мне на службе сломали челюсть...хорошо так сломали, в 2х местах, со смещением отломков. Ну и, чтоб не ходить 2 с лихуем месяца с этой грёбаной шиной Васильева, мне предложили остеосинтез - фиксации переломов титановыми пластинами 8-ю шурупами. Как меня стали называть в батальоне? Правильно, Титаник
Рассказывал мне как-то знакомый по общаге про одного чувака с его двора, у которого было погоняло Терминатор. Казалось бы почему нет, вот только выглядел Терминатор как мелкий худющий гопник, одетый в Абибас по последней моде. Назовем его Витя.
В целом, Витя был довольно адекватным, НО стоило ему выпить больше пары бутылок пива, его клинило и он начинал докапываться до людей/ бычить. Естественно, этот метр с кепкой всерьез никто как угрозу не воспринимал, все над ним ржали, тот еще больше раззадоривался, ржать начинали еще громче, ну и так далее. Заканчивалось это представление обычно тем, что героя просто уводили баиньки, отвесив дружеского леща или поджопника.
И вот как-то вечером в очередной раз перебравший Витя в очередной раз веселит народ своими "да я тебя щас поломаю, слышь!", но вечер еще только начался и вести Витю домой никому не хочется.
Происходит примерно такой диалог:
- Витя, иди домой спать, заебал
- Да ты ... да я тебя ... ты ахуел с'канах, сюда иди!
Звонкий звук леща
- Витя, иди на хуй
- Да ты охуел, ёба-хуёба, я ща к пацанам пойду, они тебя ушатают!
И прется к компании, мирно попивающей пивко на соседних лавках. Там Витю тоже все хорошо знали... Доходит и начинает рассказывать о своих оскорбленных чувствах в духе "надо вон тому пидору пизды дать". Там над ним точно также ржут, потом вежливо посылают. Но Витю уже не угомонить и он переключает поток ненависти на соседнюю компанию. Некоторое время его терпят, но когда терпение кончается...
Звонкий звук леща №2
Десятисекундная пауза. Витя приходит в себя, после чего орет:
- Да вы.. да вы... да вы охуели все! Да я ща пойду.. (понимает, что сходил уже). СУКИ, Я ВЕРНУСЬ!
На этой фразе он ушел в закат, оставив обе компании захлебываться смехом. Вернулся он утром, уже изрядно побитый, видать еще у кого-то помощи попросил :D С той поры Витя и стал Терминатором.
А меня в онкологии звали "киборг".
Левое легкое прооперировано. Соответственно торчат из тела трубки для откачки воздуха из плевральной полости. Ну и насос (бульбулятор) рядом с кроватью круглые сутки работает.
Вставать с койки можно, но дальше длины трубок (пара метров) не отойдёшь.
Пошло осложнение на второе лёгкое. Оперировать нельзя, ибо без двух не живут.
Врезали второй бульбулятор. Трубок стало больше.
А я уже и питаться начал, так что ощутил значимые позывы в туалет.
Палата на четырёх с туалетом и душем.
Судно не вариант. Сестра привезла удлинитель метров на 10.
И вот я переподключаю оба бурбулятора на удлинитель, беру их в руки и тащусь к фаянсовому другу.
Опыт операций уже был, поэтому предупредил соседей, что я на долго.
Разместился с удобствами и пытаюсь напомнить кишечнику, как надо работать.
Минут через десять в палату заходит сестра, о чём то разговаривает.
Вдруг слышу испуганный крик:
- А где киборг?
Мужики ржут. Говорят, что в туалете.
- Как в туалете? Он же на откачке!
Говорят, ну да. Он откачку с собой взял.
Сестра вылетает из палаты и орёт :
- Девки! Скорей сюда! Десять лет работаю, а такого ещё не видела!
Вот так киборгом и стал.
И смех и грех. Я тут рак лечу, в отделении химиотерапии постоянно попадаем с одними и теми же пациентами. От скуки или забавы ради стали давать прозвища. Сначала мужики обижались, потом как то это переросло в обязательный порядок. Теперь почти у всех есть своя кличка.
#1 Мужику после обнаружения опухоли удалили копчик. Теперь он Копчик. Иногда Хвост.
#2 Бодрый дедуля лишился голосовых связок, теперь молчит. Прозвище Вокалист.
#3 Парень с трубками по которым в спец пакет стекает желч зовется Пузырь.
#4 Один мужик когда ел суп заметил что его шикарные усы стали осыпаться в тарелку, теперь он гордо носит прозвище Усы, но не сами усы.
#5 Дед по прозвищу Радио.
#6 Молчаливый мужчина без глаза,но в очках которые он уронил и на линзе появилась трещина крестом, тепрь он Прицел.
#7 У меня Яйка, потому что теперь одно яйцо.
С одной стороны как то жестоко, но мы все ржем и нам весело. И идем на поправку.
P.S. Чукча не писатель. Не болейте. Все. Всё
