Столько постов вижу на эту тему, поделюсь и своим эпизодом. Произошло это уже лет 5 назад.
Из этого случая я сделала вывод, что изменщик всё равно будет изменять - это его выбор. Если в отношениях чего-то не хватает, есть выбор решить проблему с своим человеком, нежели идти на измену, что тупость. Хотя... Потребности у всех разные в зависимости от психического здоровья.

Этот придурок стал пропадать где-то ночами. Я даже ничего не спрашивала, потому что знала, что он алкаш-тусовщик (и была же, дура, с таким). Подумала, пусть, не буду стервой токсичной, не буду нервировать лишний раз, истерики устраивать. То же самое я думала и о просмотре переписок на телефоне, мол это плохо, нельзя лазить в чужое личное пространство, уважать надо, доверять и тд. Я и сейчас так думаю, но тогда... Когда он вернулся домой, провалившись в отключку после попойки, дёрнуло меня чутьë, что надо бы глянуть в его ватсап. Чтоб вы понимали, у меня были поводы для этого - он часто типа шутил, что на кого-то заглядывается и общается с бывшими. Конечно, меня это нервировало, хоть я и старалась это контролировать в себе.

Открываю первый же чат с женским именем и вижу там обмен голыми селфи. Я считаю, что это измена. И мне плевать, было соитие или нет, ибо сужу по себе - я не поступлю так, если люблю другого человека, для меня это дикость - допускать такое неуважение к тому, кому говоришь, что любишь. Я не стала ему сначала ничего говорить о своей находке, он к вечеру привёл её домой и заявил, что она будет с нами жить третьей. Мы с ней обе нервно поржали и послали этого урода на все четыре стороны. Она обо мне не была в курсе, вот такой "сюрприз" он нам решил устроить.

Его реакция? Лёгкое недоумение отсутствием у нас стремления принимать любые днищные условия быть с ним. Смешно было, когда он через пару недель попытался выставить нас виноватыми и нечестными бабами меркантильными, которые "хотят захапать себе мужика в рабство". Кто у кого в рабстве был... Меня обвинял в стервозности и лживости, мол " Ты сказала, что любишь меня, я вот такой, какой есть - а теперь ты заднюю даёшь". Что ж, наверное, он прав, принять его желание изменять я не смогла, хотя он ни меня, ни её не предупреждал об этом.

Ещё чуть позже, когда его обвинения не принесли плодов, он попытался сначала вернуть её нытьём, а затем, когда не выгорело, уговаривал меня "Давай всё наладим". Тошнотворная фраза. Так и слышу этот глухой блевотный голос. Он до сих пор время от времени мне пишет с разных номеров. Активно интересуется моей личной жизнью, всячески пытается к этой информации прорваться. Рассказывает нашим общим знакомым о том, что я " Любовь всей его жизни". А я о нём вспоминала с ужасом только в те моменты, когда он обо мне упоминал кому-то из знакомых, и видела тут посты об изменах. Я очень радуюсь, что это далеко пройденная глава в моей жизни. Надеюсь, что никогда больше не столкнусь с изменой, это очень больно, долго заживает и сильно ударяет по самооценке.

Я с другой стороны баррикад. Я тот человек, которая изменила.

Мы не были расписаны. Но жили вместе. 7 лет отношений. Я не могу назвать, их счастливыми. Он привлекательный, видный мужчина, обеспечен. Но выпивал, орал, был порой психически неуравновешен. Это были мои первые отношения и мне было очень сложно от него уйти. Думала, что любила его, была очень зависима.
Так как с ним жить было достаточно сложно, то я всё время тратила на карьеру. И успешно. Была направлена по работе в другой город на запуск и организацию работы филиала. И это было начало конца.

И тут я встречаю сногсшибательного мужчину, красивого до безумия, умного, доброго, и просто схожу по нему с ума. Он не свободен, 3 года живет с женщиной, но брак тоже не зарегистрирован. Мы начали общаться. Мое желание просто смотреть на него и молчать было сильнее всех предрассудков и моральных принципов. Ни с одним человеком в мире я не была так близка, он понимал меня как никто, так и я его. Не могли друг на друга надышаться.
Всё случилось через 2 месяца нашего непрерывного общения. Кульминационный момент. И измена обозначилась уже и в физическом плане. Он сказал, что уверен, как никогда в своей жизни, что хочет быть только со мной. И в этот же день ушел от той женщины.

Мне было очень тяжело рассказать своему уже бывшему на тот момент мужчине, что всё, фени та ля комедия. Чувствовала себя последней сволочью, я же предательница, совесть очень мучила реально.
Бывший решил за меня бороться, куча звонков, мольбы вернуться, попытки разобраться с нынешним мужчиной, он даже за мной в мой город приезжал несколько раз и искал меня.
Он был сто процентов уверен, что я не такая, как же он ошибался. Он считал, что я не способна на измену, я же такая правильная, хорошая, благородная. Но нет.
Я очень страдала.

Впоследствии и через несколько лет искал со мной встреч, все разговоры сводились "вернись я всё прощу", "если есть ребенок воспитаю как своего".
Что чувствовала я? мучала совесть. Очень. Но и льстило, что 2 таких вполне себе видных, пользующихся популярностью у женщин мужчин, бодаются между собой. Из-за меня. Особенно, если учесть тот факт, что с детства прививали, то что я никому на фиг не буду нужна, что я страшная, но "не переживай, может умом сможешь взять", "тебе бы хоть страшненького какого найти, плохонького". Самооценка поднялась, безусловно. Чувствовала себя сукой, но сукой востребованной и желанной.

Меньше чем через 6 месяцев после для моего знакомства с "любовником", мы были уже официально женаты. Прошло 9 лет, наш союз продолжает свое счастливое существование. 9 год отношений такой же как первый. Да, я счастлива. Безумно. И ни о чем не жалею.

Его женщина переживала тяжело разрыв, были и звонки в слезах и проклятия и проткнутые иголками фотографии.
Мой бывший мужчина тоже. Да, мы сделали больно сразу двум людям. Но если бы оставили всё, как есть (не стали бы изменять), несчастными были бы четверо всё равно. А наши бывшие получили шанс встретить тех людей, которые их искренне полюбят, разве они не достойны этого? Я поняла, что не любила своего бывшего мужчину только тогда, когда встретила нынешнего.