Как же я тебя понимаю, дружок-пирожок. Тоже как въехали в новую квартиру с женой, я сразу же принялся изменять окружающую действительность с помощью новейших технических средств. По итогу:
1) лифт не мыли со времён Царя Гороха, на полу начали образовываться сталагмиты из плевков, семечек и хер ещё знает каких субстанций (на заметку - по нормам САНПИНА лифт должны мыть не реже чем раз в 2 недели (могу ошибаться, но точно минимум 1 раз в месяц));
2) свет стабильно не работал, просто охуенно пробираться по зассанной межэтажной площадке в темноте, аки, блять, участник Форт Боярда. Я бы не удивился, если бы меня на моём этаже ещё ждал Паспарту с квитком на оплату ЖКХ;
3) собсна, межэтажные площадки не убирались вообще никогда. А зачем, ведь лифт есть (исходя из пункта 1 лифт тоже в говне).

Ещё много чего было по мелочи, я принялся строчить фотоотчёты в приложении, постоянно теребить представителя УК в соцсетях, часто даже пешком бегал и отдавал бумаги, потому что на них они уже не могут не отреагировать, в отличии от обращения в приложении, где подрядчик может просто сказать "Вы кто такие? Я вас не звал, идите нахуй". По итогу это начало приносить свои плоды, УК стала чаще убираться (но всё равно их необходимо было подпинывать иногда). Отдельно хотелось бы рассказать охуительную историю, как меня отчитывала уборщица, то что я пишу жалобы и не даю ей воду для уборки (но я этого делать не буду, потому что мне лень и вообще я в другом городе, чо вы мне сделаете, за мат извени).

По итогу произошло 2 истории, после которых я уже практически ничего не делаю:

1) сижу дома, занимаюсь своими непристойными делами, как супруга просит срочно спуститься и посмотреть наш почтовый ящик. Я иду вниз и даже не представляю, что же в очередной раз принесло нам это Очко Ужаса в лице нашего подъезда, а принесло оно использованный шприц в нашем ящике, такого я уже сто лет не видел. Благо жена всегда смотрит в ящик, перед тем как что-то достать, не хочется даже думать, что она могла туда просто рукой залезть и пошарить.

2) спустя какое-то время какой-то объёбышь в порыве первобытного наркотического (алкогольного?) делирия, словно обожравшийся мухоморов скандинавский разбойник напал на эту неприступную алюминиевую крепость  и взял её штурмом, даже без использования осадных, блять, орудий.

После этих пары случаев (а было ещё много всякого мелкого говна), я твёрдо решил установить хотя бы пару камер в подъезде, чтобы избежать повторения подобных случаев. Ну или хотя бы разбойник получил заслуженное п̶и̶з̶д̶ы̶ наказание. Позвонил в пару фирм, провайдеры интернета с удовольствием насчитали мне подъёмную сумму - на квартиру бы выходило по 40 рублей. Туда входит 3 камеры и доступ в облако с записью на неделю. Я, окрылённый этим знанием, подошёл уверенным шагом к местным аксакалам (которые меня уже знали, как и историю про шприц), чтобы поведать свой ахуенный план, надёжный, блять, как подъездные часы. И в итоге они... Просто засмеяли меня. Этим людям плевать, они готовы жить в говне, потому что всегда так жили. Они не принимают ничего нового, вся их жизнь - это сиська пива после работы (не, вы не подумайте, я тоже люблю пиво. И сискьи), у них есть только одно - платить УК, которая может только хуёво выполнять свои обязанности, за которые чёт дохуя денег берёт. Так что тут уже ничего не изменить. Потом я узнал, что для установки камер нужно созывать собрание собственников жилья и понял, что это вообще бесполезная история. Не хочется свою жизнь и свободное время тратить на тех людей, которые этого не заслуживают.

Получилось очень сумбурно, рвано и несвязно.

Я хотел ещё что-то интересное написать, но мне лень и вообще я на работе. Блять. С новым годом.

На волне постов про неадекватных соседей и всяких мутных личностей рядом с нами, вспомнил трешовую  историю своей знакомой. В начале нулевых она училась на юрфаке, на практику пошла в районный отдел тогда ещё милиции. Вечером перед уходом домой ей поручили отнести судебную повестку какому-то мутному товарищу, проживавшему в её районе, с мотивировкой "тебе всё равно по пути". И вот темно, на небе луна, она стройная и красивая в белом пальто и бежевых сапожках на каблуке, подходит на адрес-типовая обшарпанная хрущёвка, в подъезде хоть глаз выколи, единственная лампочка где-то наверху, а нужная квартира на первом этаже. Мобильных телефонов тогда ещё особо не было, фонариков никто с собой специально не носил. Кое-как разобравшись в темноте с нумерацией, она понимает, что дверного звонка нет. Не беда-начинает стучать в деревянную дверь и понимает, что та открыта. Аккуратно заглянув во тьму квартиры она блеет "еееесть ктооо?". В ответ тишина, но у неё же важное поручение! Надо вручить повестку, на неё вся надежда. Аккуратно протиснувшись в прихожую она слышит мерзкий хруст под ногами и краешком сознания понимает, что это тараканы, но вниз лучше не смотреть. Далее она оказывается в зале, занавесок на окнах нет, но в окно ярко светит луна и её взору предстаёт притон для бомжей: повсюду мусор, на полу матрасы, какое-то тряпьё, грязная посуда... Продолжая блеять и сжимая в руках злосчастную повестку она движется вправо и оказывается в кухне. Занавесок нет, в окно проникает лунный свет, грязь и разруха, колченогий стол, рядом с ним раковина. А над раковиной прямо в стену вбит огромный крюк, на который за ноги подвешена обезглавленная туша собаки и кровищща мееедленно так стекает вниз... И тут она слышит из дальней комнаты, смежной с залом, какой-то шорох. Кто уж это был: мыши/крысы/люди/нелюди, она выяснять не стала-летела из той квартиры так, что пятки сверкали. Уже дома, отпоившись чаем и немного прийдя в себя, долго не могла уснуть, перед глазами всё стояла та собака. А я, как говорится, за что купил, за то и продаю).