А меня в детстве постоянно били за всё, что я сделала. Или не сделала.

К примеру, в начальной школе я получала от мамы за то, что не сразу возвращалась домой после уроков. В подростковом возрасте я получала ремнем за плохие оценки и за то, что пришла домой после десяти часов вечера. Помню случай, когда она меня избила деревянной шваброй: я долго гуляла с собакой и домой пришла почти около 11 часов вечера. Зашла домой — мама в прихожей начинает орать, почему я так долго, хватает первое, что попадается ей под руку — швабру. Было больно.

Помню случай, когда на меня мама наорала ни за что. Не помню, что именно произошло, она меня в чем-то обвинила, а я этого не делала. Говорю ей: «Я этого не делала, это не я, честно!» В ход идёт ремень, её любимый для этого дела, специально лежал в шкафу, частенько использовался. Широкий такой, с хорошей пряжкой. А мне не больно. Я лежу, не дергаюсь, молчу. Ну я же права. И мне не больно. Спокойно заявляю ей, что мне не больно. Ну, типа, ты давай там посильнее, наверное, старайся... И как-то после этого случая она меня не била, только орала. Вроде бы после этого.

Меня бил дед. Он вообще такой вспыльчивый тип, они с мамой моей похожи по характеру, хоть и не кровные родственники. Много матерился. Я часто с ним переругивалась и получала от него лещей (не люблю это слово, но по-другому не выразиться). Как-то даже во время одной из ссор он мне двинул прямо в нос кулаком. Странно, что не сломал. Старый мужик, а бьёт школьницу, девчонку.

Помню, что он до меня домогался. Заводил куда-нибудь, где нас не видно, и лез в трусы руками. Спустя какое-то время это заметила бабушка, перестал. Мне было 9 или 10 лет.

Я давно не езжу к деду в гости, я его не считаю даже своим родственником и знать не знаю, как он там. С мамой я давно не живу в одной квартире, но сейчас отношения у нас неплохие. У меня не было доверительных отношений с мамой и я даже завидовала своим подругам, у которых всё было по-другому.

Эти события происходили давно, но, пока я это всё вспоминаю и печатаю, у меня трясутся руки и я плачу. Не поступайте так со своими детьми. Мне повезло, я, вроде бы, выросла нормальной, но к своим родственникам я отношусь прохладно.

В посте увидела (или триггер так сработал) параллель с тем, как любил говорить мой отец: "воспитательный пиздюль" или "получить за дело".
Знаете, на тему битья детей столько споров: что ни в коем случае нельзя или что можно, но только легонько шлёпнуть. Лично я не разделяю мнения что детей можно и нужно бить всегда по любому поводу, просто поэтому что захотелось, просто потому что лень объяснить что-то и т.п. Но всё-таки считаю, что иногда при редком исключении оздоровительный пиздюль нужен, например как мне мелкой: помню как от мамы мне прилетело как-то раз скакалкой, но я не держу обиды правда, потом пришло понимание за что - за то что я из раза в раз приходила домой с мокрыми ледяными ногами и после этого болела гнойной ангиной (не соврать за год я так болела стабильно по два раза и каждый раз долго по месяцу) и разговоры что так нельзя не помогали. Как только мне прилетело скакалкой - я сразу поняла, что как только промокли ноги - надо бежать переобуваться😅 а так мама рукоприкладством не занималась и не поощряла, всегда доносила мысль словами через рот.
Но, я никогда не пойму и никогда не прощу отца за то, как он отвешивал подзатыльники да такие что было чувство вот-вот вылетит челюсть или пинки под мягкое место – «поджопник за дело» как он говорил. А за дело это было: не туда поставила кружку, не убрала фантик, ответила не так как ему бы хотелось, спала до 12-ти часов в выходной день, не прополола грядку, не нашла то что он просил и не принесла ему соответственно, оделась как-то не так по его мнению и т.п. А главное, когда сейчас я ему что-то припоминаю из детства, он стабильно отвечает: такого не было, ты все придумала. И ничего не докажешь, амнезия это или умышленно он не признает вины - мне уже, честно говоря, похер. Я с ним не общаюсь как съехала из дома.
И сейчас перед глазами у меня ситуевина:
У подруги двое ребятишек и естественно у них с мужем разный взгляд на их воспитание. Подругу родители воспитывали без рукоприкладства и все всегда обсуждалось в семье спокойно и без криков, а вот мужа его родители пиздили по поводу и без и особо не объясняли за что именно ему придетело в очередной раз. Соответственно муж считает, что абсолютно нормально отмутузить мелкого (меня ж били и ниче, вырос нормальный - его коронная фраза) за то, что он не хочет учить алфавит или что у него не получается ровно складывать игрушки или за то что он ему язык показал, а подруга естественно против такой шизы у мужа. И как бы логично что, если сейчас муж уже спокойно периодически отвешивает детям затрещины, что же будет дальше и с какими детскими травмами и обидами они вырастут. Как повлиять на человека? Разводиться подруга естественно не хочет (Грит: "Ну как же я одна двоих буду растить?"), но и мужа уже не «перевоспитаешь».

Мой отец всегда считает, что он прав. Даже если потом получается не так, как он говорил, всё равно не извинится. От него никогда не слышала извинений.

Сколько помню себя, столько он пил. Бил мать, доставалось и мне. И тоже по любому поводу: не так посмотрела, не добрым голосом ответила, не встретила его с работы.

Ещё он очень суеверный. Можно было получить люлей за то, что он пошёл по делам, а я затеяла уборку. А он возьми, да и вернись (толи нарочно, толи забыл что)! «Ты нарочно после моего ухода убираться начала? «Выметаешь» меня из дома??? Хочешь, чтоб я не вернулся?» - орал он. Ну, и стандартное: дома не свистеть, на ночь мусор не выносить.

Не носить брюки! Носить юбки! Не короткие. Короткие только шлюхи носят.

Не делать стрижки. Длинные волосы - красиво.

За двойку- ремень до синяков. Сидела потом в ванной и рыдала над своим телом. Ведь куда попал ремень, туда попал, пока закрывалась от него. Синяки на теле и руках не тревожили учителей в школе. Никто их будто и не замечал.

Однажды мне тоже захотелось чуточку малинового варенья. К тому ж ко мне в гости зашла одноклассница. Естественно, банку я уронила и разбила. Выбросила осколки в ведро, вымыла пол. За эту банку меня так же отец отлупасил.

Своего мнения у меня не должно было быть ни по какому вопросу. Постоянно слышала: «Да кто ты тут есть вообще?! Ты - никто!» Однажды, будучи уже подростком 15 лет, я осмелилась возразить: «Я - человек!» На это он схватил меня за горло, поднял вверх и бросил на кровать! Лицо его было злющее, а глаза стали чёрными от настолько расширившихся зрачков. Он просто выглядел, как демон! От последующего удара кулаком я увернулась.

Возвращаться домой должна была ровно в 22:00. Ни минутой позже. Опоздание на минуту каралось. Мне не хотелось идти домой, потому что каждый день находилось 1000 поводов для недовольства мной.

К моей сестре у него было трепетное отношение. Она во всём молодец. Даже если косячила, её пальцем не трогал. Брату тоже не доставалось. Он отыгрывался на мне.

В 18 я выскочила замуж, лишь бы уйти из этой семьи. Но от психологического давления не ушла... «Зачем волосы покрасила? Вылезут все! А чё ты такая деловая стала? Совсем оборзела? Чё в брюки вырядилась? Всё теперь можно чтоль? А замуж решила выскочить, потому что п...зда зачесалась?»- орал он.

А где была мать при этом? Почему не вмешивалась? Потому что сама боялась огрести от этого мужика! В 10 лет я её умоляла: «Мама, разведись. Давай уйдём. Я буду цветы у метро продавать, как бабульки. Я буду работать где-нибудь, буду бутылки собирать. Только давай без него, пожалуйста...» Плакала, просила, но она сказала, что идти некуда, никто не поможет, а моих заработков не хватит на четверых (мать, я, сестра, брат). Тогда меня неистово накрыло. Жить не хотелось. Каждый вечер, ложась спать, представляла себе свои похороны, потому что понимала, что никому не нужна, а так жить больше не хотелось. Я думала, что умру, и всем станет проще. Спасла меня детская первая любовь. Ею жила пару лет.

Говорят, из неблагополучных семей выходят неблагополучные дети. Наверно, отчасти это правда. Со стороны можно сказать, что я - успешный человек. У меня всё хорошо. Дом, дети, замечательный муж. Была карьера. Творческие успехи. Путешествия.

Спустя много лет, отец с матерью искренне не понимают, почему я не могу забыть прошлое. Типа «что было, то было...молодые были, глупые». Не могу. Смотрю на своих детей и в уме не помещается, как можно избить этих наивных маленьких существ? Так боюсь их «сломать» ненароком... Мне так дорого, что дочь обнимает меня и говорит: «Мама, я тебя люблю!» 

Нет-нет, да и всплывают периодически моменты отцовского воспитания...Я бы и хотела забыть, но память иногда по каким-то нынешним событиям «вытаскивает» на свет те гадкие моменты.

Я не припоминаю родителям прошлое, но у меня нет к ним никаких теплых чувств. Родители просто есть. Надо помочь? Помогу. Не более того. Отец до сих пор критикует всё, что делаю.

Недавно, он спросил, почему я его папой не называю, а только отцом. У меня язык не поворачивается. Ведь папа- это кто-то родной, тёплый, кого хочется обнять. А этого отца не то, чтоб обнять, а сто лет не видеть бы.

Ёкнуло от поста.

Дисклеймер

Пост содержат кучу нытья, псевдофилософию, кухонную психологию, унылые попытки в самоанализ и эмоциональные качели. Не рекомендуется к просмотру альфачам, настоящим мужикам, дипломированным специалистам в сфере психотерапии и психологии, принцессам, верящим в настоящих мужчин и прочим ангажированным, верящим в Настоящего Мужика™.

У меня с моими родителями весьма непростые отношения.

Отец родной, можно сказать, "бросил", когда было два года. Появлялся на новый год, передавая через порог подарочек, выдаваемый организацией - на этом всё. Не знаю уж, чем ему мать так насолила, но за всю жизнь у человека так и не появилось желания выстроить контакт, хотя, по словам бабушки, первые два года души во мне не чаял.

Отчим - тиран в истинном его проявлении. Любое действие, отличное от по его мнению "правильного" - ремень, угол, крики, оры, лишения.

Мать - человек, который всю мою жизнь пытался реализовать свои мечты за мой счет, завышая требования, ожидания, за любой промах - укоры и наказания.

Из детства я вынес целую кучу травм.

Одно из первых осознанных воспоминаний - мне года четыре, ради любопытства решил попробовать - как это, чай с солью? Отчим заставил выпить всё полностью.

Следующее воспоминание - годом позже. Нашел на улице 50 рублей, по тем временам это были нормальные деньги (булка хлеба стоила пять рублей). Родители деньги хранили в шкафчике на кухне. И тут у них - внезапно - пропадает 50 рублей. Я, по своей наивности, приношу им деньги - мама, смотри, я на улице нашел! После этого я простоял целый день в коридоре перед входной дверью с картонкой с надписью "Я - вор". Деньги они потом нашли в пакете. Никто не извинился.

В школе я учился очень хорошо, даже умудрился с отличием закончить школу (медаль, правда, не дали - об этом чуть позже). В первом классе я получил тройку за диктант - всегда были проблемы с почерком и чистописанием. После школы я боялся пойти домой - думал, меня убьют. Лишили телевизора и прогулок на пол года.

Следующий случай - мне лет 10. Бабища из соседнего дома пришла и перед всеми соседями (тогда еще нормально было собираться всем домом и сидеть вечерами на лавочке во дворе) рассказала, как я с "мальчиками письками в попу тыкаюсь". Естественно, моё мнение никого не интересовало - бабища же врать не будет. Меня заставили одеться в женскую одежду и ходить так весь день.

Лет в 11 меня избили ремнем по голому телу, потому что я "сбил настройки телевизора".

Тогда же появился первый компьютер. Лишали его за любую "оплошность". За четверку в четверти лишили на пол года.

Была у меня детская мечта - хотел стать летчиком. Мать сказала, что "у тебя кривые зубы, таких в летчики не берут". Летчиком я не стал.

К моим 15 годам мне всё это настолько осточертело, что я послал всё это лесом и начал пить. Из-за этого просела успеваемость, ссор стало намного больше, каждый день я слушал, как во мне разочарованы. Так продолжалось год, но на тот момент мне хватило разума остановиться и не пойти по наклонной. К норме я пришел только к 11 классу, поэтому медаль и не дали - нужно было быть круглым отличником.

Начал заниматься спортом (тяжелая атлетика, все дела, в зал пришел весом 49 килограмм, ушел под 70 и с первым взрослым разрядом). Отчим тогда сказал, что я ничего не добьюсь, потому что вафля и слабак.

В 17 начал заниматься музыкой. Сейчас это единственная вещь, которая спасает меня от самого себя. Родители на тот момент сказали, что слуха у меня нет, это не моё и надо бросать.

В 18 лет я свалил из отчего дома. поступил в университет, нашел работу.

Дистанцию с ними я держу до сих пор. Не испытываю к этим людям никаких хороших чувств - нейтрально всё-равно.

Итог этого всего достаточно печален. Мне 28 лет. Заниженная самооценка, страх совершить ошибку, завышенные ожидания от окружающих и самого себя, куча "правил", которые как будто сделают жизнь такой, какой хочется её видеть, зашоренность, отсутствие эмпатии, депрессия (плотно сижу на антидепрессантах). Полтора месяца назад от меня ушла любимая женщина спустя 9 лет отношений - человек, к которому я искренне испытывал и испытываю самые лучшие чувства, на которые способен - просто не выдержала черствости, холодности и общей токсичности.

Сейчас занимаюсь со специалистом, читаю книги по психологии, стараюсь вырваться из этой бездны. Не забивайте на себя. Вы должны всегда ставить себя на первое место. И не бойтесь обращаться к людям в белых халатах - они не кусаются, а очень даже помогают.

Извините за нытьё, просто пост дал толчёк и захотелось выговориться.

Сейчас из каждого утюга, несётся:-"Абьюзер, Абьюзер, лови, держи , ату ату его!!!" А вот раньше ? Никто ( основная масса ) не думал о чувствах близких и детей, про друзей - знакомых ,и речи нет. Накормили, напоили и хватит с них, как говорится , "спасибо ,что живой!". Про время и традиции всё понятно, но неужели никто не задумывался , о том ,что помимо базовых потребностей есть чувства ?! Что должен чувствовать ребёнок ( я сегодня буду писать, со стороны ребёнка) когда ему внушают , что он никто ?!
Ну вот пример ( личный), моя Бабуля очень любила умирать, нет не так -УМИРАТЬ , по любому поводу...не так ответила, не так посмотрела...про учёбу и помощь по хозяйству лучше промолчать, по её высказываниям, она умирала каждый раз, когда я что-то делала ( что не помешало ей дожить , почти до 75 лет) косячить не обязательно,сам факт, давал ей повод ,для давления на меня... Если постоянно давить на ребёнка и ломать его ,что в итоге?! А ничего, либо ляжет под вас, либо взбрыкнёт так,что мало не покажется))) Нет , Бабулю , я не взорвала , и даже по своему любила ( это стоило мне много лет (и дохрена денег) работы с психологом) но вот отношений Бабушка- Внучка, я так и не смогла выстроить ( потому, что мост в одну сторону не строится, с двух сторон надо) плюс мой жалостливый характер (почти все говорили,брось её, но я же ворона, птица умная) не дал порвать отношения, хотя надо было (забегая наперёд, много раз).
Итак мои воспоминания о детстве , возраст приблизительный:
1. Мне лет пять, меня учат доить корову, не получается ( до этого, со слов Бабули, я шла с ней в сарай, с маленькой железной кружечкой и мне в неё доили парное молоко, я пила) вот этой кружечкой я по голове и получила...а потом умылась кровавой юшкой, за то ,что своим рёвом испугала корову.
2. Купорила она всегда много варенья и компотов, но есть- пить нельзя,это на праздник ( какой не спрашивайте,он так и не наступил, всё сгнило в подвале) и мы дети, мне лет 6-7 , утащили у неё банку малинового варенья, кто-то принёс пакет сухого молока, как мы это ели вприкуску, до сих пор не понимаю))) Я была отпиз...на хворостиной, и опять кровавая юшка( кто не знает,это когда дают хорошего такого леща, нос не сломан, но кровь фонтаном),за что...
3.Моя сестра упала ,содрав колени,дома никого, мне лет 8 , я уже знаю,как мазать зелёнкой ( как открывать не очень) в общем лечение закончилось моими зелёными губами-зубами и разлитой по клиёнке зелёнкой ( я честно пыталась её отмыть)... Попытка прикрыть пятна газетой и лечь спать,не увенчалась успехом, в этот раз нос был сломан, синеё от побоев тело- бонус!!!
И этих моментов миллион-миллиард , чем старше я становилась, тем больше... Физические наказания закончились, лет в 12, когда я перехватила её руку ( я занималась спортом и силой не обделена была+мне объяснили, что я не должна её бояться) тогда она сильно струхнула,но вместо побоев пошло психологическое уничтожение (оно и раньше было, но на фоне физической боли, как-то терялось) .
И дальше начался АД!!! Что бы я не сделала,не сказала... всё не так:-"Вот люди...!!!" Какие, чего...не важно, главный посыл - ты никто, зовут никак, у всех внуки как внуки...при этом то,что я училась на 5, была худруком школы, участвовала в самодеятельности, занималась спортом, и всё это достаточно успешно коментировалось в ключе :-" Ой ну нарисовала картинку,сплясала танец, гребля- не спорт, а учиться на 5 твоя прямая обязанность." Зачем было обесценивать не знаю, я лет до 20 была уверена, что в этом нет ничего такого, а я действительно ничего такого не делала, вот за что так с ребёнком, топтать все достижения на корню ?!
Вообще писать можно много, и про поломанные её руками судьбы, и про её отношения к животным, но это очень много букв, серию надо))) Вот или у меня такой характер ,а может повезло, но я не смотря на её поведение- выжила, не сломалась, чего не могу сказать о её детях... но это нужно отдельно.
Откуда берутся такие Бабули, если верить ей, то и её так воспитывали, и она так(при этом её сестра, выросла адекватным человеком, правда там отцы были разные, и воспитывались они в разных семьях,но с матерью своей жили то вместе!!!)...то есть всё нормально, так и надо, а я до сих пор гребу эти проблемы ( или я не такая ?!), Почему не говорила родителям ?! А потому, что сама виновата , и вообще:-" Бабуля умрёт будешь знать, как доводить!", я не знаю как она мне настолько засрала мозг, что я только к 30-ти начала об этом с мамой говорить, до этого мне было стыдно,что я так доводила Бабулю...чем это объяснить не знаю (((