А знаешь что, аноним? Могу я тебе ответить как принц с той стороны баррикады? Не для того, чтобы оправдаться, нет, я честно, хуй его знает для чего это делаю. Может это как-то дополнит картину для тебя, а мне поможет выговориться. У меня была жена, в отношениях с 18 лет, прожили вместе 12, в браке 7. Она была идеальная, во всём. Она меня сделала, она меня поставила, из скатывающегося мудака я мог стать человеком, и я им почти был. Она одаривала меня всем - теплом, любовью, заботой, наставлениями, она меня всегда выручала, любые мои ошибки принимала. Понимаешь, я был для нее всем! Всем!

Но я не отдавал столько же сколько брал, я это далеко не сразу понял, намеки были году на третьем может быть. Тогда я начал ловить себя на мысли, что я не так сильно её люблю взамен, я забираю больше, чем получаю. Я паразит. Мне уже тогда стало немного не по себе, но все же мы эгоистичны, вот и я чувство справедливости покрывал своим эгоизмом. Да, я был относительно хорошим мужем (до последнего года), но я не мог как она - поддерживать ее даже в тех вещах, где она была не права, я не дарил ей ту заботу, которую получал сам. И вот ты вроде сидишь такой дохуя морально верный, осознаешь что есть тебе куда расти, но ты не можешь, потому что ты не можешь ей признаться в этом, соответственно она не может тебе помочь и ты потихоньку съедаешь себя, накручиваешь о недостойности, но как ебучее говно продолжаешь сосать все соки из этого прекрасного человека. В итоге я докатился до дна, не важно какого, любой здравомыслящий человек это подтвердит как узнает. И только в этот момент отчаяния, когда я понял что уйду в пучину не один, ведь уже не было иного пути, а возьму и ее с собой, вот тогда я смог признаться. Тогда только я показал ей свое истинное лицо и свои чувства. И нет, это не был благородный поступок, это был поступок, который опоздал на 10 лет, это был поступок труса. Да, она пыталась сохранить брак, хотела мне помочь, но с моей стороны дно было пробито. Да, я сейчас в отношениях, в отношениях в относительно с такой же эгоисткой как и я, и мне это нравится, мы берём свое, и я не чувствую себя говном, потому что отдаю ровно столько сколько получаю. И единственное о чем я жалею - это о 10 годах отнятых у замечательного человека, 10 лет блять я пил кровь, 10 лет, 10 самых прекрасных и продуктивных для всего и всех дел лет. Я просто был с удобной для меня девушкой. Я не то что говно, я говнище!

И вот живу я сейчас, вот вроде счастлив, но не более того как и до этого, и одновременно как накатит за свое говно....я бы хотел начать свою жизнь сначала, лет с 18. Не для того чтобы битка купить, нет, хотел бы я тогда пройти мимо и не разбить чужого сердца, сердца, которого я не достоин.

Ваши последние абзацы, конечно, говорят немного о иной ситуации, и, если действительно муж подобное говорил, то мой случай чуть иной (всего лишь самую малость, мы два говна все равно). Но что я хотел сказать - живите для себя, найдите такого же человека, который вам будет отдавать столько же сколько берёт, а ещё лучше, если будет отдавать больше, ведь вы не такое говно как я, с таким совместным подходом вы оба возведете ваши отношения в абсолют. Будьте эгоистичным алтруистом, ведь здоровой эгоизм и забота о себе это не грех. А спасать нас, говнарей, которые так и лезут в говно, не важно по какой причине - не стоит ваших сил, времени и, самое главное - вас