У нас тоже был позор, связанный с этим средством гигиены.

Мы с девчонками ходили в Красноярске тусить в мужской стриптиз-клуб, не знаю, есть ли он ещё, и название не помню. Он находился на повороте на набережную, недалеко от регпалаты.

(Вообще, я не очень любила там гудеть, потому что у них были низкие столики и диванчики,  и когда подходил танцор и выделывал свои па,  он, простите, махал своим хозяйством над нашими продуктами и перед нашими носами,  что для меня не выглядит привлекательно, ну да ладно, не про это рассказ.)

Так вот, однажды мы приехали туда большой компанией и очень сильно веселились,  прям сильно. С нами была одна девушка из маленького городка, которая никогда в таких местах не бывала и ей все понравилось, она много танцевала и прыгала.

После какого-то очередного, очень энергичного танца мы, задыхаясь,  упали на стульчики возле барной стойки и попросили попить у бармена. К моей подруге подошёл молодой человек, тоже посетитель клуба,  сделал ей комплимент и предложил познакомиться. Она ему ответила что-то типа "да, давай, но не сейчас", но он тоже был пьян и начал настаивать на немедленном знакомстве.

Моя подруга ему заявляет:

- Ты че, дурак? Не видишь, я дух перевожу? Сейчас отдышусь и познакомимся, ты чего до меня доебался.... И вообще я вспотела, не видишь, что ли!

И с этими словами она достаёт из сумочки новую большую прокладку, в простонародье именуемую "конь", вытирает ею лицо, шею)))

Стоит ли говорить, что молодого человека как ветром сдуло,  а лицо бармена я помню до сих пор))))

Однажды прописали мне пиявок. Давление, головокружение и прочие дела. Ок, пиявки так пиявки, вспомним "Буратино" и пойдём пиявиться.

Звоню записаться, а меня предупреждают - "с собой иметь прокладки". Чиво? Нуууу.... Ну ладно, раз у вас такие правила.

Прихожу, ложусь, не меня навешивают пиявиц.

Те сосут, причмокивая и извиваясь.

Конец сеанса.

Лаборант: "Давайте прокладки!"

И начинает ими.... мою голову обкладывать!

Я в шоке, пытаюсь убедить её, что и так до дома доеду, просто приложив ватку.

Лаборант смеётся.

(Кто не в курсе, после укуса пиявки и вбрызгивания в кровь пиявита место укуса кровоточит до 6-8 часов. Причем конкретно так. И никакой перекисью водорода, йодом, зелёнкой эту кровь не остановить).

В общем, обложили мою голову прокладками, обмотали на 1,5 витка бинтом и отправили домой. Прокладки были мои, поэтому их они не жалели. А вот бинт был их, поэтому намотали, экономя.

И вот еду я с пересадками в час пик в забитом транспорте. Пытаюсь не отсвечивать и делать вид, что я подбитый лётчик с забинтованной головой. Пробираюсь из госпиталя в свою часть, чтобы дальше бить врага.

До дома оставалось минут 25, как эти прокладки начали предательски вылезать из-под тонкого бинта, нерадиво намотанного экономной рукой медсестры на мою бедную голову.

Пытаюсь их поправлять, запихнуть подальше. Бинт предательски скатывается в жгут и вообще перестаёт что-либо держать.

Представьте себе картину, как из головы вашего соседа по автобусу начинают вылезать окровавленные прокладки, а он их суетливо запихивает, запихивает обратно.

В общем, позора было...

Привет всем!
Встречались вчера с подружками поболтать, сдово за слово, вспомнились далекие девяностые, в том числе и реклама, что ворвалась в начале перестройки. Было интересно и не все понятно. Помню, как в глянцевом журнале рассматривали балерину, что была очень довольна, что ей комфортно и она защищена. Недоумевали, что рекламируют и чем же там она защищена.
Один курьез я вспоминаю со смехом на протяжении многих лет.
В нашей компании была одна семейная пара- любители понтануться. У парня был свой бизнес, деньги свалились неожиданно. В его день рождения они снимают банкетный зал, еда, сервировка и все дела, но почему то в тот момент не было салфеток. Или не было красивых, уже и не вспомню. Его жена мотается по городу в поисках и почему то спрашивает и в аптеке. 90-е, продают всё и везде. Ей продают по дорогой цене импортные навороченные салфетки.
В назначенный день в зале гостей ждал шикарный стол, у каждой тарелки лежал квадратный пакетик, как сейчас помню, в горошек, внутри маленькая, свернутая в 3 раза, хорошо пахнущая салфетка( как мы думали). Кое- кто задумчиво рассматривал заморское чудо, кто -то из парней на другой стороне салфетки обнаружил липучку, оттянув слой бумаги. Начали ржать и острить, что это, видимо, самым жрущим гостям рты заклеивать. И никому, клянусь, никому не пришла в голову идея истинного предназначения " салфетки"
Спустя пару недель подруга зашла ко мне и, вынув из сумки конвертик в горошек спросила: Ты знаешь что это?
Я сказала- Салфетка
Она достала " Салфетку" и оторвала липучку: Вот этим Это клеится на трусы.
Мои чувства сложно было описать: смех, удивление, смущение. Я вспомнила гостей, промакивающих губы этим импортным продуктом.
Увы, мы реально до 90х не знали что это. Думаю, тети за 50 меня поймут.
Вот такой конфуз.
Всем добра , тепла и гигиены