2. У меня есть брат, который младше меня на 6 лет. И за его присмотром должна была отвечать я: научить читать, следить за его успеваемостью, воспитывать и т.д. Так как мы с семьёй жили на отшибе от остального села и у нас была своя маленькая соседская тусовка одного дома (преимущественно детей врачей, так как с нами на отшибе находилась больница), в классе моего брата некоторые одноклассники пытались назначить его изгоем и пытались булить. Тем более по характеру он тогда был довольно болезненным худощавым ботаном, фанатеющим от динозавров. Учились мы в одной школе и то, что его булили наблюдала своими глазами. Так что приходилось вылавливать его одноклассников на переменах и после школы и проводить "урок" межличностного общения. Так же было, если обижали моих соседей помладше. Обычно хватало одного раза. В школе у меня был статус усидчивой, неконфликтной и вроде не тупой хорошистки. Не знаю как так вышло, но я могла отпроситься с урока в туалет, постучаться в класс моего брата и попросить учителя отпустить его одноклассника-буллера выйти на минуточку в коридор. И никто не спрашивал "зачем?". И даже не было вопросов, если тот буллер возвращался сильно подавленным или помятым. На этом буллинг в адрес моего брата и моих соседей заканчивался. Это лишний раз говорит о том, что учителя многое не понимают или закрывают глаза, на то, что происходит в школе.
Короче, на мне была опека брата. И по мере взросления брата, мой авторитет должен был повышаться, иначе меня бы ругали родители, что не углядела. Но брат, в итоге, быстро меня перерос, ушёл в спорт, тэквандо, единоборства и заимел друзей из школы. А я поступила в колледж и только удаленно ему помогала с ботаникой для сдачи ЕГЭ. Брат поступил в универ сразу (в отличии от меня), сейчас работает где-то в НИИ и я в его жизнь не лезу и мне даже не интересно что там у него и как.

Но я чувствую, что эта опека сказалось на моем отношении к мужчинам: мужчина- это бро, за которого иногда надо вписываться и помогать. При конфликтах м+ж, я чаще встаю на сторону мужчины, так как наблюдаю непонятные мне претензии "мужчина должен" и понимаю, что они не принцы на белом коне, а простые люди, к которым иногда сильно завышенные требования.
Короче, к мужчинам отношусь не с восхищением, а как к ровне и даже сочувствующие. Воду на кулер ставлю сама, уступаю путь на узких дорожках и на галантное открывание двери говорю "спасибо", не зашкварно и самой открыть дверь мужчине.
Жалкими не считаю, но у меня не появляется чувство защищённость рядом с мужчиной. И на эту защиту морально не рассчитываю, наверное, что бы не разочаровываться. То есть, если на меня нападут в подворотне, в двух из трёх случаях, справляться мне нужно будет самостоятельно. Ибо мимо проходящий "спаситель" может: 1. Спасти меня; 2. Испугаться и уйти; 3. Подумать "Нах надо. Я не хочу в тюрьму" и уйти.
С последним я даже согласна, так как при, например, убийстве в процессе самообороны у меня будет меньше последствий: мне не дадут пожизненное и скорее всего срок будет меньше и не в какой-нибудь страшной колонии.

3. У меня очень много времени занимает дорога на работу и с работы. То есть в будни все свободное время занимает сон. На выходных я прихожу в себя в виде лежания на кровати целые день в состоянии тревоги и раздумьях как наладить жизнь так, что бы у меня было время в будни. Не нахожу вариантов и тревожусь дальше.
Разве кому-то будет интересно проводить время с такой "королевой вечеринок"? Мне самой такое не надо)) Некоторые знакомые, причем только мужчины, предлагали найти мужика с кошельком и сидеть дома на его зарплате, типа это же программа минимум для любой женщины, да и свободное время появится на себя. Но это не мой вариант, см п.1 и п.2.

Напрягала ли меня моя девственность в таком возрасте? Да. В первую очередь из-за комментариев гинекологов (платных, на минуточку). Каждая считала своим долгом осуждающе поцокать языком и рассказать о близлежащей стройке, чтобы я там выбрала себе таджика "для здоровья". И ни одна не поинтересовалась наблюдаюсь ли я у психотерапевта и почему так сложилось.

Одиноко ли мне? Да. Точно также как и всем одиноким недевственни-кам/цам. Тоска не по сексу (что заменяет дрочка), а по психологическому чувству защищённости.

Может быть мужчины ко мне подходили знакомиться, а я не замечала или игнорила?
Нет. Возможно у меня на лице написано "у нее сложный характер" и, подозреваю, что и не сильно симпатичная, что бы мужчина был готов эту сложность терпеть. Знакомиться не подходили. Комплименты я получала только от сотрудника банка "ммм, какие у вас приятные условия ипотеки. Повезло".

Про мою внешность: в студенчестве, во время поездок на практику бывало, что общалась с детьми 7-10 лет (родственники моих одногруппников). Вы же знаете как дети реагируют на красивых людей? Вот такая у них реакция была на некоторых моих одногруппниц и одногруппников. Во время одиночных прогулок с детьми, с которыми я подружилась, иногда завожу тему о том красивом парне/девушке (на что дети оживляются и поддерживают разговор) и мимоходом спрашиваю: считают ли они меня красивой. Дети смущаются, но отвечают "нет". Ответ которому можно доверять. Дети -не взрослые и в этом вопросе они не будут ставить утешающее "ну... зато есть чувство юмора".
Лишний вес имеется - 75 кг при 170см (скорее от отсутствия спорта в моей жизни) и скрывается под одеждой. Талия есть, но телосложение скорее спортивное - с широкими плечами. В колледже всегда звали играть именно в волейбол, так как наверное видели, что мяч меня не убъет.

Ещё знаю, что есть проблемы с социализацией, которая, как я считаю, важнее внешних данных. Скорее, я -тревожный интроверт- трудоголик.
Совет "так ты будь слабой и женственной" не работает. Я не слабая и меня не воспитывали быть женственной, тут недостаточно просто надеть платье вместо брюк. Мне не делали прически в школу и одежда всегда скорее практичной, чем красивой. Флиртовать/кокетничать я не умею и когда я вижу как это делают другие женщины, мне кажется это так не естаественно и странно. Зачем мне притворять тем, кем я не являюсь. Это как если женщина наносит тонны грима на свидание, а утром мужик обнаруживает рядом чучело. Тоже самое касается и поведения. Зачем эти разочарования? И где эта та граница женственности, манипулированием и бытовой инвалидностью?Я жила в женском общежитии и наблюдала как популярные девчонки едят при парнях и как едят в женской компании))

Мужчины обычно рекомендуют девственника воспользоваться услугами проституток. Тоже думала заказать мужчину. В этом я видела долю процента прикола. Полазила по сайтам и поняла, что у меня на представленные варианты "не встаёт". И дело не во внешности (если честно, большинство выглядели как пластиковые Кены), а просто я не знаю, что это за мужчина. Мне сложно выйти на неформальный контакт при общении, а про физический контакт я вообще молчу. Может быть я ему не понравлюсь...а какой мне кайф заниматься сексом с мужчиной, которому не в кайф со мной?

*Для меня остаётся открытым вопрос: пока проститут обслуживает женщин/ну, его ждёт в машине бугай с битой, на случай, если проституту будет грозить опасность.

Но я не чувствую себя ущемленной или дефектной. О своих тараканах осведомлена и мне, наверное, тяжело с ними расстаться. Может быть они не просто так появились и в какой-то момент в жизни они уберегли меня от какой-нибудь авантюры или беды. Так с ними и живу, душа в душу.

С моим первым мужчиной познакомилась в чате одного тематического телеграмм канала. Потом перешли в личку. Сначало общение было по делу в течении пары месяцев. Потом начали немного делиться личным. Оказалось, что он на 10 лет старше, живём в разных городах и у него два взрослых ребенка. Может сыграло роль, что мужчина уже был обременен большим жизненным опытом, какими-то принципами, как мне показалось, жизненной закалкой, не пытался меня впечатлить или притворяться кем-то другим. При общении с ним я впервые почувствовала, что мне не надо принимать на себя его груз проблем, как-то участвовать в его жизни и включать Зену-Королеву Войнов. Потом начался флирт, Я в чувствах прилетела к нему в город, заранее обсудив, что секс будет без обязательств, презервативы, справки о здоровье (на что он просто сказал "без проблем"). Переспали и всё.
В процессе зажатость с моей стороны всё же присутствовала - я же впервые была с мужчиной. Вот вроде мне не 18 лет, Я активно смотрю самое разное порно, мы отправляли друг-другу ссылки на понравившееся. Я узнала его вкус и находила похожих порно-актрис и стиль/жанр видео. К виду и ощущению члена вроде была готова, но было не привычно и даже как будто не то. Мужчина темпераментный и активный, но я тоже хотела участвовать в процессе, но у меня не получалось без эмоциональной подготовки, а он нехотя реагировал на мои попытки доминации. Также я поняла, что для меня были важны предварительные ласки (поцелуи, обьятия) и я не готова к стилю "всунул, шпёх-шпёх и вынул". Стоит отметить, что сам секс длился довольно долго. Но из-за отсутствия настроя Я выполняла все как будто по инструкции, без особого удовольствия.

Наверное я психологически тормозила из-за неопытности и, как я потом читала, из-за просмотра порно без использования увиденного на практике. То есть, при мастурбации Я себя больше настраивала в голове, чем физически воздействовала. А тут сходу физический контакт, а голова не успела "дозреть".
Данному мероприятию на первом этапе я бы поставила 5 баллов из 10.

Ещё расскажу про подарки. Когда я вскользь упомянула этому мужчине про загруз на работе, он заказал мне сладости из кондитерской. Мне было очень приятно. Когда я его начала распрашивать про его желания. Он сказал, что ему ничего не надо. Тогда я отправила ему большую посылку с настоящими премиальными турецкими сладостями (в другом разговоре он отметил, что когда приезжал в Турцию, то запал на них), лакомствами для его собаки и кружку с Енотом "Потому, что нормально надо отвечать, когда спрашивают что дарить". Мужик был в восторге от конфет и ржал с кружки)) Но потом как будто зажался и стал стесняться, типа "это же ничего не значит? Просто подарок?" Для меня это было странно и как будто ему никогда не дарили хорошие подарки. То, что у нас отношения без обязательств и я не хочу замуж, не хочу детей и наши отношения просто приятельские и т.д. мы с ним обсуждали много раз. Но раз мужчина с такими чувствами воспринял такие обыденные, на мой взгляд, знаки внимания, значит раньше ему такое не дарили или может это ломает его представления о женских ухаживаниях.

Сейчас иногда общаемся, но мне кажется, что он ожидал от меня чего-то большего и немного разочарован возможно внешностью, возможно моей зажатостью. Кем работает и сколько зарабатывает до сих пор не в курсе.

Потом были попытки ходить на свидания с Пикабушниками. Было общение на нейтральные темы, искорок при встречах не мелькало с обоих сторон, расходились и больше друг-другу не писали.
На данный момент попыток знакомств я не предпринимаю (как и раньше). Хочу для начала разобраться со своими тараканами, но думаю, что это будет очень и очень сложно. Если не получится, то не получится.

В своем одиночестве иногда нахожу конкретно для себя плюсы:
1. Женщины живут дольше мужчин. А я бы не хотела найти родственную душу, а потом переживать его потерю.
2. Я чувствительна к нарушению личного пространства, так как выросла в многодетной семье со странными правилами "абсолютно всё в этом доме общее, ведь мы же семья (jpeg Доминик)". И я рада сейчас приходить в пустую и тихую квартиру со своим бытом и мне не надо стесняться трусов на сушилке или упаковкой прокладок на раковине. И я могу спокойно засвинячить кухню и убраться когда мне будет удобно и под настроение. И мороженное в морозилке только моё. Мне не жалко, Я ещё куплю, но в глубине души сильно триггерит, когда без спроса берут мои вещи.
3. У меня довольно высока вероятность в заиметь жёсткую деменцию. И я на 99% уверена, что она у меня будет. И даже думаю, что уже сейчас надо проверяться.
Даже чувствую облегчение от мысли, что я буду сама нести свой груз проблем и меня не будет выхаживать человек, который мне не безразличен (Да и смысл такую жизнь поддерживать?). Наверное быть беспомощной и обременять других заботой обо мне - это мой самый большой страх.А пока я одна - Я держу себя в перманентном тонусе самостоятельного выживания.
Как-то так.

За заглавную "Я" извините - это всё автозамена.
Фото выложить не могу, так как на Пикабу сидят мои коллеги, а я тут делюсь личной инфой. Фото валагалишны тоже не будет. Для компенсации визуальной составляющей и предлагаю полюбоваться белым мишкой