ssmoothness

2. Постановка голоса и вокал

Мне больше интересна постановка разговорного голоса и управление им. От вокала у меня колоратурное сопрано, которым я не особо владею. Забросила вокал, когда мастер стал учить меня петь оперы, а мне ни оперы, ни выступления на сцене, ни сценическая игра неинтересны.

Могу петь русские народные песни в хоре. Для русского народного умею играть на шести ложках сложносочиненным образом и шить костюмы. Научить играть на ложках тоже могу.

3. Косплей, такой, фестивально-псевдоисторический

Тут меня больше всего привлекает шитье и перерывание барахолок и антикварных для создания образа.

Меня можно брать с собой на фестивали и ролевые игры на роль Бабы-Яги. Тут я могу все. Даже гадать на картах, не говоря уж про забалтывать людей цитатами из психологии, мифологии и фольклористики. Готовить тоже могу, в смысле, не зелья варить, а нормальную домашнюю еду.

4. Ручная работа разнообразная

Я умею шить и примитивно, как-нибудь, и по выкройкам. Очень хорошо умею шить простые штуки типа сумок, одеял или чехлов. Надежно, крепко, неизящно. Немножко ручной вышивки, немножко ткачества на дощечках, немножко прядения, все такое. Есть машинка с вышивальным модулем, можно что-то приличное повышивать на ней.

Давно хочу научиться работать с берестой и кожей, они даже у меня дома есть. Можем махнуться: я вам сошью что-нибудь, а вы меня поучите работать с этими материалами.

5. Видеосъемка (не фото)

Опыт 3 года – домашняя съемка, немного выездной. Техника есть, интерес есть, знаний немного уже есть. Снимаю я одна от и до, от планирования съемки до монтажа. Как раз вот это жонглирование техникой, когда ты одновременно режиссер, оператор, рабочий сцены и гость в кадре мне и интересно.

Техника у меня пока не очень сложная и дорогая, но я умею из нее выжимать максимум. К февралю планирую начать снимать с двух камер.

Если вы найдете пересечения со мной из списка интересов, то меня можно попросить приехать с техникой и просто поснимать ваш процесс красиво или сделать говорильные ролики на камеру.

Если вы умеете больше, чем я, и вам интересно делиться опытом, то я у вас радостно поучусь.

6. Веб и все вокруг него

Назовем ли мы это творчеством? Назовем, потому что вот тут от меня можно получить очень много обратной связи и помощи, в которой заинтересованы творческие люди. И я сама бы не отказалась всему этому дальше учиться и просто трындеть:

- веб-разработка в плане аудита сайта, что не так, что улучшить без трех литров крови и денег;

- продюсирование проектов;

- маркетинг и продажи, в т.ч. интернет-маркетинг, упаковка продукта, это вот все;

- SEO и SMM;

- личный бренд.

Опыта во всем этом у меня очень много, больше 20 лет.

Про себя и людей надо что-то еще написать, да?

Интроверт, рационал, логик. Очень тактильная и больше про слушать, чем говорить: со мной комфортнее экстравертам.

Если порыться по ссылкам в профиле, то можно добраться до ютуба, и там меня дофига. Еще где-то есть "100 фактов обо мне", там тоже много букв, ссылку дам в личной переписке.

Профессий много, основная - психолог.

Из неперечисленных выше интересов: чтение, проектный менеджмент в IT, бэкенд и прочее про веб.

Что со мной можно еще разделить:

- в лес за грибами-ягодами. Ко мне прилагается собака, в меру дурной спаниель;

- в запущенную старую квартиру или дом, разобрать хлам, организовать пространство;

- на дачу, порыться в земле, повыращивать что-нибудь, приготовить нормальную домашнюю еду, поконсервировать;

- в центр Питера, повыгуливать меня по улицам;

- на мероприятия разного профиля;

- привести к себе на работу или в мастерскую, показать свои увлечения, поучить чему-нибудь;

- попросить меня поснимать на видео и смонтировать: я не профессионал, но понимаю, куда смотреть, чтобы результат был ОК;

- попросить меня сшить какую-нибудь суровую хтонь типа чехла для лодки;

- прозвонить о меня свою ситуацию или проект, я умею задавать правильные вопросы и давать конструктивную критику (надо же где-то свой накопленный опыт выгуливать);

- пообщаться в формате "вы рассказываете – я сочувствую, поддерживаю, подсказываю что-нибудь полезное или интересное к вашей ситуации" – это можно считать компенсацией за вытаскивание меня из дома. Я очень хорошо умею в поддержку, принятие, комплименты, восхищение, одобрение, и прочие плюшки в одностороннем порядке, от вас в этом взаимности не требуется.

Про рисование забыла написать: всегда хотела научиться рисовать, и даже пробовала, но понимаю, что на это недостаточно времени, поэтому результатов нет и не будет. Но могу искренне восхищаться вашим творчеством, если рисуете вы, и слушать байки о том, как это все сделано и куда смотреть, чтобы понимать изобразительное искусство.

Со временем старшие родители дряхлеют и включаются в воспитание подростков и передачу им опыта, взамен чего получают обеспечение от молодой пары. Ну, по нынешним временам это уже не особо актуально, но логика примерно такая.

И тогда в целом ресурс в семье прибывает. Каждый несет ответственность за себя и тех, кто пока или уже не может нести за себя ответственность. Но не тащит на себе дееспособного партнера.

Если же человек ставит на первое место партнера или детей, а себя на последнее или вообще не включает в эту схему, то он все время в дефиците ресурса, потому что партнер так о тебе не позаботится, как позаботишься ты сам. А чаще всего – вообще не позаботится, ему просто в голову не придет. Потому что вот такой расклад бывает в зависимых семьях.

Что у вас получается.

Ставите себя на первое место приоритетов. Не мужчину, не сына, не родителей.

В ваших приоритетах – сохранить свою работу. Ничего из того, что предлагает мужчина, это не компенсирует. Ни сидение дома, ни +2 ребенка, ни возможность не работать. Именно для вас: вы попробовали побыть в декрете, вам не понравилось быть без работы (и это нормально). Это – не отменяемое условие вашего благополучия. Если мужчина с этим не согласен – вы не договорились, любовь к детям можно не обсуждать, в данном речь идет о вас самой.

Весь ресурс, который не достался работе, мы тратим на партнера. Минус сон, минус работа, минус обязательная бытовуха, и вот оно – время и место для партнера и жизни пары. Не так уж и много, но что есть.

Партнера надо искать с той же позицией (ну, если ты не любитель зависимых отношений). Смотрим, решает ли ваш мужчина свои личные проблемы за свой счет? Нет. Пока речь не про детей и любовь к ним, а про него самого с его работой: он не может обеспечить себе предпочитаемый рабочий график, не переложив часть своей ответственности на другого человека за его счет (бывшую жену или вас). Есть разница, когда нагрузка по ребенку распределяется поверх приоритетов взрослых, и когда она вытесняет приоритеты взрослых (как было с бывшей женой вашего мужчины). Если вам надо взять лишний проект на работе, то что вы делаете? Просите посидеть с ребенком маму (и даете ей понять, что это ценно), просите отца ребенка его перехватить (а для этого вы вкладывались в отношения с бывшим, чтобы у ребенка были два родителя, это тоже не бесплатные плюшки так-то), нанимаете няню или отправляете ребенка в летний лагерь. Ваша мама уже на пенсии, у нее есть время. Но если бы ей пришлось уйти с работы ради внука, это было бы сомнительным выходом.

Как там будут распределяться ресурсы между детьми, это уже задача третьестепенной важности. Сначала речь идет о паре из мужчины и женщины и их позициях. У вашего мужчины есть условная сумма в 100 рублей при наличии детей – вот на столько хватает его ресурсности. Попытка ее увеличить, посадив вас с детьми – это попытка заставить вас поставить его на первое место в своих приоритетах и провернуть все это за счет вас. В вашей паре ресурс не будет прибывать, он просто перераспределится. Вы не выигрываете от того, что соединитесь в пару. Причем, оба не выигрываете: мужчина будет работать больше, а лучше ему и его детям не будет.

Ну и нафига это все?

Некромантия – это не очень хорошо 😊

У вас выбор – или остаться нежитью в семье отца, потому что потенциал развития ваш будет заперт. Или до конца перейти в статус жены своего мужа, позволив родителям пережить траур по потере вас как дочери. Варианта вернуться к девическому статусу уже нет, и не потому, что вы – не девственница, а потому, что вы уже в браке. Даже если вы разведетесь или овдовеете, обратной дороги нет.

Так вот, ваша проблема с мужем, что он застрял на этапе Своего Парня и он хочет быть принятым. А в заботу не умеет совсем. А вы застряли на этапе Заботливого.

Откуда это видно. Помните перфоманс, который устроил вам ваш муж в беременность? Наверняка ведь вы знали пол ребенка на этом сроке? Муж к вам пришел с вопросом: "Будешь ли ты меня любить больше, чем этого мальчика?" Но так как признаться в такой слабости невозможно, то он сказал иначе: "На меня есть претендентка, любишь ли ты меня достаточно, чтобы тебя это задело?" Это история про принятие и конкуренцию за женщину между мужчинами. То, что он не умеет в заботу – ну, вы про это второй пост уже написали. Второй этап для него недоступен даже в виде радости от того, что вы о нем заботитесь. Ну и по тому, что он выбирает довольно непрезентабельный вид и гигиену не соблюдает – это про то, что у него ресурсов только на Своего Парня и не более того.

Вы со своей стороны, уперлись в надежду получать заботу со стороны близких мужчин и неверие, что это реально. Вы даже конфликт в сексе последний раз свели к этому: "А как насчет прелюдии, ты позаботишься о моем удовольствии?" Не выгорело, конечно. Вы заботитесь обо всех мужчинах вокруг себя, в надежде, что рано или поздно они позаботятся о вас. И не уходите из этих отношений, потому что это бессмысленно, если смотреть изнутри сценария: жить без заботы о себе со стороны мужчин вы можете и в браке, после развода лучше не станет. А так хоть надежда есть.

С психологом вы успешно осваиваете область заботы о себе, поэтому там, где вам это удается, вы дотягиваетесь точечно до следующего этапа – Простодушного, там мотивация - чистая, детская радость. Вы поэтому и ребенка везде с собой возите: через заботу о нем проще дотянуться до детской радости совместно с ним. И это, в целом, хорошая стратегия.

Короче: перспектив для брака нет, никакие тут разговоры не помогут. Вы все больше и больше уходите от мужа, и не только в отношениях, но и на пути личностного развития. А у него ни мотивации что-то менять, ни ресурсов на это нет.

А муж, скорей всего, при разводе будет подозревать, что у вас кто-то есть.

5. „Темпоральные“ (временные) решения: когда жениться, когда иметь детей, когда совершить самоубийство и т. д.

6. Решения, связанные с затратами: сколько денег давать жене, в какую школу отправлять детей и т. д.

7. „Срочные“ (сиюминутные) решения: отправиться ли на вечеринку или остаться дома и заняться сексом, поколотить сына или только отругать его, пойти в гости сегодня или завтра и т. д.

Каждый уровень в этой иерархии подчинен всем вышестоящим, и каждый низший уровень более тривиален по сравнению с высшими. Но все уровни вносят свой вклад непосредственно в финал и предназначены для того, чтобы финал осуществился как можно эффективнее независимо от того, диктуется ли он директивами сценария или избран независимо. Таким образом, пока не принято решение первого уровня, все остальные решения „рациональны“ в экзистенциальном смысле, но, в сущности, рациональными не являются.»

Когда вы ввязывались в отношения с этим мужчиной, вы уже неосознанно приняли для себя решение – следовать ли сценарию и какому. Поэтому дальше неважно, за что он вас зацепил, как вы открылись, сколько отношения продлились и так далее и тому подобное. Сценарий определяет ваши выборы, от вас уже по факту ничего не зависит, вас несло, пока со стенкой не встретились. Так всегда бывает.

Чтобы в подобное больше не влипать, надо искать истоки, когда возникло ощущение ненужности и желание спасти другого (начните с возраста 3 дет и отношений с мамой, или кто в это время за вами ухаживал, особенно, в плане гигиены и опрятности, корни униженности там).

Чтобы сейчас было на что опереться, подумайте вот о чем. Где-то в глубине вас есть маленькая девочка, которая ощущает себя ненужной и нелюбимой. И очень нуждается в том, чтобы о ней позаботились. То, что вы влипли в эти отношения – это не про мужчину и не про ошибки взрослой вас, а про то, что вы до сих помните про эту маленькую девочку, даже если не осознаете этого. И снова и снова ищете способ закрыть тот дефицит, из которого случился сценарий. И вот это – хорошо и правильно, даже если вы не достигли своей цели. Рисковать, пытаться сближаться с человеком, когда у тебя уже есть очень травматичный опыт – на это нужна большая смелость. Вы – молодец.

Насколько не молодец мальчик – значения не имеет, он тоже травмирован: пары мы подбираем по комплементарности проблем. И в следующих отношениях у него тоже будет бардак. Было б за чем наблюдать?

Просто теперь сделайте паузу перед следующими отношениями и подумайте, а можете ли вы решить проблемы этого ребенка внутри вас сами, не доверяясь другим людям? Потому что попытка спасать мальчика, это заявка на то, чтобы потом он позаботился о вас. А это можно и напрямую сделать для себя.

Если у ребенка был в опыте какой-то дефицит, то этот дефицит будет определять его мотивы во взрослом возрасте.

Если мама мальчика не долюбила, или любила по условию, то он будет искать дистантных холодных женщин, чтобы попытаться заслужить их любовь.

Если папы не было рядом с девочкой, то будет как в том меме, который мне недавно прислали: "Я люблю мужиков, у которых резко пропадает ко мне интерес, а потом я еще два года пытаюсь выяснить, в чем дело".

Я очень много лет работаю с людьми и это - самая важная для меня сфера интересов: найти истоки проблем человека в его опыте и прекратить их влияние на его взрослую жизнь. Чтобы не виноватить родителей в том, что происходит, но наконец выйти из привычных сценариев и жить свою собственную жизнь, взяв за нее ответственность.

То, что происходит в вашей семье, негативно влияет на благополучие ребенка. Можно спрятать слезы от мужа, но нельзя от ребенка. Подобное с психологом реконструируется и вытаскивается из фигур умолчания, даже если ребенок ни разу маму в слезах не застал. Какие выводы он из этого опыта сделает - кто его знает. Плакать при близких нельзя? Близкий – это тот, рядом с которым нельзя показывать эмоции? Близкий – этот тот, кому наплевать на твои потребности? Только тот, кто готов к насилию, может считаться близким? Сила человека в том, чтобы преодолевать трагедию, но не выходить из условий, вызывающих трагедию?

Черт с ними, с макаронами, это обычно не бьет по психике. А вот все то, что вы творите с мужем в ваших отношениях, очень бьет. Да, я могу сказать взрослому клиенту: "Ваши мама с папой налажали на два развода и три расстрела. Но это они не со зла, а потому что сами были травмированы. Они любили, как умели, а я вам покажу, как исправить все остальное". Но сколько человек приходят к психологам? Единицы. Сколько из них могут дойти до конца психокоррекции? Доли процента.

Есть такой критерий: в среднем, на год существования проблемы требуется месяц работы со специалистом (в формате еженедельных встреч с выполнением домашних заданий). Взрослому человеку в кризисе среднего возраста требуется 2-3 года, чтобы все разобрать. При условии, что специалист не самый плохой попался, а это – та еще лотерея.

Я не знаю, перевешивают ли причины, по которым вы остаетесь в своих обстоятельствах, вред, который сейчас наносится вам, вашему ребенку, да и вашим будущим внукам. Потому что все это, без проработки со специалистом, человек проносит через всю свою жизнь, и детей потом воспитывает так же: близкий – это тот, кто причинит тебе боль.

У вас есть 4-5 лет, чтобы выйти из этих обстоятельств, привести себя и своего ребенка к специалистам, и разгрести все то, что уже произошло. В любом случае, кризис 13 лет у подростка будет жестким, он вернет вам с отцом все то, что вы ему дали за эти годы как пример нормы.

Примите, пожалуйста, то решение, которое будет в интересах вас и вашего ребенка. У вас абсолютно точно достаточно сил, чтобы это сделать. И удачи вам.

Идет и точит. Ну, или не точит.

4. Тогда вы озвучиваете санкции, которые наступят, если ножи останутся не заточенными. Самое главное, назначать те санкции, которые вы готовы исполнить. Если не готовы – даже не начинайте, схема не сработает. Выбираем те аргументы, которые, как нам кажется, повлияют на партнера.

- Я не буду готовить еду, пока ножи не наточены.

- Я вызову мужа на час.

- Я схожу к дяде Васе в местную мастерскую, он наточит.

- Я закажу на озоне электроточилку и наточу ножи сама.

И муж, осознав, что для вас ситуация очень серьезна, точит ножи.

Или не точит.

5. Если ситуация не изменилась, вы наконец исполняете санкции.

И милый в дальнейшем точит ножи, потому что санкции ему не понравились. Ну или опять вас игнорирует.

И вот тогда уже следует задать себе вопрос: зачем мне нужны отношения с человеком, который игнорирует меня и мои потребности? Если нужны – ну, вы уже с ножами и пониманием, что больше с просьбами можно не обращаться, надо все самой делать.

Или же ты понимаешь, что предоставила партнеру 5 (ПЯТЬ!) возможностей в рамках одной ситуации тебя услышать и сделать выбор в пользу отношений, но он не откликнулся. Может быть, ты просто не интересуешь его как партнер? Или на самом деле его потребности ему важнее, чем твои, что, в общем, тоже правильно, но тогда получается, что в семейной жизни вы сможете договориться только за счет твоих уступок. Кому-то это подходит, но не всем.

Схема хороша тем, что ты не тюкаешь по темечку одним и тем же, есть динамика. И, если даже ты не получила ножи от мужа, ты пришла к этому финалу с ощущением, что ты со своей стороны сделала все необходимое и достаточное. Если партнер не откликается – это его выбор и его доля ответственности за отношения.

Если схема сработала, то в следующий раз партнер склонен включаться в диалог на более ранних этапах, до санкций доходит намного реже.

От гендера не зависит: договариваться с девочками можно по той же схеме. От возраста не зависит: с детьми тоже работает. Они обычно более импульсивные, с ними всю схему можно за 5 минут диалога откатать.