Серия «Забавная мифология. Боги»

45. Пара слов о здоровой каннибальской пище

В состязаниях на гадство в номинации «главный оскорбитель богов» Сизиф мог бы уступить первый приз разве что Танталу, сыну Зевса и царю города Сипила.

Жизнь у Сипильского царя была вся в молочных реках и кисельных берегах – отчасти благодаря влиятельному папе на Олимпе, отчасти из-за золотых рудников горы Сипил. Казалось бы: боги ходят к тебе пировать, пляшут и поют у тебя в доме, а под настроение могут еще и врезать – так, спьяну, по-дружески, как своему – так чего ж еще желать?! Но Тантал высокой честью, оказанной ему, почему-то проникаться не желал, шастал на Олимп как к себе домой, притаскивал друзьям амброзию с нектаром и разглашал тайны богов («Представляете, Афродита завивает волосы! А Аполлон по ночам кует!!!»).

Первый тревожный звоночек дзынькнул, когда Зевс во время очередного пира, расчувствовавшись, предложил сынуле исполнить любую его просьбу.

– Тю! – удивился Тантал. – Да какие могут быть просьбы, ты вокруг оглянись, я и так тут лучше вас живу…

Зевс то ли не вспомнил, то ли многозначительно смолчал, но тут подкрался второй звоночек – Тантал попался на сокрытии краденного.

Царь Пандарей надумался разжиться золотой собакой, которая когда-то охраняла маленького Зевса и его кормилицу-козу. А, разжившись, тут же понял, что такую псину просто так не укроешь, и обратился к Танталу с просьбой припрятать животинку. Тантал от лишнего золота, пусть даже живого и кусачего, не отказался.

Очень скоро на Олимпе засверкали молнии, и небеса сотрясли дикие вопли верховного бога: «Где моя собачка?! Соба-а-а-ачка!!» – а сразу же за этим к Танталу явился взмыленный Гермес и потребовал вернуть украденное, а то Зевс (долгий подбор выражений с градациями от «в бешенстве» до «впал в деменцию») расстроен.

Царь Сипила честными глазами посмотрел богу воров в его не менее честные глаза. Какая собака? Никакой собаки не видел. Что это за вой из вон того сарая доносится? А кто ж его знает, расплодилось вот каких-то непонятных, таинственных сущностей – они и воют. Да, на луну. Нет, собаки не видел. Вах, клянусь страшной клятвой – папашиным… э-э, жезлом, да, именно жезлом!

Зевс в ответ на такую клятву сдвинул брови и почесал колчан с молниями. Но до третьего звоночка сынка решил не трогать.

Как это бывает часто, на третий раз звоночек долбанул по ушам набатом.

Как-то олимпийцы заявились к Танталу попировать полным составом, а Тантал решил устроить им хитрый кулинарный тест на всеведение. Для этой благородной затеи он приказал убить своего сына Пелопса и приготовить из него «какую-нибудь вкусняшку, чтобы и богам не стыдно было подать». Финал ожидался наверняка феерический: «А вот угадайте, что это было за мясо, которое вы сейчас ели? Нет, не оленина… и не говядина. Что вы, конечно, не баранина! А это мой сынок и внучек Зевса, вот такая шутка юмора, ха-ха-ха!»

То ли всеведение богов оказалось круче, чем о нем думал Тантал, то ли Зевс шепнул своей семейке «А вон там человечина, я ее у Ликаона пробовал!» (см. главу «Ковчег по-гречески»), а может, у олимпийцев просто уже ранее был печальный опыт, но они к блюду не притронулись и тут же накинулись на Тантала с упреками – как он, мол, мог, такое сделать?!

– Нет, жрать внуков Громовержца – я понимаю, – возмущался Зевс. – Но пересаливать?!

– Мерзавец! – вопила Афродита. – А если бы у нас привычка к такой пище развилась?!

– Фу, как неумно с твоей стороны, – огорчалась Афина.

– А по-моему, вкусно… – подала голос Деметра, и вот тут все обернулись – и на секунду канули в глухую несознанку.

Богиня плодородия, пребывавшая в несколько расстроенных чувствах по поводу украденной Аидом дочки, продолжала чавкать да нахваливать – мол, такое мясцо, такое мясцо, давно такого не пробовала, а из чего сделано?

Услышав предельно честный ответ – из чего, Деметра пришла в еще более расстроенные чувства и машинально доела плечо юного Пелопса.

Пир выдавался и впрямь феерическим: дело нашлось всем… Гермес на скорую руку кидал в котел главное блюдо дня, из которого предполагалось опять слепить мальчика. Зевс делал строгое внушение сынуле-Танталу.

Все остальные пытались добыть из Деметры недостающий элемент несчастного ребенка.

Деметра впала в кататонический ступор, мотала головой и с элементом расставаться не желала ни под каким соусом.

– Рвотное! – предлагала Гера. – С Кроном подействовало…

– Слабительное! – помогала Артемида.

– Живот вскрыть – и нормально! – выдвигал радикальный Арес.

Афродита подсовывала пред ясны глазыньки Деметре немытого мужа в надежде, что «ну, раз меня тошнит, то и с ней получится», Аполлон воспевал действо на кифаре, Афина, как самая мудрая, ждала, во что это выльется, а Дионис тупо произносил тосты, потому что и не заметил, что пир-то кончился.

В конце концов Гермес, заковыристо выразившись о таких помогатых, справился сам: выстругал плечо Пелопсу из слоновой кости, после чего своим колдовством мальчика оживил.

Зевс к тому времени тоже справился, скинув своего сына в Аид с напутствием: «Там разберутся».

И в Аиде разобрались, придумав Танталу сразу массу пыток. Во-первых, царя до подбородка засунули в речку. Мало того, что он мучается, аки младенец от отсутствия сухого и теплого, так еще и не может выпить ни капли, потому что любую попытку нагнуться/упасть/присесть вода встречает радостным «бульк!» и исчезновением. Закусить Тантал тоже не может. С берега такие же хитрые деревья играют в «Хочешь яблочко? Возьми! Э-э, не дотянулся, да-да». А еще над головой Тантала вечно висит готовая вот-вот рухнуть глыба, так что он страдает от экзистенциальных вопросов типа «А больно будет? А я же мертвый… А есть ведь хочется… А если я живой? А если она упадет? А больно будет?» – и так по кругу.

Пы. Сы. Между прочим, судьба Пелопса, которого чудом не дожевала Деметра, тоже сложилась очень даже интересно. Вот о ней-то мы в следующий раз и поговорим.

44. Катали мы ваши камни…

Раз уж речь зашла о том, как и кого мучили в Аиде, надо для приличия помянуть (не добром) как минимум Сизифа, царя Коринфа.

Несмотря на то, что Сизиф был сыном бога ветров Эола, в его греческой натуре поневоле засомневаешься. В речь Сизифа сам собой напрашивается жирный одесский акцент, потому что существовал мужик по однозначному принципу «Дурить – и никаких гвоздей».

Благодаря чему и нажил себе хорошее состояние и большой геморрой после жизни. Дело в том, что, когда за Сизифом явился бог смерти, хитрый царь не растерялся и сходу предложил выпить «За мое здоровье». За здоровье Танат пить не согласился, а предложению обрадовался: «Дни напролет с этим мечом болтаюсь, хоть бы кто чашку воды предложил…» Бодро пригубив из чаши, бог смерти проникновенно изрек: «Проняло», – и звучно бухнулся лицом в столешницу. Доза снотворного в вине могла усыпить трех бешеных Тифонов или одного Зевса в момент любовной горячки.

Бога смерти упаковали в цепи и пристроили висеть в подвале. Сизиф пошел себе пировать, люди перестали умирать, и в конце концов Зевс послал разобраться с ситуацией Ареса – как того, кто от всеобщей живучести пострадал больше всех.

Арес справился достойно: не только расковал Таната, но и провисел на нем положенное время, когда «Волосы?! Не-е-е-ет, сейчас я этой скотине что-нибудь другое отрежу…»

В конце концов Сизиф все же отправился в подземный мир – непонятно, при всех частях тела или нет, но самое нужное у него точно забыли ампутировать. Хитрость.

Перед тем, как помереть, Сизиф завещал жене его не хоронить и погребальных жертв не приносить. Жена выполнила в точности: тело лежало, благополучно разлагаясь, жертвы были зажаты так надежно – что попробуй еще, выбей…

В конце концов Аида и Персефону заинтересовало такое положение дел. Сизиф был вызван «на ковер» и спрошен, что там себе думает его жена.

– Таки откуда знаю, - отмазалась хитрая тень. – Ай, без мужа в доме вечно непорядки, почему ви меня за это спрашиваете? Я могу вам сказать за то, шо если бы ви меня отпустили на пару деньков, то я принес бы вам такие жертвы, такие жертвы…

Аид махнул рукой и сказал свое веское «Да пожалуйста». Отпущенный на побывку Сизиф радостно ускакал домой, облобызал жену и домашних и занялся любимыми делом – пировать.

…через пару лет на этот праздник жизни явился Танат и доходчиво пояснил, что:

1. Много хитрости – плохо;

2. Ты нагулялся.

3. Я задолбался за тобой летать, а потому стой смирно, буду бить.

В подземном мире основательно потрепанного Сизифа ждал укоризненный взгляд Владыки. «Мужик, – печально констатировал Аид, – я гляжу, ты за два года совсем распировался. Ай-яй так фигуру терять! В общем, я сегодня добрый, так что держи вечный абонемент на загробный фитнес».

В качестве абонемента царю Коринфа был вручен камушек размером почти с царя Коринфа. В качестве фитнеса выступила крутая горка, в которую камушек надо было докатить до вершины.

Сизиф взялся за дело с энтузиазмом, но у камня были свои намерения: у самой вершины он решил вернуться на облюбованное местечко. И вернулся. И еще раз вернулся.

Все попытки обманывающего богов Сизифа перехитрить упрямую каменюку заканчивались стартом с вершины горы к подножию – иногда за каменюкой, а иногда и перед ней.

Поединок воли закончился полным поражением Сизифа и признанием, что «в этом проклятом мире даже валуны – тролли!!»

Ну, оно понятно: какой хозяин, такие и камешки.

Пы. Сы. На очереди - милая каннибальская оргия. Тантал, вестимо.

43. Свабдю в студию!

Очень может быть, что самые первые сериалы все-таки придумали греки в глубокой древности – просто ушлые бразильцы свистнули у них ценную идею. Что характерно – накал страстей и логика остались где-то на уровне.

Взять хотя бы историю Ио – той, которая телка – и ее потомков. Как уже было изложено выше, сюжет завязался с уже нам знакомого «Зевс воспылал, а Гера возьми да узнай». Чтобы скрыть прелюбодейство, Громовержец перекинул Ио в телку, да за делами и забыл ее превратить назад (нужно бдеть за смертными, вестимо!). Гера этим коварно воспользовалась и наслала на бедное животное крылатого гибрида-кровопийцу. Судя по описаниям аэдов, овод Геры свободно мог унести телку в далекие юга и схарчить там без помехи, но злобности ради ограничивался тем, что гонял по всей Элладе, не давая ни травки пощипать, ни на быков окрестных заглядеться.

После продолжительных и бодрых скачек Ио незаметно пересекла пограничные заставы Эллады (овода, видимо, задержали на кордоне), обрела человеческий облик и народила сыночка Эпафа. Тот в свою очередь произвел на свет Бела, от Бела пошли Египт и Данай, эти начали размножаться гораздо прилежнее предков, и тут уже сюжет сложился окончательно.

Данай правил в Ливии и как итог долгого ночного труда имел пятьдесят дочерей-красавиц. Египт правил в какой-то непонятной земле, где течет Нил и, не желая отставать от брата, народил полсотни сыновей – может, не прекрасных, зато воинственных. И по прошествии нужного времени озаботился: а откуда бы невест-то набраться? Простая арифметика: если каждый сын выберет себе жену… это ж только вообразить количество потенциальных тещ! И тут Египта осенила гениальная мысль сложить два и два. Вернее, пятьдесят и пятьдесят.

Вот только Даная перспектива скорой свадебки почему-то не устраивала (пятьдесят комплектов приданого, ага, щас!). Наскоро помолившись Афине, он построил пятидесятивесельный корабль, посадил дочек на весла и дунул с попутным ветром в неведомы края. Несколько удивленные таким оборотом сыновья Египта тоже погрузились на суда и двинули следом, мотивируя, что «Жаницца охота, аж жуть».

Видимо, дочерям Даная замуж было ну очень неохота. Во всяком случае, они гребли быстрее и пригребли в конце концов на родину прабабушки Ио – в Арголиду, где правил Пеласг. Царь обрадовался гостям, взял Даная с дочками под покровительство, а приплывшим следом сыновьям Египта велел передать свой пламенный арголидский кукиш и просьбу поискать невест в другом месте.

При этом Пеласг не учитывал, что сыновья Египта – воинственные. И что им ну оч-оень хочется жениться…

В общем, кто-то к девушке по волосам на башню влезает – а египтяне сходу вынесли ради свадьбы Пеласга вместе со всем его войском. Сгоряча они чуть ли не покрошили и самого Даная, но притормозили и выдвинули ультиматум: хочешь мира – готовься к свадьбе.

Данай честно сготовил свадьбу пятьдесят на пятьдесят, а вместо прощального напутствия раздал дочкам по кинжалу (завалялось полсотни в сундучках). Момент торжественного «Коль!» был назначен на брачную ночь.

В ночь после свадьбы сорок девять сыновей Египта крупно напоролись (именно на то, за что боролись). Пятидесятой – Гипермнестре – достался тупой кинжал и красивый Линкей (а было бы наоборот – и всё пошло б иначе). Потыкав тупым красивое, она решила, что чего там – можно и замуж сходить, разбудила мужа и тайно вытолкала из дворца.

Утро застало город в похмелье, а Даная в дикой ярости: количество жениховских трупов было некруглым. Славное число «пятьдесят» папа уже собрался было дополнить за счет Гипермнестры (правда, тогда получалось некруглое число дочерей, но это уж как-нибудь нарожается), но тут явилась Афродита, всем погрозила пальцем, привела Афину и Гермеса и быстро устроила личную жизнь ну прямо-таки всем.

Гипермнестру выдали за спасенного Линкея. Сорок девять послушных дочерей были оперативно розданы замуж кому куда (брачные ночи состоялись благополучно, после тщательных обысков невест. А то кто там знает, что там у папы ещё пылилось в сундуках). Сорок девять умерших сыновей Египта тоже устроились. На асфоделевых полях (но тени выпили из Леты и не обижались).

Словом, всеобщее счастье цвело и пахло многие годы, а подстава обнаружилась только когда данаиды начали потихоньку перемирать от старости.

В подземном мире их, лучась подлючестью, встречал Аид и пояснял, что женихов колоть – как бы, нехорошо. А потому – вон ведра, вон колодец, вон сосуд, который в принципе невозможно наполнить… Ведро – колодец – сосуд – буль-буль – вечность – ферштейн, фройляйн?! Гут, зер гут.

Пы. Сы. Ну, за данаидами - понятное дело, теперь Сизиф с Танталом посыплются, куда ж без них)

42. Доченька в папку

С любовными делами у Персефоны, прямо скажем, дела обстояли, как у Афродиты с мозгами: вроде как и есть, но отдачи никакой. Сами судите: муж – угрюмый тролль (спасибо еще, что муж он вахтовым методом, на четыре месяца), Адониса нужно делить с Афродитой… Еще ходили гнусные слухи о том, что в девическом возрасте Персефону соблазнил Зевс, отчего она родила ему Загрея, или Диониса Первого. Но мы-то точно знаем, что Диониса родила Семела со странным IQ, а потому на провокации не поведемся и историю эту рассказывать не будем.

Вторая версия соблазнения Зевсом Персефоны выглядит правдоподобнее и забавнее. По ней Громовержец как-то решил прогуляться в подземный мир, а там, на берегах Коцита, встретился с дочерью… слово за слово, она и забеременела.

А поскольку в подземном мире если что-то и рождалось – то жуткая, неведомая хрень (белокрылый нарик-Гипнос под это понятие в точности попадает), то родов ждали, мягко говоря, с опаской.

И не зря ждали, потому что дочка Персефоны и Зевса Мелиноя пошла в папу, выгодно совмещая в себе тягу к великим деяниям и крайнюю озабоченность.

И подвиги свои начала с того, что, цитируем аэдов, «заставила возлечь с собой Аида».

Заставила. Аида.

То есть, сначала имела место долгая погоня со швырянием в охальницу подручных предметов, теней, двузубцев и подданных; потом, надо думать, Мелиноя внесла бьющегося в истерике Аида в спальню на широких плечах; потом мир обогатился душераздирающими воплями: «Не для тебя мой цветок расцвел!» и «Помогите! Насилуют!!»… Ну, а уже после всего этого Мелиноя добилась желаемого. Овладела, так сказать, несмотря на ожесточенное сопротивление.

Персефона, пока шла расправа над мужем, отсиживалась где-то в бункере. То ли она позабыла о своем ревнивом нраве, то ли хотела, чтобы Аид испытал ее участь, то ли просто опасалась, что – заставят присоединиться.

Свершив свое черное дело, Мелиноя поступила еще более коварным способом. Вместо того, чтобы банально забеременеть, она раздвоилась.

Сообразив, что пощады не будет, Аид уполз под кровать, и выманить его не удалось никакими обещаниями. Тогда Мелинои решили поискать любви снаружи. Ну, а чтобы искалось эффективнее, начали интенсивно делиться клеточным путем со скоростью «чуть быстрее стрептококковой бактерии».

Очень скоро все мужские и даже некоторые женские особи в подземном мире подверглись грязным домогательствам. Гипнос, Танат, Морфей, Онир, Ахерон и прочие из команды Аида бегом, летом и ползком спасались от пары десятков Мелиной. Исключением был Харон, который сам бегал то за одним экземпляром, то за другим и орал: «Я совсем не против!». Но Мелинои отваливали, взглянув то ли на рожу перевозчика, то ли на весло, которое он им демонстрировал в качестве основного достояния.

Теням еще никогда не было так весело. Вопли, крики, призывы о помощи, всеобщая паника – словом, развлекуха, почти как на Олимпийских пирах.

К счастью, у Мелинои существовал предел деления и к счастью же, какой-то из двойников сунулся к Гекате с попыткой «слиться в объятии страсти». Двойник тут же огреб в лоб факел как подтверждение, что у богини колдовства исключительно правильная ориентация. Далее последовало тихое и быстрое избиение Мелиной, в котором втайне приняла участие и Персефона (а неча, неча на чужих мужей кидаться).

Под конец Мелиноя осталась в единственном, исходном экземпляре, но тут разверзлись недра Эреба… и дочь своего папы попрощалась с подземным миром воплем: «А там, внизу, есть мужики-и-и-и-и?!»

Гекате и Персефоне же досталась жуткая работенка: успокаивать мужское население мира, чуть было не лишившееся чести.

______________________________________________________________

Из непроверенных источников

Гадкие источники подземного мира заявляют, что после эротической эпопеи с Мелиноей Аид еще долго трагически восклицал, что «Надо же! Покусилась на святое!». И напрочь отказался заводить детей.

Пы. Сы. Товарищи, кажется, мы опять ударились об античную подземку. Предлагаю и дальше ударяться об нее же. Так что в следующий раз мы постараемся побеседовать о данаидах и о том, как они дошли до кары такой.

40. Откуда берутся Адонисы

Сколь бы ни был увлекателен вынос богами непочтительных смертных, все же когда сцеплялись сами боги, в особенности – богини – это еще интереснее. Интриги, пакости и изобретательные подставы лились рекой – куда там мексиканским сериалам!

История Адониса, кстати сказать, началась вполне в традициях этого самого сериала. Некая царевна Смирна внезапно зазналась и объявила, что дочь ее красивее самой Афродиты. Гремучий коктейль «имбецильность+неумение держать язык за зубами» дал привычные результаты: Афродита обиделась (ТАК на нее батон еще ни разу не крошили!) и послала к строптивой царевне Эрота с приказом влюбить ее во что-нибудь чудовищное. Пока божок любви перебирал в уме названия монстров, ему случайно на глаза попался отец Смирны… «Уй, ну и рожа! – содрогнулся посланец Афродиты. – Ну, хоть далеко ходить не надо», – и извлек из колчана соответствующую стрелу.

Смирна оказалась девушкой решительной. Влюбившись в папу, она возжелала быть поближе к объекту страсти, а потому спаивала оный двенадцать дней и, соответственно, двенадцать дней по ночам достигала желаемого. На тринадцатый день спиртное впрок не пошло, печень царя воспротивилась насилью и в приступе острой «белочки» он схватился за меч.

Афродита, конечно, не могла пропустить веселья. Смирна, объятая страстной любовью к отцу, и сам отец, объятый не менее страстным желанием прибить блудницу на месте, бегали по дворцу, визжали дуэтом, пугали слуг и вообще, всячески радовали тонкую натуру богини любви. Правда, со временем становилось все очевиднее, что царь, желающий оборонять от дочери честь и печень, бежит все-таки быстрее.

«Сейчас прольется чья-то кровь, сейчаааас…» – поняла Афродита. Дурную царевну срочно надо было спасать: в планах у богини не было мочилова, да и кишки на полу дворца смотрятся жуть как неэстетично.

Привычный вариант напросился сам собой: Смирна сходу стала деревом. Подбежавший папа, не разобравшись, рубанул по стволу – и из ствола внезапно вывалился младенец.

Деморализованный царь с пронзительным воплем «Глюки!!!» ускакал искать снадобье для печени и головы, а Афродита посмотрела на младенчика и внезапно прониклась: «Ути, до чего хорошенький! Ути, какой перспективненький! Себе бы оставить!»

Себе оставлять дитяти Афродита все же не решилась (муж, любовник, общая атмосфера Олимпа, нафиг-нафиг). А потому упаковала ребенка в ларец и передала менее занятой Персефоне – с обещанием заплатить за передержку ценной вещи. Наив Афродиты, думавшей, что Персефона в ларец не будет заглядывать, был более чем удивителен…

Супружница подземного Владыки распотрошила шкатулочку, тоже оценила перспективность ребеночка, отнесла его в свой дворец, да и вырастила там. А вырастив, использовала по назначению: в качестве любовника.

Афродите, явившейся за своим, был явлен изящный шиш и «ну уж нет, я растила – я и пользоваться буду».

Между олимпийской и подземной красавицами тихо назревал божественный конфликт.

________________________________________

Из непроверенных источников

Особо зловредные аэды задавались вопросом: а как сам Аид относился к тому, что жена внезапно решила разнообразить досуг со смертным? Утверждалось, что относился как истинный подкаблучник – пофигично. Если же кто-то пытался на Персефону настучать – подземный Владыка напоминал, что Адонис – смертный и что «ну, чо, помрет, потом и перетрем, как мужик с мужиком…» И глумливо ржал.

41. Кляйн, отдафай мальчика!

Про соломоново решение в те отдаленные времена еще не было ничего известно (к счастью для Адониса). Персефоне и Афродите пришлось выкручиваться своим умом. Для начала, они обратились к Зевсу с просьбой рассудить спор, но у Громовержца вовремя взыграло чувство самосохранения. Сообразив, что связываться с двумя богинями (одна – любовница Ареса, одна – жена подземного брата) – себе дороже, он перевалил судейство на музу эпоса Каллиопу.

Каллиопа, как и ожидалось, судила эпично. По ее решению, с каждой из богинь Адонис должен был проводить по трети года, а последнюю треть – где ему вздумается, «а то совсем заездили мальчика, надо ж ему сил где-то набираться. Все, обжалованью не подлежит!»

Персефона, для которой схема «четыре месяца из двенадцати» была интуитивно знакома, согласилась, а вот Афродита захотела выпендриться.

То ли ей не хватало мужа-Гефеста и любовника-Ареса, то ли душа настойчиво просила нагадить Персефоне, но богиня любви пустила в ход свой чародейский пояс и влюбила себя бедного Адониса так, что он начал с ней проводить и «вольную» треть года. А потом спускался в подземный мир обессиленным и тяжко вздыхал об утрате «единственной».

Персефона, посмотрев на такой расклад, сочувственно покрутила у виска: видать, Афродита забыла, с кем связалась. И отправилась прямиком к Аресу – испытывать на боге войны тонкости нейролингвистического программирования.

Собственно, особых тонкостей и не потребовалось. Персефона просто поинтересовалась: мол, братец, а ты не в курсе, что твоя любовница Афродита тебе предпочитает смертного? Нет, я-то ничего, может, она думает, что ты малость не тянешь, и все эти войны, да и смертный красивый…

Убивать горячий олимпийский парень Арес готов был уже после первой фразы. После «малость не тянешь» он от избытка чувств пустил пар из ушей, превратился в кабана и рванул на поиски Адониса.

Вообще-то, по некоторым источникам, Адонис был охотником на зайцев, чем они с Афродитой и занимались, бродя по лесам и полям. Но одно дело – серые-ушастые, а второе – это когда из кустов на тебя несется вепрь, причем, мстительно хрюкает что-то вроде: «Это я-то не тяну?!»

Надо полагать, долго убивать Адониса Аресу не пришлось. Подбежавшая Афродита констатировала смерть любимца от разрыва сердца. По воздуху медленно удалялся по своим делам Танат. В кустах что-то довольно ухрюкивало в направлении Олимпа. Природа, как заверяют аэды, внимала скорби богини…

После встречи с Аресом Адонис закономерно перешел в полную собственность Персефоны – причем, уже на веки вечные, то есть, пока не надоест. Правда, убитая скорбью Афродита отправилась к Зевсу и просила отпускать Адониса из-под земли на летние месяцы… После нескольких дней рыданий и созерцания опухшей богини любви Зевс согласился. Персефона не препятствовала: в конце концов, все уже поняли, кто круче.

Пы. Сы. С Персефоной связана еще одна примечательная инцестная история: это как она родила хрень по имени Мелиноя и как от этой хрени потом избавлялись. Так что в следующий раз у нас тут будет рассказ о большом подземном переполохе.

38. Агрессивная агрономия

Кое-кто в приступе наивности утверждает, что Деметра была исключительно мирной богиней: не совалась на Олимп, дарила народу плодородие и любовалась дочкой-Персефоной. А что в свободное время она устраивала голод и недород от тоски по дочери, совала младенцев в печь и кушала человеческое мяско (об этом ниже) – так каждый имеет право на свои маленькие слабости.

Но мы скажем все-таки правдивее: Деметра была дочкой Крона и тещей Аида. То есть, желание карать у нее было в крови. С той разницей, что она предпочитала почему-то пополнять не флору Эллады (пфе, и так с растениями круглый год!), а фауну.

Например, оскорбившего ее мальчика Деметра перекинула в зеленую ящерицу. А садовника Аида Аксалафа, который свидетельствовал о том, что Персефона съела гранатовые зернышки, – в сыча.

Но больше всего теща своего подземного брата отличилась в истории о Триптолеме и Линхе.

Триптолем был сыном царя Элевсина и первым агрономом в истории. Деметра научила его пахать, надавала семян пшеницы – и отправила учить народ земледелию. Неизвестно, в радость ли царевичу было ходить за плугом и выступать сеятелем – но благоразумный Триптолем выполнял поручение честно и, вроде бы, даже втянулся. Запахав для начала весь Элевсин вдоль и поперек, он подался на просторы Эллады, а потом и вовсе отправился поднимать целину в другие страны – заметим, на чудесной колеснице, запряженной крылатыми змеями.

Народ в других странах ничего против не имел и оказывал странному агроному почести (во-первых – сеять научит, во-вторых, вы его упряжку видели? Хотите его прогнать?!). Но вот Триптолем доехал до скифов – и столкнулся с неэлладским менталитетом. Царю Линху понравилось пахать. Ему понравилось пахать настолько, что он решил сделаться из царя скифов агрономом мира всея. Для выполнения хитромудрого плана требовалось всего ничего: убить Триптолема.

Одного не учел скифский царь: Деметра бдила за любимчиком. Богиня пристально следила, как ночью Линх крадется к ложу спящего Триптолема, вознося зловещий кинжал… подождала, пока кинжал будет вознесен… (чтобы уж наверняка). И в эту самую секунду превратила злобного царя в дикую рысь.

Спасение удалось на славу: вместо того, чтобы пробудиться и узреть над головой кинжал, Триптолем пробудился и увидел офигевшего Линха-рысь. Надо полагать, встреча была фееричной…

Подробности встречи (вроде долгой погони по спальне, швыряния в рысь предметов быта, воплей и воззваний к Деметре, появления разозленной Деметры, новой долгой погони, теперь уже коллективной) мифы стыдливо опускают. Известно только, что Линха в конце концов отпинали в леса, а Триптолем продолжил свои агрономические труды на благо Деметры и мира.

Надо полагать, от заикания, вызванного чудесным спасением, он со временем тоже избавился.

39. Наточил я свой топор…

От мирной и милой Деметры прилетело и царю Фессалии, Эрисихтону. Правда, ему уже за другое и по-другому.

Эрисихтон страдал частой болезнью элладских царей – навязчивой идеей. С какой-то радости ему непременно втемяшилось срубить столетний священный дуб в роще Деметры. Очень может быть, что царь втихомолку увлекался рубкой деревьев и время от времени устраивал для себя царственный лесоповал. То есть, столетний дуб для Эрисихтона был все равно что для Зевса – очень красивая нимфа или для Гефеста – новый набор кузнечных инструментов (помешательство вплоть до эротических снов, словом).

Надо сказать, Эрисихтон вообще не очень почитал богов, а Деметру – в особенности, так что вскорости навострил топор и радостно побежал рубить деревце в рощу.

Намеки, что, мол, сублимировать неудачи в личной жизни не с топором надобно, царь пропустил. Слуга, который осмелился что-то вякнуть о живущей в дубе дриаде-любимице Деметры, доизложил мысль уже в царстве Аида…

– Да если б это была б сама Деметра – я б и ее срубил! – выдал царь с претензией на историчность, после чего взялся за топор – и полетели щепки.

Рубка проходила с эффектами хоррора типа кровотечения из коры (дриада же!), но царя такие мелочи не волновали, он работал со скоростью средней бензопилы и за несколько часов дуб таки «уговорил». Прибежавшие дриады обнаружили пенек и довольного Эрисихтона, восскорбели на то и на другое и наябедничали Деметре.

Деметра, не желая запускать в леса еще одну маньячную рысь, решила действовать осмотрительнее. Она послала одну из дриад за богиней голода.

Богиня голода отыскалась, разумеется в горах Кавказа (да, правда, где ей еще жить?!) и была растрепана, худа и носата. По приказу Деметры она заявилась к Эрисихтону, поприветствовала его коротким: «Вах… огрэбешь, да?» – и вдохнула ему неутолимый голод (по более приземленной версии – заразила божественными глистами).

Эрисихтону резко стало не до вырубки лесов. У него появилась новая навязчивая идея «чем больше жрешь – тем больше хочется». За короткое время беспросветкой жрачки состояние царя ушло на ветер, а единственная дочь – и та оказалась проданной в рабство. Дочка, правда, получила от Посейдона дар принимать любой облик, а потому из рабства регулярно сбегала: то птицей, то лошадкой, то коровой. И возвращалась к папе, который опять продавал ее в рабство (можно было подумать, что дочь дура… а на самом деле она вот так успела нехило попутешествовать и свет повидать).

Под конец Эрисихтон начал потихоньку заниматься самоедством… в прямом смысле. И, разумеется, помер от такой практики в ужасных муках.

Пы. Сы. Ну, а в следующих двух главах нас ждут пьяные инцесты, беременные деревья и божественные кабаны. Потому что мы будем говорить об Адонисе.

37. Лютики-цветочки в греческом садочке

Боги Греции подарили нам не только источники мятных конфет, лаврового листа, тростниковой мебели и… аллергии на тополиный пух (Аид в своем стиле). Они еще пополнили букеты и цветочные гербарии.

Таким эстетизмом в основном страдали Аполлон и Афродита.

У Аполлона, например, как-то завелся любовник Гиацинт – сын царя Спарты. Цензурированные источники с радостью опишут вам, что друзья день-деньской занимались то метанием дисков, то охотой, а то «развлекались гимнастикой». Понятия не имеем, что за гимнастику имеют в виду целомудренные источники, но вот диски Аполлон и Гиацинт действительно метали (в свободное от гимнастики время, наверное).

И вот как-то раз диск, брошенный Аполлоном, полетел слишком высоко и далеко, а Гиацинт почему-то побежал его ловить (как собачка за тарелочкой фрисби) – и таки поймал все-таки, но только головой.

Аполлон, который, кроме всего прочего, был еще богом врачевания, почему-то очень растерялся, обнял Гиацинта и принялся голосить:

– А-а, с полным черепом ты был такой красиииивый! А-а, с кем же я буду теперь заниматься гимнасти-и-икой…

Под конец Танат сжалился избавил юношу от ужасных мук: Гиацинт испустил дух на руках безутешного Аполлона.

Чтобы как-то утешиться, тот вырастил на крови любовника прекрасный цветок – опять же, и с похоронами возиться не надо.

Если Аполлон руководствовался вполне практическими соображениями «где бы спрятать тело», то Афродита всего лишь выполняла долг.

Потому что Нарцисс, сын речного бога и нимфы, был сволочью. Классической такой, зазнаистой и самолюбивой. Но зато и с модельной же внешностью, а потому нимфы за ним бегали толпами – и толпами же от него отваливались, разобиженные и несчастные.

Больше всего не повезло нимфе Эхо – наверное, потому что ее прокляла Гера, и нимфа с тех пор могла только повторять слова. Через это объяснения у них с Нарциссом не получилось, получилось…

– Эгей, кто здесь?

– Здесь… здесь…

– Иди сюда!

– Сюда… сюда…

– Что ты за мной повторяешь?! Ты что – дура?

Нимфа не смогла не повторить последнее слово с утвердительными интонациями… Нарцисс резюмировал, что «ага, видно» – и пошел своим путем, разбивать сердца.

Под конец какая-то нимфа с особенно разбитым сердцем все же прокляла Нарцисса: «А чтоб ты мучился, как мы!»

Афродита вовремя щелкнула пальцами: хоп – и Нарцисс безнадежно влюбился в собственное отражение в воде.

Что и дошло до него не сразу.

Несколько дней красавец стоически признавался отражению в любви и пытался его облобызать (нимфы, надо думать, радовались комедии из леса). В конце концов, страшная мысль все же осенила Нарцисса… и тут опять во всей красе проявился недостаток мозга. От отражения юноша никуда не ушел, день деньской повторяя: «Ути, какие глазки, ути, какие губки, ути, как я тебя люблю!». При этом он случайно забыл, что между комплиментами надо бы еще и есть – и тихо помер, то ли от голода, то ли от неразделенного чувства.

Нимфа Эхо скорбела, остальные скорбели настолько, что решили Нарцисса поглубже закопать. Но им не удалось даже этого, потому что на его месте уже вырос одноименный цветок.

Пы. Сы. Само собой, тема превращений раскрыта не полностью (полностью эту тему в античной мифологии еще поди раскрой!) Но мы немножко отойдем от цветочков и в следующих главках посмотрим, сколь суровы были античные аграрии. Ибо как ни крути, а Деметра таки была олимпийкой.