Эффект сожительства.
Совместное проживание — хороший тест на перспективы брака. В этом и кроется распространенное заблуждение.
В Соединенных Штатах Америки уровень сожительства возрос на 1500 процентов за последние пятьдесят лет.
В 1960 году вместе жили примерно 500 000 пар, не вступивших в официальный брак. В наше время (2010г.) таких пар почти 8 миллионов. Около половины молодых людей от двадцати до тридцати лет хотя бы один раз за этот период живут вместе со своими партнёрами. В половине случаев пары сожительствуют до вступления в брак. Такие изменения можно в значительной мере отнести на счет сексуальной революции и контрацепции, кроме того, большую роль в этом сыграли экономические факторы начала взросления. Но если поговорить с самими юношами и девушками старше двадцати , можно услышать кое-что еще: сожительство — это профилактическая мера.
В ходе репрезентативного опроса, который проводился в масштабах всей страны, почти половина двадцати-тридцатилетних согласились со следующим утверждением: «Вы согласились бы вступить в брак только в случае, если бы ваш партнер решил пожить с вами какое-то время, чтобы определить, сможете ли вы ладить друг с другом?». Около двух третей юношей и девушек двадцати с лишним лет убеждены, что совместное проживание — прекрасный способ избежать развода.
Однако такие пары на самом деле менее довольны своим браком; кроме того, в их случае вероятность развода больше, чем у пар, которые не жили вместе до вступления в брак.
Социологи называют этот феномен эффектом сожительства.
Эффект сожительства озадачил многих исследователей, занимающихся вопросами брака. Некоторые объясняют его так: пары, живущие вместе до вступления в брак, склонны не придерживаться общепринятых норм и с большей готовностью идут на развод. Однако результаты исследований говорят о том, что эффект сожительства нельзя объяснить только индивидуальными особенностями, такими как религия, образование или политические убеждения.
Так чем же обусловлен эффект сожительства? Почему подход «пробовать, прежде чем покупать» не гарантирует счастливой семейной жизни? Результаты последних исследований говорят о том, что причина кроется в самом сожительстве.("Cohabitation, Marriage, Divorce and Remarriage in the United States / Centers for Disease Control and Prevention, Vital and Health Statistics, Series 23, Number 22, July 2002; "Marriage and Cohabitation in the United States" / Centers for Disease Control and Prevention, Vital and Health Statistics, Series 23, Number 28, February 2010)

Известен феномен под названием «скольжение по опасному склону, а не решение». Переход от свиданий к периодическому проведению совместных ночей, затем к проведению вместе многих ночей, а затем и к совместному проживанию может оказаться «скользким склоном», на котором нет ни обручальных колец, ни свадебной церемонии, ни обсуждений общего будущего. Как правило, такие пары избегают подобных тем.
Когда исследователи спрашивают молодых людей двадцати с лишним лет, почему те решили жить вместе, женщины чаще объясняют это тем, что им нужен доступ к любви, тогда как мужчины говорят о более лёгком доступе к сексу. Чаще всего у двух партнёров бывают разные высказанные (даже подсознательно) цели совместного проживания. Однако и мужчины, и женщины единодушно заявляют, что их стандарты по отношению к сожителям гораздо ниже, чем к супругам.

Сожительство не было бы проблемой, если бы можно было легко от него отказаться. Но все не так просто, как кажется.
Очень часто молодые люди двадцати с лишним лет решают жить вместе со своими партнёрами, считая, что это дешевле и не несёт никакого риска. Однако через несколько месяцев или лет они осознают, что не могут разорвать этот порочный круг. Это все равно что оформить кредитную карточку под ноль процентов за первый год. Через двенадцать месяцев, когда ставка вырастет до 23 процентов, вы оказываетесь в тупике, поскольку у вас на балансе слишком большой долг, чтобы вы могли выплатить его, и вы уже не успеваете перенести этот баланс на другую карточку с низкой процентной ставкой.
На самом деле с эффектом сожительства происходит то же самое. В поведенческой экономике данный феномен обозначается термином «потребительское замыкание.
Замыкание — это ситуация, когда выбор одного варианта существенно сокращает вероятность выбора другого после того, как уже сделаны инвестиции во что-то. Первоначальные инвестиции, которые называют также затратами начального этапа, могут быть разными. Например, вступительный взнос, или затраты на создание учётной записи в сети, или первый платеж за автомобиль. Чем выше расходы на подготовку, тем меньше вероятность перехода к новой, возможно, лучшей ситуации в будущем. Но даже минимальная инвестиция способна повлечь за собой такое замыкание, особенно если предстоит понести затраты на переход.
Затраты на переход (время, деньги или усилия, необходимые для того, чтобы изменить что-то) — более сложная категория затрат. Когда мы делаем первоначальные инвестиции во что-то, затраты на изменение ситуации кажутся нам гипотетическими и отдаленными во времени, поэтому мы склонны недооценивать их. Нам легко предположить, что мы получим новую кредитную карту позже или разорвём договор аренды, когда придет время. Проблема в том, что, когда время действительно приходит, затраты на переход кажутся нам более существенными, чем раньше.
В сожительстве много затрат начального этапа, или затрат на переход — базовых элементов замыкания. Совместное проживание может доставлять удовольствие и обеспечивать экономию средств, а затраты начального этапа едва ощутимы.
Прожив много лет в одной комнате с вещами своего соседа, мы с радостью разделяем с партнером арендную плату за хорошую однокомнатную квартиру. Такие пары пользуются совместным доступом к интернету, у них общие домашние любимцы, и им нравится вместе покупать мебель. Впоследствии затраты начального этапа влияют на вероятность ухода одного из партнёров.

Молодым людям двадцати с лишним лет, которые живут вместе и просто получают удовольствие от этого, развод может показаться отдаленным и маловероятным последствием такого проживания. В действительности, когда я поднимаю перед клиентами вопрос о сожительстве, многие из них говорят: «Не беспокойтесь, я не собираюсь вступать в брак или разводиться с этим человеком. Я просто провожу с ним время». Но даже если мы оставим в стороне проблему замыкания, не следует забывать о том, что несчастливый брак и развод — не единственная опасность. Многие клиенты, которым около тридцати или тридцать с небольшим, очень сожалели о том, что потратили лучшие молодые годы на отношения, которые в случае их отдельного проживания продлились бы не больше нескольких месяцев. Все закончилось тем, что они потратили впустую гораздо больше времени, чем предполагалось, а впоследствии очень переживали, что его нельзя вернуть назад.
Некоторые молодые люди двадцати или тридцати с лишним лет готовы взять на себя серьезные обязательства перед возлюбленными, но сомневаются в осознанности своего выбора. Однако если в основе отношений лежит удобство и неопределенность, это может помешать найти свою настоящую любовь.
В наше время совместное проживание до брака получило широкое распространение, хотя существует несколько способов, которые помогут молодым людям двадцати с лишним лет защитить себя от эффекта сожительства. Один из них — не жить вместе с партнером. Но поскольку это не совсем реалистичное предложение, специалисты рекомендуют и другой способ — определить, насколько серьезны намерения партнёра, прежде чем начинать жить с ним вместе. Кроме того, полезно было бы предусмотреть и регулярно оценивать те ограничения, которые могут помешать вам уйти, даже если вы захотите этого.
Помимо совместного проживания, существуют и другие способы проверки отношений, в том числе не ограничивать их только свиданиями и сексом. Вы можете выяснить, есть ли между вами и партнером любовь (или хотя бы привязанность, о которой мы поговорим подробнее немного ниже), и как-то иначе. Я не выступаю категорически против сожительства, но считаю, что двадцати-тридцатилетние люди должны понимать: совместное проживание с кем-то не только может сделать их жизнь несчастливой и привести к разводу, но и повышает вероятность того, что они совершат ошибку, на исправление которой придется потратить слишком много времени.

Из книги Мэг Джей «Важные годы».

У меня есть знакомый, который встречался с девушкой 10 лет. Начали ещё в школе, было по 16 лет, расстались, когда обоим было по 27. Последние пару лет мы с ним тоже как то затеряли общение, а недавно увидились, разговорились. И рассказал он мне уже по факту. Во время их отношений он делал ей предложение 4 раза. И 4 раза она ему говорила "нет". Первый раз, когда пришёл из армии, и она его дождалась, но им было по 19-20 лет, говорит и сам потом понял, что ещё рано, но уж очень сильно её любил. Нам он этого не рассказывал, хотя на тот момент общались очень хорошо. Ну, видимо не очень приятно говорить то, что ты сделал предложение, а тебе ответили отказом, понимаю. Потом на протяжении нескольких лет было ещё три предложения, и каждый раз она отвечала "нет", объясняя это тем, что "дело не в тебе. Дело во мне. Я просто не хочу замуж. Никогда и ни за кого. Я не хочу детей, никогда. Если тебя это устраивает, то мы будем дальше вместе, если нет, то давай расходиться сейчас". Но он действительно очень сильно её любил и был готов ко всему, что она говорит. Последние пару лет они жили вместе, он снимал квартиру, но, говорит, я видел как ей не нравилась вся эта бытовуха. Что в любой момент она могла сорваться домой, будь то выходные, праздники или среда. Я не настаивал, не держал, думал рано или поздно пообвыкнется и самой захочется что то для меня делать, жить, ухаживать.
Причем я их знала и видела на протяжении первых лет 5-6 отношений. Мы часто собирались вместе, гуляли, тусили по дачам и знакомым. И мне казалось, что это прям такая любовь. Она всегда рядом с ним, держит его за ручку, смотрит влюблёнными глазами. Так же как и он на неё. В нашей компании это была самая крепкая, долгая и стабильная пара и никто не сомневался, что вот вот они поженятся и проживу всю жизнь вместе.
Но вот он рассказывает, что они расстаются. Просто. Вроде бы ни с чего. Утром она ушла на работу и всё было замечательно, а вечером не пришла домой. Трубки не берет. Нигде не отвечает. Мама её не знает где она, дома её нет, подружки тоже говорят мы хз где она, ничего не говорила, не планировала. Он не спит ночь, на утро планирует идти в полицию, но утром абонент в сети. Встретились, поговорили. "Я от тебя ухожу. Дело не в тебе, дело во мне, я хочу быть одна. Всегда, всю жизнь. Я одиночка, мне неудобно быть с кем то".
Ну, говорит, понял, принял, 10 лет к херам, но что поделать, раз человек так решил.
Через полтора месяца она летит на отдых с новым парнем. Через пол года выходит за него замуж. Ещё через пол года рождается первый ребёнок, сейчас она беременна вторым.
Морали оособо нет, но, наверное, всё же дело в человеке, который рядом с тобой, а не в твоих принципах?