Ответ на пост «Любовь это-?»
Оглядываясь на юность, не уверен, могу ли сказать, что действительно любил кого-то. Влюблялся - это да. Самая запомнившаяся - школьная влюбленность. Девчонка, перевелась в классе 9 или 10, сначала вообще воспринял совершенно нейтрально. Так уж сложилось, что сидели рядом. Я окопался на "галерке", а она сидела передо мной. Просто в какой-то момент меня накрыло, даже не могу сказать, в какой именно. Сам даже не понял, что влюбился, просто не понимал, что за чувство такое и что с ним делать). Через какое-то время, все же осознал и принял.
Так уж сложилось, что в том возрасте класс условно делился на группы. Юзеры и лузеры, как говорил один коуч в фильме про качков хД Ну так я с чистой душой могу признаться, что принадлежал к лузерам. Дефекты внешности, характер, уровень достатка все это было основанием для принадлежности именно к этой группе. Ну а объект моих воздыханий, конечно же, относилась к "высшей" лиге. Красива, изящна, умна, ухожена, со вкусом одета.
Конечно, я пытался пробиться в группу рангом повыше, но делал это совершенно тупыми методами, вроде вызывающего поведения, что смотрелось откровенно глупо и буквально кричало "возьмите меня к себе". Сейчас-то понятно, что это все были условности, возможно, что даже я сам себе их придумал. Но тогда все казалось именно так.
Признался ли я ей? Нет. Просто духу не хватило. Но, думаю, всем вокруг было прекрасно все видно, в том числе и ей. Когда парни приближались к грани в задирках по отношению ко мне, она их одергивала. Наверное, жалела. Куча других разных мелочей, которые указывали на то, что во мне не видят парня, привела меня к выводу, что надо ставить крест на этих чувствах и я начал их подавлять. Выходило, скажем так, не ахти. Как будто пытаешься ногами в кованных сапогах сердце раздавить. Ощущения были паршивые - просто ужас. Наложите это все на восприятие подростка, у которого мир либо черный, либо белый, вообще на выходе гремучая смесь выйдет. Во время очередных летних каникул, даже было подумал, что победил эти чувства. Но потом снова вернулся в школу и понял - нихрена подобного. Бед я не наворотил, конечно же, но тот период оставил на мне отпечаток, который ощущается до сих пор. До выпуска я занимался сампокопанием и самобичеванием. Ну и страдал, конечно.
После выпуска с ней не виделся и не общался. Я остался учиться в своем городе, а она уехала в столицу. К т.н. экватору обучения в вузе я уже мог не лукавя сказать, что "переболел" этой влюбленностью. Правда, привкус горечи все равно остался. Неразделенная влюбленность - она такая. Пообещал себе, что просто не буду позволять себе больше влюбляться и некоторое время успешно давил в себе симпатии к девушкам. Наверное, очень зря.
Позже, в виду жизненных обстоятельств, и желания ощутить себя хоть чуточку живым, я дал слабину, и снова влюбился, при чем, по этим вашим интернетам - редкостная гадость, не ведущая ни к чему, совершенно не советую. Хотя, знаю несколько пар, которые начинали так же с интернет-отношений, а затем перевели все в реал и сейчас у них все довольно неплохо.
А я? Порой ловлю себя на мысли, что так и остался в том возрасте своей первой влюбленности, остался на месте, остановился в эмоциональном и личностном развитии. Пока остальные шли вперед, набивали шишки, приобретали опыт и становились полноценными цельными личностями, я отошел в сторону, на обочину этой жизни и просто смотрел на проходящие мимо годы, считая что тут мне и место. Кто знает, может быть, и правда так.
Думаю, могу собой гордиться (со знаком минус) - я провел колоссальную работу по убеждению себя, что никто в принципе не может испытывать ко мне симпатию, не говоря уже о том, чтобы влюбиться или вообще - полюбить. Если одной фразой - поставил на себе крест. А началось все это именно с той самой первой влюбленности, ибо именно тогда что-то во мне надломилось. Слабоват оказался паренёк. Как-то так.
Написал простыню, перечитал. Вышло сумбурно и скомкано, просто перенес в текст мысли, что роились в голове, когда вспомнил о тех временах и том, что было после. Думал удалить, но что-то жалко. Думаю, тег "нытье" будет в самый раз, можете заряжать минусометы)
Всем добра, уверенности в себе, большой, чистой и, самое главное, взаимной любви. Крепкого здоровья, чтобы прожить долгие годы рядом с дорогим человеком и огромного счастья. А я тут посижу на обочине, в бурьяне. Как-то привычно уже. Доброй ночи.
