Две подружки на Хонде влетают в зад "шестисотому" на перекрёстке. Оттуда браток выходит, смотрит на них. Ну, думает, всё равно в сауну к девчонкам ехал, достаёт одну, раком на капот и жестко так тарабанить начинает. Та в шоке:
- Ух! Ух! У Хонды! Во! Водитель справа!
Вот мои ключи от Запорожца
Итак, покупает чел абсолютно новый Мерседес. Новейшая модель. Только вчера в автосалонеФранкфурта была предстаалена. Спецрейсом доставка до салона. Все опции.
Выезжает чел с салона, проезжает метров 200 и в него влетает чувак на "копейке". Обе машины в хлам.
Мерсовол кое- как выбирается из остатков авто, тоже самое делает копеешник и начинается разговор:
- Ну ты попал, чувак!!!!
- Это не я попал. Это ты попал!!!
- Не понял? Ты же мне своей копейкой новейший мерс расхреначил. Как это я попал?
- Да погоди ты...
Копеешник достает мобилу, набирает кому-то:
- Алло! Так нужна помощьТачку пологнать надо.
Обходит кузов мерса:
- Мерседес Бенц, 2022 год.. (назыает кузов, все опции)... да, да, который вчера в салона представлен был... Ла, жду.
Через минут 40 подкатывает трейлер 6а котром стоит точно такой же Мерседес.Машину выгружают. Копеечник отдает ключи мерсоводу. Тот садится в тачку. Говорит: Мужик ты чедовек слова, приятно иметь дело с тобой и собирается уезжать. И ему тут же трейлер блокирует проезд. Мужик в непонятках:
- В чем дело?
- Я тебе проблему с твоим новым мерсом в течении часа решил?
- Ну да. А что?
- Отлично. А вот теперь реши мне в течении часа проблему с моей НОВОЙ копейкой!!!!
Стоят на обочине дороги два мужика, разговаривают. Видят, по дороге
бежит мужик с рулем, усердно изображая звуки работающего Камаза.
Подбегает он к стоящим на обочине мужикам и спрашивает:
- Мужики, где здесь пункт N?
- Доедешь до поста ДПС, повернешь направо и прямо, - объясняют мужики
- Ничего не понял, - сказал "владелец Камаза", - садитесь, поедем, на
месте покажете
- Ты че, мужик, охуел? Куда садится-то?
Тогда "водила" достает обрез и заставляет мужиков якобы залезть в
машину.
Ну, бегут в рядок по дороге, добежали до поста ДПС, "водила" спрашивает:
- Туда, что ли?
- Да туда, туда, - чуть не плача говорят мужики
- Тогда так: у меня прав нету, я по кукурузному полю пост объеду и за постом метров через 500 вас подберу.
Мужики обрадовались: ну слава яйцам, отъебался.
Подходят к посту, там гаер:
- Что же это такое творится, начальник? Ты тут стоишь, а у тебя по дороге
мужик с обрезами бегает
- С обрезом?
- Да-да, с обрезом!
- С рулем от Камаза?!
- Да с рулем, с рулем!
- Да я за ним уже месяц гоняюсь! У него же прав нет! Куда он поехал?
- Да вон срезать хотел через кукурузное поле
- А, ну садитесь тогда, поедем догонять, - сказал, достав руль от мотоцикла, мент.
- Ты че, мужик, охуел? Куда садится-то? На какой мотоцикл?
Мент достает пистолет, мужики покорно садятся в "мотоцикл". Бегут они какое-то время, мент впереди, один мужик сзади, другой сбоку, тут мент останавливается и говорит:
- А ты че это на прямых ногах бежишь, ты же в люльке! Беги на полусогнутых!
Ну, бежит мужик на полусогнутых, нихера не видит, кукурузные початки в ебало бьют, толкает кореша своего и говорит:
- Блять, да нахуя ж мы пересели-то? Нормально же на Камазе ехали!
На военных международных сборах США продемонстрировала экипировку будущего. Стоит солдат в экипировке. Становится ему жарко, нажиает синюю кнопку и система начинает охлаждать его. Становится холодно - жмёт красную и обогрев согревает солдата. А когда солдат устанет, он нажимает зелёную, ему уколом вводится препарат и солдат забывает об усталости ещё на четыре часа.
Нашим необходимо ответить на такое, спустя время они представляют точно такую же экипировку, только на жопе стоит здоровенная чугунная дверь на кованых петлях. Жарко? Жми синюю, дверь откроется. Холодно, жми красную и дверь закроется. А когда солдат устанет, жми на зелёную. Дверь отпадёт и солдат бегает еще полдня.
Тоже добавлю один из своих любимых анекдотов, на волне, так сказать.
Едут двое новых русских на джипе по деревне и видят, как корова пьёт из озера и бабулька доит её. А новые русские коров не видели никогда, остановились и спрашивают у старушки, как из коровы молоко получается? А она им отвечает, значит, что пока корова пьёт воду из неё молоко получается. Удивились ребятки, выкупили у бабки корову за много денег, в джип бурёнку запихали и поехали в город корешам показать. Едут мимо реки и решили корову проверить, чтобы перед кентами не опозориться. Подвели корову к реке, один сел возле вымя, а второй за рога корову в воду окунает.
- "Нету молока" говорит первый - " глубже давай."
Второй притопил морду коровы.
- "Нету, давай ещё"
Ещё глубже голову коровы в воду запихнул.
- "Опять не идёт молоко, давай со всех сил!"
Второй уже целиком, с рогами вместе, голову коровы в воду погрузил. Тут корова, от стресса видимо, кучу огромную навалила, что аж первого забрызгала.
- "Давай выше чуток" кричит он второму - " Походу ила хапанули"
Раз уж тут на Пикабу угасающая волна с анекдотами, то и я поделюсь.
Сидит на берегу реки мужик, рыбу ловит. И тут из за кустов выглядывает медведь, видит мужика, и думает:"Сожру его!".
Hо потом думает, что как-то неудобно вот так вот сразу сзади подойти и сожрать...
Медведь думает - "подойду к нему, спрошу:
- Мужик, ты чего здесь делаешь?
Он ответит:
- Рыбу ловлю.
И я у него спрошу:
- Hу и как, ловится?
Он ответит:
- Да.
И я тогда ему скажу:"А хуйли ты здесь ловишь?!" И сожру его!...
Потом медведь думает - а что если я подойду к нему и спрошу:
- Мужик, ты чего здесь делаешь?
Он ответит:
- Рыбу ловлю.
Я у него спрошу:
- Hу и как, ловится?
Он ответит:
- Hет.
И я тогда ему скажу:"А хуйли ты тогда здесь сидишь?!" И сожру его!...
В общем, подходит медведь к мужику, и говорит:
- Мужик, ты чего здесь делаешь?
А мужик ему и говорит:
- Пошел нахуй!!
Медведь думает: "Тоже вариант..."
Встретились охотник и рыбак.
— Ну ты как?
— Вытащил вчера вот такого судака, — разводит руки на полтора метра,
— А ты как?
— А я в лес захожу, тут же лось навстречу, я его с одного выстрела заваливаю, не успел обрадоваться — инспектор выскакивает. А сезон охоты еще не открыт, статья, я его из второго ствола и кладу. Только перезарядил, кусты зашевелились, там парочка ceксом занимается, а нахрена мне свидетели, пришлось и их в расход. На опушку выхожу, а там автобус с туристами, на меня выпялились. Короче, либо ты руки поуже сводишь, либо я и этих к е@аной матери перестреляю!
Ну, значит придется и мне выдать один из моих любимых анекдотов.
Решил, значит, молдаван заняться выращиванием кур. Но так как что конкретно делать в данном случае, он не знал, решил он цыплят посадить в землю. Посадил вверх головами, удобрил, поливал, как надо, но те подохли все. Задумался молдаван, купил еще цыплят, посадил в землю вверх ногами, снова поливал-удобрял, но результат тот же, померли цыплята. Совсем расстроился молдаван, и так как проблема оказалась нерешаемой, решил он написать в Министерство Сельского Хозяйства.
Так и так, пишет, купил цыплят, посадил в землю вверх головами, подохли. Купил еще, посадил вниз головами, подохли. Удобрял, поливал, сорники убирал, что дальше делать - не знаю. Очень прошу, помогите с моей проблемой.
В ответ приходит официальное письмо от Министерства:
"Пожалуйста, вышлите пробы почвы"
Пс. На самом деле это просто шутка, молдаване прекрасно разбираются в сельском хозяйстве
