Помню переехал жить к жене в девятиэтажку. В один из дней приехал с работы, захожу в лифт, а там вонищааааа, кто-то передо мной неплохо так подвзбзднул. Ну я кое-как доехал до 8 этажа, открываются двери лифта и стоит соседка ждет лифт, чтобы уехать вниз… Через 15 лет случайно узнал, что меня весь подъезд пердуном называл.
У нас тоже была история когда сотрудник ГАИ отказался досматривать машину.
В далёкие 90 возвращались мы как-то из деревни ( у нас там дача была) в город. Двумя машинами. В передней 5 человек и собака. Я был за рулём второй машины. Поскольку все места в первой машине были заняты, собака - абсолютно чёрный огромный и мохнатый ньюфаундлед развалилась на крышке багажника полностью заполнив щерстью все пространство между крышкой и стеклом багажника. Машина - ВАЗ 9ка. Была уже ночь.
Отца останавливают, я торможу за ним.
Сотрудник , проверив документы , просит досмотреть багажник. Отец с ним идут открывать. Когда сработал замок, собака проснулась и повернула голову к окну открыв глаза и слегка приоткрыв пасть.
Что увидел доблестный сотрудник- абсолютная чернота под стеклом пришла в движение, начала менятся, перетекать и вдруг под стекло всплыли два фосфоресцирующих глаза и огромная оскаленная пасть. Я в машине сзади реально труханул, настолько это выглядело крипово.
Гаишник побледнел, но бросился руками на крышку багажника и запер её. Затем отпрыгнул метра на 2 и буквально просипел чтоб мы уезжали.
Спорить мы не стали...
Дома отец сказал что тоже вспомнил собаку баскервилей в тот момент.
Фото с интернета для примера .
А Вы говорите позор....
По роду своей деятельности посещал проездом славный город "П". Если верить📺, то все пацаны в нём исключительно реальные. Закончив основные дела и купив в "Пятëрочке" базовый набор продуктов на вечер, Я решил духовно просветиться и посетить для это Троицкий собор. Вдоволь насладившись местной архитектурой и почувствовав благоговейный трепет своей падшей души, мной было принято решение двинуться в местный ЦУМ. Сравнить так сказать его со столичным. Но путь оказался недолгим, буквально через несколько минут Я был зажат в пробке. Улица Ленина была полностью парализована. Поймав на РетроФм Софию Ротару, Я начал задорно подпевать и барабанить пальцами по рулю...."Я назооову планету ииименем твоим парам...и будет Мир принааадлежать всегда лишь нам, двоим"... Но веселье моë прервал громкий рык в животе. "Зря вечером выпил просроченый кефир" пронеслось в голове. Урчание продолжилось, перекрывая громкостью ритмичные звуки в динамиках. Жопа начала дрожать, как сфинкс у выключенной батареи. Липкий пот выступил на моëм лбу, а уши стали сворачиваться в трубочку. Ситуация начала выходить из под контроля. Подступала паника, жопа требовала немедленного слияния с белым другом. А где ж его взять посреди многолюдной улицы, внутри Форда Фокуса? Жизнь не готовила меня к таким испытаниям. Это был вызов судьбы, который Я обязан был принять. Времени на размышления оставались считанные секунды, сфинктер держал оборону из последних сил. Схватив пакет с продуктами с заднего сиденья, одним ловким движением вытряхнул их нещадно на пол. Стянул портки до колен. Осутствие трусов, которые не ношу по идейным соображениям дало ещё несколько секунд. Уселся на пакет пердалом,приподнялся и.... в общем не смог сдержать напор и забрызгал веснушками весь салон, штаны, даже на торпеду попало. А главное не остановить напор. Прямо извержение вулкана, только не вверх а вниз. Ситуацию усугубил автобус стоящий справа от меня и несколько пар глаз с удивлением наблюдавших за моими манипуляциями. К счастью вселенная сжалилась надо мной и вереница машин медленно поплелась вперëд. Оказалось проблема была со светофором, чтоб его туда-сюда!!! Набрав скорость Я судорожно соображал, что делать дальше, но ход моих мыслей прервал взмах полосатой палочки, требовавший немедленной остановки. Этот взгляд Я буду долго вспоминать. Удивление, непонимание, отвращение, всё смешалось, словно алкоголь в дешёвом коктейле. Подошедший к машине старлей застыл, словно мумия. Недолго думая Я плавно надавил на газ и медленно тронулся, давая ему последний шанс выйти из оцепенения. Но он оставался неподвижен. Я удалялся, наблюдая в зеркало заднего вида его стеклянный взгляд. "Молодой - оклемается", подумал Я, прибавив громкости в магнитоле (концерт Софии был в самом разгаре) и стал подпевать, пританцëвывая жопой на шуршащем пакете..... "Я же его любилааа, а он меня не простил, Тееенью за ним ходилааа, а он меня не впуустил, Ночи ему даааарила, нежней, чем рооозовый шëлк, Я ж его люююбила, а он меня не нашëл!"
Эта история закалила меня, сделала сильнее и умнее. Я понял, что нужно тщательнее проверять сроки годности того, что собираешься закинуть в топку. Ну и конечно иметь под рукой портативный калосборник.
Хах. Был похожий случай. Значится приболел сильно, температура, горло болит, говорить не могу, вялый весь. Понадобилось по делам съездить, а мне хреново максимально, но деваться некуда, поехал. Еду крадучись, километров 40 в час (там где 60 разрешённая), смотрю стоит товарищ, радостный, палочкой машет. Останавливаюсь, открываю окно, он подлетает, представляется, ну и по стандарту, права, СТС, ПТС, омс, ПМС. А я всё время молча всё делаю, горло же болит. Он смотрит на меня подозрительно и думает дай ка по задаю любимые вопросы, пил ли, ел ли? А я на них только киваю и угукаю. А я ещё на тот момент горло йоксом брызгал, на йодовой основе. Ну он просит дыхнуть, а попутно спрашивает, почему я такой молчаливый. Я дышу, он ловит запах йода и вообще не понимает что происходит, а в этот момент я ему и выдаю охрипшим до невозможности голосом "Гнойная ангина". В общем, на том посту меня больше не тормозили.
Раз этот пост набрал плюсов, не постыжусь рассказать и свою историю. Было давно. Ехал я с утра после Нового Года за женой - забирать еë с работы (дежурство выпало на НГ). Ехать километров 15. Естественно, ожидая везде Гайцов-нюхачей, подготовился, что тормознут и тогда я полной грудью дыхну в трубочку.
На НГ не пил от слова совсем. Проехав большую часть пути и их не встретив, расслабился. И начал выковыривать в носу козюльку, но она скотина не хотела вылазить и всё глубже и глубже продвигалась ближе к мозгу. И тут вижу сотрудника, который палочкой показывает на меня. Уже не ожидая их увидеть, растерялся, но палец всё глубже и глубже проникал в ноздрю и всё таки достал довольно смачный урожай, да такой что даже гаец увидел и его перекосило в лице от брезгливости. После этого сотрудник замахал палкой аки пропеллер - типа езжай дальше. На обратном пути увидев меня, тоже указал мне путь палкой в сторону дома, хотя, со слов жены, с утра тормозили всех подряд.
В середине прошлого века в рубрике "Происшествия" одной из английских газет рассказали о фермере, который, перед тем, как испустить газы из заднего прохода, поднес к к месту испускания огонь. Из любопытства. Это произошло на скотном дворе.
От пламени вспыхнувших газов загорелась солома.
В последующем пожаре сгорела овчарня с овцами и другие хозяйственные постройки.
Заметка называлась - "Унесенные ветром".
***
Это я вычитал где-то лет 50 назад. В школьные годы.
Может уже и пересказывал когда-то в интернете - не помню.
Случился со мной казус в эту субботу. Поехал с утра в магазин. Часов около 10. Ну и чëто у меня с животом случилось. Распирало сильно, ну и соответственно пердел от души всю недолгую дорогу. И тут гайцы. Ловят тех, кто после буйной пятницы за руль сели. Без задней мысли торможу, достаю документы и открываю окно наклоняющемуся и отдающему честь гаишнику. Он профессионально втянул воздух для определения паров перегара и замер, видимо анализируя химический состав. Потом махнул рукой на протянутые права и отошёл. Я отъехал слега удивившись. Потом понял и пипец как стыдно стало.
А сегодня словил бонус от этого случая и второй приступ позора. Ехал с работы. Стоят в том же месте гайцы. Один меня палочкой подманил. Начал парковаться перед ним, а он, гад, глянул на меня через лобовое и быстро-быстро так замахал типа всё, не надо, проваливай. Узнал водилу-пердуна
