На сайте VW мы ознакомились со всеми возможными функциями и, в дискуссии с дикими визгами и брызгами слюней, определили желаемые. После чего отправились в дилерский центр Volkswagen-а и в беседе с сотрудником высказали пожелания к автомобилю – от серебристого цвета до электронной яйцечесалки для водителя.

Поскольку уже находящиеся в центре автомобили без пробега не подходили нам по ряду параметров, мы заказали совсем новый. VW-дядечка озвучил цену сантиметров в восемь денег. Мы сказали „у-у-у, бля...“ и начались пляски с бубном. Мы с рыданиями отказались от водительской яйцечесалки и заменили её автоматическим ухоковырятелем. От реактивного двигателя и антиграва пришлось тоже отказаться. Как итог – нам снизили цену до семи сантиметров и бесплатного ежегодного техосмотра на пять лет. Поскольку дочь любит всякие приключения мы возжелали лично забрать машину с завода с обзорной экскурсией по заводу. А сын выклянчил часовую поездку по заводскому полигону. Контракт подписан, приступили к ожиданию. Об авансовом платеже даже речи не было. Джентельмены верят друг другу на слово, зуб даю!

И вот спустя восемь месяцев этот день настал. Нам позвонил VW-дядечка и сообщил о готовности машины к самовывозу через четыре недели. Мы подтвердили дату и через две недели получили письмо со счётом на оплату полностью всей суммы. Деньги были переведены, билеты на междугородний скоростной поезд ICE куплены, два дня отпуска получены. Я почистил память фотоаппарата и мобильника для новых фотографий и стал в позу низкого старта. Все остальные начали смертный бой за место на переднем пассажирском сиденье, закончившийся простым решением: кто успел – тот и сел.

За день до выезда позвонил тот же VW-дядечка и сообщил что ГАИ по причине резкого вхождения Меркурия в созвездие Водолея не успела подготовить документы на автомобиль и поездка отменяется. После того, как я примчался в их офис и взвыл там как голодный упырь, мне сообщили, что VW компенсирует мне покупку новых билетов на поезд. И сами урегулируют вопрос с заводом касательно переноса экскурсии и ралли по полигону. На мой вопрос, как они компенсируют закончившиеся школьные каникулы дочки, они сказали что могут только подарить комплект фирменных болтов с секреткой на колёса. Применив принцип „паршивой овцы“, и покривлявшись для виду, я согласился и жадно сунул полученную коробку с секретками за пазуху. Поскольку поездку перенесли на неделю, я получил письменное подтверждение касательно компенсации стоимости билетов и по возвращению домой заказал новые билеты, отправив копию счёта дилеру.

В пятницу позвонил VW-дядечка и сообщил что документы готовы и я могу их забирать. После работы я заехал к дилеру, забрал пачку документов и новые номера. Наконец этот блядский цирк закончился, я выдохнул и отправился домой собирать сумку в дорогу и готовиться к приключению. Дома были оценены новые номера с персональной комбинацией букв и цифр, пролистаны ПТС и страховые документы.

И тут моя востроглазая дочь сообщает, что в специальной наклейке на лобовое стекло присутствует расхождение в одну букву. И показывает где именно буква O заменена на Q. Еханый бабай!! Я захохотал как гиена и бросился к телефону, но бюро дилера было уже закрыто ибо пятница. Тут же мною было отправлено электронное письмо, где я описал ситуацию, старательно избегая слов „гандоны“ и „ебанутые“. В понедельник с утра дилер позвонил и сообщил что данная проблема будет им решена в сжатые сроки и новая наклейка мгновенно отправится ко мне по почте. Однако, с учётом тенденции развития событий я отклонил столь любезное предложение и сообщил о намерении лично забрать наклейку завтра. Дилер, помня выгрызенную мною коробку с секретками и опасаясь повторения, попытался возражать против моего визита, но безуспешно. Засим и распрощались. Но ненадолго.

Довольно удобным оказалось то, что дилерский центр VW находился почти по маршруту работа-дом и я мог заезжать туда хоть ежедневно. Итак, согласно договорённости, во вторник после работы я отправился в офис VW. Наклейка была уже готова, я трижды её проверил, зажал в потных ручонках и помчался домой готовить сумку в дорогу.

И вот наконец настала пятница. Заказанное заблаговременно на 5.40 такси отволокло нас, полусонных, на вокзал. Подошёл поезд, мы вскарабкались, заняли места возле столика, достали термос с кофе и приступили к лёгкому дорожному завтраку, глядя в окно. Почитать с планшета, подремать, поиграть в карты. Три часа дороги – не такое уж большое расстояние. Наконец наш экспресс-паровоз прибыл в Вольфсбург и мы, подхватив сумку с документами и навигатором, гордым шагом помаршировали к проходной завода VW, или как его называют „автогорода“. Нам предстояло облазить там всё сверху донизу, погонять на полигоне, получить машину, купить магнит на холодильник и отправиться в обратный путь.

Первое, что поразило сразу по прибытию – планировка города. С одной стороны канала находился непосредственно город Wolfsburg со всей гражданской инфраструктурой, по другую, между двумя каналами – Autostadt, включающий в себя инфраструктуру всего цикла производства – от электростанции и литейного цеха до утилизации. Интересующиеся могут погуглить.

Следуем с вокзала по указателям, переходим канал по мосту, ведущему прямо к входу в здание для приёма гостей, туристов и частных автозабирателей. При переходе моста пялимся на полигон, где предстоит гонять на внедорожнике, мы рассматриваем его и капающие в предвкушении слюни уносит ветром. Мимо нас проходят несколько семей и мы понимаем что они направляются на завод с той же целью что и наша компашка. Оторвавшись от созерцания полигона и вида завода мы пристраиваемся в кильватер идущим впереди самовывозителям.

Перед павильоном, куда привёл нас путь через мост, двое вежливых человечка попросили показать содержимое сумок. Оценив краем глаза папку с бумагами, напитки и харч, бдительные охранники с напутственным „,bitte“ пропустили нас внутрь. Примерно метрах в двадцати от входа стояла переносная трибуна и улыбающаяся тётечка, узнав какого ху цель нашего визита, отвела нас к аппарату электронной очереди. Аппарат выплюнул квиток с номером и мы вскочили на эскалатор, доставивший нас к чиновницам, занимающимся самовывозом автомобилей.

Показать аусвайс, права и ПТС, отдать номер и наклейку заняло минут пять. Нам выдали пластиковые карточки посетителя, карту автогорода с пометками, купон на двадцатку в магазин сувениров, купон на двадцатку в магазин автопринадлежностей, купон на скидку в 20% во всех ресторанах автогорода и квиток с указанием времени получения машины. Впереди было шесть часов ожидания.

Поскольку чиновница обрадовала нас тем, что экскурсия по заводу вчера и сегодня отменяется, наше настроение немного ухудшилось. Правда, потом мы поняли что это и к лучшему – мы самостоятельно всё облазили и посмотрели, без лишней беготни и толпы. (Однако, это не помешало мне предъявить претензии к дилеру ибо денежки за эту экскурсию с нас сняли предоплатой. Чем закончится – напишу позже) Примерно к 10 часам (согласно договорённости), сжав задницы в кулак, мы отправились на полигон. Там заполнили небольшую анкету и инструктор-водитель поволок нас в стоящий под навесом Туарег (VolkswagenTouareg).

Здоровенный полноприводный внедорожник, намного больше моего T-Cross-а и почти втрое мощнее – 280 vs 115 лошадей. Небольшая беседа, как я понял – для оценки адекватности пассажиров, короткий инструктаж – и инструктор повёл машину показывать способы прохождения кольцевой дороги смерти полигона.

Я - взрослый человек, местами пожилой, а кое-где даже старый. Я помню улетающего олимпийского Мишу и „докторскую“ по 2,30. Но такого выброса адреналина, полученного в этой поездке я не получал довольно давно, наверное ещё с прошлого века, когда на фирму наехали бандиты и очко сжалось в точку. Но речь не об этом.

Видео с полигона. Прошу прощения за шакальское качество, но снимал издалека.

Лужа с полметра глубиной, подъём на гору под углом около 30°, спуск с горы под тем же углом, колдобины и канавы всевозможных видов, наклон вбок на 45°, огромная качающаяся платформа, наваленные на дорогу брёвна и цепной мост. Это неполный перечень адреналиновых аттракционов, подготовленных для бесстрашных идиотов отважных водителей. После того, как мы проехали круг и водитель предложил кому либо из нас сесть за руль, я гордо отказался. Мои относительно взрослые дети, которые рады любой движухе, метнулись в машину, сын сел за руль. Я коварно захлопнул за женой дверь и показал пальцем на фотокамеру, мол езжайте, родимые, а я запечатлю сие радостное событие. И колесница ужаса отправилась нарезать круги, а я бегал наперерез и щёлкал фотоаппаратом.

Наконец родео на сатанинской тачанке закончилось. Взопревший сын важно вылез из-за руля, дочь в восторге выпрыгнула из салона и жена, слегка зеленовато-белая, выползла из адской повозки. Взгляд её был подобен удару молнии по почкам и я понял что ей не очень понравилась поездка. Но убивать меня сразу она не не будет, поскольку дети были в восторге от таких качелей-каруселей. На всякий случай я отодвинулся от неё на пару шагов, спрятался за детьми и предложил моральную компенсацию в виде похода в автомузей и по сувенирным лавкам. Моё предложение было благосклонно принято и мы отправились дальше.

Многоэтажный музей автотранспорта был великолепен. Начиная от Benz Velo и Ford T и заканчивая Роллс-Ройс „Фантом“ и Lamborghini Diablo. Иконы стиля. Технические новшества. Автомобили давно исчезнувших марок. Штучные экземпляры и миллионые выпуски. Щупать и бибикать нельзя, но фотографируй до взрыва флешки. Все были в восторге, у каждого был свой фаворит. После основного музея мы пощупали разрезанный вдоль продольной оси автомобиль и отправились в сувенирный магазин.

Ну, что можно сказать... Магазин был довольно большой и состоял из двух частей. Одна половина посвящена непосредственно VW, вторая – футбольной команде Вольфсбурга. Сувениры всевозможные: от зубочисток до портативных квазиразумных синхрофазотронов. Мы слегка закупились всякой сувенирной дребеденью и отправились дальше, на осмотр остальных павильонов, разбросанных по территории завода.

Ламборгини, Шкода, Ауди, Сеат, Порше. Во всех павильонах выставлены новинки этого года, похожие на десантнтные флаеры штурмового космолёта „Безумный“. Можно сесть, щупать и крутить руль.Стремительные, обтекаемые формы. Мощные, но экономичные двигатели. Электромобили. Всевозможные электронные новшества и устройства, контроллеры и ассистенты. Довольно необычно и познавательно. Я, как человек несколько далёкий от новшеств автомобилестроения, был впечатлён прогрессом в данной области.

Последним павильоном на повестке дня был именно тот, где находится магазин автопринадлежностей и происходит выдача автомобилей. Мы быстренько нырнули в магазин, вынырнули с металлической ретро-кружкой и термособутылкой и отправились к стойке выдачи. Нам сообщили что болид моей мечты в течении нескольких минут нам выдадут и отправили в зону ожидания. Минут через пять на табло высветилась моя фамилия (!) и за нами пришла сотрудница VW. Она проверила права, ПТС и повлекла нас за собой на нижний уровень здания.

Наконец-то я увидел вживую мою ласточку! Уже с номерами моя птичка стояла, готовая к выдаче, и ждала меня. Сотрудница провела короткий инструктаж, отдала мне ключи, получила подпись пальцем по планшету, открыла ворота и помахала платочком. Медленно, со скоростью беременной черепахи, я вывел верного Буцефала наружу и остановился на стоянке за углом. Минут двадцать-тридцать я разбирался в приборах управления, подключал телефон и тыкал пальцем в огромный дисплей. После чего мы отправились на бижайшую заправку и я залил полный бак. В навигатор был введён домашний адрес и мы стартовали „nach Hause“.

Однако, как оказалось, сюрпризы этого дня ещё не закончились. Через километров десять загорелось сообщение „Потеря давления в заднем правом колесе“. Я моментально съехал с автобана в в ближайший „карман“ и выхватил из бардачка руководство по эксплуатации. Там стояло однозначно: „дальнейшее передвижение запрещено!“. Приплыли, родимые, суши вёсла! Я взвыл как голодный упырь от невыносимой радости и схватился за телефон. После пятнадцати минут нервотрёпки было установлено что мне необходимо заехать на любую заправку, проверить давление в колёсах и нажать иконку „Давление в порядке“. После чего данное давление будет считаться эталонным. Почему это не сделали на заводе – ХЗ.

Я заехал на ближайшую заправку, проверил, нажал, сигнал погас. В качестве успокоительного мы перекусили нездоровой пищей в Бургер-кинге, нахлебались колы и наконец вырулили на автобан, ведущий домой. 300 км по автобану, на новой машине – одно удовольствие. Фух, кажется этот безумный день закончился.

Приключение, которое будет ещё долго вспоминаться, подошло к завершению.

Дочитавшим низкий поклон. Подписчикам – троекратное „виват!“.

Буду рад ответить на вопросы по теме.