Оченю люблю мужа, но так же не понимаю кудахтанья баб, мол, мужик должен уметь делать всё: пол залить, столы пилить и прочее, не говоря уже о забитом гвозде.
Когда заходишь в квартиру, у нас два выключателя под правой рукой: одинарный, включающий основной свет в коридоре, и двойной, который должен по логике включать светильник над зеркалом и что-то ещё, наверно. Всё это время над зеркалом торчал провод, очевидно, для светильника, который, как нам тогда казалось логичным, включает как раз именно его. Но об этом позже. И вот решил он туда его повесить. Купили светильник, взяли перфоратор у деда и муж взялся за работу. Считаю должным уточнить, что такого рода работу по дому он не очень любит, я больше тащусь по всяким ремонтным фишкам, но при этом, видимо дабы поддерживать образ мужЫка он время от времени что-то да делает. Я спросила, нужна ли моя помощь, на что получила конкретный ответ, обрубающий на корню всю инициативу: НЕТ. Ну, на нет и суда нет, села в кресло, читаю пикабушеньку и слышу маты из коридора
—Любимый, тебе помочь?
—Нет, я сам
Ну, сам так сам, не буду лезть. Ещё через несколько минут слышу маты и позвякивания свёрл по кафельному полу, разлетающихся по всему коридору.
—Точно помощь не нужна?
—Точно!
Ну ок. Через пару минут снова маты. Осторожно выглядываю из-за угла, переступая через свёрла и вижу, что благоверный мой держит перфоратор в одной руке и второй рукой пытается засунуть в него сверло. Выбрасывает, хватается за телефон и звонит деду
—Как, блять, туда вставить сверло? Куда нажать? Ну я нажимаю, вставляю, а оно выпадает!!!!!!! Ой, дед, всё, понятно, сам разберусь!
В это время я беру перфоратор, осматриваю его, осматриваю все свёрла, которые благоверный пытался туда впихнуть и понимаю, что как-то они не особо подходят: слишком тонкие (4-5 мм в толщину) для такого отверстия и гладкие. Залезаю в коробку и вижу тубусы со сверлами. О, похоже на правду: более толстые, с пазами. Беру перфоратор, вставляю сверло, отдаю мужу молча и ухожу. Хотела сначала потроллить, но решила, что это будет неуместно. Так вот я к чему: на самом деле каждому своё. Мой муж не перестаёт для меня быть настоящим мужчиной, защитником и каменной стеной, если он не любит и не хочет заниматься подобными делами. Я люблю. Мою любовь к ремонтным делам так же доказывает то, что я проектирую сейчас стеллаж, обдумываю, как сделать на кухне что-то вроде стола-барной стойки на кухне и помогаю делать ремонт подруге в коридоре (запилю пост, если будет интересно).
Возвращаясь к светильнику. Он все-таки повесил его и сделал это действительно хорошо(уж очень он упертый, и если поставил цель, то сделает до конца) . Позвал посмотреть. Прихожу, нажимаем на выключатель иии... Ничего. Щелкаем туда-сюда все три. Тишина. Точнее, темнота. Начали щёлкать все выключатели в квартире и оказалось, что светильник в коридоре включает выключатель света в ванной комнате! Великолепно. Через маты, обиду, боль и раздражение пришлось снимать его. Что должен включать двойной до сих пор загадка. У кого какие версии?)

Мужик в возрасте 20-40 лет – угнетаемый вид. В роли агрессоров выступает государство, армия, банки, работодатели, и, конечно же, бабы. Именно куны попадают под раздачу и дискриминируются везде и всюду. «Молодой здоровый мужик» в обществе на самом деле слаб и беззащитен. Обосновать? Легко!

С подросткового возраста мы вступаем в бой. Сначала поступление в вуз, где бюджет уже занят ботаничками с 146% за ЕГЭ. Чутка промахнулся – и здравствуй армия. Хоть она и стала сейчас «короче», смысл остается тот же – вычеркнутый год из жизни. Повезет, если попадется нормальная часть и будет что вспомнить. А не повезет – есть шанс вернуться с хроническим заболеванием или инвалидом. Откосил – получи волчий билет и забудь потом о госслужбе, будь ты хоть доктором наук. Не служил, не мужик!

Идем дальше. Надо бы устроиться на работу. Тут без блата и удачи перед тобой открыты все двери. Особенно пятерочек и эльдорадо. Именно молодые здоровые мужики просиживают штаны или грузят вагоны, ибо некуда податься. А выпускники вузов обламываются с нормальными должностями, ведь везде нужен опыт. Чтобы набрать ход и получать хорошие деньги требуются годы. Потраченные годы твоей молодости.

Ладно, худо-бедно устроился, теперь надо подумать и о жилье. Если родители не помогли квадратными метрами, то перед молодым парнем открываются грустные перспективы на всю жизнь. Замечательная ипотека или аренда однушки на краю города. Собственное жилье – предел мечтаний, к которому в нашей стране нужно идти годами, а кому и десятилетиями. Соответственно, на это дело уходит ползарплаты и куча нервов.

Надо двигаться – берем авто. Выбор корыт сейчас огромен, но вот сервис, заправка, парковка, штрафы, налоги, менты – все это высасывает бабки из кошелька молодого здорового мужика. Автомобильное братство, состоящее как раз из описываемой категории, держится одной рукой за руль, а другой вытирает слезы. И никому нет дела до их проблем.

Переходим к самому сладкому – тням. Битва за дырку начинается еще в юности, а в современных реалиях чуть ли не с детсада. Куны вынуждены активно конкурировать между собой за тянок. Пацаны ходят в спортзал, покупают тачки, пересиливают комплексы, подкатывают. Если тня не отшила, то надо вывернуться так, чтобы принцессе было смешно, весело и приятно в компании с тобой. Дальше идут цветы, подарки, рестораны, судорожные поиски хаты, если вдруг согласилась. А потом уже полураздевшись, она может передумать, вызвать такси и свалить домой. Хотя ты был идеален! Просто у нее ветер в голове, ей так можно, а ты сиди и всю ночь дрочи, обливаясь горькими слезами. А ведь некоторым не светит даже это! Всякие задроты и просто те, кому не повезло с внешностью. Им так никто и не даст.

Далее. Нашлась-таки тня, сверкнула звездочка на небе, но тут же погасла. Свадьба, личинка. Общепринято жалеть бабу, которая после родов теряет свои формы. Но все забывают про мужика, который теряет покой. Он вынужден работать на лошадь, бежать сломя голову домой, где королева-матка требует даров, а маленькая орущая личинка лишает сна. Беда, если вчерашняя няша превращается в тупую овуляшку. Тогда мужик быстро устает и морально и физически. Семья забирает все соки и ему остается роль унылого пассажира в вагоне метро между станциями «дом» и «работа».

Иногда бывает, что жена совершает подлость и мужчина принимает решение развестись. Тут любимое государство подстелило бедной несчастной бабе соломку, а мужику предложило лососнуть тунца. Варварский раздел имущества, пожизненная индульгенция в виде алиментов и немой укор окружающих – он ведь оставил жену с ребенком. Хотя люди не хотят знать, какую маленькую, наглую, эгоистичную тварь воспитала бабенка, пока муж пахал на трех работах. Ведь он не уделял ей достаточно внимания! Несчастная брошенка и личинка будут всю жизнь попрекать непутевого отца и регулярно требовать с него бабло. Он ведь должен.

Мужик обязан кому-то каждый день. В транспорте, в очереди, в учреждениях. Ты везде должен уступать и ждать.

Потому что ты «молодой здоровый лоб». А при малейшем подозрении ты еще алкаш, наркоман, бандит, тунеядец, вор и олигарх. Бабки у подъезда, беременная соседка, пенсионеры на работе. Они будут за твоей спиной поливать грязью, а при встрече требовать уважения и такта. Ну а государство не забудет позвать тебя первым на войну, если вдруг. Не дай бог тебе случайно оказаться не в том месте, не в то время – и тебя запросто посадят. Ведь твоя категория – находка для следователя. И никому нет дела, что киоск подожгли малолетки, которых и след простыл. Ты оказался рядом и у тебя есть несколько неоплаченных штрафов. Пройдемте, гражданин…

Правда есть в этом мраке и лучик света. Пенсионеры скоро сдохнут, бабы после 30 станут никому не нужны, а мы в свои 20, 30 и 40 выглядим и чувствуем себя примерно одинаково. Наше детство продлится до старости. Мы забьем гол, установим рекорд, выиграем тендер, запустим ракету. Мы объездим весь мир и перетрахаем кучу телок. Главное не скатываться, держать удар и найти свой путь. Ведь это мы - «молодые, здоровые мужики»…

На аутсорс тоже нужно выводить работы по дому с умом. А то вспоминается сразу с баша:

Jakodzun: пиздец, слесарь атомный!
Jakodzun: как он трубу пилил - это песня
karry: ыыы, пиши...
Jakodzun: кипяток не закрыл, начал пилить болгаркой
Jakodzun: Картина маслом:
Сам стоит цуко коленями в никуёвой луже в позе креведки, голова под раковиной, держит болгарко обеими счупальцами, искры хуячат я ебу! т.к. защита снята. Это чудо ессесно без очков. Тут пропилил наконец трубу, оттуда каааак пизданет кипяток прямо ему в морду лица, он ессесно очень вежливо в 2-3х лаконичных фразах выразил свое отношение к ближайшим родственникам трубы, вентиля и кипятка.
Jakodzun: Но пилить сцуко продолжает! Тут ессесно вода попадает на корпус болгарки, и поскоку оно стоит коленями в луже, его сразу же начинает пиздить элекриццтвом!
Jakodzun: А вот тут меня гордость за наших слесарей взяла, этот наверняка или сам из Членябинска приехал, или родственников там имеет.
Jakodzun: Знацца искры с кипятком пополам хуячат, искричество ебошит, а он ПИЛИТ!!! Ну и ессесно все под аккомпанимент: "Ай блядь!", "Йоб твою мать!!", "Ебанрот" и т.д.
Jakodzun: я ему сквозь рев болгарки ору:
- Сцуко воду закрой!!!
Jakodzun: он: - ды она ж закрыта! это остаточное!
Jakodzun: нихуясе остаточное, аж до противоположной стенки лепит!
Jakodzun: потом понял что действительно чот-то не то, отложил болгарку начал закрывать вентиль, после чего глубокомысленно изрек: - Да блядь, ДЕЙСТВИТЕЛЬНО не закрыто!
Jakodzun: Блядь, я плакал...