Авторский рассказ + Посты на Пикабу

Эх, не судите строго.
Случай этот произошел в начале восьмидесятых.У меня был сосед Валера. Он старше меня лет на пять. Жил со своими родителями единственным сыночком. Естественно, что они с него пылинки сдували и баловали чем могли. Валерке в то время было двадцать семь лет. Однажды он похвастался что купил себе настоящий телескоп. Тогда ещё советского производства. Как он описывал мне красоты звёздного неба, созвездий, туманностей, планет! Короче, я заболел. Астрономией. В ясные ночи, стащив у своей бабки последние очки и выдрав из них стёкла, ,"изучал" туманности, искал пульсары и квазары. Правда через эти стёкла, можно было найти только Луну, да и то с трудом. И понял я, что только телескоп меня спасёт. Мне повезло. Валерка "перегорел" звёздами и сам предложил купить у него прибор. Заломив за него целых 130 рублей. Это же целая зарплата, сказал я, на что он ответил, это твои проблемы. Не буду отвлекать ваше внимание от нити рассказа тем, как я добыл эти деньги. И случилось! Я стал самым счастливым на тот момент человеком. Фанерный ящик с телескопом стоял у меня в комнате. Как я ждал свою первую ночь... И на тебе, небо было затянуто облаками. Не было звёздного ни на вторую ни на третью ночь. Нервы были на пределе. Я грубил старшим и шипел на младших. И тут небо услышало меня. Я попёр ящик с телескопом на крышу пятиэтажки, дрожащими руками настроил прибор и... Было правда очень красиво. Каждую следующую ночь я торчал на крыше. Жена проела мозг. Теща подозрительно косилась. Но мне было все равно. Виды вселенной стояли у меня перед глазами даже во сне.
Но случилось то что должно было случиться. Мне тоже надоело. И телескоп вместо крыши стал постоянным обитателем кладовки.
Через год, знакомый мужик жаловался мне, что в соседней новостройке через двор было видно в окно как "мужик с бабой" занимаются сексом. Каждый вечер. Ппредставляешь? А ууу мменя ттолько ттеатральный бинокль. Знакомый мужик от волнения заикался. И я вспомнил про свой телескоп, тем более жена давно намекала о том что немешало бы его выгодно продать следующему астролюбителю. Слушай Санёк, я тебе помогу. Хочешь продам тебе настоящий телескоп. А ккакое у ннего уувеличение? Сто тридцать три раза максимальное. Подойдёт? Санёк охренел. Ээто ччтоже яя ссмогу ттам уувидеть? У Шурика от умиления потекла струйка слюны. Ссогласен. Ссколько? Сто двадцать, выпалил я. За год десять рублей амортизация. Бблин, ддорого. Лладно, иинтересно оочень. Ззавтра ппринесу дденьги. На другой день мы с женой три раза поругались из-за того как потратим выручку. Звонок в дверь. Выхожу, стоит Санёк со свертком. Я ему, чегой то денег много принес. Да не, и воровато оглянувшись сует мне свёрток, а там индийская махеровая мужская куртка, новая. Это чего? Ззабирай. Ттётка нна дднюху ммне из Ииндии ппривезла. Ооткуда я ввозьму ттебе дденьги. Ббери ббыстрей, ппо ммоему ммоя зза ммной сследит. Я показал куртку жене и сказал что денег не будет. Она расстроенно
махнула рукой, с паршивой овцы...
Санёк пропал. Вместе с телескопом. Через неделю неожиданно объявившим устроил мне скандал. Я спросил, что опять увеличения не хватает? Ппричем ттут уувеличение? Оон жже ссука вверх нногами ввсё ппоказывает. Ккакого ххрена тты нне ппредупредил? Яя ззадолбался рразбираться ггде ккто и ччто. И тут я вспомнил, что телескопы не имеют специальной линзы для коррекции верха и низа. На небе это не важно. Ккак ээто иисправить, истерил Санёк. Я пообещал что подумаю. Ддумай ббыстрее, оони ууже шшторы ввешать ссобираются.
Больше я его не видел. Толи шторы повесили новосёлы, толи линзу сам встроил. А скорее всего жена его выгнала и следом телескоп выкинула. Она у него баба серьезная.
История эта стала забываться. И вдруг объявился сосед Валерка со словами, телескоп ещё у тебя? Нет, говорю, продал. Эх жаль. Тут, понимаешь узнал что Луна то, обитаема оказывается. В общем по секрету: Я с "лунатиками" договорился что они мне маякнут светом из такого то кратера. А смотреть то не во что. Посмотрев на него с опаской, я посоветовал купить ещё один телескоп...
За ошибки прошу прощения. Не шибко грамотен.

Здравствуйте уважаемые читатели "Пикабу". Я недавно зарегистрировался на "Пикабу" (позавчера). Выложил три поста на Пикабу. И хочу рассказать опыт первых трёх постов. Мнение новичка так сказать ... незамыленным взглядом. 😀

Наивно полагая, что это ровно такая же социальная сеть как и все остальные, я (не долго думая) залил на "Пикабу" своё первое видео. Обычное видео в стиле "приколы".

Такими видео завален весь ютуб, и все социальные сети типа "ВК" и "одноклассники". Люди обычно реагируют на такие видео достаточно позитивно - просто повод лишний раз посмеяться, улыбнуться, посмотреть на что то необычное.

Какого же было моё удивление, когда мой пост встретила жёсткая волна "хейта" ... Захейтили буквально всё. Теги - "Пёрнул", "Юмор", "Смех", "Тролль", "Розыгрыш", "Угар", показались кому то неуместными. Хотя я вообще считал, что на теги всем пофиг. Кто то назвал меня школьником, который херню постит. Ну и естественно "заминусовали" моё видео.

Я - человек восприимчивый к конструктивной критике (хотя в данной случае она и не была конструктивной). Поэтому решил исправить свою ошибку и второе видео я "залил" не юмористическое а познавательное. Видео которое показывает, что будет если наступить на раскалённую лаву ногой. Согласитесь не каждый день такое увидишь.

Но и тут меня отчитали, по полной программе. Я опять видимо посягнул на святое ... я про теги! Тег "жесть" оказался ужасным преступлением здесь! Меня так за него "хейтанули", что я почувствовал, что нарушил сразу все статьи уголовного кодекса РФ, одновременно. Естественно нашёлся умник, который указал мне на то что уже целый(!) второй пост у меня говно-творчество (о ужас!). Нашёлся даже особо "добрый" пользователь, который попросил у "модера" бан! Кстати приятно был удивлён, что модераторы здесь адекватные люди, и поняли что я не "злостный нарушитель"! Респект модераторам за то что вникают в ситуацию!

Ок, подумал я ... раз такая ситуация, нужно прибегать к тяжёлой артиллерии. А именно - кошечки! Кошечки нравятся всем и всегда, в любых обстоятельствах и при любой погоде. И залил видео кота, который уходит на двух задних лапах. Наконец то видео начали плюсовать, но тут появилась девушка - "властительница видео-архивов интернета". Она сообщила модератору, что когда то (в незапамятные времена), на пикабу возможно было уже такое видео. Модератору видимо показалось не очевидным данное утверждение, и он попросил ссылку у этой бдительной персоны. И ... о чудо! Это "властительница" видео-архивов, достала таки из древних анналов ссылку на такое же видео размещённое на Пикабу восемь лет назад! 8 блин лет! И моё видео переместили в разделы "Баян".

Короче Пикабу меня удивил. Жёсткое место, где нужно бороться за выживание 😀😀😀.