Серия «Санкционные войны»

Продолжаю публиковать записи Баграта Саруханова. Кстати, не поленился, получил одобрение от автора на публикацию здесь (зарегаться на Пикабу предложил, Баграт вежливо отказался).

Традиционно, ссылки на ресурсы автора в гугл-доке: https://docs.google.com/document/d/133Izquux9UX2Qze6XXGpiCbK...

Глава 2. Часть 5.

Франция: (утирая пот и выкидывая календарь) Фух, пронесло.

Словакия: Франция, я с тобой! Я за мир! Россия! Украина! Астанавитес!

Франция: Отлично. Ты теперь за главную по их примирению, а у меня дела.

Словакия: Стой, ты куда?!

ЕС: Так! На собрание, обе!

Страны ЕС: (собравшись в кружок, тихо) Сегодня решаем, как быстро отказаться от российской нефти и газа.

Германия: (тихо) Я не буду отка... (прерывается криками Украины "Помогите! Танками! И грошами тоже!") Заебала. (громче) Я не планирую пока что отказываться от российского газа.

Франция: Почему это?! У нас есть атомная энергетика, мы легко заменим российский газ на электри...

Нидерланды: Ты можешь дальше своих лягушек и сыр с плесенью жрать, а нам для сельского хозяйства удобрения нужны. А без газа мы их не...

Франция: Да подумаешь, вот у Украины мож...

Украина: Грооошей!! И помогитеее!!!

Германия: (ехидно) Ну иди, попроси у Украины мешок... удобрений.

Франция: (огрызается) Как только ты у неё масла подсолнечного выпросишь, так я сразу...

ЕС: Так, заткнитесь. На повестке отказ от энергоресурсов. Нам надо ударить побольнее. Раз не можем отказаться от газа, откажемся от нефти!

Германия, Франция и Нидерланды: Точно! И поскорее отказаться надо, чтобы показать наше единство!

Италия: (поглаживая трубу, воткнутую в хрипящую Ливию) А ещё мы можем установить потолок цены на газ для России, чтобы она не могла задавать цену выше, чем...

Балканские страны и Греция: (тихо) Слушайте, а может сначала проана...

ЕС: Вши, молчать.

США: (в отдалении с блокнотом) Так... У кого же нефть купить... Хм... Венесуэла... Послала в гости к Перу. Кто такой Перу? Ладно, вычёркиваем.

Германия: (пытаясь перекричать вопли Украины) Отказавшись от нефти как можно быстрее, мы сможем...

США: (быстро доставая калькулятор и оживляясь) Так, если они сейчас выходят на рынок нефти, где ограниченное предложение, то спрос вырастет, а значит нефть для меня будет дорож... Блядь!!!

ЕС: Итак, все согласны отказаться от нефти как можно скорее?

США: (расталкивая) ПАДАЖДИТЕ!!! Ну куда вы спешите?! Нужно всё сначала проанализировать! Взвесить все "за" и "против".

Балканские страны и Греция: (переглядываясь, вполголоса) Рационально говорит? Чем его ёбнули?

США: (важно прохаживаясь среди стран ЕС и периодически их расталкивая) Нам нужно быть осторожными, когда мы думаем о полном европейском запрете на импорт российской нефти.

Германия: США, ты же сам призывал ввести санкции против России как можно скорее.

США: (отмахиваясь) Если вы сейчас откажетесь от российской нефти, то это поднимет мировые цены на нефть, что окажет разрушительное воздействие как на Европу, так и на другие части мира.

Германия: (очень тихо) Ах ты ж сука!

США: Но вы обязательно должны отказаться от российского газа как можно быстрее!

Германия: Слушай, США, а может ты лучше...

Перу: (всхлипывая) Почему никто не хочет приезжать ко мне в гости?

Сербия: (подслушивая разговор) Не грусти, сейчас к тебе сейчас США приедет.

Польша: Мало отказаться от газа! Тут некоторые несознательные уже хотят возобновить торговлю с Россией!

Германия: Ничего не знаю. Мои компании на российском рынке не присутствуют.

Польша: Правда?! А через фирмы-прокладки кто работает? А?! А деньги оттуда кто получает?!

ЕС: Польша, кстати о деньгах. Где взносы в бюджет ЕС?

Польша: Отвалите! Я Украине больше всех помогаю!

ЕС: (грозно) Где взносы?!

Польша: На Украине. Будете забирать у убогой сиротки?

Украина: (отворачиваясь от России и повернувшись к Польше) Ты кого убогой назвала, падл.. Ай, блядь! Что с поездами?

Россия: (с любопытством) С какими? С твоими электровозами? Вот стоят.

Украина: Они должны ехать! Что ты сде... Где тяговые подстанции?!

Россия: (со скукой в голосе) Какие? А, вот эти, догорающие? Так получилось.

Украина: Похер! У меня есть тепловозы! И топлива на них мне хватит с поставок из Европы!

Россия: (взорвав колонну бензовозов и мост между Молдавией и Украиной в Одесской области) С каких? Вот с этих?

Украина: Тварь! Я по нему топливо получала!

Россия: Правда? От кого?

Румыния: (радостно) От меня!

Соседние страны: (хватаясь за голову) Заткнись! Чего ты радуешься, дура?!

Румыния: (радостно) А я их застраховала!

Германия: (тихо) Толку от страховки твоей! Мы канал поставок потеряли!

Польша: Украина, склады на моей территории эта паскуда не тронет, и я продолжу тебе всё поставлять автомобилями!

Россия: Польша, ты довыпендриваешься.

Польша: (отправляя очередной конвой с боеприпасами) И что ты мне сделаешь? Опять под Варшаву придёшь?

Россия: Польша, я считаю до трёх. Раз.

*Польша вводит санкции против "Газпрома", являющегося совладельцем польской компании-совладельца газопровода "Ямал-Европа".

Россия: Два.

Турция: (мрачно) Польша, она досчитает.

Россия: (спокойно) Польша, время оплаты газа. Оплата рублями. Продлевать будешь?

Польша: Нет!

Россия: (очень спокойно) Три.

Польша: Иди нахуй!

Белоруссия: Польша, это комбо.

Перу: (оживлённо) Россия, жду в гости!

Россия: (отвернувшись в сторону) Польша к тебе приедет.

Польша: (бледнея) Блядь! Где газ?!

Россия: (улыбаясь) Какой газ?

ЕС: (тревожно) Польша, что такое?

Польша: Россия! Дай газу!

*Стоимость газа поднимается на 12% на фоне новостей о перекрытии газа в Польшу

ЕС: Блядь, что с газом?!

Сербия: (принимая горячую ванну с пеной) Ути как мы запели.

ЕС: Сука мелкая, ты ещё издеваешься?!

Польша: Помогите! Дайте газу!

Россия: А что с газом не так-то?

Белоруссия: (жаря яичницу на газовой плите) Не знаю.

Польша: Сволочь! Доберусь - убью!

Белоруссия: Польша, может горячего чайку?

Польша: Заткнись!

Белоруссия: Ты краковяк спляши - согреешься.

Польша: (зверея) Я тебя порву, паскуда!

ЕС: Россия, ты что, газ Польше выключила?

Россия: Конечно же нет, но 27-го апреля платёж. И если он будет не в рублях - выключу в полном соответствии с договором.

Польша: Включи газ, гнида! А не то я...

Россия: (недобро ухмыляясь) Хочешь узнать, какой фокус будет на счёт "Четыре"?

Польша: Блядь! Помогите!

Болгария: (неуверенно) Слышь, ты, Россия...

Россия: Болгария, у тебя 27-го тоже срок оплаты газа. Оплата рублями. Оплачивать будешь?

Болгария: Не буду!

Россия: У Польши запасов на месяц хватит. У тебя хранилища на 15 процентов заполнены. Ты как выживать собираешься?

Болгария: (бледнея и оглядываясь на ЕС) Эээ...

США: (громко) Видите?! Россия страшно шантажирует демократические страны своим тоталитарным газом! Переходите на молекулы свободы!

ЕС: Болгария не будет тебе платить! Ни одна страна ЕС не купится на твой шантаж!

Болгария: (в ужасе) Нет, стойте! Я...

ЕС: (загораживая Болгарию) Не будет!

Болгария: Подождите! Я...

ЕС: (выталкивая Болгарию в сторону) Ты уже всё сказала! Болгария! мы с тобой в твоей священной войне против России! (тихо) Да уведите её уже, идиотки!

Россия: (сверяясь с расценками на бирже) Польша, кстати, цена за это время выросла. Оплачивать будешь?

Польша: Не буду!

Тихий голос из тёмного угла: Купишь газ у Германии.

Польша: (запуская вантуз в угол) Сербия, ты заебала своей ахинеей!

Великобритания: (появляясь из угла с вантузом в одной руке, второй вытираясь) Польша, ты поехавшая что ли?! Я тебе подсказки даю, что России отвечать!

Сербия: (продолжая плескаться в горячей ванне) Ой! Во дуры, я не могу!

Польша: Я... Я немецкий газ куплю! Германия, ты же дашь мне газ?

Германия: (оглядываясь) Я?

Великобритания: Видите, она согласна!

Израиль: Немецкого газа хотите? Вас история вообще не учит?

Белоруссия: (просматривая карту газопроводов) Хм... "Немецкий", значит. Польша, а белорусских устриц ты не хочешь прикупить?

Австрия: (очень-очень тихо, постоянно озираясь) Россия, можно тебя на пару слов?

ЕС: А ну стоять! Вы о чём там шушукаетесь?!

Австрия: Эээ... мы... капитуляцию России обсуждаем! (тихо) Итак, какой курс?

ЕС: (грозно) Что за курс ещё?!

Австрия: (громко) Украина никогда не сменит курс на евроинтеграцию, Россия! Ты поняла меня?!

Китай: (выводя иероглиф "ДБ") С вашим талантом к переговорам, европейцы, меня не удивляет, что вы уже две мировые войны зачали.

Россия: (закрыв лицо ладонью) Я тебя услышала. Мы перейдём наконец к обсуждению приобретения газа?

ЕС: Австрия, а ну уёбывай оттуда, живо! Страны ЕС никогда не купят газ за рубли!

Австрия: (убегая) Блядь, эта капуста брюссельская вконец ёбнулась.

Россия: (с интересом) Правда? Не купят? А они откуда газ возьмут?

Тихий голос из тёмного угла: Им продадут европейские страны.

ЕС: Им европейские страны продадут!

Россия: Да? А они откуда столько газа возьмут?

Тихий голос из тени: Из тумбочки.

ЕС: Из тумбочки возьмут!

Белоруссия: ЕС, ты уверен, что из этой твоей тумбочки нормальный газ идёт?

ЕС: Блядь! Британия, нахера ты мне это подсказала?!

Великобритания: Я не такая тупая, как ты, чтоб такое выдать.

Сербия: (убегая из тёмного угла) Нет, ты ещё тупее.

ЕС: (гоняясь за Сербией) А ну иди сюда, тварь!

Испания: Я приобретаю газ у Алжира! И буду готова поделиться с остальными странами ЕС...

Алжир: Собой делиться будешь, изобелка! Узнаю, что газ перепродаёшь — порву нахер. И контракт, и тебя!

Фигура капюшоне: (очень тихо) Россия, на пару слов.

Россия: Оплата в рублях.

Фигура в капюшоне: Да-да, согласны.

ЕС: (отвлекаясь от Сербии) Это кто там ещё такой... эээ.. Такие???

Десять фигур в капюшонах: (что-то очень тихо обсуждая с Россией) ЕС, тебя Перу в гости звал.

ЕС: Что?! Вы кто такие?!

Фигуры в капюшонах: Не твоё дело.

ЕС: А вы часом не оху...

Фигуры в капюшонах: Взносы в бюджет платить не будем.

ЕС: (громко) Мы разработали программу, по которой будет заведено несколько счетов, и через эти счета мы будем покупать совсем чуть-чуть газа у России. А всё остальное будет обеспечиваться реверсными поставками!

Соседние страны: Как из этой дурки выбраться?!

И снова продолжение от Баграта Саруханова.Ссылки на ресурсы автора выложены в док-файле, где собираются все его истории по этой теме:

https://docs.google.com/document/d/133Izquux9UX2Qze6XXGpiCbK...

Глава 2. Часть 4.

Индия: Россия? А где традиционная скидка на газ?

Россия: Индия, ты уж извини, но на газ спрос вырос. Весь расписан, не до скидок.

США: Как это спрос вырос? Кто?! Кто покупает российский газ?! Где эта сволочь?!

Сербия: Сама же у России нефть скупаешь рекордными темпами.

США: (кричит громче) Признавайтесь, кто покупает у России газ?!

Страны ЕС: Э... Ну... Мы...

США: Охуеть! Вы что, все его покупаете?!

Литва: (гордо) Нет, я больше не поку... (у Литвы гаснет свет)

США: Пиздец. Германия, ты-то куда! У тебя же есть зелёная энергетика! У тебя же ветряки стоят!

Германия: (огрызаясь) Отъебись. У меня часть ветряков ресурс выработали, а утилизировать их никто не умеет. Куда мне их девать теперь?!

Япония: (косясь на свои ветряные станции, установленные в открытом море, вполголоса) Так, при окончании срока службы утопим. (громко) Ай-яй-яй, Германия. Ты совсем о природе не хочешь заботиться.

КНДР: Блядь! Рыбожуй, что у тебя из "Фукусимы" опять зелёное в океан стекает?!

Япония: Это очищенные технические жидкости. Ничего опасного в них нет.

Германия: Дания!!! Я же просила выключить часть ветряков!!!

Дания: Германия, ты там газу надышалась что ли?

Израиль: Немцы? Надышались газа? Карма! Карма!!!

США: (в ужасе) Нахера их останавливть-то?!

Германия: У Дании ветер сильно дует, а у меня энергосистема не выдерживает такую нагрузку!

Великобритания: Так не качай столько!

Германия: Не могу я! У меня договор, я должна покупать долю от её ветрогенерации!

США: Так усиль энергосеть!

Германия: Зимой ветра не было, энергосеть почти простаивала. Какой смысл её усиливать, если она потом будет простаивать?!

Индия: (рисует в блокноте схему) Так. Германия построила ветряки - нет ветра. Плохо. Ветер поднялся, ветряки генерируют слишком много - сеть перегружена. Опять плохо. Усилит сеть - ветер пропадёт. Опять плохо. Германия, что ты в прошлой жизни делала, что тебя так наказывают?

Израиль: Ооо, Индия, это долгая история.

США: Блядь! Кто тебе вообще такой договор предложил?... Что ты на так меня смотришь?

Германия: (сквозь зубы) Лучше уйди.

Великобритания: Ты должна уменьшить потребление российского газа!

Германия: Пошла на хуй!

Великобритания: Покупая его, ты финансируешь Россию и её многочисленные войны!

Германия: Нахуй! Или тебе адрес в навигаторе вбить?!

Перу: (сверяясь с картой) Британия, жду в гости!

Великобритания: (отмахиваясь) Германия! Если ты не прекратишь покупать российский газ, против тебя будут введены санкции!

США: (не расслышав) Санкции!

ЕС: Да! Санкц... Стоп. Против кого???

Великобритания: Германия и Италия, если вы не готовы идти на жертвы, то это ваше личное дело! Вы или с нами, или против нас и за Россию!

ЕС: Британия, ты вконец ёбнулась?

Германия: Ты, свинья морская! Ты мою промышленность убить хочешь! Я знаю! Вы с этим поганцем заморским сговорились!

Великобритания: Выбирай! Бойкот твоих товаров! Или прикрути вентиль!

Украина: Да! Германия! Прикрут... Ай! Помогите!

Франция: Что у вас там происходит??

Россия: Внутрисемейные разборки, забыла?

Франция: (поглядывая на календарь) А... Ну да, точно. Вы... это... Помиритесь поскорее.

Соседние страны: Охуеть миротворец.

США: (сверяясь с записями) Я что-то не пойму. "Северный поток-1" и так был максимально забит. "Северный поток-2" не запущен... Откуда вы столько газа прокачиваете?

Россия: Через украинскую газотранспортную сеть.

ЕС: (в ужасе) Там же война!

Россия: (поправляет) Специальная военная операция.

ЕС: Да какая в жопу разница?!

Сербия: У тебя всё через жопу, вот тебе и без разницы.

Россия: (недобро улыбнувшись) Во время войны я бы вынесла транспортную инфраструктуру, по которой Украине кто-то что-то поставляет. А так это операция. Всё бережём. Газ своевременно поставляем.

Страны ЕС: А газ будет вовремя поступать?

Россия и Украина: (хором) Конечно, конечно.

Страны ЕС: А ну тогда всё хорошо, продолжайте.

Россия: (вполголоса) Как будто ваше мнение кого-то волнует.

Украина: Ты никогда не возмёшь пригороды Мариу... сам Мариуп... Завод имени Ильи... Азовсталь тебе не даст... Блядь! Подземелья "Азовстали" - это неприступная цитадель! Туда ты не пройдёшь!

Россия: (что-то расчерчивая в блокноте) А мне и не надо. Как здорово, что все козлы в том месте собрались. Там и будут сидеть.

Украина: (моргая) То есть как не будет шту...

США: (перебивая) Россия! Какого хера ты через Украину газ качаешь???

Россия: Так ты же сам вечно требовал, чтобы я через Украину качала газ. Вот я и качаю.

США: Прекрати качать газ через Украину!

Страны ЕС: Нет! Не прекращай! Нам хранилища до мая надо заполнить!

Сербия: Ебать, вот это поворот!

США: Ну тогда пеняй на себя. Аравия! Ко мне!

Саудовская Аравия: Рваах ила зоубби!

США: Эээ... Что она сказал?

Перу: (сверяясь с арабо-испанским словарём) США, жду в гости!

Индия: Россия, а сколько там без скидки? На два слова.

Великобритания: Эй! О чём вы там шушукаетесь?!

Индия: Тебе другие два слова. Иди нахуй.

Великобритания: (поперхнувшись чаем) Что??

Индия: (сверяется с книжкой "Цитаты великих") Иди. Нахуй. Два слова. А, стоп. Тут третье забыла. Уебу. Вот.

Великобритания: У меня ядерное оружие!

Исландия: Старые песни о главном.

Великобритания: А ты заткнись и сиди со своей треской!

Индия: (невозмутимо) У меня тоже ядерное оружие.

Великобритания: У меня авианосец есть и подводные лодки! Ты знаешь, какой у меня флот, ущербная?!

Индия: У меня тоже есть авианосец и подводные лодки. А ещё я могу поднять армию больше, чем у тебя населения. Чем ты ещё можешь удивить?

Великобритания: Сука, я тебе это припомню.

Исландия: Ну как тебе, чаехлёбка? Нравится, когда за говно держат?

Великобритания: А тебе я тем более всё припомню, тварь!

Китай: А если я тебе что-нибудь припомню?

Великобритания: (тихо) Ой, блядь...

Долгожданное (надеюсь) продолжение эпопеи от Баграта Саруханова.

Ссылки на ресурсы автора выложены в док-файле, где собираются все его истории по этой теме: https://docs.google.com/document/d/133Izquux9UX2Qze6XXGpiCbK...

Санкционные войны. Глава 2. Часть 3.

США: (тихо) Словакия, хочешь новую американскую технику?

Словакия: (тихо) Хочу!

США: Передай Украине свой комплекс С-300, а взамен получишь американский Patriot.

Словакия: (громко) Украина! Это тебе братская помощь против русской агрессии!

Россия: Словакия, подобные поставки требуется согласовывать с изготовителем техники...

Словакия: (громко) Мнение кровавых диктатур никого в современном демократическом мире не интересует!

Россия: (делая пометки в блокноте) Ах вот как...

Украина: Россия, ты больше ничего не сделаешь своими погаными ржавыми ракетами!

Россия: (что-то чертя и обводя на карте) Правда? Очень интересно.

Украина: Всё, моё небо для тебя закры...

*ВС РФ ракетами "Калибр" уничтожает укрытую в ангаре технику, в том числе и поставленный комплекс С-300

Россия: Его вообще-то сначала развернуть надо. Ты инструкцию читала?

Украина: Блядь! Словакия! Зачем так громко заявлять было?!

Словакия: (протирая поставленный из США ЗРК Patriot) Сама дура... Нехрен было с... Стоп, США, почему он ржавый?!

США: (подметая пол в освободившемся ангаре для списанной техники) Сама дура. Кстати, первый платёж за комплекс в мае.

Словакия: (в ужасе) Какой ещё первый платёж???

США: Ты договор о поставке читала? Страница 165 мелким текстом.

Словакия: Блядь!

Украина: (пытаясь потушить остатки комплекса С-300) Сама дура. Кстати, где мои самолёты?

Словакия: Самолёты за деньги.

Украина: Какие деньги, я воюю! И дай мне ещё один С-300. Мне братская помощь нужна.

Словакия: (достаёт бумажку) "Никогда мы не будем братьями..."

Украина: (тихо) Ах ты ж сука... (громко) Германия! Где мои танки?

Германия: Какие ещё "твои танки"?

Украина: Леопарды, которые ты мне обещала! Пообещала, значит мои!

Израиль: (снимая кипу) Нет, это не хуцпа. Это хуцпец. Причём полный.

Польша: Украина, ты не еба...

Украина: И какого хрена ты ещё не прекратила покупать газ у России?!

Германия: Это МОИ национальные интере...

*Украина отказывается принимать в Киеве президента ФРГ Штайнмайера

Украина: (перебивая) Давай танки и уёбывай отсюда!

Германия: (с угрозой) А ты не оху...

США: Дай ей танки. Живо.

Страны ЕС: Пиздец.

Сербия: Германия, артистичнее прогибайся, а то на порнхабе лайков мало будет!

Германия: (грозно) А ну цыц, нахлебники! Ладно, вот тебе "Леопарды".

Украина: Ура! Россия, теперь тебе будет противостоять настоящая немецкая бронетехника! Посмотрим, что могут твои старые советские консервы против вторых "леопардов"!

Германия: (тихо) Первых.

Украина: Как первых? А где вторые?

Германия: Им шёрстку вычёсывают.

Украина: Ах ты тварь! Дай мне новые танки!

Германия: (грозно) Заткнись и жри, что дают!

Страны ЕС: (ехидно) Великая победа Германии, да.

Россия: Так, Украина, что тебе там дали? Танки, которые старше тебя?

Украина: Да замовкни ты вже!!! США, сделай ей больно!

США: (тихо) Как же она меня заебала... (Громко) Эй вы, в подвале!

Страны Латинской Америки: (вразнобой) Пошёл на... Чего изво... талист пог... Да-да?

США: Прекратили поставлять литий России, живо!

Страны Латинской Америки: (вразнобой) А может ты у нас отсо... Конечно, сию же... ...уй иди, сраный ка... Уже запретили!

Россия: Так, вы, там?! Где литий?!

Аргентина и Чили: Эээ...

США: Санкции!

Аргентина и Чили: (неуверенно) Нуу... Понимаешь... Как бы... это...

Россия: (записывая в блокнот) Так. Понятно.

Венесуэла: (тихо) Дуры, она же припомнит

Аргентина и Чили: (очень тихо, убитым голосом) Мы знаем...

Украина: Агааа! У России больше нет лития!

Россия: Почему нет? У меня и свои месторождения есть. Просто разрабатывать с нуля придётся.

Китай: А почему ты их не разрабатывала раньше?

Россия: (показывая на притихшую Аргентину) А вот на слово верю.

ДНР: Россия, а вот тут ещё парочка залежей лития есть у меня. И глубина залегания куда меньше, чем у тебя.

Украина: А ну пошли нахуй оттуда! Это моё месторождение!

Россия: (строго) Не ругайся при маленьких.

ДНР: Нет, это моё.

Украина: Ах ты сука мелк... Ай, блядь!

Россия: Я тебя предупреждала, не ругаться при малень... Что за нахрен?!

*Получивший повреждения флагман Черноморского флота ракетный крейсер "Москва" тонет при буксировке во время шторма

Украина: А!!! Получила? Получила?!! Нет у тебя больше флагмана черноморского флота! Русский военный корабль, иди... АЙ, БЛЯДЬ!!!

*Россия проводит ракетные атаки против военных объектов в Киеве

Франция: (поглядывая в календарь с обведённым красным кружком 10 апреля) Да прекратите драку! Вы же братья!

Россия: Не лезь в дела семьи.

Италия: (серьёзным голосом) Франция, это предложение, от которого не стоит отказываться.

Франция: Отвали, попрошайка! Тут только я за мир во всём мире что ли?

Сербия: (ехидно) Потому что из военных действий только как сдаваться помнит.

Франция: (громко) Есть тут хоть кто-то за примирение???

Афганистан: (мягким голосом) Ребята, давайте жить дружно.

*Немая сцена

США, Великобритания, Франция и Германия: (хором) А ты заткнись! Исламист! Террорист! Фун-да-мен-та-лист!

Афганистан: (всхлипывая) За что? Я просто хочу дружить...

Пакистан: Ну что вы с ним так жестоко-то? Он же...

Афганистан: (внезапно зверея) И мои 7 миллиардов долларов, которые вы захапали на счетах в своих западных банках, проклятые кяфиры!!!

Соседние страны: Ебааать...

США и Великобритания: (грозно) Эй, ты! Ещё раз голос повысишь, и мы...

Афганистан: (ехидно) Ещё раз обе придёте?

США: (не приближаясь) Ты... это... не безобразничай там! А то я...

Пакистан: (ехидно) А то он обосрётся с эвакуацией ещё раз.

США: А ты что там раскудахтался?!

Индия: Пакистан, сзади!

Пакистан: Чего? Думаешь я поверю?

Китай: Да сзади, идиот!

Пакистан: Ой, блядь!

*В Пакистане происходит переворот и премьер-министр уходит в отставку.

Индия и Китай: (хором) Ну пиздец. Только общий язык нашли.

Пакистан: Спокойно, я в порядке!

Соседние страны: (косясь) Ну-ну.

Продолжаю публиковать серию Баграта Саруханова о санкционных войнах.

Первоапрельскую часть публиковать раньше времени не стал, тк считал, что не на 1 апреля она не будет такой смешной. В результате, меня опередили. Но она есть в сводном гуглдоке: https://docs.google.com/document/d/133Izquux9UX2Qze6XXGpiCbK...

А сейчас открываем вторую главу (по нумерации автора)

UPD: подъехала вторая часть, дополняю пост.

Санкционные войны, Глава 2. Часть 1. Свистать всех наверх.

2014 год.

Норвегия: Что это за шум тут странный у берега?

Швеция: Это русская подлодка! Я знаю, я её видела!

Россия: (подметая Крым) Швеция, ты больная? Направься к тебе моя подлодка специально, ты бы её не увидела.

Швеция: (ехидно) Да? А в 81-м как я твою подлодку нашла? А? А?!

Россия: Я сказала "специально". В тот раз моя подлодка повредила локатор о ваш трал и вслепую вошла в твою гавань.

Швеция: (громко) Российская подводная лодка совершает неизвестные манёвры в моих территориальных водах!

США: Россия, как ты смеешь нападать на нейтральную ни на кого не нападающую страну?! Санкции!

ЕС: Да! Санкции!

Россия: (придвигая технику ЛНР и ДНР) Швеция, ты бы заканчивала у Нидерландов закупки делать. Кстати, а что это за подлодка там у тебя шастает?

Нидерланды: (спешно уводя свою субмарину из территориальных вод Швеции) Какая подлодка? Нет там никакой подлодки!

Швеция: Не еби мне мозги! Я 15 лет слушала твои субмарины и знаю, что они тут были!

Дания: Швеция... Я не хотела рассказывать, но ты мне передавала данные того звука, и я тебе рассказала их природу...

Швеция: Блядь... Ни слова!

Финляндия: А что там, что там??? Рассказывай!

Норвегия: Да, расскажи!

Дания: Эти звуки сельдь издаёт, когда свой плавательный пузырь опустошает, чтобы на глубину уйти резко. А поскольку он у неё с анальным отверстием соединён, то опустошает его рыбный косяк, когда...

Швеция: Заткнись!

Финляндия: (после паузы) То есть Швеция 15 лет слушала, как сельдь пердит? И даже посты прослушки для этого ставила?

Швеция: Да я русские подлодки...

Норвегия: Больная ублюдиха! Не подходи ко мне!

Швеция: Это русские подлодки!

Финляндия: Швеция. А что там у тебя попискивает?

Швеция: Вот! Вот она! Я говорила!

Дания: Это твой метеорологический буй, дура.

Швеция: Блядь! Россия, это всё из-за тебя!

Россия: (отвлекаясь от разговора с Китаем о поставках нефти и газа) Что?

США: О чём вы там шушукаетесь?!

Россия: Ой, США, смотри, Украина помирает!

США: Где?? Украина, нахера ты в котёл опять залезла?!

Россия: (тихо передавая Китаю тонкую брошюрку) Совсем ты за ней не приглядываешь. Ай-яй-яй.

Китай: (читая обложку) "Майданы. Что я сделал не так." Автор: Ину... Овощ... Тьфу. Спасибо, не надо, у меня своя. (показывает толстый фолиант "Тянаньмэнь. Терпение и давление")

Россия: (косясь на Гонконг) Ты всё равно почитай, пригодится.

США: (читая название брошюрки) Ах вот оно что! Китай, не слушай её! Она плохому научит! Слушай меня!

Белоруссия: (косясь на украинское побоище) А ты только хорошему, значит, учишь.

Франция: Россия, я не позволю тебе диктовать свою волю силой оружия! Никаких "Мистралей" я тебе не поставлю!

Россия: Это мне сейчас экс-колониальная держава говорит?

Франция: Я, в отличие от тебя, никому свою волю не навязывала!

Алжир: (косясь на уничтоженную Ливию) Лайк этой шутке.

Ливия: Если я до этой юмористки доберусь...

Россия: (отложив авианосец и доставая бумаги) А знаешь, Франция, я не против. Ты мне их не поставляешь... Что у нас тут написано было...

Франция: Это у тебя что?

Россия: Это? Договор наш.

Франция: Ой, Россия, уважаемые люди верят друг другу на слово, что ты начинаешь копаться...

Россия: (поправляет) Вы. И тут указано, что при отказе деньги назад.

Франция: (бледнея) К-какие деньги?

Россия: Все. За оба судна.

Франция: Так они в верфи вложены! Ты что, оставишь тысячи рабочих без средств к существованию?!

Россия: Это твои рабочие. И мои деньги.

Германия: Лягушатница, ты лучше не юли. Россия всегда приходит за своими деньгами.

*Франция возвращает России оплату за непоставленные корабли.

Египет: Куплю "Мистраль". Два штука.

Франция: (отмахиваясь) Иди на хрен, у тебя денег нет.

Саудовская Аравия: (предоставляя Египту кредит) Есть.

Франция: (оживлённо) И снова здравствуйте!

*Египет приобретает у Франции оба вертолётоносца "Мистраль".

ЕС: А теперь мы можем поставить к этому кораблю новейшие вер...

Египет: Минуточку. А почему тут всё по-русски? И что за "Ка-52К" в ТТХ как базовый вертолёт?

Россия: А, это мои вертолёты. Я их как раз под "Мистрали" разрабатывала... Не хочешь?

Страны ЕС: (тихо) Франция, марселить твою в Париж! Ты что, не переделала их под НАТОвские машины?

Франция: (убегая в слезах) Отъебитесь от меня! Я едва бюджет свела!

Свернуть

2019 год

Россия: Так... улучшаем авианосец... добавля... Блядь!!!

*Плавучий док ПД-50, в котором производится ремонт авианесущего крейсера "Адмирал Кузнецов" тонет при погружении, повредив корабль

Россия: Япона мать!

США и ЕС: Агааа! Видели? Видели??? России негде больше чинить свои большие корабли!

Россия: (осматривая повреждённый упавшим краном крейсер) Пошли вы на хрен, идиоты. Так, где там сухой док в Кронштадте...

Великобритания: Россия не должна иметь авианосцы! А если бы у твоего корабля взорвался бы реактор? А? А?!

Россия: (отвлекаясь от осмотра повреждений) Тебе там что, мозг продуло? Он не атомный.

Великобритания: Да кому ты сказки рассказываешь! Я в твоей же газете читала, как там твои рабочие в грязи в реакторном отсеке ремонтом занимаются!

Россия: А дым чёрный из его трубы ты тогда по какому поводу обсуждала пару лет наз...?

США: (громко) Швеция, Финляндия! Присоединяйтесь к НАТО! Мы вместе будем обороняться от злобной России!

Норвегия: Давайте к нам, тут классн... Блядь, США, убери своих офицеров с моих кораблей! Они лезут в управление и мешают!

США: Ты никогда в море полномасштабно не воевала, а у меня давние морские традиц...

*Норвежский фрегат "Хельге Ингстад" с американским офицером на мостике врезается в гражданское судно во время учений и уходит на дно

Исландия: Не в бою сдох. Облом с Вальгаллой. В Хельхейм отправится.

Швеция и Финляндия: (переглядываясь) Знаете, мы тут лучше рядышком постоим. Вы как-нибудь сами.

Глава 2. Часть 2. Убрать перископ.

2020 год

Россия: (покашливая) Надо... отремонтировать корабли.

США: (сильно кашляя) Россия, не умеешь быть морской сверхдержавой - не берись за это! Я - морской гегемон! Я - правитель морей. Любой, кто бросит мне вызов, столкнётся с мощью моего флота.

Китай: Кстати о мощах. У тебя корабль горит.

*На универсальном десантном корабле "Боном Ричард" начинается пожар.

США: Сейчас батя покажет, как проблемы на флоте решать надо! Я надеру этому пожару задницу!

*Из-за неработающей системы пожаротушения и неумелых действий экипажа пожар распространяется на весь корабль.

Китай: (взяв блокнот и наблюдая издали из бинокля Zarl Keiss) Меня терзают смутные сомнения, что сейчас чья-то другая задница обгорит.

США: Смотри и учись, косоглазый!

*В процессе тушения корабль получает сильный крен из-за скопившейся воды, его внутренние переборки из-за температурного перепада разрушаются ещё сильнее

Китай: (выводя в блокноте иероглифами "долбоспрут") США, а ты про пожарную пену слышал когда-нибудь?

США: (глядя на почти полностью выгоревший вертолётоносец) Иди нахуй...

Свернуть

2021 год

США: (громко) Китай прячет свои подводные лодки в море!

Азиатские страны: (тихо) Совсем гегемону плохо.

США: Китай, я не позволю тебе угрожать демократическим странам! Япония, Тайвань и Южная Корея под защитой моего флота!

Китай: (хитро ухмыляясь) США, кто зивёт на дне океана?

США: То есть?

*американская АПЛ "Коннектикут" врезается в неизвестный объект и на буксире возвращается на свою базу

Китай: Твой флот, если не сьебёсся.

США: (глядя на подлодку) Ебаать...

Китай: (пощупывая Тайвань) Это ещё заслужить надо.

Индия: (спешно строя новый авианосец) Проваливайте уже из моего океана, чердаком поехавшие!

2022 год

США: Вот так. Берёшь мину. Прикрепляешь её вот к этой штуке. Минреп называется. Она будет держать мину на одном месте. Только надёжно закрепляй, поняла?!

Страны у Чёрного моря: Ты что, этой обезьяне помимо гранат ещё и мины морские даёшь???

США: Заткнитесь, вши финансовые! Вы только деньги сосёте, а Украина по полной с Россией вою...

Украина: США, готово! Я всё заминировала, москали не пройдут!

США: Что? Стоп... Мин должно было быть 500. Где...

Украина: Ничего не знаю, Мне привезли только 450. Ещё 50 сломались. 100 куда-то делись, но я их найду...

Молдавия: (с опаской глядя на море) А ещё 50 уплыли...

Страны у Чёрного моря: ЧТО??? (проследив взглядом) БЛЯЯЯАААДЬ!!!

Украина: Эээ... Да ничего страшного! Не плавайте тут просто, и всё!

Венгрия: (срываясь на крик) Это только твой флот и говно плавает! А нормальные корабли хо...

*На мине подрывается корабль.

Украина: (радостно) Ураа!! Русский военный корабль, иди...

Эстония: Ёб твою маааать!!! Мой сухогруз! Мой сухогруузиик!!! Кто?! Кто, суки, потопил мой сухогруз???!!! Кому он мешал?!

Украина: Это всё Россия! Мои мины надёж...

*Сорвавшиеся с минрепов мины начинают взрываться вдоль всего черноморского побережья.

Турция: (вылавливая мины тралом у своего северного побережья) Ты, свинья морская! Как можно было на пустом месте создать такую жопу целому региону?!

Белоруссия: У неё умелый учитель.

Украина: Да отъебитесь вы! Сложно что ли не пользоваться акваторией?! У меня тут война между прочим!

США: Не сложно?! Не сложно?!!! Как я тебе что-нибудь привезу морем теперь, ты подумала?!

Украина: (тихо) Ой... Блядь...

Россия: (подметая Чернобыльскую и Запорожскую АЭС) О сколько нам открытий чудных готовит долбоёбов ум.

Венгрия: (с опаской поглядывая то на море, то на оставшиеся 3 станции под украинским контролем) Россия. А ты... это... когда остальные подметать планируешь? Тут это... Румыния интересуется.

Румыния: (озираясь) Чем интересуется?

Выкладываю одиннадцатую часть "Санкционных войн" Баграта Саруханова.

Также, по просьбе в прошлом посте, собрал все части в один документ, чтобы можно было читать подряд (документ будет пополняться по мере выхода новых частей от автора): https://docs.google.com/document/d/133Izquux9UX2Qze6XXGpiCbK...

Часть 11. Крадущийся медведь, затаившийся дракон

США и ЕС: (хором) Россия! Никто тебе не будет платить твоей бумагой!

Россия: (деловито перелистывая блокнот) Это не бумага, а рубли. Обеспеченные моими ресурсами. А чем ваша валюта обеспечена?

ЕС: Евро обеспечен моей промышленной и экономической мощью!

Великобритания: (вполголоса) Скорее мощами.

ЕС: Иди ты нахуй, островок! В отличие от тебя у меня достаточно водителей, чтобы доставлять грузы собственным гражд...

*В Германии, Франции и Испании начинаются протесты дальнобойщиков и фермеров против взрывного роста цен на топливо

ЕС: Блядь! Сделайте уже что-нибудь, дуры!

Португалия: Что сделать?! Чем это пахнет?

*В Испании протестующие сжигают мост

Испания: Это я. Простите...

ЕС: (хватаясь за голову) Блядь, Испания, что у тебя там творится?!

Испания: Всё в порядке, я сейчас всё поправлю. Дайте евро на мост.

США: (наблюдая издали) Я сейчас пришлю вам запасы нефти! Постарайтесь не сдохнуть, пока я её отправляю! Я уже отправляю! (тихо) Канада, дай нефти живо!

Канада: Помнишь ты мне трубопровод не дал проложить?

США: Ой, да ладно, это же ради эколо...

Канада: Пошёл нахуй.

США: (тихо) Сука. (громко) Ооо, Ирааан, сколько лет, сколько зим... Неядерных, неядерных.

Иран: (настороженно) Чего тебе надо? Опять будешь просить нефти дать?

США: Ну что ты, конечно нет. Зачем мне эта нефть, аха, ахахаха... А что, хочешь увеличить добычу?

Иран: (наблюдая за ростом цены на нефть до 90 долларов/баррель) Мне и так хорошо.

США: (улыбаясь) А как же ядерная сделка?

Ирак: (громко) Я готов увеличить добычу нефти в обмен на...

Иран: (уничтожая иракскую буровую) Нет, он не готов увеличить добычу нефти.

*цена на нефть поднимается до 100 долларов за баррель

Соседние страны: Ебааать...

Иран: Это потом.

Ирак: Блядь, Иран, нахера?! Не мог сказать?!

Иран: Ты такой способ всегда куда быстрее понимал.

Саудовская Аравия: Я готова увели... Блядь, что это?!

*Йеменская ракета уничтожает саудовскую буровую установку, стоимость нефти увеличивается до 110 долларов за баррель

Йемен: (доставая книжку "Цитаты Великих", читает по слогам) Уё бин За-е-би-те.

*Звук упавшей экономики

Саудовская Аравия: Чего-чего?

Иран: Перевожу. Свали с йеменской земли, а то хуже будет.

Саудовская Аравия: Слушай, милок, а ты не оху... Хм... А знаешь, мне цена нравится.

Польша и Италия: (обмахивая лежащую в обмороке Германию) Блядь! Помогите! У нас сейчас дойная корова сдохнет!

Греция: (тихо) Так этой падле и надо.

США: Блядь! Да помогите Украине уже!

Польша и Венгрия: (собирая армейские группировки) Украина, не бойся! Члены НАТО готовы выйти к тебе на помощь!

Украина: Ага! Всё, Россия, тебе пиздец! Что ты сделаешь натовским армиям, а? Атакуешь? Тогда со всей армией НАТО воевать будешь, знаешь об этом?!

Россия: (вздыхая и попутно уничтожая несколько украинских складов с боеприпасами) Украина. ты хотя бы устав НАТО читала? Если они будут на твоей территории, то это не нападение на НАТО. Кстати, где их наёмники?

Украина: (озираясь) Блядь! Помогите!

Венгрия: (собирая армию на украинской границе, громко) Украина, мы всё равно с тобой! (шёпотом) Эй, Польша, покажи карту ещё раз. Я забыла, куда нам идти.

Польша: (ворча) Склеротичка херова. Так, тебе, Венгрия, надо взять Закарпатье. Я беру Галицию, а Румыния...

Румыния: (громко) А Румыния забирать Черновцы! Румыния давно хотеть Чернов...

Польша и Венгрия: (шёпотом) Заткнись, блядь!

Украина: (оборачиваясь) Ах вы уроды! Вы чего там, делить меня собрались?! Польша, что это у тебя за карта такая?!

Польша: (пряча карту) Эм... Это дорожная карта помощи в рамках НАТО. Ты же хочешь в НАТО?

Украина: (отбиваясь) Сука красно-белая! Как ты-то могла согласиться делить кого-то?!

Польша: (возмущённо) Я?! Да я бы никогда...

Чехия со Словакией: (хором) Никогда, конечно. Ну совсем ни разу.

США: Вы, блядь, будете ей помогать?! Или мне самой к вам лететь?!

Россия: (листая блокнот) Кстати, о полётах. Все контракты с "Роскосмосом" теперь тоже только в рублях.

ЕС: (в шоке) Да ты сдурела! Обойдёмся без твоих кораблей! Полетим на... эээ...

США: На американских!

Россия: (деловито) А ты что, двигатели ракет с тягой больше 400 тонн делать научился?

США: (тихо) Сука... (громко) У меня достаточный запас российских двигателей! И я легко разработаю свой!

Китай: То есть ты за столько лет даже скопировать российский двигатель не смог. Так и запишем. (выводит иероглиф "рукожоп")

США: Блядь! Я - лидер этой планеты! Я могу построить что угодно!

Россия: (перелистывая страницу) И АЭС?

ЕС: (убитым голосом) А что АЭС?

Россия: Контракты по атомной отрасли теперь тоже в рублях.

ЕС: (хором) БЛЯЯЯЯДЬ!

Россия: И кроме того...

США: (перебивая) Ты не запугаешь мировое сообщество своим жалким шантажом, сволочь! Ни одна диктатура не посмеет...

Россия: ...пшеница тоже.

Страны Африки: (с дальнего края сцены) Бляяядь! Да заткнитесь вы уже, не бесите её!!!

ЕС: Молчать, блохи!

Мали и ЦАР: (хором) Пиздуй отсюда!

Франция: (грозно) Уебу!

Мали и ЦАР: Уёбывай!

Франция: (насмешливо) Вы что, берега попутали? Метрополии грозить вздумали?

Мали: Не дошло? ЦАР, тащи камбулю!

ЦАР: Эээ...

Россия: (строго) Опять потеряли?! Идите и ищите!

Великобритания и Франция: (в ужасе) Россия, ты чему их научила?!

Россия: Праву наций на камбулю.

Германия: Да что за камбуля?!

Россия: А ты лучше думай об АЭС.

Германия: Я обойдусь и без твоего атома! Есть и другие!

Россия: Да? И кто же?

Франция: Я! У меня многолетний опыт успешного строительства атомных электроста...

Финляндия: Не верьте ей! Эта тварь лживая мне уже 15 лет АЭС достроить не может!

Германия: (удивлённо) Финляндия, как ты так быстро отреагировала?

Китай: Вообще я могу.

США и ЕС: (хором) Выкусила, Россия?! Ура Кит...

Китай: Но не буду.

*Немая сцена, прерываемая всхлипами Франции в углу.

Финляндия: Я столько лет жду, когда она эту АЭС построит! Как я могла долго реагировать на подобное хамство?!

ЕС: Китай, почему?!

Китай: А вы не помните?

Великобритания: (строго) Китай, не хуей.

Китай: Или что, опять порошочек привезёшь?

Великобритания: Какой ещё порошочек?

Колумбия: (с подозрением) Да, какой порошочек?

Китай: Тот самый. Из Индии. Или ты думаешь, я забыл про то, как ты меня опиумом травила?

Великобритания: (нервно смеясь) Ой, Китай, да брось ты, это же было... Когда там мамонты водились?

Китай: (доставая и разворачивая длиннющий свиток) И у меня к вам претензии не только по этому поводу накопились.

Израиль: (читая краешек свитка) "Авторские отчисления за нелицензионное копирование пороха с уплатой процентов за..." Китай, а к тебе никто с берегов Мёртвого моря в давние времена не приходил?

Публикую девятую и десятую части санеционных войн от Баграта Саруханова.

С девятой частью меня опередили, уже была тут выложена, так что кто уже видел, могут промотать сразу на десятую )

Санкционные войны. Часть 9. В западной палате без перемен

Германия: Слушайте. У меня есть план, как победить Россию.

Польша, Чехия, Румыния и Хорватия: Иди ты нахуй. У тебя уже был план в 41-м.

Германия: Молчать, деньгососы! Я всё просчитала и расписала!

Болгария: Ты и в тот раз всё расписала, а Россия нам без росписи пиздюлей раздала с квартальной премией.

Германия: Блядь, заткнитесь! В этот раз будет иначе! Мы уже давим на Россию экономически!

Франция: (плача) Азиатские авиакомпании у меня годовой запас шампанского скупили после ваших санкций с закрытием воздушного пространства.

Германия: А чего ты ревёшь тогда?

Франция: (показывая на недостроенные подлодки) У меня Австралия их не покупает!

Германия: А, это. Ну сама виновата.

Франция: (впадая в истерику) Иди ты нахуй со своими планами! Я сама буду с Россией воевать.

Другие страны ЕС: О да, у тебя опыт войны с Россией куда более успешный.

Франция: (срываясь на фальцет) Заткнитесь!

*Франция замораживает 22 миллиарда российских инвестиций на счетах во французских банках

Франция: Видели? Видели?! А ещё я им "Мистрали" не продала! А что сделали для войны с Россией вы?!

Швеция: Я "Икею" вывела с рынка.

Франция: Вывела? Знаю я, как ты вывела! До осени обратно к ним приползёшь!

Великобритания: Я перестала поставлять "Бентли" и "Роллс-Ройсы". И запчасти к ним!

Все страны ЕС: ОО, ну всё, Россия теперь точно без запчастей на "Бентли" сдастся.

Великобритания: (обиженно) Да идите вы нахуй, суки!

Германия: Кстати, Франция, ты когда "Леруа Мерлен" и "Ашан" выведешь?

( Свернуть )

Франция: (отворачиваясь) Отвалите. Мне проще во всей восточной Европе магазины "Леруа Мерлен" закрыть, чем в России.

Германия: (торжественным голосом) Вот! Ничего ты сделать России не можешь! А я могу! Я потребление сокращать буду!

Тихий шёпот: Белоруссия поставляет калийные удобрения, а это российский бизнес.

Все страны ЕС: О! Точно!

*ЕС запрещает поставку калийных удобрений

Испания: Слушайте, а чем мы удобрять землю-то будем?

ЕС: Заткнись.

Тихий шёпот: А если снизить потребление газа, то Россия не сможет его продавать в таких количествах и обеднеет.

Германия: Да! Я курьеров с машин на лошадей пересаживаю! Это снижает потребление и бензина, и электричества и газа!

Нидерланды: Если что, это её так штырит не от моей продукции.

Тихий шёпот: Можно снизить производство нитратов. Это вредит экологии.

ЕС: Да! Снижаем производство нитратных удобрений!

Испания, Греция и балканские страны: Вы там охуели что ли?! У нас без удобрений не растёт ничего!

Германия: Молчать, блохи!

Тихий шёпот: Россия ещё сталь поставляет...

ЕС: Да, и сталь российскую запрещаем!

*Цена на сталь увеличивается до 1400 долларов

Германия: Блядь! Что за нахуй происходит?! Кто это вообще подсказывает?!

Сербия: (выходя из тени) Ахахахаха! Блядь, я не могу! Как дети малые!

Германия: Ах ты сука! Я тебя никогда в ЕС не пущу!

Сербия: (убегая) А мне уже и не надо! Пока, неудачники!

Белоруссия: Ебануться союзик.

Германия: Похуй на сталь! Я хочу жить в здоровой атмосфере! Я хочу жить в мире, где можно пить воду из унитаза и не заработать сыпь!

*Немая сцена

Нидерланды: Пиздец... (громко) Это не от моей продукции!

Польша: Да не появляется сыпь от этой воды... Что вы так на меня смотрите?

Австрия: Польша! Больше не подходи к моему унитазу!

Эстония, Латвия и Литва: Мы тоже против России санкции введём!

Китай: (издалека) Мне вот интересно, а чего они всё время хором орут?

Россия: (разглядывая трибалтийские вымираты через лупу) А их иначе не слышно.

Китай: А вдвоём их слышнее что ли?

ЕС: Втроём.

Китай: (настойчиво) Вдвоём.

Литва: (тихо) Сука злопамятная.

Тайвань: Литва, я с тобой! Когда мы этих коммуняк вдвоём прогоним с моей земли, мы...

Нидерланды: Блядь, кто вас снабжает всех?!

Литва: (в бешенстве) Иди ты нахуй, уёбище островное! У меня и так экономика в полной жопе! Ни газа, ни АЭС! А теперь ещё и товары Китай не везёт!

Россия: (ехидно) Литва, хочешь газу?

Литва: Отъебись!!!

Россия: Ах, прости, у тебя же терминал есть в Клайпеде. Как из США поставки? Удобная логистика?

Литва: Сууукииии!!!

Санкционные войны. Часть 10. Спящий пробудился

Белоруссия: (сбивая украинскую ракету "Точка-У", летящую в её сторону) Украина, ты довыёбываешься!

Украина: (запуская следующую) Москалей на ножи!

Белоруссия: (сбивая следующую и подводя войска к границе) Всё, ты заебала.

Польша: (подводя свои войска к границе) Только попробуй!

Россия: (Запуская крылатую ракету и уничтожая склад украинских баллистических ракет) Польша. Уёбен зи битте. Ферштейн?

Польша: (уныло проследив полёт "Калибра") Яволь.

Германия: Ах ты блядь злотая! Ты всё это время немецкий знала?!

США: Заткнитесь! Польша! Ничего тебе Россия не сделает, ты - член НАТО!

Россия: (уничтожая очередной украинский склад боеприпасов) Польша, ты можешь быть хоть членом НАТО, хоть жопой Лиги Сексуальных Реформ. Но если ты рыпнешься на Беларусь, я все твои войска одной ракетой положу, раз ты их так услужливо собрала в одну плотную кучку на границе. Поняла?

Польша: (удивлённо моргая) Откуда знаешь про Ли... Блядь!

*Польша отводит часть войск от границы

Россия: Беларусь, отойди. Эту задачу я должна решить сама.

Белоруссия: (млея) Россия, ты назвала меня Беларусью... Как же это миило.

Литва: Беларусь, дай топлива!

Белоруссия: (тут же впадая в ярость) А ты не подмазывайся!

Литва: (делая большие глаза) Беларусь, пазязя. И еды немного.

Белоруссия: Пошла вон, блоха!

Литва: Ну пазяязяя.

Белоруссия: Ладно. Вот тебе крупа и топливо. А беженцев сирийских примешь?

Литва: (убегая с топливом и едой) А хуй тебе, диктатура поганая!

Белоруссия: (со вздохом) Истинно европейская благодарность.

*Стоимость рыбы в Великобритании увеличивается в полтора раза из-за запрета российских поставок

Великобритания: Литва, поделись со мной рыбкой.

Литва: (с набитым ртом) Пофла нафуй! Фы не в ЕФ! Фама фебе лови выбу!

Великобритания: Я хочу мои традиционные фиш-н-чипс! А для них мне нужна рыба и картошка!

*Стоимость картофеля в Британии увеличивается на треть из-за снижения поставок

Великобритания: (в шоке) Блядь, как это возможно?! Куда делась вся картошка?!

Белоруссия: (уминая пюре с минскими устрицами) Ничего не знаю.

Великобритания: Ах ты сука! Мне нужна еда!

Белоруссия: (ехидно) Попробуй пожарить свои морские амбиции.

Украина: (выплёвывая зубы) Брифания, продам палянифу.

Великобритания: (моргая) Что?

Украина: Палянифу!

Страны ЕС: (переглядываясь) А что это?

Украина: (срываясь на крик) Палянифа - это палянифа!!! Фука, как мовно не внать, фто такое паляница??!!

Молдавия: (с грустью) Ну всё. Ебанулась...

Китай: Слушайте, а что за писк такой тихий-тихий уже месяц тут раздаётся?

Япония: Ты тоже слышишь? Я думала у меня галлюцинации.

*Все замолкают.

Микронезия: (очень тихо) Россия! Я разорвала с тобой дипотношения! Бойся меня! Бойся моего гнева!

Сингапур: (с интересом разглядывая орущую Микронезию в микроскоп) Прикольно. А это что за хуйня? А если её сдавить, она лопнет?

Микронезия (пища чуть погромче) Не подходи ко мне, сволочь! Уебу!

Китай: (строго) Сингапур, не обижай маленьких.

США: (прокашливаясь) Значит так! Во-первых, мир меняется! И в основе нового мирового порядка буду я!

Китай: (ехидно) Это ты себя в фундаменте замуровать предлагаешь?

США: (переходя на крик) Во-вторых! Россия должна продолжать поставлять сырьё остальным странам на экспорт! А остальные страны должны не платить России, потому что она - злобная диктатура!

Нидерланды: Блядь! Колумбия!

Колумбия: А что я сразу?! От моего товара такого не бывает! Мексику спрашивай!

Китай: Развелось, блядь, сусликов-агрономов.

США: (истошно крича) А тебе, Китай, в-третьих, пиздец! Мы собрали тройственный союз против тебя и готовы бросить вызов твоим жалким претензиям!

Китай: (косясь на Японию и Тайвань) С этими пациентами дурдома что ли?

США: (торжественно) Ты так и остался недалёким дикарём, Китай! Нет! Против тебя объединились три самые могущественные морские державы современности! Я! Великобритания...

Австралия: (перебивая) И я!

*Взрыв хохота

США: (в бешенстве) Заткнитесь, суки! Мы будем главными на всех океанах! Все ваши грузоперевозки будут зависеть от наших решений! Мы назвали наш союз...

КНДР: (вполголоса) Буба, Биба, Боба. Три мегадолбоёба.

США: A-UK-US! По первым буквам наших стран! Это показывает, что... Чё вы ржёте?!

Китай: (сквозь смех) US-UK-A. Ааа, я не могу!

США: (оборачиваясь) БЛЯДЬ! Сербия! Хули ты буквы местами поменяла?!

Сербия: (убегая) Ваш блядский цирк под таким названием больше зрителей соберёт.

США: (начиная гоняться за Сербией) А ну иди сюда! Убью суку!

Сербия: (уворачиваясь) Ты попади сначала!

Россия: (недобро улыбнувшись) Кстати... А вы помните, какой сегодня день?

Все страны: (отвлекаясь от других занятий) К... какой?

Россия: (зловеще улыбаясь) Сегодня день пробуждения медведя.

Германия: Что-то у меня предчувствия дурные...

Россия: (открывая тетрадку) И медведь, пока спал, очень внимательно всё записывал. Начиная с тех, кто делал провокационные заявления.

ЕС: (вполголоса) Блядь...

Сербия: (радостно) А я тебе говорила, что ты допиздишься!

Россия: (перелистывая страницу) Продолжая теми, кто запрещал полёты... Сколько вы там терять будете? Посчитали?

Швейцария: (щёлкая счётами, монотонным голосом) 3 миллиарда евро в год только на топливе. И это только европейские фирмы. Если учитывать американские авиакомпании, то получится ещё полмилли...

Россия: (перелистывая) Не забывая тех, кто так активно напрашивался в список тех, на кого я очень... очень... сильно... обижусь...

Армения: Что-то даже мне сейчас неуютно.

Россия: (зловеще улыбаясь) И поэтому теперь все недружественные страны будут покупать у меня газ за рубли.

Польша: (нервно смеясь) Фух, а я уж испугалась что... Германия, а ты чего побледнела так?

Швейцария: (щёлкая счётами, монотонным голосом) В случае перехода на рубли все страны-покупатели будут обязаны создать рублёвые счета в российских банках. Эти счета, в отличие от долларовых и счетов в евро, работают с российскими системами межбанковских переводов и не могут быть заблокированы никем, кроме российских властей.

Страны ЕС: (хором) БЛЯДЬ!!!

Россия: (с улыбкой перелистывая страницу) А медведь только проснулся...

Всем привет. Баграт Саруханов опубликовал ещё две части своего эпоса.

В конце поста будут ссылки на его ВК и ЖЖ.

Часть 7.

2022й год. Февраль. Северная граница Украины.

Украина: Смерть москалям! Кто не скачет тот...

Белоруссия: Украина, может ты лучше успокоишься? Чего ты Россию-то бесишь?

Украина: Белоруссия! Мыжебратья?!

Белоруссия: Я на своём генеалогическом дереве веток-дегенератов не видела.

Украина: Мы же братья! Мы вместе в Речи Посполитой припеваючи жили куда раньше, чем под российское иго попали! Пошли Россию нахуй и айда к нам!

Польша: (подкрадываясь) Да, Белоруссия, вспомни золотое время. Я могу помочь.

Белоруссия: Уебу.

Польша: (ехидно) Ты? Меня?

Россия: (подводя войска) А я помогу.

Польша: Блядь... Украина, ты как её уговоришь - позови. А я тут клубнику проверю.

Украина: Какую, сука, клубнику в феврале ты проверишь?

Польша: (громко) Ще Польска не сгинела! (убегает)

Украина: Суки! Помогите! На меня Белоруссия напасть хочет!!!

Белоруссия: О чём ты? Я тут... это... картошку сажаю.

ЕС: Танками?

Белоруссия: Это мирный белорусский трактор по советским чертежам.

Украина: Сука, выгони Россию нахуй со своей территории!

Белоруссия: Или что?

Украина: Или я кое-что тут на границе подорву так, что ты...

Россия: (очень серьёзно) Украина.

Украина: (очень тихо) Блядь...

Россия: Ты опять допизделась.

*Российские войска пересекают белорусско-украинскую границу и берут под контроль Чернобыльскую АЭС

Россия: (изучая найденные документы по украинской атомной программе) Хмм...

США: (напряжённо) Россия, это не то, что ты подумала!

Россия: (листая распечатки) А что я подумала?

Китай: (заглядывая через плечо) Да, что она подумала?

США: Блядь! ЕС! Отвлеки их чем-нибудь!

ЕС: Блядь.. Чем... Чем... А! Польша! Помоги Украине!

Польша: Украина! Мы тебе сейчас эскадрилью боевых самолётов прямо с наших аэродромов...

Россия: (продолжая изучать отчёт) Уебу.

Польша: ...не поставим.

ЕС: Блядь! Ты! Петушище красно-белое, это что было?!

Польша: Не мешай! Сейчас... Эй, ты! Россия!

Россия: (отвлекаясь от отчёта) Что тебе?

Польша: Ты... это... отойди, пожалуйста. А то я...

Россия: Ну?

Польша: Я.. Я тебе игры поставлять не буду!

*Немая сцена

Южная Корея: Польша... это чересчур даже для тебя.

Белоруссия: Россия, оставь меня с ней на пару дней на уединённом континенте, я ей уебу! Нет! Я её картошку целый день жрать заставлю!

Россия: (продолжая изучать отчёт) Польша. Придумай что-нибудь пострашнее.

Германия: Блядь! Всё! Россия! Я больше не куплю твой газ! Никакой!

Россия: А заменить чем собираешься?

Германия: Мне СПГ поставят!

Россия: (флегматично) Ты моего газа жрёшь больше, чем во всём мире СПГ добывают. Удачи.

Германия: (вполголоса) Сука восточная... Венгрия?

Венгрия: (громко) Украина, тебе моя помощь нужна? Так вот, пошла ты на хуй!

Германия: (в шоке) Венгрия, ты что творишь?!

Венгрия: (показывая на след в небе) Украина надо мной только что пустила беспилотник с бомбой, я ей помогать не буду.

Хорватия: Блядь! Украина! Какого хера твой беспилотник ко мне прилетел!

Украина: Это не я! Это Россия!

Румыния: Украина, у меня полно болтов с левой резьбой лежит, учти.

США: Заткнитесь! И помогите ей, живо!

*ЕС набирает добровольцев и наёмников, направляя их в зону боевых действий на Украине

Россия, ЛНР и ДНР: Украина, откуда это у тебя немцы взялись в составе нацбатальонов?

Украина: Это добровольцы! У них тут деды воевали!

Израиль: (подкрадываясь с чёрным блокнотом) С этого места поподробнее.

Германия: (хватаясь за голову) Шайзе! Заткнись, немедленно!

Россия: А это у тебя кто? Французы, англичане... Это что за наёмники у тебя набились в отель.

Украина: Их там нет!

Россия: (уничтожая отель с наёмниками крылатой ракетой) Значит я промахнулась. Как печально.

Украина: Блядь!

*Российские войска берут под контроль украинскую биолабораторию, работавшую под эгидой США

Россия: (листая отчёты из биолабораторий) А тут что у нас?

США: (бледнея ещё сильнее Германии) Блядь! Россия, это тоже не то, о чём ты подумала!

Россия: (изучая отчёт) Правда? А сейчас я о чём подумала?

Китай: (с интересом заглядывая через плечо) Россия, а про Ухань там ничего нет?

Часть 8. ЗОЖ

Россия: Мне нужны самолёты.

*Россия объявляет о переводе иностранных бортов компаний "Аэрофлот" и "Победа" с бермудского в российский регистрационный реестр

Исландия: Что-то это мне напоминает...

США и ЕС: (хором) Охуеть! Это пиратство! Россия забирает наши самолёты!

ИКАО: Вообще-то Россия просто перерегистрирует эти самолёты на своей территории, правилами это не...

США: Уебу.

Россия: (примеряя треуголку) Хм. Пиратство? Интересно...

ЕС: Слышь, ты! Россия!

Россия: (поправляет) Капитан Россия!

Карибские страны: (с ностальгией) Эх, старые добрые времена

ЕС: Если ты мои самолёты тронешь - уебу!

Россия: (флегматично) ЕС, ты бы избавлялся уже от дурной привычки раз в 100 лет от меня пиздюлей получать

ЕС: Ну всё, Россия! Ты довыёбывалась!

*ЕС запрещает поставки в Россию мехов и чёрной икры

Россия: (ехидно) Это ты меня так голодом уморить надеешься?

*Россия объявляет о приостановке экспорта пшеницы. цены на зерно и подсолнечник взлетают в несколько раз

ЕС: (хватается за голову) Блядь! Украина! Мне нужна пшеница!

Украина: Какая пшеница! Помогите! Я тут один на один с Россией воюю!

США: Украина, не сдавайся! Великая американская армия придёт тебе на помощь в критический момент!

Афганистан, Ирак и Грузия: Аааа!!! Клааасс!!! Надо запомнить шутку!

США: Суки, что вы ржёте?!

Россия: (разглядывая фотографии из Кабульского аэропорта) Украина, а ты летать умеешь?

Украина: Блядь! На помощь!

Германия: Украина, где мои запчасти для машин?

Украина: Да помогите уже, гады!

*Производство автомобилей в Германии прерывается из-за нехватки кабелей, производимых на Украине

Германия: Россия, ты мне за это отве... это что за эфиопы на Украину собираются???

Россия: Это русские.

Германия: Мне-то не гони! Сразу видно, что людоеды! У меня глаз намётанный!

Израиль: (вполголоса) Да у тебя не только глаз намётан, а целая система выработана...

Германия: (гневно) А не пошёл бы ты на...

Израиль: Кхм.

Германия: (заискивающе) Мы готовы рассмотреть вопросы компенсаций, которые вы запрашивали какое-то время назад.

Россия: (поглаживая вентиль) Так вот. Это русские.

ЕС: (хором) Ну так сразу бы сказала, что это сборная РУДН в гости приехала!

Украина: Надёжные, блядь, союзнички!

Польша: (почёсываясь) Украина, с тобой! Только дай грошей.

ЕС: (недоверчиво) Польша, ты, пока с Украиной была, что подхватила?

Польша: Ничего я не подхватила! Беженцев только немного. Дайте грошей! Расселить надо!

Германия: Ты охуела?! Ты же их ко мне сразу гонишь!

Польша: (затыкая уши) Ще Польска не сгинела, но грошей уже нема!

Белоруссия: (вздыхая) А про сирийских беженцев у меня никто не вспоминает.

* McDonalds объявляет о прекращении бизнеса в России.

Россия: А вот это неожиданно было.

США: (торжественно) Символ освобождённой России покинул её, и теперь весь мир увидит, какой тюрьмой является эта страна!

Куба: Кстати о тюрьмах. США, ты когда Гуантанамо закроешь и мне землю вернёшь?

США: (рыча) Пошла на хуй.

Россия: От тебя в этих ресторанах одна табличка.

США: Это символ! Символ свободы!

Южная Корея: (тихо) Россия, когда эти фастфуды окончательно выпиздишь - скинь гайд.

Саудовская Аравия: (тихо) Эй, Китай. Как насчёт нефти?

Китай: Китай не против. Но с условием. За юани.

Саудовская Аравия: Ты охуел?! Куда я эту бумагу с Мао дену потом?!

Китай: (с важным видом) Это не бумага, это новая мировая валюта! Она обеспечена всей экономической мощью нашей великой...

Саудовская Аравия: (борясь со сном) Доллары. Их обеспечению я больше доверяю.

Китай: Да ты посмотри на него!

США: (тем временем) Россия! Если ты не слезешь с Украины, я у не только макдак, я у тебя кока-колу отберу!

Россия: (достаёт блокнотик и углубляется в подсчёты) Так. Сейчас посчитаем. Цирроз печени, сахарный диабет и средство для очистки унитазов или Украины от нацизма. Хм. Что же выбрать?

США: Всё, ты довыёбывалась. Будешь один квас хлебать!

* Coca-Cola и PepsiCo объявляют об уходе из России

Россия: (озадаченно) Хм.. И пепси?

США: (ехидно) Сюрприз! Пристегнись, сучка, шоу только начинае...

Россия: (доставая сильно запылённую папку с надписью "Критерии национализации") Хмм... стратегические предприятия.

США: (настороженно) Ты это что задумала?

Россия: (Осматривая заводы "Агуша") Детское питания является стратегическим сырьём, так что...

США: Россия, ты не посмеешь!

Россия: (поправляет) Капитан Россия.

США: (тихо) Сука...

* PepsiCo объявляет, что уводит с российского рынка только международные бренды, Coca-Cola заявляет, что не уходит с рынка, а приостанавливает деятельность

Саудовская Аравия: (после долгой паузы) Китай, на пару слов...

Ссылка на ресурсы автора:

ВК: https://vk.com/altair

ЖЖ: https://bl-dr-altair.livejournal.com/