Противоположно заряженные - притягиваются, но не встречаются

Да, Ростовский автовокзал с конца 90х до начала 00х годов это было что-то...  Я ездил транзитом через РнД 2-3 раза в год. Ожидая свой автобус, несколько раз наблюдал незабавные сценки. Спортивного вида полововзрослые самцы в количестве 3-5 штук подходили к крупному чемодану и просили хозяина его открыть. Тут же, в окружении встречающих и отъезжающих, проводили шмон. Закончив с одним, шли дальше вокруг здания вокзала в поисках следующей жертвы. Сделав пару кругов, куда-то исчезали. Почти сразу появлялась группа ментов, совершая примерно столько же кругов, но в обратном направлении. И так год из года, лет 10 - минимум. Однозначно, что у них был общий график. И, по-видимому, общая бытовка в здании вокзала.

Однажды я ждал автобус с 7-летним сыном. До отправления - минут 10. Подходят ко мне те, которые не в форму наряжены. Один спрашивает: "Куда едешь?" Отвечаю: "На запад". "А откуда?" И тут я ляпнул: "С севера". Ребята сразу оживились: "Денег много, наверное?". "Откуда много, я с севера Ростовской области, еду на запад Краснодарского края". Пока они переваривали ответ, водитель объявил: "Отправляемся!" Я толкнул сына к дверям и сам за ним заскочил. Поехали...

И вот после этого я, приезжая на этот вокзал, сразу бежал в кассу, брал билет и убегал в центр города, если до отправления было больше часа. А если меньше, уходил на соседнюю горку за пол-километра от вокзала. А с горки наблюдал в течение многих лет движение по орбите вокруг вокзала этих разнозаряженных тел. Возвращался за 3 минуты до своего автобуса.

Буквально недавно был у меня похожий случай.

Заработал воспаление мочеполовой системы. Как и за что мне это - отдельный вопрос.
Мучился два дня, ранним утром третьего решил поехать в экстренную урологию. Приезжаю, а там большое здание, этажей шесть, на первом приёмное отделение в разные направления. Ну я подгребаю к стойке, вокруг народ сидит/стоит, бригада Скорой тётю какую-то привезла - в общем разгар рабочего утра.
За стойкой регистрации ссыкуха лет двадцать, спрашивает меня: чё как? Я ей негромко толкую: к урологу мол. А она, скотина такая, громко переспрашивает: К УРОЛОГУ?!! А ЧТО СЛУЧИЛОСЬ?!!!!
Очередь заинтересованно повернулась……
В общем, не буду вас утомлять.
Она два раза громко переспросила, а потом вслух проговорила, вбивая в компьютер мои жалобы.
Пять минут ожидания доктора были для меня достаточно стремными и вся очередь осуждающе смотрела на меня, будто я заразный мерзкий тип.
И да: доктор была женщина…..

На тему неуместных громких объявлений. Подобное постоянно случается в клиниках. При том даже в нормальных коммерческих клиниках. Стою в очереди на регистратуру. Передо мной девушка лет 25-30.

Девушка подаёт паспорт тетке за стойкой и говорит:

Д: я записывалась тут ко врачу на 10…

Т: к какому врачу?

Д: к дерматологу…

Т, громко, что слышит вся очередь: у вас запись к венерологу а не к дерматологу!

Д также громко: если у вас все написано в компе куда я иду - какого хуя вы меня спрашиваете и ещё всем об этом орете?! Давайте ещё анализы мои объявите!

Т:… пучит глаза через блюдца очков

Подхожу я и также громко на весь зал

Я: я к урологу письку проверить!

История один в один как со мной, только у меня 1.2 ляма было. Дело было году в 14, когда рубль ещё что то стоил. Брал кредит, хотел купить небольшое коммерческое помещение в одном из городов Московской области. В ипотеку решил не брать, для недвижки сумма маленькая, а мне потреб. кредит как раз 1.2 банк одобрил. И вот прихожу я к менеджеру, в приложении показывает, что одобрение от банка вроде как есть. И начинается! Вы сколько хотите оформить: миллион двести?

Я: Да.

Менеджер: Маш, глянь у нас есть в кассе миллион двести? Молодой человек хочет сейчас снять!

Тьфу блять, прям при всех. А в зале трутся мужики которые пришли по кредиту платить и по виду не скажешь, что они на Буггати Вейрон приехали. Весь зал на меня косится, а я уже потный весь, нервничаю как будто я банк приехал грабить. В кассе тот же микрофон, а перегородочка между кассой и залом - это стеклянная дверь матовая. Наверно делали для безопасности, чтоб не видно было какая там сумма получается. Дверь звук пропускает - слышно как мышь пробежала.

И вот после этих оров стою я в кассе с деньгами, в рюкзак убираю. А через матовую дверь вообще не видно, что там в зале. Стоит ли говорить, что притопил я домой тогда знатно, идти до дома 10 мин. Вилял я как уж по улицам, заходил в по пути стоящие магазины, делал вид, что товар выбираю, а сам на улицу палил, нет ли хвоста! Сейчас вспоминаю, как же это выглядело со стороны подозрительно и нелепо, наверно. Короткими перебежками добрался до дома, закрыл дверь, выдохнул. На сделку ехал в компании 4 друзей уже, спасибо, впечатлений хватило.

Целая волна постов пошла)) расскажу свою историю) брал кредит для работы, но как на физ лицо. Банк предложил большую сумму, под хороший процент. Пришел, доки, запрос. Манагер- молодая девочка сразу сказала откажут. Сидим ждем. Приходит одобрение. Глаза у девочки сначала круглые. Потом радость. План выполнила. И такая довольная соседнему манагеру на весь зал- мол, Люська, прикинь- молодому человеку 3 мулика одобрили. Блин. Я говорю- девочка давайте не будем афишировать. Ок. Оформили, подписал. Сейчас, говорит, я в кассе уточню. Звонит в кассу. И опять так громко- Манька, тут снять хотят 3 мулика, есть или заказывать. А, хорошо, во второй кассе. Дает мне талончик и опять громко уже мне, идите по талончику во вторую кассу снимайте свои 3. Ппц. Зашел в кассу. Там говорить через микрофон такой, типа домофона. Кассирша- сколько снимаете? Е-мае. Я пишу на листочке- отдаю. Она в микрофон- все 3 снимаете. Блин, как в комедии какой-то. Короче получил, сел в зале, осмотрелся на предмет подозрительных людей. Пошел на выход, посмотрел, чтобы никто не шел за мной. Вышел и побежал до машины(метрах в 50 стояла). Сел закрылся и по газам. Страшновато так. Знаю, надо было не одному идти. Не рассчитывал, что одобрят. Знаю - можно было сразу не снимать. Но реально горели. Как то так…

В 2011 поехали с другом в Дефолт-сити покупать первую машину ему, причём новую с салона. Выбрали, машина через 3-4 месяца должна была приехать. Когда настало время забирать поехали толпой: друг, я, его мамка и мужик который должен был перегнать машину в наш город, так как у друга кроме автошколы не было опыта. В ДС ехали на автобусе, машину брали за наличку. Пока на автовокзале сидели я видел как мамка друга сжимает сумку и озирается по сторонам. Всю дорогу до Москвы так себя вела и я был в ахуе от того как очевидно она показывала что везёт бабки в сумке.

Когда же приехали в салон, мамка его перед оплатой машина пошла в туалет: оказалось деньги были в пакетах примотаны к телу, но почему так сумку сжимала я так и не понял.