Пришли как-то к моим родителям гости с таким же мелким, как и я, пиздюком. Я не помню и помнить не хочу, как этого дебила звали (а он дебил, ща поймете почему), но посадили нас играть в комнате, пока взрослые там пиво с рыбой пьют... или чо они там делали, я х/з.
Ну, сидим, играем. Солдатики, машинки, пистолетики. Всё чинно, благородно. Пацан этот вроде общительный, вроде контактный. У нас и солдатики-буденовцы с солдатиками-индейцами против ковбойцев и ливонских рыцарей повоевали. Мы и машинки покатали, и из пистолетиков всяких постреляли... Кегли какие-то пластмассовые... Ну всё перебрали.
И тут я вспоминаю, про свой любимый конструктор. Ух, думаю, ща удивлю гостя.
Достаю, открываю коробку, показываю, мол, во, видал чо есть! И начинаю собирать стеночки-башенки.

А гость мой, не созидатель нихуя. Пырится своими зенками недоумевающими на то, как я кирпичики эти углом выкладываю, как места для окошек оставляю и то возьмет детальку, то покладёт на место. Ну вот не укладывается чего-то в его пятилетней бестолковке, как можно этим играть и в чём прикол.
Ну, мне-то немножко пофиг, я ж уже увлекся, залип в пластмассовую архитектуру, кирпичики, один к другому примастыриваю... и тут краем глаза вижу, как этот деятель берет одинарную детальку (на картинке, слева, в коробке, видно такие) надевает её на палец и суёт себе в ноздрю. А вытаскивает палец без детальки. Акопян ебаный! Даже ахалай-махалай не сказал.
А я такой себе думаю, нихуя поворот!? Мой любимый конструктор и в сопли свои малолетние говнякать!!!

Вскочил, схватил его за лицо и давай пытаться детальку обратно выковырять. Уронил гостя дорогого на пол, придавил, и пытаюсь эту детальку любимую извлечь из его поганой ноздри.
Понятное дело, для того, чтоб её достать, сую этому еблану в нос палец. А деталька-то от меня ещё дальше по ноздре уползает. И, трагедия ж ещё в том, что сама деталь квадратная, а ноздри у дурака этого круглые. И укоренилась эта деталька в носопырке так четко, что уголки ей назад вылезти не позволяют. И ноздря у мальчика какая-то толстая и с уголками стала.

Короче, он орет, а я детальку выковыриваю... Представили, да?
Папа потом, когда я подрос, говорил, что со стороны было похоже, будто я задался идеей разобрать на запчасти пиздюлятор моего альтернативно-одаренного гостя. А начать решил с носа.

Меня от него за ухо оттянули, его успокаивать... сопли-вопли. "А ваш VampiRUS...", "Да вот нет, это ваш Eblanus...", "Не наговаривайте на Eblanusа...", "А вы не наговаривайте на VampiRUSа...", "А-а-а-а-а!!!! Он ему что-то в нос засунул!!!"

Короче, с горем пополам разобрались, кто из нас долбоёб. Благо, этот любитель пихать всякую хуйню в свободные отверстия, признался, что по собственной инициативе ноздрю себе законопатил. В общем, так вероломно у меня больше никогда и ничего не пытались отжать.

А детальку у этого ноздревого хомяка из сопатки в больнице вытащили. Батя мне её принес, мы её вымыли с мылом и хлоркой обработали. И игрался я с этим набором класса до второго.
А мальчика того к нам в гости больше не приводили почему-то.
Ну, наверное, и слава богу.
На таких гостей никаких конструкторов не напасешься.