vRagnaRodda.1

Причиной смерти певицы Юлии Началовой, по предварительным данным, стала острая сердечно-сосудистая недостаточность, сопровождающаяся отеком легких. Об этом в субботу, 16 марта, сообщил  источник в правоохранительных органах.

"Час назад перестало биться сердце нашей Юли", – написала представитель артистки.

В реанимацию одной из столичных клиник артистку доставили после осложнений подагры. Со слов Исаевой, три дня назад певицу прооперировали. Затем врачи подключили ее к аппарату искусственной вентиляции легких, но это не помогло улучшить состояние Началовой.

Болезнь артистки начала развиваться из-за неудачной операции по увеличению груди. Оказалось, что вставленные импланты не прижились и это привело к заражению крови. В итоге у Началовой отказали почки.

Также СМИ сообщали, что у певицы якобы случился отек мозга, который сопровождается двусторонней пневмонией. Однако родные Юлии опровергли эти слухи.

Юлия Началова родилась 31 января 1981 года в Воронеже. Уже в пять лет она впервые спела на профессиональной сцене. Затем стала участнице телевизионного конкурса "Утренняя звезда", где одержала победу.

В 1992 году Началову пригласили вести музыкальную детскую передачу "Там-там новости". Спустя три года вышел ее первый альбом "Ах, школа, школа". Тогда же Юлия отправилась на международный вокальный конкурс Big Apple-95, где завоевала Гран-при. При этом среди ее конкурентов были Кристина Агилера и Дина Браун.

За годы творческой деятельности Началова записывала альбомы, снималась в фильмах и участвовала в музыкально-пародийном шоу "Один плюс один".

Впервые с проблемами со здоровьем певица столкнулась в начале 2000-х годов, когда у нее диагностировали нервную анорексию. А после операции по увеличению груди она на протяжении восьми лет боролась с подагрой и системной красной волчанкой. Появившуюся затем гангрену ноги вызвали незначительная травма и самостоятельное лечение лидокаином.

https://www.m24.ru/news/utraty/16032019/69300?utm_source=Cop...

https://russian.rt.com/nopolitics/news/611987-umerla-yuliya-...

https://lenta.ru/news/2019/03/16/julia/

https://www.mk.ru/social/2019/03/16/skonchalas-pevica-yuliya...

https://rg.ru/2019/03/16/umerla-pevica-iuliia-nachalova.html

На Пикабу была тема о "вписке"  в Воронежской школе

https://pikabu.ru/story/v_voronezhe_detishki_ustroili_vpisku...

Эта тема получила продолжение

Во время «вписки» с алкоголем в средней школе №36 в Воронеже произошла серьёзная драка, выяснили при проверке прокуроры. Камеры видеонаблюдения зафиксировали, как взрослый участник вечеринки избил восьмиклассника. Подросток получил много ударов по лицу, сообщила пресс-служба прокуратуры во вторник, 26 февраля. По факту драки полиция уже проводит процессуальную проверку.

Правоохранители выяснили, что 17 февраля в период с 17 до 24 часов сторож школы пропустил в спортзал более 25 человек – и учеников, и взрослых, и те устроили вечеринку. Происходящее транслировалось в соцсетях. При просмотре камер выяснилось, что одним распитием алкоголя «вписка» не ограничилась – в школе взрослый избил восьмиклассника, тот потерял сознание. Сейчас парень проходит лечение амбулаторно, уточнила пресс-служба управления СКР по региону.

Более того, проверка показала, что сторож систематически по вечерам пропускал в школу посторонние лица – до скандальной «вписки» такое было в ночь на 15 февраля. Отмечая День святого Валентина, посторонние пронесли в школу «коробку с неизвестным содержимым». После того, как о случившемся стало широко известно, сторож уволился. А в мэрии задумались об увольнении директора школы.

Управление СКР возбудило уголовное дело о халатности (ч. 1 ст. 293 УК РФ), а прокуроры внесли представление заместителю мэрии по социальной политике Надежде Савицкой об устранении нарушений законодательства с требованием привлечь виновных лиц к ответственности.

– Следствием будет дана правовая оценка действиям должностных лиц образовательного учреждения по организации охраны, пропускного и внутриобъектового режимов работы в здании школы, проведению проверок за соблюдением пропускного режима и контролю за работой подчинённых сотрудников – сторожей, – рассказал руководитель следственного отдела по Железнодорожному району регионального управления СКР Роман Гречущев.

https://vestivrn.ru/news/2019/02/26/poyavilos-video-zhestoko...

Лето 1988года Июль , жара. Мы с семьей собираемся домой. Три дня отдыха на нашей заводской базе. Уже приехал за нами автобус. Водитель сказал, что минут через пятнадцать"отчаливаем". На всякий случай, решил сводить дочку в туалет, типа сортир, обозначенный буквами эМ и Жо Уже возвращаясь назад я опять увидел Его

Вот говорят, что у каждого человека по свету где-то гуляет двойник, как две капли воды похожий на оригинал. Вот так и я увидел на базе отдыха точную копию моего взводного. Три дня на него смотрю, все сходится - и походка ,и рост, и движения. Только мой взводный был ярко рыжий, а этот потемнее и веснушек, кажется, поменьше, но похож очень. Вылитый Валера. И вот он опять идет к нам навстречу

Но служил-то я десять лет назад за тысячи километров отсюда  в Казахской ССР, в славном городе Семипалатинске. Столько времени уже пролетело

Два молодых лейтенанта прибыли к нам , когда мне уже до дембеля оставалось полгода. Одного назначили взводным в техническую роту, а другого к нам, в инженерно- саперную роту. В мой взвод, где я уже полгода на общественных началах тянул роль "взводного ваньки". Номинально командиром был прапорщик Олигер, но мы его видели только на разводах, после которых он каким-то образом мгновенно визуально исчезал)

Новый взводный как-то поначалу впечатления не произвел. Небольшого роста, не косая сажень в плечах, хотя и крепкий. А главное, он был ярко-ярко рыжим и весь в веснушках( Антошка, Антошка, пойдем копать картошку) Погремуха у него приклеилась- Антоха.

На Горыныча он никак не тянул. А когда злились на него, то  - этот , блять, Рыжий  ...

Но он оказался ,на самом деле, нормальным в меру командиром. Не лез в учебный процесс без надобности. Всегда советовался с нами, сержантами- старослужащими и  следовал нашим наставлениям. Взводный мне как-то по секрету сказал, что через некоторое время он убудет в Германию, в ГСВГ. Документы уже готовятся и,самое главное, ему сейчас не залететь случайно по-крупному. Так и потекла наша служба - нам ближе к дембелю, лейтенанту, ближе к загранке

Но вот сблизил меня с взводным один случай. Время от времени приходилось нам ходить в гарнизонный караул. Охрана гарнизонной гауптвахты. Караулы менялись от разных частей.Попасть в такой караул не хотелось никому. Самое плохое было то, что можно было и остаться там в качестве уже не караульного, а арестованного на трое суток по личному желанию начальника гауптвахты )

Вот заступили мы в очередной такой караул. Наш лейтенант начкар, Олег Зизев помначкара. Я был выводным

Вот в середине дня прилетает в караул помощник коменданта гарнизона, старлей.

- Срочно берете с собой бойца подготовленного и вместе с ним выдвигаетесь на западную окраину города в район поста ГАИ, - это он начкару

Вот мы с моим лейтенантом  садимся в машину пом. коменданта города и мчим в морозную снежную даль. Дорогой он нам рассказывает обстановку.

Два военнослужащих расстреляли караул, захватили ящик с боекомплектом. На трассе убили мужа с женой, захватили "жигули" и движутся, вероятнее всего, в сторону Усть-Каменогорска. Версия такая, что они принадлежат к какой-то религиозной секте( Хуекте, - тоскливо подумал я тогда) Наша задача  - останавливать все автомобили и проверять  есть ли там эти убийцы.

Высадив нас , старлей исчез в зимней морозной поземке. Пост ГАИ стоял на развилке дорог, прямо в степи.Видимость была не очень хорошей, поэтому кому-то надо было все время стоять на улице,чтобы подальше увидеть машину.

Гаишники сразу отказались подходить к машинам. Ваши проблемы решайте сами

Получалась такая ситуация. Я, как выводной, был утеплен. На мне были ватные штаны, валенки, под шинелкой - фуфайка. Для морды лица имелось "вафельное" полотенце. Мой взводный был в шинели и хромовых сапогах. Как бы вопрос, кто будет на улице ,отпадал сам собой. Мороз был градусов двадцать или даже меньше

Вооружены мы были тоже "нехило" У взводного пистолет, у меня, автомат с тремя магазинами. У тех двоих( не знаю, взяли ли  они магазины и автоматы караульных убитых)минимум два автомата и , если вскрыли ящик с боекомплектом в караулке, то и гранаты еще вдобавок. Тоже неплохо

Но на нашей стороне правда! ( в чем сила, брат?)

Лейтенант решил так. Дежурим на улице по очереди, по10-15 минут. Когда появляется машина( Слава, богу, - их было совсем мало) я, если на улице, машу рукой, выходит мой командир с гаишником. Гаишник издалека волшебной палочкой останавливает машину и "комикадзе"(лейтенант) идет к машине проверять

Своим красноречием я все-таки убедил командира, что к машине будем подходить по очереди - это будет справедливо. Как рулетка - или я на дембель или взводный в Германию( у него даже жена молодая имелась)Но я заценил жест командира!Думаю, и он тоже

На улице я тоже буду стоять подольше, так как утеплен.

. В том, что подходящий к машине  с бандитами будет пошинкован из автоматов,как капуста,  в этом ни у кого сомнений не было. У гаишников, тем более

Поэтому, когда приходилось идти к машине последующие два часа, было так страшно"шопиздец" Но в то же время мы с командиром стали просто друзья, а не  офицер и сержант. Произошло какое-то единение, что ли в такой ситуации

Через два часа прилетел опять старлей и забрал нас с поста. На трассе стояли не одни мы. В ста километрах от нас отнеслись к этой задаче адекватно. Просто, отцы-командиры выставили на шоссе два БТРа, перегородив дорогу , и машины просеивали через них. Когда эти "воины" увидели БТРЫ, они бросили машину и побежали в степь. Там их и положили из пулеметов. Не знаю, если бы они дождались темноты, то шанс уйти у них был выше

Да, чтобы не было вопросов. Того старлея сняли с должности за его действия. Нам тоже с лейтенантом пришлось писать объяснительные

А потом пришел"Зеленый Май" и мой дембель. Расставались мы с Валерой уже большими друзьями. Расставались навсегда. Он мне пытался на память полушубок белый армейский подарить:

- Ну, скажи, зачем мне в Германии полушубок? Не повезу же я его туда?

Я отказался. Потом, конечно, жалел, но весной я об этом не думал))

-Товарищ, а можно к вам обратиться? - это голос рыжего, который похож на моего взводного

- Блин! - этот голос я сразу узнал.- Валера! Горынцев! Ты?! А я вот хожу смотрю ты ли это? Такого же не может быть! Я так тебе рад! Ты же в Германии должен быть

Мы с ним обнялись, постояли так.

- Я тоже.Ты же Сутеев? А то я как-то уже подзабыл. А я же тоже смотрю, не магёть такого быть))

- Да, я это, я

- Слушай, а поехали с нами на рыбалку. Вот прямо щас.

- Не , не могу, Валер. Давай в городе встретимся?Выпьем по чуть-чуть, поговорим?

- Не, я не смогу, послезавтра в Афган отправляют

- Валера, какой Афган? Войска уже выводят!

- Ну, да, а у нас ротация. Чувство у меня такое, что не вернусь я оттуда

-Да ладно, все будет нормально. Откуда такое уныние?

- Да у нас  не один еще офицер и прапорщик здоровыми оттуда не вернулись. Или голова в кустах или без рук,без ног.

Тут меня жена позвала. Автобус  уже отходил.

Мы с ним еще раз обнялись

-Валера встретимся еще, вот увидишь.

Я схватил за руку дочку, и мы побежали.  Я  приостановился. Валера стоял, смотрел мне вслед . Помахал ему рукой- счастливо!

Вот так прошло несколько лет, потом еще. Пришли 90-ые годы . Как-то жить стало тяжеловато.Да

Вот как-то сидим мы с дочкой, телевизор смотрим. Программу местного ТВ. Какая-то передача идет. Смотрю на экране список бойцов нашего города, погибших в Афгане.

Почти в конце- Горынцев Валерий Алексеевич

Блин, все-таки погиб Валера

Подключил друзей. Саня, майор -афганец сказал, что все погибшие в Афгане похоронены или на  городской алле Славы или рядом

Поехали мы всей семьей искать могилу Валеры на городское кладбище. Приехали, а там около аллеи Славы тысячи могил . Как тут найти-то?

Оперся я на могильную оградку,репу почесал - нереально тут найти. И тут я оборачиваюсь и вижу , рукой я держусь за оградку Валериной могилы. Хотите верьте , хотите нет, а так все и было . Сразу нашел. Он похоронен недалеко от дорожки, но прилично от аллеи Славы. Кто мне помог свыше, я не знаю. Но вот так мы и встретились с моим взводным в третий раз

Не надо класть в салаты гренки,

Они царапают лицо

*

Почти пришли, -  сказал Сусанин,

Кокос срывая на ходу

*

Посредством головокруженья

Передвигался колобок

*

Пришли Альцгеймер с Паркинсоном

И долго руку мне трясли

*

Ничто не вечно под луною,

Завёл мой врач издалека

*

«а мне насрать, » — сказал Геннадий,

И бармен выполнил заказ

*

Идите в баню, а оттуда

На самолет и в Ленинград

*

Я не хотела вас обидеть-

Случайно, просто, повезло

*

Куда колоть?- сестра спросила

В затылок,-  буркнул колобок

*

Ты присылаешь двадцать скобок.

О, как же я люблю твой смех.

*

Поскольку времени немного

Я вкратце ,матом объясню

*

С тех пор, как выучил морзянку,

Я не могу уснуть под дождь

*

Всем, кто окончил школу жизни

Вручают мраморный диплом

*

Не слушай внутренний свой голос,

Он тут снаружи не бывал

*

Поел, поспал и тут внезапно

Перехотелось убивать

*

А в холодильнике ночами

Еда полезней и вкусней

*

О том,что я вас пожалела

Я пожалела много раз

*

Кто пил с лирическим героем

Пусть тащит сам его домой

*

А вскоре после погребения,

Ты станешь дамою червей…

*

Должна приличная синица,

Уметь держать себя в руках

*

Я пацифист и жду тихонько,

Когда врага убьет другой

*

Сиюминутные порывы

Нередко штопаешь всю жизнь

*

Обоз ,гружённый пармезаном,

Ушёл донецким партизанам

*

Насчёт спиртного — норму знаю,

Но выпить столько не могу

*

Мне водку "рокот космодрома"

И "ледяную синеву"

*

Проходит жизнь, -  подумал ёжик

Эх, вот бы кончился туман

*

Какое надо самообладание

Пять лет выдерживать коньяк

*

Отдайте телевизор бедным,

Чтоб сделать их ещё бедней

*

Вернулся муж из интернета,

А дома смайлом покати

*

И вот на Танинных поминках

Сидит, от слёз опухший, мяч

*

как много девушек хороших

мне не даёт любить жена

*

А я б министром стал культуры,

бля буду, чувствую - моё

*

Здесь подошла невеста трупа,-

Тактично крикнул санитар

*

Сегодня не в свою тарелку

Зачем- то встал не с той ноги

*

Кругом три дэ, -  ворчит Малевич

Берёт и лепит чёрный куб

*

Вы очень скованы , Наталья

Позвольте я ослаблю цепь

*

Вчера изъяли у пиратов

Пятнадцать граммов йо-хо-хо

*

У Ольги каменное сердце,

Вам лучше в голову стрелять

*

Петрович усмирил гордыню,

А вот пердыню не сумел

*

Ты не прынцесса коль не чуешь,

Во сне горошину мою

*

Вдали приметив пляж нудистский,

Почти бежали бурлаки

*

— Сальери, друг, да чтоб мне сдохнуть!

— Заметь, не я это сказал!

*

Я вас прям тут щас закопаю!-

Орал нам в яму дирижёр

*

Садись ,дружок ,послушай кафку

Ведь кафка ложь ,да в ней намёк

*

В моей душе нет больше места,

Ищу кого бы удалить

*

На этот Новый Год подарки

Получат те, кто доживёт.

*

Дурак бесстрашен потому, что

Не знает, где опасность он

*

Моё спокойствие чего- то

Меня вдруг начало бесить

*

А вдруг сейчас твой муж вернётся

С надеждой робко он спросил

*

Он обосрался не от страха,

От лютой злобы на врага

*

Она с ним вусмерть разругалась,

Пока он ночью крепко спал

*

Она не знала, что он квасит,

пока он трезвым не пришёл

*

Он выпил больше чем способен,

Но всё же меньше, чем хотел

*

Читаю надпись на калитке:

Стучите громче - пёс глухой

*

Он мог сказать бы всем спасибо,

Но материться не умел

*

В длину нам жизнь отмерят сверху,

А ширину назначишь сам

пословицы.!!!!!!

😁✊🌸😂

🍒Семечки, как секс. Пока не кончишь – не успокоишься!

* * *

🍒Конечно, смех – лучшее лекарство! Но не при поносе!..

* * *

🍒Пока есть жопа – приключения не закончатся!!!

* * *

🍒Страшнее фотографии в паспорте бывает только её ксерокопия.

* *

🍒Купила платье тютелька в тютельку, сегодня померила – жмёт! Может тютельки подросли?

* * *

🍒Стыдно за вчерашнее, а перед кем - не помню!..

* * *

🍒В каждой маленькой девочке, в каждой застенчивой лапушке, могут быть где-то упрятаны бл@дские гены прабабушки.

* * *

🍒Русский язык без мата превращается в доклад.

* * *

🍒Однолюб, но многоёб!

* * *

🍒То, что у пьяной женщины на уме, у пьяного мужчины никогда не получится…

* * *

🍒Я живу напротив кладбища. Будешь выпендриваться – будешь жить напротив меня!

* * *

🍒Уходить по-английски, любить по-французски, посылать исключительно по-русски…

* * *

🍒Женщина любит ушами, мужчина глазами, собака носом… И только кролик любит тем, чем надо!!!

* * *

🍒Родной человек – это тот, которому не стыдно сказать, что ты какать хочешь.

* * *

🍒Не ждите чуда – чудите сами!

* * *

🍒"Бл@дь" – это не бранное слово, а звук с которым у нас в офисе отключается Интернет.

* * *

🍒Господи! Отправь калории в сиськи!!!!!!!!!!!!!!!!

Одностишья
Терплю жену как дочь любимой тёщи.

> Какие рёбра, таковы и Eвы.

> Как лорд последний, утром съел овсянку.

> Хотела отказать, но не просили.

> Стоял он перед ней в одной харизме.

> Работай на скупого – платит дважды.

> Земля зарытыми талантами богата.

> Корней своих не помнил Буратино.

> Года идут – честь сохранять всё проще...

> Барьер жокей брал сам – отстала лошадь.

> Исправленному верить. Косметолог.

> Послал. Пошла. Понравилось. Побуду.

> Маразм крепчал – склероз сопротивлялся.

> В рецепте счастья неразборчив почерк.

> Пожили счастливо и перешли на долго.

> Всем женщинам, кто отказал мне: – Зря вы!

> Рабы любви на волю не стремятся.

> Любовь нагрянула, а ждал Надежду с Верой...

> Проснуться с новой бабушкой – к склерозу.

> Избу поджёг. Запаздывают бабы…

> Я встретил Вас со счётом за былое.

> Позвал на выручку. Пришли и отобрали.

> Подруга дней моих дружить не хочет ночью.

> Всегда трагедий больше, чем шекспиров.

> Подходит очередь моя на хату с краю.

> Его глаза смотрели друг на друга.

> Муж тоже может быть среди любимых...

> Сел перед зеркалом, чтоб встретиться с прекрасным.

> Продам дрова – недавно наломала.

> Мой склад ума. Наведываюсь редко.

> Из пункта «А» до «Б» шла через «Ж» дорога.

> Фортуна – задом. Но каким роскошным!..

> Ты не поэт, поскольку пьёшь без няни.

> Идёшь на поводу – не бей копытом.

> Серпом его задели за живое.

> Икалось матом – тёща вспоминала.

> Болтали в ожидании оргазма...

> Она была, как все – неповторима.

> Запал бы в душу, но сижу в печёнках.

> Бросаю пить! Ёщё раз! Не добросил.

> «Скорей бы в шкаф уже!» – мечтал любовник.

> Под вечер утро наконец-то стало добрым.

> На трёх диетах!.. И не наедалась.

> Я честно вам сказал не то, что думал.

> Хороший сон был, но в чужую руку.

> Пол поменяла и пошёл пить пиво.

> Горячка белая, хоть пил всегда цветное.

> Звездой упавшей мнил себя окурок.

> За лесом рук неразличимы лица.

> Не первый юбилей в глазах читался...

> При жизни победителей не судят.

> Жизнь в минусе? Перечеркни – будь в плюсе!

> Купившим редьку, хрен у нас в подарок.

> Как много сил на слабости уходит...

> Бог дал попутчицу – бес с ней попутал.

> В себе копался – не Клондайк однако...

> Что значит «я пошёл»?! А надругаться?!

> И, чувства пробудив, уснула совесть

Про мущин

Мужчины - как мыши. Отдельно смотришь - хорошенький, трогательный зверёк, а как в доме заведётся - сразу хочется отравить!

*

Если мужчина думает, что он меняет женщин, как перчатки, то глубоко заблуждается - он просто ходит по рукам!

*

Мужчина должен быть как дорогой коньяк — недоступный и неподходящий для всех. Его крепость и вкус должны знать единицы, если знают его на вкус многие, то это уже не коньяк, а пиво разливное…

*

ЧЕМ НАСТОЯЩИЕ МУЖЧИНЫ ОТЛИЧАЮТСЯ ОТ ОБЫЧНЫХ? ОТ ОБЫЧНЫХ ГОЛОВА БОЛИТ, а от настоящих - кружится...

*

Все мужчины приносят счастье: одни - своим присутствием, другие - своим отсутствием!

*

Настоящий мужчина всегда пропустит девушку вперёд....чтобы посмотреть как она выглядит сзади!

*

Мужчины они как места на парковке, все хорошие уже заняты, остались только для инвалидов.

*

Мужчины, как обувь! Хочется купить сапожки на шпильке....а попадаются одни валенки!

*

Только наши мужчины смеются над женщиной за рулём, сидя в трамвае.

*

Мужчине конечно проще. Он как известно должен сделать три вещи:

посадить дерево, построить дом и родить сына. И ему абсолютно не важно, кто потом всю жизнь воспитывает сына, поливает это чёртово дерево и убирает этот дом!!!!!!!!!!!!

*

Один французский журнал для мужчин объявил конкурс на лучшее описание своего утра. Первое место занял автор такого произведения:

"Я встаю, завтракаю, одеваюсь и еду домой".

*

Мужчина, чтобы затащить в постель девушку, в принципе, способен на любую подлость. Переплюнуть его в этом может только женщина, твёрдо решившая выйти замуж.

*

- Что такое подзатыльник?

- Это способ передачи информации от одного поколения другому.

*

Прихожу вечером домой. Тёща сидит в кресле и гладит своего ротвейлера.

Увидев меня, показывает на меня пальцем и говорит собаке: - ЗЯТЬ!!!!

🌿☘🌿🍀🌿☘🌿

В еврейском доме мальчик играет на скрипке, а пудель ему подвывает в такт. Наконец отец не выдерживает и говорит:

– Моня, прекрати это немедленно! Ты можешь играть то, шо пудель не знает?

*🍀☘🍀

Конферансье в филармонии:

— Берта Гинзбург …Каприз №23.

Тихий голос из зала:

— Шоп я так жила, она свои капризы ещё и нумерует.

*🍀☘🍀

Рабиновичу на двери какая то сволочь написала слово из трех букв … Таки Рабинович стирать его не стал, просто впереди приписал «Большой»!

И как изменился смысл … Как заиграла надпись!..

*🍀☘🍀

В Одесской филармонии на фортепьянном концерте карманник Фима Залкинд смотрит на пианиста и бормочет:

— Такие великолепные пальцы — и такой ерундой занимаются!

🍀🍀🍀

— Сарочка, радость моя, пожалуйста, говори потише! Ты так кричишь, что я уже полчаса не могу понять, в чем ты абсолютно права!

*🍀☘🍀

Врагов у Рабиновича не было, но его ужасно ненавидели все его друзья.

*🍀☘🍀

Привоз.

— Девушка, выберите мне лучок. Только покрасивее, пожалуйста.

— А вам шо, в сервант?

🌿☘🌿🍀🌿☘🌿

Лиля Сигизмундовна была настолько хороша, шо у Льва Марковича невольно сжался бумажник..

🌿☘🌿☘🌿

Скажите, ребе, это большой грех, что у моей Сарочки ребенок родился до свадьбы?

– Какой там грех! Откуда ребенок мог знать, когда свадьба?

🌿🍀🌿🍀🌿

— Яков Соломонович, как вы смотрите на то, чтобы немножко выпить?

— Пристально.

☘🍀☘

— Соня, тебе давно пора замуж!

— Да, никак не могу найти подходящего, всё о твоём Лёве думаю…

— О моём муже!?

— Ну да… Думаю, таки, не дай Бог, такой же придурок попадётся…

🌿☘🌿☘🌿

— Я, Фира, конечно, не лучший из лучших, но и вы не мамин борщ!

🍀🌿🍀🌿

– Эх, залётные! — весело поприветствовал очередь в свой кабинет акушер-гинеколог Исаак Давидович.

🍀☘🍀

Как говаривал старый портной Ефим Моисеевич: «Вам быстро или шоб рукава одинаковые?»

🍀☘🍀

— Здравствуйте, Роза Марковна. Какие милые крошки! И сколько им лет?

— Стоматологу шесть, а юристу четыре…

*🍀☘🍀

Памятка в туалете в одной еврейской семье: «Не сиди просто так, думай что-нибудь».

*🍀☘🍀

Сеня, я сказала, шо тебе ДАМ. Но это совсем не значит, шо вот уже НА…

*🍀☘🍀

— Семен Маркович, у вас есть возможность откладывать деньги?

— Возможность есть, а вот денег нет!

*🍀☘🍀

— Ребе, когда же Господь начнёт меня испытывать богатством? Не, не, я не жалуюсь… Скажем так — слегка интересуюсь…

*🍀☘🍀

— Моня, шо это ты такой уморенный?

— Ой, сегодня полдня бегал как ошпаренный. А потом ещё секс!

— Шо, таки догнали?

*🍀☘🍀

— Сёма, ты сказал про меня, что я осёл? Это правда?!

— Конечно, правда. Только я этого не говорил.

*🍀☘🍀

— Абрам Соломонович, а шо такое любовь?

— Изя, это таки возможность поговорить после секс-контакта о чём-нибудь другом, кроме как о деньгах и каких либо материальных ценностях.

*🍀☘🍀

— Семён Маркович, как часто вы соглашаетесь со своей женой?

— Никогда!

— И как она к этому относится?

— Никак, она об этом не знает!

*🍀☘🍀

— Изя, ну и как Сарочка в постели?

— Нормально, помещается.

*🍀☘🍀

Когда Роза Львовна перестала есть после шести, она начала грызть Семёна Марковича после семи.

*🍀☘🍀

В одесской библиотеке.

— Срочно дайте мне жалобную книгу!

— «Му-му» таки подойдёт? Или вам ещё жалобней?

*🍀☘🍀