1982-й год. Мрачные времена совковизма и тоталитаризма. Прикупил я на Канарах в Лас-Пальмасе револьвер за 500 что-ли песет, уже и не помню. Маленький, красивенький, никелированный. Племяннику пятилетнему в подарок. В Москве в Шереметьево суровый таможенник, узрев оружие в сумке, велел достать и показать. Осмотрев, отложил его в сторону и величественно махнул рукой: "Проваливай!" На робкое возражение, дескать это ж игрушка, сурово процедил: "Игрушка империалистического характера".

Меня заело, и я начал орать, что произвол, что у нас в киосках игрушечные наганы продаются, пистонами бахающие и прочее. Короче, привлёк всеобщее внимание. Суровый таможенник не то чтобы смутился, но явно не хотел терять лицо. Сказав - "я сейчас узнаю" - взял мою цацку и ушёл куда-то. Минут через пять вернулся, отдал мне её, сурово велел больше так никогда не делать и занялся другими пассажирами.

(Видимо, у таможенника тоже племянник был.)

Я сунул револьвер в карман куртки и был таков.

Переехали во Внуково, там пересадка на самолёт до Клайпеды. Вопросов ни у кого не возникло.

Прилетели домой, на следующий день поехал я в рыбпорт, встретил там старпома. Беседуем, я машинально щёлкаю в кармане куртки курком. Старпом спрашивает: "Что у тебя там?"

Достаю свою "волыну", он засмеялся: "Говно твой револьвер! Вот у меня!.." И вытаскивает из кармана воронёную дуру в два раза больше моей, с откидывающимся вбок барабаном. Если мой за версту выглядел игрушкой, то его вплотную от настоящего не отличишь.

...Взрослый дядя, старший помощник капитана, сорок лет, хе-хе...

Меня так этим летом прям на входе в аэропорт попросили чемоданы открыть.

Чемоданы из рентгена этого выезжают, тут же дяденька их подхватывает и мне кивает в сторону. Отходим к даме, которая за экраном бдит, она спрашивает, что за длинные прутики по всему чемодану пучками натолканы. Я ей объясняю, что это платья корсетные, косточки там стальные, поэтому и пучками как будто. Попросила показать. Я вся в расстройстве, т.к. платья большие, пышные и мы их с таким трудом запихивали в эти чемоданы, а теперь все доставать. Ну, достали, делать нечего.

А там такая штука получилась, раз туго набиты чемоданы, то их только расстегиваешь, оттуда чехлы с платьями будто выстреливают, сразу образуя огромную кучу пухлых чехлов. И с чехлами та же ерунда, его расстегиваешь и оттуда платье, как цветок из бутона.

Вытащили мы из каждого чемодана по паре чехлов и их расстегнули, а получилось, что весь этот аппарат и место вокруг него завалилось разноцветными фатином, кружевом и стразами. Этакая разноцветно сияющая переливающаяся куча. Дама эта в восторге на платья глядит, окружающие тоже, а мы с сестрой галдим, показываем кости в корсетах.

Нас потом даже не стали отгонять с этого места со всем нашим скарбом, пока мы упаковывались. И даже помогли утрамбовывать платья обратно.

Я как-то на новогодние праздники, находясь на отдыхе в Москвабаде, прикупил в одном из переходов сувенирные зажигалки по виду как граната ф1, только чуть меньшего размера. И естественно, не особо заморачиваясь с этим вопросом, забросил их в багаж. (Конечно, подозревая что меня ждет на каждом "сканере" в аэропорту, я багаж не стал в пленку заматывать. Как в воду глядел). Видели бы вы, как меняются лица операторов этих "сканеров", когда у них на экране появляется изображение багажа с гранатами внутри. Это был 12 год. Тогда было немного другое время. Сейчас бы я так точно не стал делать. Самая "сильная" реакция была на последнем сканере, где сдают нестандартный по размерам багаж (вез моторезину для товарища). Тётенька, от увиденного на экране, аж отошла от рабочего места на 2 метра и со страхом спросила, что это у меня там. Я ей объяснил, как до этого делал два раза ранее, и хотел достать и показать, но она сказала, что не надо лезть в багаж. И вообще трогать его, пока не придет начальник. После этого вызвала начальника по рации. Пришла серьезная женщина и рассказала мне, что оказывается, это запрещено к перевозке, т.к. взрывоопасно (хотя куча курящих людей с обычными зажигалками их вполне устраивают). После недолгих переговоров было решено выпустить шариковой ручкой газ прямо на месте, а зажигалки положить сверху, чтобы на дальнейшем досмотре их могли легко изъять люди в погонах и не дергать меня, если их что-то не устроит. Т.е. такой квест - ты не знаешь, прилетишь домой ты с сувенирами для друзей или нет.

С тех пор гранаты я не перевожу в багаже...😄

Мама рассказывала. Надо было ей лететь куда - то. А дома кошка, оставить не с кем. Так она в аэропорту её в сумку посадила и сосиску дала, чтоб та не мяукала... и сумку на ленту.. Говорит там проверяющая аж хрюкнула . Охрана подзывает мать, а на мониторе скелет сосиску жрет. Я хз как, но они поржали и пропустили маму с этой сумкой.)

А вот про улыбающихся пограничников. Не такая милота про детей, но улыбка у пограничника была, зуб даю. Ехали как то мы с супругой обратно с отпуска- из Казахстана на машине. И как обычно- нужно пройти два пункта пропуска- провожающей страны и своей, родной, российской. Едем еще по Казахстану, и перед самой таможней видим огромную очередь. А очередь навстречу (уже на нейтральной полосе, после нашего КПП)так вообще огромнее некуда - машин 40, мы даже удивились, никогда такого не было.Расстроились, что придется проходить границу очень долго- ведь отстоять две огромных очереди здесь, а потом еще на нашей таможне - это займет, судя по длине очереди, часа 4. Пару часов проходили Казахстанский КПП- замученные казахские погранцы отточенными и четкими действиями разгребали очередь как могли. Были серьезны, сосредоточены, и, почему то, немного злы. Но эту часть квеста мы прошли. Каково было наше удивление, когда на нашем КПП мы не увидели почти никакой очереди! Наши как роботы- с четкой отлаженной программой работали, как никогда. Почти сразу попали с паспортами к серьезному дядьке- сначала прошел я, а потом супруга. После дежурных вопросов «откуда-куда», он вдруг неожиданно у нее спросил «на Казахстанской очередь в Казахстан есть??», моя немного опешевши «да - с километр, наверное…». Погранец, улыбнувшись «дааа, заебись!»

Воспоминание разблокировано. Давненько дело было.

Летел из командировки, в ручной клади - радиоуправляемая электрическая модель для дрифта 10 масштаба (в длину где-то 35-40 см., т.е. не маленькая).

Командировка была в столицу, купил там занедорого эту машинку б/у. Увлекался тогда дрифтухами, потом уже на монстры ушел.

Тоже попросили достать из чемодана и показать. Ну мне не трудно, достал, снял корпус, видно, что ничего особого нет, модель как модель. Ночью народа нет, тоже говорю - давайте включу и покажу. Включил и тут же на полу вальнул боком) У мужской части прям глаза загорелись, один говорит, а можно попробовать? Дал ему пульт, скорость серьезную на дрифтухе такого масштаба все равно не развить, пространство большое, так что рисков расколотить модель минимум даже у неопытного пилота. Минут 10 два мужика в форме гоняли и радовались как дети. Потом ещё расспрашивали, что-где-почём. Один говорит, вот сменюсь и прямо утром поеду куплю себе и сыну.

Пфф. Я с шефом летели в командировку в этом году на радиационно-опасный объект. Долго обсуждали, что взять, в итоге взяли на всякий случай пару дозиметров, так сказать, профессиональных. В полчемодана. Специально звонил в Шереметьево узнавать, можно ли провозить (раньше без проблем было, но мало ли правила поменяли). Ну так вот.

Проезжает мой чемодан осмотровую эту штуку, вижу по взглядам проверяющих, что они слегка занервничали, скопились на выходе. Мне нервно так: "Это ваш чемодан?" Да, говорю, вас дозиметр заинтересовал? Давайте покажу? Могу и показать как работает. Народу все равно не было особо - ночь глубокая. Достал, показал, включил.

Вот знаете, как фокусник перед детьми показывает фокус какой-то и все с восторгом смотрят? Вот эти так же. Затюканные рутиной. Затюканные воплями возмущения на каждое их вежливое "покажите, пожалуйста..." А тут пассажир кроме того, что сам показал, так и рассказал. Даже досмотровый аппарат померяли - фоновые значения. Упаковал, да и пошли в зал ожидания.

А сотрудники остались с полностью удовлетворенным любопытством и человеческим и профессиональным.