Про выгорание
Мне в комментарии написали, чтобы вынес свою историю в отдельный пост. Я не хочу рассуждать о том, что такое выгорание с точки зрения психиатрии и какими они бывают. Об этом написано очень много. Попробую рассказать, скажем так, "изнутри".
Преамбула
На последней работе меня не покидал синдром самозванца. Ничего не знает, но взял и построил многое для жизнедеятельности офиса с нуля. В какое-то время, пока маленькая компания росла, был человеком-оркестром, который собой мог заткнуть почти любую проблему. Соответственно, работал в режиме 24/7. Года через два во мне было желание взять и всё бросить, передав дела своему коллеге. Тогда не вышло. Почему - не помню. Помню, что одной из причин было кардинально иное понимание того, как и что должно работать. В компании отсутствовала обратная связь с руководством. В результате ничего хорошего не происходило. Зато руководство свои из своих росло.
Через три года удалось вырваться в отпуск на неделю, но даже там был на связи, хотя старались не дёргать меня. Я немного остыл, набрался сил, а летом уехал на опенэйр фестиваль, где трое суток на свежем воздухе и палатке, слушал музыку. Тут меня перезагрузило просто конкретно. Появились силы и желания.
Сейчас понимаю, что к третьему году подошёл выгоревшим: развития не было, только самостоятельное, но обмена опытом, кроме как на форумах и с коллегами из другой компании не было никакого. На учёбу не направляли. Зарплату со скрипом, но добавляли. Появлялось и начальство новое, и подчинённые (и также исчезало).
Ещё одним из сильных факторов, приводящих к выгоранию, стало то, что в компании было то густо, то пусто. Особенно после 2014 года, после всем известных событий. Зарплату иной раз могли задержать, а насколько? Никто не знал. Экономить начали на всём. Крайне неприятно, когда не знаешь: получишь или нет деньги в срок, так как есть свои обязательства: за квартиру оплатить, интернет, опять же с девушкой поехать погулять, на хобби. Это шло периодами. Вначале раз в год на пару месяцев, потом по паре раз в год.
С одной стороны моё состояние было таким, что я всё знал и прокачивал узкие умения внутри компании на отлично, с другой - тупо ненавидел это. Мои заявления руководству оставались не только без удовлетворения, но и без рассмотрения. К примеру, нам не хватало серверных мощностей для внутренних и внешних продуктов. Сервера 2007 года в 2018 - более чем никак не работали, но как-то жили. В остальном был похожий бардак.
Апофеозом, считаю, два момента: когда пришёл новый замдиректора и когда появился технический супердиректор. Что один, что второй закончили МБА, но не очень хорошо понимали предметную область, предпочитая со всеми общаться абстракциями. Плюс ко всему меня начали явно подставлять. К примеру, нужно организовать обучение завтра, но для этого мне нужны ноутбуки, которых ещё никто не купил. Безусловно, со своей стороны, начал писать служебки. Обязанностей на одного меня тоже прибавили. Глаз задёргался. Начал искать себе что-то по профилю на известном сайте. Пошли собеседования. Однако, руководство, решило поторговаться со мной и мне пришлось с ним согласиться. Помните про задержки? Они никуда не делись.
В конечном счёте, нас всех собрали вместе. Вместо ответы на внятные вопросы, показали схему того, как мы будем дальше развиваться. Один в один, как в анекдоте про кровати, столы, блядей и менеджеров. Зам даже хотел "выйти поговорить" со мной, но я сделал шаг в сторону, что он тупо вышел за дверь. В тот день я прикинул то, что потеряю или обрету - и написал заявление. При попытке со мной поговорить, просто ответил: "не обсуждаю". Через 14 дней вышел из офиса в последний раз. Пришли все мои деньги, а компания осталась с аутсорсом из пяти человек вместо одного меня. Видать, они изучали все 100 страниц документации, что остались после меня.
Девять с половиной лет просидел в одной компании. Последние два года на 70% дистанционно. Иногда даже подбухивая на рабочем месте. :)
Выйдя из офиса ощущал себя самым свободным человеком, у которого достаточно средств и сил, чтобы заняться чем-то новым для себя. Хочу сказать, что я горел и жаждал нового! Вот мы и подошли к самому интересному.
Амбула Фабула
Интересное в этом то, что следующие более или менее неотрывистые воспоминания и позитивные будут где-то через полгода. Нет, я не забухал, как бухают синяки, и даже что-то постоянно делал: шабашил, гонял на велосипеде, а так как нас всех закрыли на ковидные каникулы, то находился на даче, где частенько зависал вечерами у соседа: когда с пивом, когда просто играли в карты, лото.
Мне сейчас кажется, что это было депрессией. Активный и весёлый человек вдруг сидит в кресле и смотрит в стену. И так на протяжении почти всего дня. Любая работа вызывает отвращение и дикую усталость. Развлечения тоже не особо радовали. За полгода прибавил в весе на десять или даже больше килограмм. Не знаю как это терпело тело, но личность начала разваливаться потихоньку: мне стало по фигу на самого себя. Вообще. На людях нормальный, а у себя - вообще никак и никаких желаний.
Но на депрессию в классическом её проявлении это не тянуло. Заметил случайно. К примеру, был у меня объект, где особых сроков не было, поэтому делал постепенно всё, неспеша. Давалось тяжело, то что нормальный человек делает за три дня, растягивалось на две-три недели. Если бы не одно "но". Как-то на объекте была хозяйка и ковырялся я. Дама она общительная и мне тоже хотелось поговорить. Вот так весь день и вечер проговорили, пока работал руками. Как результат: выполнил работу и даже больше, чем планировал. Воду ей в доме запустили.
Из-за ковида особо на собеседования не стремился, но начал раскидывать свои резюме, так как надо было работать. Мой синдром самозванца здесь проявился во всей красе, да и апатия в глазах наблюдалась. Всё не то. Подруга начала пилить, что нормальные люди должны работать, а ты сидишь на даче и ничего не делаешь. Деньги были, но тоже не так много, плюс шабашки хорошо подкармливали меня.
В один прекрасный день смотрю на стену в доме и не понимаю, а почему до сих пор не доделал? Ощущение было такое, что меня кто-то "включил", несмотря на то, что ничего в моей жизни кардинально не изменилось. Встал на весы - охренел. Посмотрел на себя в зеркале - тоже охренел. Начал постепенно приводить себя в порядок.
Подытожу
Выгорание ни фига не весело. В моём случае. Это не депрессия в чистом виде. Это не запой. Это психическое состояние, которые действует похлеще всякой отравы. Мне до этого и после не занимать силы. Тяжести таскал, делал сложные вещи, а тут - у тебя просто нет не только сил, но и желание это делать. Работал в IT и физический труд мне всегда был за радость, а тут - поднял что-то руки отваливаются, пытаешься что-то сделать, всё рассыпается. И тебе всё равно. Просто всё равно. У тебя нет эмоций и желаний пнуть или горевать. Просто ноль эмоций и ноль желаний, кроме базовых. Вроде бы и не овощ, но и не фрукт.
Работа была неким стержнем, позволявшая держать хоть как-то себя в руках, но это накапливалось и дальше. Думаю, что если бы остался, то всё было плюс-минус так, а после ухода - ещё хуже.
Из выгорания выходил как-то скачкообразно: как уже писал, вначале изумился, что стены не сделаны; ещё через полгода понял, что работаю совсем в другой компании, где тебя слушают и ценят (хотя первые полгода точно было ничего непонятно, хоть и знакомо); ещё через какое-то время появилось желание изучать новое, открылись аналитическая часть мозга, память стала более пластичной, вес хоть ещё и далёк до моей нормы, но путь вниз пройден был хороший. По сравнению с тем годом потерял десять килограмм и стараюсь терять дальше. Изменилось мышление.
Сейчас выписал всю свою рутину, которая тянет долгое время и занимаюсь тем, чтобы завершить эти дела. Они хорошо тянут энергию и деньги, и на них притупляется внимание. С того момента, как ушёл - прошло почти два года. Не могу сказать, что целиком восстановился, но точно знаю, что уже не буду больше таким, каким был раньше. Обгоревшие и выгоревшие места в моём сознании останутся навсегда.
