резко оборачивается:

- Кто это сказал???!!!

Сузуки вскакивает и отвечает:

- Генерал МакАртур, остров Гвадалканал, 1942 год.

При полном онемении класса, возглас с задних парт:

- Соси хуй!

Училка идет пятнами:

- Ктоооо???!!!

Сузуки мгновенно вскакивает:

- Билл Клинтон Монике Левински в Овальном кабинете, Вашингтон, 1997 год.

Возмущенный вопль:

- Сузуки – гавно!!!

- Валентино Росси, на мотогонках Гран При-Бразилия в Рио де Жанейро, 2002 год! –выпаливает японец!

Класс в истерике, училка в обмороке. Распахивается дверь и появляется

разъяренный директор школы:

- Еб вашу мать! Что здесь за бардак???!!!

Не успевший сесть Сузуки:

- Президент Ельцин, заседание парламента России, 1993 год!

Любовник в полной темноте ласкает губами грудь подруги... Затем останавливаться, вытирает губы и говорит:

-Милая, мне кажется у тебя молоко пошло...

-Дорогой, это прыщь гноится, грудь выше..

Как говорят про любителя делать фистинг, который часто вступает в случайные связи?

Меняет партнёров как перчатки.

Скачет Илья Муромец по пустыне, устал, силы на исходе. Вдруг видит вдали оазис, вода и еда, и там же Змей Горыныч сидит. Илья Муромец достал свой меч и ринулся в бой со Змеем Горынычем. Бился два дня и две ночи с ним в жестоком бою. Отрубал ему головы, а те отрастили снова. Меч окончательно затупился...

На третий день полностью обессиленный Илья Муромец упал на землю, не у силах больше вести бой. Рядом с ним упал выдохшийся Змей Горыныч и спрашивает у Богатыря:

- Блядь, да что ж тебе надо-то от меня?

— Да воды попить я хотел!!!!!!

— Пиздец. Ну так и пил бы. Хули ты ко мне доебался-то?!

- Как заставить гея трахнуть женщину?

- Насрать ей в пизду.

- Как заставить Виктора трахнуть бомжа?

- Нарыгать ему в очко.

— Мама, мама, а что это обезьянка так трясётся?

— Это, мальчик, она так играет.

— Нечего нам тут мозги пудрить! Она дрочит, Алёшенька. Отойдите, ребёнку хуй не видно.

Два военных, русский и американец, разговаривают, делятся опытом службы.

Русский: – А если ты подвиг совершишь, что тебе дадут?

Американец: – Пентхаус, почётное звание, орден, миллион долларов.

Русский: – А если попроще поступок?

А: – Тоже самое, но без пентхауса.

Р: – А ещё проще?

А: – Пол миллиона долларови медаль…

Р: – Ну блин, а вообще самый простой поступок?

А: – Простую медальку...

Р: – То есть, я так понимаю, про грамоту вы там вообще ни хуя не знаете?

Жена проезжала мимо офиса, в котором работает ее муж, ну и решила заглянуть к своему мужу - директору фирмы - на работу. Заходит к нему в кабинет, смотрит — а тот на столе жарит свою секретаршу...

Мужик, увидев свою жену, застегивает ширинку и спокойно говорит:

— В следующий раз, Наталья Сергеевна, я вас за такую ошибку не только выебу, но и с работы уволю!!!

Идет Серый Волк по лесу, а навстречу ему Красная Шапочка.

- Куда путь держишь, девочка? - спрашивает Серый Волк.

- Я иду к бабушке, несу ей пирожки и горшочек с маслом!

- Пирожки и горшочек с маслом?! Вот это удачно я тебя встретил: и пожрать есть, и чем жопу тебе смазать!

В семье пуговиц случилось горе - батю пришили!

В малообеспеченной семье во время ссоры мнут одноразовую посуду.

– Дед, а дед. А расскажи, как ты смог во время войны 2 самолета сбить?

– Ну, как сбил?! Скорее не дозаправил...

— Добро пожаловать в наш оупенспейс

— Но это же заброшенный подвал

— Это лофт

— Но там в углу крысы доедают наркомана

— Это перформанс

— А что это за бомж в порванном костюме?

— Это наш коуч, Артемий

— А проститутка рядом с ним?

— Фешн–консультант Натали. Пройдемте на кухню. Берите фалафель.

— Но это же хлебный мякиш.

— Нут в этому году плохо уродил.

— А Что это за зек возле плиты?

— Это наш веган–шеф–повар Николай. Он недавно вышел по УДО. Желаете смузи?

— Похоже на чифир.

— У Николая свой секретный рецепт смузи.

— Все таки интересно узнать судьбу наркомана, который лежит в углу.

— Это наш сммщик. Отдал свою жизнь ради искусства. Получился неплохой перформанс, как считаете?

— Да, неплохой. Парень, который нюхает клей из пакета, местный вейпер?

— Как догадались?

— Да так, чисто интуитивно.

— А, что за сумасшедшая женщина с котами?

— наш HR

— А вас как зовут?

— Валера, я CEO. Знаю наизусть все цитаты великих людей, которые помогли мне стать успешным. Сигареткой не угостите?

У басиста умер дед. Стали делить наследство, и басист не попал в долю.

Лето. Тепло, зелень повсюду, Пух тополиный разлетается. В общем, красота. Сидит бомж на улице и срёт. Подходят к нему менты:

- Чего это ты уселся?

-Офицер, вы не поверите, все началось с того, что я в гости рулет принес

Отец с сыном купаются в бане. Сын начинает шалить — разбегается и скользит по кафелю. Вдруг, подскальзывается и, падая, успевает схватиться за батин член. Отец и говорит: — Вот видишь, сынок, а мылся бы с мамой — убился бы нахуй!

Поспорили грузин и армянин у кого эхо в горах круче.

Поехали в Армению, зашли на Арарат.

- Жопа! - крикнул армянин.

- Опа, опа, опа...! - отозвалось эхо.

Поехали в Грузию, зашли на Казбек.

- Жопа! - крикнул грузин.

- Гдэ, гдэ, гдэ, гдэ? - со всех сторон завопило эхо.

Сидят в кафе подруги, беседуют. Вдруг одна говорит:

- Ой, девочки, что-то членами запахло...

Вторая принюхалась:

- Да, причем немытыми...

Третья:

- Простите, это я случайно отрыгнула...

Продолжаю традицию уважаемого Пастушка, хоть он и делал подборки лучше!. Вашему вниманию четвертый выпуск с подборкой Анекдотов Категории Б.

Материал из моего телеграм-канала с анекдотами "AnCatB" - Анекдоты Категории Б🔞

https://t.me/bcategoryfun

Там обновления каждый день. А еще там обрыганские мемы, ебанутые стикеры, конченные видосы и прочая больная хуета. Подписывайтесь.

P.S. Еще раз повторяю - это НЕ реклама канала в телеге и не цель поставить все на коммерческие рельсы. Кому интересно, подпишется и будет следить, участвовать, скидывать свои анеки. Кому не интересно - пройдет мимо!

Сидит на рынке бабка, торгует пирожками. Подходит хохол:

- Почём пірожки?

- Вот эти с капустой — по 30 рублей, а вот эти с мясом — по 50!

- А ось ці?

- А эти с говном!

- Шо?! Да как же вам не соромно людям пирожки с говном продавать?!

- А они не для продажи, они бесплатные!

- Тогда, будь ласка, один с капустой, один с мясом и четыре с говном!

Жена просит мужа:

-Слушай, сыну уже 15, поговори с ним о половом созревании, о сексе. Только помягче как-нибудь постарайся. На примере зверушек.

Муж соглашается.

Вечером заходит к сыну, говорит:

-Сынок, помнишь мы на прошлой неделе в бордель ходили?

-Ну помню

-Вот птички и собачки этим тоже занимаются!

-Детей ебут?

-Нет, я не это хотел сказать...

Пришел мужик ночью домой и захотел посрать. Открывает дверь - свет загорелся.

- Вот это автоматика, блядь!

Посрал, дверь закрывает - свет потух.

- Вот это смарт-хауз, ебый в рот.

Утром жена орёт

- Ебобаный... ёбаный ты козел, нахуй. Опять вчера нажрался в говно!

- Да с чего ты взяла, дорогая?

- Так а нахуя ты в холодильник насрал, мразь?

Жил-был отличный стрелок. Попадал в монету за километр. Король устроил состязания по стрельбе. Главный приз - мешок золота. Король лично держал монету в вытянутой руке. Не дай бог промахнуться - голова с плеч.

Стрелок натянул тетиву, а от волнения голова хакружилась, руки трясутся... Выпустил стрелу. Стрела полетела прямиком королю в голову.

- "Как в тыкву сраную!" - засмеялся наследник престола и подарил стрелку 2 мешка золота.

Отсидев 10 лет на зоне, мужик возвращается домой. Жена открывает дверь, встречает мужа. Соскучившись за долгие годы по женщине, он с порога, ни сказав ни слова, бросается на жену и с остервенением начинает заниматься с ней любовью.

Жена (с обидой в голосе):

— Дорогой, ты бы хоть слово ласковое сказал, что ли...

Муж (не отрываясь от дела):

— Ништяк, братуха, ништяк!

У рядового Иванова умер отец. Пришла телеграмма в часть. Полковник вызывает старшину и говорит:

— Слушай, такое дело, иди скажи Иванову про отца, только скажи как-нибудь поделикатней.

— Будет сделано, товарищ полковник!

Старшина выстраивает роту и говорит:

— У кого живы отцы шаг вперед. Бля, Иванов! Ну ты-то куда прешь?

— Здравствуйте, доктор. Уже пришли результаты моих анализов?

— Как бы вам так сказать... Вот представьте, что вы река, а я - Грека.

Из-за сильного ветра в зоопарке, дети целый день думали, что аист жив!

Чтобы не перепутать, бабушка назвала одного новорожденного котенка Барсик, а второго утопила.

Девушка: Завтра мне сделают пересадку сердца

Парень: Я знаю

Девушка: Я люблю тебя

Парень: Я тоже люблю тебя больше всего на свете

После операции девушка приходит в себя и видит, что у кровати сидит отец ее парня.

Девушка: Где он?

Отец: Ты правда не знаешь, чье у тебя теперь сердце?

Девушка: ЧТО??? (начинает рыдать)

Отец: Да шучу я. Он посрать отошел.

Падает чувак с небоскреба. Его ловит за шиворот рука на третей части

пути и утробный голос спрашивает:

— В рот возьмешь?

— Нет!

— Тогда лети.

Летит дальше, опять его ловит за шиворот рука на второй части пути и

утробный голос спрашивает:

— В жопу дашь?

— Нет!

— Тогда лети.

Повторяется история в третий раз и чувак со слезами на глазах орёт:

— В рот возьму, в жопу дам...!!!

А ему отвечают:

— Молодой человек! Мало вам, что вы на лекции спите, так ещё и при всех обсуждаете, как вы пропуски отрабатывать будете.

Лежит в постели пожилая пара. Бабулька говорит:

- А когда-то ты нежно гладил мою ручку перед сном... Он тянется, берет ее за руку и нежно гладит.

- А когда-то ты меня перед сном целовал лобик...

Он, покряхтывая, приподнимается и целует её в лобик.

- А когда-то ты меня покусывал в шейку...

Он, кряхтя, встает, тянется за тапочками, жидко пердит и умирает.

Сидит мужик в ресторане, бухает. Тут забегает другой мужик и кричит:

— Лёха, чувак, там твою жену ебут!

Мужик вскакивает, выбегает из ресторана и в этот момент его сбивает машина.

Приходит он в себя в больнице и думает:

"Вот, блядь, я нервный стал... Ведь не Лёха я, да и жены у меня нет."

Профессор:

- Сегодня мы изучим на примере три исходные стадии психики человека: удивление, раздражение и гнев.

Профессор берёт телефон и набирает первый попавшийся номер.

- Здравствуйте! А Васю можно?

- А здесь такой не живёт.

- Вот, - улыбается профессор, - это лёгкое удивление.

Затем набирает номер снова.

- Здравствуйте! А Вася не подошёл?

- Да нет тут таких! Потирая руки, профессор заговорщицки подмигивает аудитории и третий раз набирает номер.

- А Васи нет?

- Да пошёл ты! - заорали в трубку.

- Что ж, надеюсь, пример понятен.

С первой парты встаёт студент.

- Простите, профессор, но вы забыли четвёртую стадию.

- Это какую же?

- Стадию шока.

Студент подходит к кафедре и начинает на неё жидко дристать.

Урок биологии в грузинской школе:

— Лэйла Вазгэновна, пачэму у человека в тэле тридцать мэтров кишечника?

– Это, Гоги, чтобэ горячим супом жопу не обжечь.

Какое самое высокое звание в армии говноедов?

- Копрал!

Две подруги зашли в ceкc-шоп, и пропали с концами...

- Прикинь! Вчера с Виктором, с корешем моим, на такую крутую вечерину ходили! Все там перепились, перетрахались и передрались!!!

- Вау! А народу-то много было?!

- Да только я и Виктор...

Вылезают как-то из жопы на белый свет два глиста: папа и сын.

Сын удивленными глазами осматривает все вокрут и с восторгом говорит:

- "Папа, посмотри, как красиво! Птички поют, травка зеленеет, солнышко блестит!"

- "Да, хорошо!" - соглашается отец.

- "Так а почему же мы в жопе сидим, а не тут живем, в такой красоте?"

- "Ну, мы же не предатели, там наша родина, сынок"

- "Короче, батя. Ты как хочешь, а я с первым же поносом сваливаю!"

Гаишник останавливает машину,заглядывает внутрь а там обезьяна мужику минет делает. Мужик её ебашит по голове - она быстрее сосать начинает. Он опять ебашит - она еще быстрее сосет!

Мужик говорит гаишнику:

— Как тебе? Хочешь попробовать?

Гаишник:

— Да ты ж мне нахуй всю голову разобъешь!!!

У мужика глисты завелись.

Ему врач посоветовал 6 дней подряд пить кефир с булочкой, а на 7 день- только кефир.

Мужик так и сделал. На седьмой день выпил только кефир.

Из очка вылезает глист и говорит:

- А где булочка?

Учительница в школе предлагает детям придумать предложение, в котором слово «прекрасно» употребляется дважды.

Маша:

-«Вчера папа купил маме прекрасное платье, в котором мама прекрасно выглядела».

Петя:

-«Моя бабушка готовит прекрасное печенье, которое я прекрасно кушаю».

Вовочка:

-«Вчера за ужином моя сестра объявила что беременна, а отец сказал: «Прекрасно, блядь, просто прекрасно!»

Один кент пришёл к другому в гости. Хозяин развлекает гостя:

- Хочешь, сейчас дед завоет, как волк?

- А ну!

- Дед, ты когда в последний раз бабку ебал?

- У-у-у-у...

Сидят мужики в парилке. Жарко, пивасик, разговоры, все дела. И тут тема зашла за ганджубас. Один мужик говорит:

-У меня как раз с собой такая трава есть. С одной затяжки торкает!

Другой ему отвечает:

-А меня вот совсем никакая трава не берет. Я и афганку курил и мацанку и манагу пил. Нихуя не вставляет.

Мону посморить, что и твоя трава меня не возьмет. Ну и поспорили они на штуку баксов.

Закуривает мужик косяк, делает пару затяжек. Нихуя... Проходит 10 минут, 15. Мужик как ни в чем не бывало сидит. И тут вдруг другие резко встают, одеваются и убегают из бани.

Мужик знатно охуел, голый выбегает за ними, смотрит, а они уже в машину сели и уезжают в сторону города. Ну мужик не растерялся, поймал такси и говорит таксисту:

- Быстрее за той машиной, они мне штуку баксов торчат, пополам поделим!

Таксит вдавил газ в пол и помчался за машиной. Едут по трассе, обгоняют друг друга, подрезают, все как в боевиках. Выехали за город, а там лес и дорога плохая. Таксист говорит, мол, дальше сам, я за город не поеду.

Ну, мужик голый выбегает из такси, подумал что по лесу можно срезать и побежал в лес. Бежит по лесу, запыхался уже, и тут ему срать преспичило. Он нашёл дерево, присел посрать и тут ему на плечо рука падает и голос сзади говорит:

-В бане не срать!

Грузины в бане.

- Гоги, ти что там, дрочишь ?

- Нэт, просто бистро мою...

Детишки, я ваша новая учительница. Итак, будем знакомиться. Мне зовут Марья Ивановна. Девочка, а как тебя зовут?

- Катя.

- Не правильно, не Катя, а Екатерина, садись! Так, мальчик а тебя как зовут?

- Женя.

- Нет, не правильно, не Женя, а Евгений, садись! Девочка а тебя как зовут?

- Лена.

- Правильно будет не Лена, а Елена, садись! Мальчик а тебя как зовут?

- Еборя…

Продолжаю традицию Пастушка, хоть он и делал подборки лучше!. Второй выпуск с Анекдотами Категории Б.

Материал из моего телеграм-канала с анекдотами "AnCatB" - Анекдоты Категории Б🔞

https://t.me/bcategoryfun

Там обновления каждый день. Подписывайтесь.

P.S. еще раз повторяю - это НЕ реклама канала в телеге и не цель поставить все на коммерческие рельсы. Кому интересно, подпишется и будет следить, участвовать, скидывать свои анеки. Кому не интересно - пройдет мимо!

Всем говна добра!

Двое пидоров решили побаловаться кофейком необычным способом-через жопу. Первый льет, второй задницу подставляет. Начал лить, тот кряхтит.

Первый:

- Что, горячо?

Второй:

- Не.е.ет...го.о.орько...

Женщина легла в клинику для операции по уменьшению влагалища. После наркоза обнаружила в палате две корзины с цветами. Вопрос к врачу:

- Откуда цветы?

- Первая корзина - от мужа, а вторая - от пациента из ожогового отделения. Он благодарит Вас за новые уши.

Очко - понятие растяжимое.

Ебет муравей слониху под пальмой. Вдруг подул ветер и слонихе падает

кокос на голову.

Слониха: ОЙ!

Муравей: Что? Может подвытащить?

Идет заяц по лесу, навстречу ему медведь.

- Заяц, давай волка подколем!?

- Давай, а как?

- Ты подойди к нему и спроси, волк, а ты летал на вертолёте? А дальше моя забота.

Заяц подходит к волку и говорит:

- Волк, а ты летал на вертолёте?

- Нет, а что?.

Тут из кустов выходит медведь, насаживает волка на свой хуй и как крутанёт:

- Полетееел!!!!

Через месяц медведь опять зайца встречает:

- Заяц, волк из больницы выписался. Подколем?

- Давай, а как?

- Ты подойди к нему и спроси, волк, а ты плавал на лодке? А дальше моя забота.

Подходит заяц к волку и говорит:

- Волк, а ты плавал на лодке?

Волк испуганно:

- Не плавал я ни на какой лодке!

Из кустов выходит медведь, волка на хуй свой насаживает и говорит:

- НА ВЕРТОЛЁТЕ ПРИВЫЧНЕЙ, ДА СУКА?)))

Пришли сваты, сели за стол. Новоиспеченный жених говорит

- Батя я срать хочу.

- Так иди и посри!

Через минуту сын забегает со спущенными штанами:

- Батя там бумаги нет.

- Так найди лопух. Ну, сын ушел. Сват говорит:

- Вот он у вас ебанутый!!! Батя:

- Ага и не говори! Я как-то раз козу в сарае ебу, а он подкрался да как свистнет, так одни рога в руках и остались!!!!

Стоят два наркомана на перроне Мимо на большой скорости проезжает поезд, из окна вылетает прокладка и прилепляется прямо на лицо одному из них.

Сдирает он прокладку с лица, мнёт в руках и говорит:

-Хуясе! Такая мягкая, а все ебало до крови разбила.

В концлагере подходит еврейский мальчишка к немецкому офицеру и спрашивает

- Дяденька офицер, а почему из одной трубы белый дым идёт, а из другой-чёрный?

- Потому что дед твой, долбаёб конченый, ботинки снять забыл!

В семье любителей фистинга горе. Отца раскулачили.

Решили русский, хохол и американец покорить высокую гору и найти сокровище на её вершине. Разбили лагерь у подножия горы, и договорились взбираться по очереди.

Первым полез русский. Залез, а там сидит огромный йети и хуй салом натирает. Увидел русского, схватил и начал жарить в пердак по полной.

Буду терпеть, думает русский. А то услышат, как я кричу и засмеют.

Спустился русский вниз и говорит:

- Нет там никакого сокровища!

Хохол думает:

-Что то русский не договаривает, полезу я сам посмотрю.

Полез хохол, добрался до вершины, там опять йети сидит и салом хуй натирает. Увидел хохла, загреб в охапку и давай жарить. Хохол тоже терпел. Спустился хохол, молчит, на русского смотрит и говорит американцу:

- Нет там ничего, хочешь сам пойди посмотри.

Полез американец, русский с хохлом переглядываются... Добрался до вершины американец, йети его хватает, а американец как давай орать. Русский не выдержал и говорит хохлу:

- Че он орет, блядь!? Мы же терпели!

На что хохол ему отвечает:

- Я когда вниз спускался, сало у него спиздил!

Решил один мужик завести домашнее животное.

Приходит в зоомагазин и среди прочей живности видит попугая. БЕЗ ЛАПОК.

Мужик:

- Надо же! Попугай без лапок!

Попугай:

- Ну что поделаешь - таким родился...

Мужик:

- А ты меня понимаешь, что ли?

Попугай:

- Да, я вообще очень умная и образованная птица - могу поддержать беседу на любую тему.

Мужик:

- Скажи, а как ты без лапок на жердочке то сидишь?

Попугай:

- Ну... членом я хватаюсь, просто под перьями не видно.

Короче, купил мужик попугая.

В доме сразу весело стало - попугай всех веселит, истории рассказывает,

поет...

Приходит мужик как-то раз с работы домой, а попугай ему и говорит:

- К твоей жене сосед приходил.

Мужик:

- И что?

Попугай:

- А жена твоя в одной ночнушке его встретила!

Мужик:

- И что дальше?

Попугай:

- Они начали целоваться.

Мужик:

- Убью гада! А потом что?

Попугай:

- Он стал на колени и полез ей ТУДА.

Мужик:

- А потом?

Попугай:

- А потом у меня хуй встал и я с жердочки ебнулся...

Оторвало мужику руку. Правую. Ну, несчастный случай. В больнице руку спасти не смогли. Не прижилась.

Вышел он из больницы - депрессия страшная... Невеста ушла, работу

потерял, денег нет, перспектив нет. На хрен такая жизнь???

Пошел себе вечерком за город к мосту, думает, спрыгну оттуда головой вниз, и никаких проблем.

Подходит себе тихонько к мосту и видит - стоит на мосту один чувачок, вообще без обеих рук, и ТАНЦУЕТ. То так ногу вскинет, то этак.

Ничего себе, думает мужик. У него вон вообще рук нет, а в жизни такой кайф ловит, не унывает, танцует.

Вдруг безрукий этот заметил мужика и со всех ног к нему. И такая улыбка у него счастливая!

Подбегает он, а мужик у него спрашивает:

- Так что, значит, и у совсем безруких счастье бывает?

А тот:

- Конечно! Сейчас сам увидишь. Будь другом, почеши мне жопу!

Бармен пьяному посетителю:

— Мужчина, вам повторить?

— Да

— Валите нахуй из бара!

Как-то раз группа кубинцев решила на плоту сбежать из социалистического рая к проклятым империалистам в США. Плывут они долго, и вдруг один старик начинает помирать.

— Умираю я, — говорит, — мучачос. Хочу, — говорит, — перед смертью поцеловать кубинский наш флаг.

Ну, последняя воля священна, да только нет на плоту ни у кого флага кубинского. Не взял никто почему-то. И только одна девушка, краснея, подходит к старику и шепчет:

— У меня, мол, флаг есть. Вытатуирован он на мягком месте, правда.

— Ничего, — говорит старик, — все-таки флаг. Надо облобызать.

Задирает девушка юбку, старик целует флаг, а потом резко разворачивает девушку и говорит:

— И с Фиделем надо попрощаться.

- Вась, а ты знаешь, что наш сосед, профессор с шестого этажа, пидор?

- Вот бля! Сколько о людях нового узнаёшь.

Три года его в жопу ебу и не знал что он профессор.

Молдавское колесо обозрения за один оборот делает 3 замеса бетона.

В юности я часто мастурбировал. А когда женился - понял, что это было нихуя не часто...

Где-то в Афганистане горной дорогой проходит взвод морской пехоты США. На вершину холма выскакивает русский ВДВшник и кричит:

— Эй, девочки! Впятером со мной справитесь?

Американский капитан с ухмылкой принимает вызов и отправляет пятерых бойцов на холм. Начинается драка, и в ходе борьбы группа скрывается за пригорком. Через пару минут крики затихают, и тут на вершине холма снова появляется улыбающийся русский десантник:

— Да куда вам впятером… вдесятером то одного не одолеете.

Капитан взбесился и посылает на холм морпехов разобраться с русским. Снова бой, снова скрываются за холмом, крики, удары. Через 5 минут русский со смехом вновь нарисовывается на пригорке:

— Девчонки, ну вы совсем хилые. Командир, давай всех сюда!

Сержант морпехов в ярости отправляет в драку весь взвод, группа опять скрылась. Крики, дым, лязг ножей. Через две минуты на край холма еле-еле выползает окровавленный солдат с криком:

— Капитан, это засада! Там их двое!

Проходит конкурс кто больше надрочит. Выступают американец, русский и украинец.

Американец просит литровую бутылку и уходит в комнату. Возвращается - надрочил пол-литра.

Русский просит пятилитровую бутылку и уходит. Возвращается - надрочил 3 литра.

Украинец просит ведро и уходит в комнату на день. На следующий день возвращается и говорит:

- Бля, я условия конкурса забыл, но на всякий случай насрал целое ведро.

Гуляет девочка с собачкой, а мимо идет женщина.

Женщина спрашивает:

-Девочка, а как тебя зовут?

-Роза

-Какое красивое имя, а почему тебя так назвали?

-Когда я родилась, мой папа подарил моей маме розы, и один лепесток упал мне на лоб.

-Какая красивая история, а как зовут твоего песика?

-Хряк

-А почему его так назвали?

-Он свиней ебет.

Парень занимается сексом с девушкой в позе 69.

Парень спрашивает:

- Милая, ты знаешь, какая высота у Эйфелевой башни?

-Нет, дорогой.

- 355 метров. А знаешь, сколько болтиков и гаечек затрачено?

-Нет дорогой.

- 17 миллиардов

-Дорогой, ты у меня такой умный, - сказала девушка, оторвавшись от своего занятия.

-Да нет, просто у тебя из жопы кусок газеты торчит.

-Правда?

-Нет, Ведомости.

Сидят мужика в камере на зоне. Один из них ковыряется в носу. Второй увидел и говори первому:

- Вася, не ковыряйся в носу, примета плохая! Когда на зоне в носу ковыряешься, твою жену в этот момент на воле ебут.

А Вася ему отвечает:

- Да мне как-то похуй. Главное, чтобы она там в носу не ковырялась!

Стоят на остановке парень в спортивках и бабушка.

–Внучок, а двойка куда идет?

–Тебе в бороду, бабуль.

Ну и вырубил её нахуй.

Армянский атлет толкнул ядро в два раза дороже, чем на прошлой олимпиаде

Приходит батя домой с работы и видит как дочка сидит за столом, а рядом с ней на столе - самотык лежит.

- Дочка, что это?

- Да вот, пап, никто меня замуж не берет. Буду жить с ним!

На следующий день дочка приходит домой и видит как отец сидит за столом, а перед ним на столе пузырь водки, 2 стакана и этот хуй резиновый.

- Пап, ты что делаешь? Что случилось?

- Да вот, дочка. Зять то, пидором оказался. Меня в жопу отхуярил...

Продолжая давно почившую традицию, планирую сделать серию постов с Анекдотами Категории Б.

Моралфаги проходят мимо. Только для ценителей!

P.S. Материал из моего телеграм-канала с анекдотами "AnCatB" - Анекдоты Категории Б🔞

https://t.me/bcategoryfun

Если любителям зайдет, то будет продолжение!

В общаге собралась компания однокурсников. Пьют водку, анекдоты травят.

В углу сидит очень скромная девушка, слушает истории, но сама скромно молчит. Наконец, она не выдерживает и говорит:

- Я тоже знаю анекдот - но там есть одно неприличное слово.

Её все начинают уговаривать рассказать, но она стесняется. Наконец, после получасовых

уговоров узнали у неё, что неприличное слово это "попа". В итоге уговорили её рассказать!

И она начала рассказывать:

- Значит так - ебутся два пидараса...

Свадьба. Из–за стола поднимается подвыпивший гость с рюмкой в руке:

— А теперь я хочу, чтобы невеста при всех сделала мне минет!

С другой стороны стола поднимается разъярённый жених.

Гость:

— Нет–нет! Именно невеста!

Олигарху привезли мебель. Первый грузчик поднимается со стулом, а дома только жена олигарха - топ модель. Грузчик стул оставляет, тут она на колени садится, штаны ему спускает и отсасывает.

Следующий грузчик поднимается с креслом, оставляет кресло, она ему тоже отсасывает.

И так всем грузчикам по порядку. Выгрузка закончилась. Грузчики довольные. Сидят в фуре, обсуждают, как охуенно она сосет.

Водителю тоже захотелось. Он поднимается в квартиру, а жена олигарха ему пятьсот рублей протягивает.

- А отсосать?

- Какой еще отсосать? Пошел вон отсюда!

- Ну так вы всем же отсосали! А мне???

- Ну так мне муж перед отлетом ясно сказал: "водителю пятьсот рублей заплатишь"

- Я его спрашиваю "а грузчикам?"

- А он мне: "а грузчикам хуй сосать"

Беседуют два анархиста. Один говорит:

— Ах, как же я хочу, чтобы наступил мир без государства и эксплуатации человека человеком! И чтобы все животные были свободны! И чтобы не было патриархата и гомофобии! Как ты думаешь, при нашей жизни мы построим этот дивный мир?

— Ты мне лучше скажи, почему ты опять клизму не сдалал. У меня снова весь хуй в говне!

Сидит мужик на даче. Хорошо. Смотрит - на дереве яблоко висит. Красивое!

Сорвал, сел на скамеечку. А кругом лепота. Дай, думает, съем яблочко.

Тут вдруг скамейка затряслась, гром, шум, пыль. Раскалывается земля, из разлома вылезает огромная жопа. Зглатывает яблоко и скрывается под землю. И тишина...

Пыль рассеивается, мужик в вахуе. Думает: "Что это было?"

Тут опять земля гудит, шум, пыль столбом, грохот - снова появляется жопа и говорит: "Антоновка"

Спoрят двa грyзинa, чей дед был выше:

- Мoй дед был тaким выcoким, кaк вoт этo деревo.

- А мoй дед был тaким выcoким, кaк вoн тa гoрa!

- Мoй дед был тaким выcoким, чтo дocтaвaл дo звезд!

- А звезды были крyглыми?

- Крyглыми.

- Теплыми?

- Дa.

- Знaчит этo были яйцa мoегo дедa

Международная делегация глистов заехала к негру в жопу и сняла номер в кишке, с видом на понос.

Вызывает мужик сантехника. Унитаз засорился. Тот пришел, внимательно посмотрел, засунул руку, понюхал и говорит:

- "А вы что в него, срете что ли?"

Солдат едет в поезде и везет с собой мешок сухарей. Вместе

с ним в купе едут женщина с ребенком. Ребенок постоянно

кричит, балуется, лезет куда не надо...

Солдат терпит...

Мать ребенка не выдерживает и говорит:

- Вы бы на него прикрикнули, что ли, или напугали, а то он не перестанет...

Солдат:

- ЦЫЦ, блядь, а то мамку выебу!

- Hу что вы такое говорите? Сказали бы... Hу... В мешок спрячу...

- А нахуя он мне в мешке? Чтоб сухари обосрал?!

У семейного психолога.

— Для начала, вспомните и расскажите о том, что вас объединяет. Вот что у вас общего?

Муж:

— Ну, во–первых, никто из нас не сосёт...

У чувака работающего на токарном станке остался только большой палец на руке. Его все так и звали: “Валера всё заебись”.

Туалет на 30 сральных дыр без перегородок. На одной из дыр сидит и тужится мужик, пытается посрать.

Тут в туалет заходит ещё один мужик и говорит:

- У меня сын родился!

Первый мужик говорит с недоумением:

- Ну и что?!

А он и отвечает ему:

- Я с ним посрать пришёл! Заходи, Коленька!

Рядом с мужиком заходит и садится огромный, толстожопый школотрон, и начинает гулко и вонюче дристать...

Первый мужик с ещё большим недоумением:

- Ты же сказал, что он родился!

А второй мужик, уже поддристывая сыну, кряхтя говорит:

- Ну так не вчера же!

Вернулся муж из тюрьмы. Отгулял с женой за возвращение, и за бутылочкой жене про зону порассказывал-про понятия блатные и т.д.

Наутро просыпаются, жена его и спрашивает:

- Вась, вот я вчера про все понятия поняла. Вот только про "пидора" не все ясно. Объясни поподробнее.

- Ну какая ты, Маруся, бестолковая! Вот тебе пример: подходит ко мне утром Федька и говорит - давай, Вась, я тебя сейчас в жопу выебу, а вечером тушенку занесу?!

Жена ему:

- Ну?

- Дааа... так не занес..., ПИДОР!

Однажды я принимал участие в конкурсе соусов, но проиграл с подливой.

Воскресная проповедь в церкви:

— Сегодня, дети мои, восславим Пресвятую Деву. Я хочу, чтобы

вы все прочувствовали ее величие и чистоту. Я решил, что лучше

всего это получится на конкретном примере.

Вот среди вас, во втором ряду сидит, как всегда скромно опустив глаза, наша милая Долорес. Мы все ее хорошо знаем. Сколько добрых дел совершила она! А как она помогает своим родителям и вообще всем старикам нашей деревни! Она не пропускает ни одной мессы! Хоть она и молода, и доходы ее невелики, но она всегда найдет монеты, чтобы опустить в кружку для пожертвований! Её скромность не знает границ, а целомудренность и кроткий нрав известны всем!

Встань, Долорес, пусть все увидят тебя!!!

Но, дети мои, по сравнению с Пресвятой Девой она просто блядища!