А я вот прошла тесты, по тестам тяжелая депрессия. Да я и сама чувствую - сплю по 14 часов, не высыпаюсь. Сил нет, желаний нет, из дома с собакой выйти на 5 минут - подвиг. Пошла к психотерапевту, говорит да, депрессия, щас попьешь таблеточки и хорошо тебе станет через пару недель. Выписала таблетки, я купила, смогла выпить три штуки. Одну утром, одну на ночь, и еще одну утром. После этого меня так расколбасило от этих колёс в тревожность, панику, трясучку как при гриппе, отсутствие ощущения реальности происходящего и что я схожу с ума, что я решила, что не так уж мне было и плохо. Бросила пить, продолжила лежать, страдать от усталости и говорить "у меня нет сил".

Спустя два месяца пошла к терапевту. Обычному. Платному. С хорошими отзывами. Думала щитовидка - все ей пугают. Сказал сдать анализы, и там о чудо - тотальный дефицит железа, прямо таки по нулям все. Второй месяц пью железо, летаю, ношусь, по 8 км в день - легко, вечером куда то сорваться - легко, вписалась в новое обучение, на работе второе дыхание, похудела на 4 кг. Год жизни потеряла потому что не додумалась сдать анализы))

В общем, это я к тому, что депрессия не всегда депрессия. А симптомы - следствие нехватки чего то необходимого в организме. Хотя депрессию диагностировал психиатр-психотерапевт. Тоже с именем и репутацией. Просто потому что симптомы подходили.

Короче, это я к тому, что попробуйте сначала анализы сдать, если интересно, напишу какие я сдавала))

https://www.youtube.com/watch?v=Zieul5oAvJg

Но ведь смысла в существовании действительно никакого нет.

Существование само по себе есть смысл.

Блин, я умом это понимал, хорошо что наткнулся!

Была такая же проблема, долгая депрессия, увольнение от дирика-абьюзера, после болезни, 2х месяцев в больнице, где чуть кони не двинул, потом восстановление... Короче, тяжко было, а жена все пихала удочку - давай слабак, соберись. Помощь была именно такая - соберись тряпка, ты мужик, мужики не жалуются и не плачут, а хуячут, работа все вылечит. Устроился на работу, рядом с домом, должность проще, денег меньше, но спокойнее, начал выходить потихоньку, и опять, денег мало, соберись, давай, вперед ты можешь, нам надо больше денег. А я могу, НО НЕ ХОЧУ! Опять уволился, в другое место устроился и опять по новой...

Короче, сам вышел из этого, остановил карусель, и понял, чтобы быть счастливым, надо довольствоваться тем, что есть и благодарить (но работать и развиваться 100% надо) нашел хорошую работу, очень нравится, тоже не все просто, но развиваюсь в любимом направлении, стал чувствовать себя намного лучше. Супруга завела старую шарманку, "давай!" но в очередной раз в это говно наступать не стал, сказал, кому что не нравится - вперед сама, я живу свою жизнь, а не ту, чтобы кому то было удобно и кайфово за мой счет. И она начала, получилось отчасти, чуть до развода не дошло 😅 но потом до нее стало доходить, что всё неспроста... Пока живем и вроде даже все хорошо.

Хочу как нибудь накатать простыню, про своё житьё бытьё, может подскажете чего.

Решил поделиться своей историей. Я не был у специалиста который мне поставил диагноз депрессия, да и не модно это было тогда, всё от излишка свободного времени, тебе просто нечем заняться, как говорили. Мне было 16лет но предпосылки были и раньше, просто всё усугубилось тем, что я расстался со своей первой любовью по собственной глупости. В школе меня булили как одноклассники так и учителя, дома пьющий, часто орущий и бьющий отец. Я не хотел ходить в школу и далее колледж, школу закончил с тройками, а с колледжа меня чуть пару раз не выпнули, еле закончил. Мне было всё равно какая специальность у меня будет, я ел один раз в день и то не много, я мог не мыться месяц... В таком состоянии я пробыл до 18-19лет и вывели меня новые отношения, а потом, как это не странно их окончание. Вывело меня проявление заботы ко мне и чувство что я кому то нужен. Ну как вывело, во всяком случае появился вкус еды и я стал мыться чаще. Она меня так же подтолкнула поступить в ВУЗ. Но так как отношения были с проблемами (девушка набирала потребительских кредитов, хотя в этом не было необходимости и разговоры не помогали) и в какой то момент они меня стали угнетать, мы расстались. И почему то в этот момент я почувствовал себя максимально хорошо, буд то оставил всё позади и почувствовал себя другим человеком.

Так вот, по поводу основного поста. Я не согласен с тем, что надо что то давать таким людям и уходить. Нет. Нужно именно внимание и забота и подталкивание к простым действиям, давать стимул, выводить в свет, что бы появился интерес. Что бы человек понимал, что он не один. Что бы он мог хоть за кем то двигаться, я бы это наверное сравнил с реабилитацией ног. Когда ты сначала делаешь простые упражнения, потом ходишь с кем то, а уже потом сам.

Просто, условно, убраться у такого человека, выслушать его и уйти, нихрена не поможет. Это скорее временное облегчение состояния, борьба с симптомами, а не основной сутью.