По соседству с нами на одном этаже есть контора, часто дверь у них нараспашку для свежего воздуха,напротив них находится туалет Мэ и Жо. В Мэ отсутствует ручка и все запахи и звуки летят к ним в открытую дверь.
Конечно у каждого свой фетиш, но изюминка в том что эта контора торгует.. дверными ручками
Дело было лет десять тому назад. Таксовал я как-то ночью. Ничего не предвещало беды, но перед работой что-то кефиру захотелось. Ну и сами понимаете, запучило... Взял клиентов, двух девчат и парня. Во время поездки меня прижало так, что не выдержал и шептуна таки пустил. Смрадный смрад тот час же заполнил салон, я мысленно взмолился что бы мне это почудилось, но нет. Глаза моих пассажиров говорили об обратном.
И тут моя бестолковка ни чего лучше не придумала, чем остановить машину и обвинить во всём пассажиров. Далее я попросил "этих засранцев" покинуть мой автомобиль и свалил с места происшествия. Было очень стыдно. За заказ денег не взял естественно.
Тоже недавно был похожий неловкий момент. Устроился работать в больницу. Весь день были пациенты, поесть толком некогда. Под вечер появилось окно, добежал до комнаты отдыха, наспех закинул в желудок обед, запил банкой колы. Вернулся в кабинет. Дай, думаю, в туалет схожу. Открываю дверь кабинета и нос к носу сталкиваюсь с заведующей в коридоре. Хочу поздороваться, открываю рот и вместо приветствия, смачно рыгаю ей в лицо. От стыда и испуга захлопываю пред ней дверь. Интересно, что она подумала.
До сих пор на глаза ей стараюсь не попадаться...
Раз пошла такая пьянка.
Познакомились с девочкой, она приглашает в гости. По всему понятно, что девочка хочет секса. Дело то молодое, нам по 19 лет. Но у меня такой жуткий метеоризм случился. А она приглашает в квартиру, и родителей нет до утра.
Сидим, болтаем, пьем чай. Потом встречаем рассвет на балконе. Она жила в одиноко стоящей высотке, на последнем этаже. Папа её ещё занимался рациями, беседовал со всем миром. (Интернет тогда только начинался, 1993 год приблизительно). Вид с балкона на летнюю утреннюю Москву был потрясающий. Момент романтический. На балконе она прям льнет, намекает на обнимашки. А у меня мысли только об одном - как бы попердеть. Незаметно не выходит - контрольный пук в туалете оказался "горячим". Воняло так, что глаза режет.
В общем настало утро, и я свалил к открытию метро.
От ее дома до метро Владыкино было минут 15. И всю дорогу я шёл, и радостно предел от души на свежем воздухе. Прям реально все 15 минут выдавал дикие трели. Людей не было в столь ранний час, да и не до людей, собственно, было.
Потом у нас все заладилось, и встречались с ней два года. И секс был отличный. А Катя потом мне говорит как-то "я так удивилась, что ты меня тогда на балконе даже не обнял, что решила надо тебя раскрутить на секс и отношения". Во уж воистину: "лучше полчаса потерпеть, чем всю ночь уговаривать".
Продолжение историй про Катю:
Во время нежной увертюры,
Когда оркестр замолчал.
Скрипач, косматый и угрюмый,
Вдруг пердуна отправил в зал.
О думал- прогремят литавры,
Могучий заглушив раскат.
Бздо, мощней чем у кентавра,
Скрипачий разрывало зад.
И лишь свершилось изверженье,
И запах в тишине повис,
То критики сказали мненье:
"Как ново, смело! Браво! Бис!"
Теперь с большим гастрольным туром,
Настроив жопы в ноте "До",
Создав для пуков партитуры,
И прокачав свое бздо.
По миру едет собирая,
Большие залы в дни премьер,
От Сиднея и до Ла- Скалы,
Оркестр Де- жопА- Фартьер.
Волна постов про пердёж. Астанавитесь! 😵💫
PS. Чтобы в тему волны, анекдот.
Мужик стоит, стирает в речке штаны: "Ну что за невезуха, а ведь только пёрнуть хотел..."
Не совсем в тему, но был тоже "коричневый" случай в (не)далеком детстве:
Дано: дед (Д) - охотник с двустволкой 12го калибра, его товарищ (Т), всю жизнь проходивший с однозарядкой 16го. Охота на зайца. Перед заходом в лес:
Т: Григорич, дай свою дуру до первого зайца, всю жизнь хотел с двустволки бахнуть!
Д: Да на держи, пороху не жалко!
.
В итоге за два часа зайцев было встречено ровно ноль. Т приспичивает в кусты справить большую нужду. Делает он это по-охотничи - уперев приклад в пень и держась за цевье.
Именно в этот злоебучий момент мимо проносится белая ушастая херня, громко опознаная мной (пиздюком на тот момент) как "ЗАИЦ!". Т, чисто на автомате видимо, вскидывает ружье к плечу и дает в мохнатую жопу дуплет. Заяц добыт. Рефлексы Т не подвели, меткость не подвела, а вот равновесие... Отдачей незнакомого калибра (да еще с двух стволов) стрелок был опрокинут ровно назад и вниз, собственно, задом ровно в то место, куда справлялась нужда. С тех пор до самого гроба Т называли в деревне не иначе как Зайчатник, по доброму (наверное) посмеиваясь.
