sergelektrik

sergelektrik

Не люблю этих самых
Пикабушник
Дата рождения: 06 декабря
Tzoiker 2men
2men и еще 4 донатера
716К рейтинг 9160 подписчиков 17 подписок 177 постов 175 в горячем
Награды:
лучший пост недели лучший длиннопост недели 5 лет на Пикабу лучший длиннопост недели За серию постов ЖКХ-историиболее 1000 подписчиков

Про Зумеров22

Этим летом.

Знакомый всё просил своему сыну какую нибудь работу подкинуть. Сын нигде не работает, двадцать+ лет, клянчит бабки у родителей, постоянно ноет, что не хватает, иногда подрабатывает где то, то в шиномонтажке, то машины моет, то на пвз, но редко, зато очень часто всё кончается конфликтами, по вине, конечно же, заказчика.
Ну, со слов парня, он всё чётко делает, а вот работодатель- подлец...

Тут у меня халтурка подвернулась. Замена светильников на девятиэтажном доме. Шесть подъездов, по 11 светильников в каждом. Цена- 180 рублей за штуку, новые светильники подходят под старые крепления, все кабельные соединения на винтовых зажимах, т.е. для замены даже электричество отключать не нужно, как и перфоратор с собой таскать. Время на замену одного около пяти минут реального времени.

Знакомый уговорил взять своего Лёшку на подработку. Парень вроде нормальный, общается по простому, есть свой инструмент, такие работы уже делал.

Ну ладно, заехал за ним, привёз на своей машине, вышли на объект. Поделили дом каждому по три подъезда. Разошлись.

(Отдельно отредактировал: договорённость- работу пополам)

Я сделал подъезд за час с небольшим, пришёл к Лёше. У того повешено четыре светильника, сам стоит по телефону разговаривает.

Спрашиваю, всё ли в порядке, отвечает, что да, просто важные звонки, сейчас продолжит.
До скольки, спрашивает, сегодня тут?
Отвечаю, что в моих планах ещё часа два-три и нужно уезжать.
Окей, говорит, время есть.

Минут через сорок приходит- "Я всё на сегодня, подъезд сделал..."
А остальные когда?
Ну завтра там...послезавтра...время есть же ещё?
Ну да, говорю, в принципе сегодня среда, сдача в понедельник...Да, время есть. Но вот сегодня бы закончили всё- ну хорошо бы было, не?
Не. Ехать надо, дела важные.
Ладно, смотри сам, я сегодня свою половину сделаю, тебе придётся самому сюда ехать.
Ой да ладно, батю попрошу- он отвезёт.

Ну ладно. Уехал. Я за два с половиной часа всё своё доделал, собрался, умотал домой. Перед отъездом забежал в Лёшин подъезд- быстро глянул как он там сделал. До третьего этажа добежал- вроде нормально.

Звоню ему в четверг. Как, мол, дела, сегодня приедешь?
Ой нет, занят, я в пятницу сделаю, крайний срок- в субботу.

Ну ладно, время действительно есть.

В субботу звонит председатель. Когда доделаете? Сдача в понедельник, кровь из носу.
Не беспокойся, говорю, всё на мази. Всё сделаем.
А сам вот что то беспокоюсь. Время три часа дня, стало быть Лёша ещё не появлялся. Будет ли сегодня вообще? Завтра последний день на работу выделен.

Звоню Лёше. По звукам слышу- сидит в компании, играет в приставку. По крикам определяю, что рубятся в Мортал Комбат.
Спрашиваю как дела, отвечает, что сегодня никак не может, но вот завтра...Сто процентов будет и всё закончит. Чего там делов то- на пару часиков...

Ну ну, думаю, на пару часиков, ага. Но да ладно, решил перезвонить в воскресенье.

Трубку не берёт. Врем обед. Но у меня отлегло почему то. Я сам себе выдумал, что он сейчас на стремянке с отвёрткой- ответить не может. Работает. Ну и ладно, думаю, слава богам, не так всё плохо.

Звонит председатель. Время четыре часа дня. Спрашивает, уже довольно нервно, когда мы подъедем, потому что никого нет и два подъезда до сих пор не заменены. Кроме того на девятом этаже светильник старый оставлен.

Блин, думаю, Лёша. Стоит он там на стремянке, ага. Ещё и один светильник позабыл поменять, собака такая.

Не дозвонился. Пришлось ехать. В щитовой реально лежат 23 светильника. Ну поставил, психовал конечно, но гнев выплеснуть не на кого было, кроме себя- Лёша трубку не брал, его отец сказал, что тот рано утром, в семь, собрал походные вещи и уехал на шашлыки в лес.
Спросил в чём дело, я кратко ответил, что Алексей не доделал работу, на что знакомый добродушно сказал, мол в понедельник доделает, пинками его с утра погонит, сам лично в машину запихает.
Ничего говорить не стал, слишком был взвинчен, разговор вряд ли адекватным получился бы. Да и толку то никакого. Всё равно из леса не побежит.
Решил позвонить в понедельник, сказать чтоб не ездили никуда.

В понедельник звонит знакомый, в полдень: "Сейчас Лёшку в машину гружу, едем, минут через тридцать будем, лично прослежу..."

Не надо, сухо говорю, никуда ехать, там сейчас приёмка работы идёт, я всё в воскресенье доделал. Сегодня сдача, Лёша был в курсе, так что расслабьтесь.

На заднем плане слышу как Алексей спокойно говорит: "Ну и хорошо, меня Маринка ждёт, как раз успею к ней. Бать, спроси там про деньги"

Всё нормально, отвечаю, деньги будут на неделе, могу тебе скинуть, могу Лёше, если у него карточка с номеру привязана.

Попросили скинуть Лёхе, по возможности сразу после поступления. Ответил: "Конечно" и трубку положил.
Высказывать не хотелось, для себя решил, что больше на уговоры не поддамся, ну и остыл уже, хрен с ним, думаю, лишние бабки вместо лежания за приставкой пригодятся.

В среду утром СМС-ка. Деньги пришли. Перевожу Лёше тысячу восемьсот за десять сделанных им светильников. Звоню, на всякий случай. Недоумённый голос Алексея:
-А что так мало?
-В каком смысле- "мало"? Десять штук по 180 рублей.
-Так договаривались напополам же...[с обидой]
-Так договаривались количество светильников напополам поделить. Поделили. Тебе 33 штуки и мне 33 штуки. Это почти по шесть тысяч. Но ты же только десять сделал.
-Кидалово какое то...За целый день 1800...Это что?
-В смысле "за целый день"? Ты там два часа был. Я в тот день всю свою половину поставил, например. Тебе что мешало?
-У меня дела были...
-Ну вот, говорю, дела были. А я тут причём? Сколько поставил- столько получил. Всё честно.

Он трубку бросил. Весь недовольный такой.

Через час звонит его родитель:
-Серёг, а что происходит? Мне сын поступления показал- 1800 рублей всего. Это что за прикол такой?
-Объясняю: светильник стоит 180 рублей, твой сын поставил десять штук. Умножай. У меня тысяча восемьсот выходит. А у тебя?
-Мало. Договор был сумму напополам. Он же ездил. Работал. Целый день там был, домой вечером вернулся. Да уборщица больше получает!
-Рома, говорю, я не знаю когда он целый день работал. При мне он отработал пару часов и уехал. Я в воскресенье подрывался, ехал, чтобы за него работу доделать, потому что в понедельник приёмка была. И Алексей знал о сроках. Я поставил 56 штук, он поставил десять.

Рома удручён. Сын сказал, что работал целый день, сделал много, а выясняется то...

Ну ладно, поговорили, всё пояснили, Рома обещал сыну триндюлей вставить, на том разошлись.

А нет, не разошлись. Снова Роман на проводе, спустя день:
-Серёг, слушай, Лёша говорит, что вы на пополам договаривались поделить.
-Ну так поделили. Ему 33 светильника и мне 33. Всё чётко.
-Нет, сын утверждает, что договорённость была деньги напополам.
-Не понял. Это как? Неважно кто сколько сделает- делим деньги ровно? Это в каком мире такие договоры существуют? Ты бы стал так работать?
-Нет...Ну как бы...Но договорённость то была именно такая же...
-Да, Рома, говорю, что за бред? Кто на таких условиях вообще работать то станет? Я вообще впервые слышу про подобный вид договорённостей. Это как вообще? Ты, дядя Серёжа, делай 90%, я сделаю 10%, а бабки пополам поделим? Что за прикол то такой? Ты серьёзно?
-Ну, блин, Серёг. Он и так от работы нос воротит, а тут ещё такое кидалово получилось, боюсь как бы не пошёл закладки прятать...Может, ну я не знаю... накинешь ещё тысячи три хотя бы, а?
-Давай, говорю, Ром, ты мне переведёшь эти три косаря, а я, типа одумался, ему их скину? Как тебе вариантик? Рабочая схемка же.

Нет. Схемка оказалась не рабочей. Переводить деньги через меня своему сыну Рома отказался очень резко.

Почему?

Ну потому что лишних бабок у него нет, а я вроде как причастен к тому, что его сын получил небольшую сумму, и я должен (уже слово "должен" в разговоре прозвучало) эту ситуацию исправить, чтобы не отбить желание его отпрыска к работе.

Ну нет, сказал, отдавать свои честно заработанные деньги я не хочу. Единственный вариант- ты переводишь мне сумму, я кидаю её Лёшке.
Всё.

Поссорились, хотя друзьями и не были. Я не прав, мог бы пойти на встречу и всё такое.

Конец истории. Морали нет. Заголовок кликбейтный, понимаю.

Показать полностью

Не прокатило2

В субботу аварийный вызов: нет света в половине квартиры.
Приехал. Нет освещения на кухне, ванной, туалете и маленькой комнате. Всего в квартиру заходят две линии. В распред.коробке под потолком искрение, вскрытие показало, что часть соединений обуглено, провода спаялись в комок. Требуется ремонт.

Владельцы- женщина лет 65 и её муж такого же возраста. У мужика болезнь Паркинсона- трясутся руки, неровная походка.
-Я на заводе всю жизнь, станки ремонтировал, по квартире всё сам, загородный дом в два года поставил...А вот поди ж ты какая поганка на меня завернулась, всё из рук валится, беспомощный стал.

Такие работы платные, Аварийка их не выполняет, мне это тоже не нравится, но мужика, если честно, жалко. Договорились на вторник. Обозначил цену- от 2 до 5 тысяч. Согласились.

Приехал как договаривались, залез под потолок. Коробка над шкафом, шкаф не сдвинуть, вещь времён Николая Второго, из цельного дуба, да ещё и вот такими болтами к стене прихвачен.
Ну что поделать то- в дико неудобном положении разобрал всё и собрал заново, благо длины проводов хватило.
Проблема то была в двух медных кабелях, которые и питали отсутствующее освещение. Видимо, когда делали натяжные потолки, то по какой то причине перетянули из этой коробки линии, заменив их на медные. Причём скрутили поверх алюминиевых скруток, для надёжности примотав изолентой. Делали те же ребята, что и потолки тянули.
Молодцы, чё сказать. Два года продержалась инсталляция.

Так как нагрузка на эти медные линии незначительная- 6 диодных ламп- то сделал соединение с алюминием через ЗВИ. Есть такие, с перегородкой внутри, чтобы провода не соприкасались.

-Проверяйте, говорю хозяйке, по деньгам 3600 будет.
-Ой, чёт дорого как...Давайте поменьше, говорили две тысячи...Всё таки муж инвалид...

Сказать ничего не успел, вмешивается владелец квартиры:
-Лида, успокойся, какой я инвалид? Чего ты тут просишь, словно мы нищие какие? Ты работаешь, я работаю [обращается ко мне] Я ж на том же заводе, только теперь на шлагбауме стою, ну ещё консультирую по станкам. По деньгам, конечно, не то что раньше, но достойно. [твёрдым голосом] Три шестьсот, значит три шестьсот! Я б четыре взял за такое неудобство, смотри- ты весь мокрый, в пыли, представляю какая там жара под потолком...Короче, Лида, выдай человеку запрошенное и морсику нацеди. Заслужил.

Лида недовольна, но молчит. Ходит, включает-выключает свет, топчется чего то. Мужик ушёл на балкон покурить и по телефону поговорить.

Лида:
-Ой, а в маленькой комнате розетки то не работают...Гляньте.

Проверю- реально по одной стене три розетки обесточены. Лезу обратно под потолок, проверяю свою работу...да нет, всё нормально, всё соединено верно, ошибиться я не мог никак.
Чувствую лёгкое беспокойство...
Лида:
-Не сделать никак? Ну очень плохо...И как нам быть тогда? Работа, получается, не доделана...
-Вы не говорили про это, только освещение.
-Ну может что и забыла, но вроде упоминала
Ходит с расстроенным лицом и чайником тычет в нерабочие розетки.
-Давайте я вам хоть 500 рублей дам за вызов, не даром же вы работали то...

Стою, соображаю: про розетки не упоминалось, они расположены не стандартно- т.е. сделаны уже не в советское время, да и материал современный, коробку я собрал чётко, желание хозяйки поскорее меня спровадить вкупе с опущенной донельзя оплатой за услуги...эге-ге, что то тут явно не то...

Лида, ёптвою мать!- крик из другой комнаты, кричит муж,- Эти розетки уже год как мёртвые, твой Алёшка тут крутил крутил да накрутил, чтоб у него руки отсохли! Ты чего тут цирк устраиваешь? Отдай денег и отпусти мужика, ты чего?

Лида кидает на столик мятые купюры, с ненавистью разделяя слова, шипит в сторону мужа:
-Ну ты, Саша, и дурак! Трясучник проклятый! Тебя за язык кто тянул?
-Сама ты дура. Электрик всё красиво сделал, я смотрел, я б так же починил, ему жену с детьми кормить, а ты херню какую то устроила.
-Глаза б мои тебя не видели, всю жизнь прожил дураком, так дураком и помрёшь.

Хозяйка ушла на кухню, хлопнув дверью, мужик моргает стоит.
-Ты извини, она всегда такой ушлой была, я то привык, да перед людьми стыдно бывает. Ладно, спасибо, вот деньги, телефон записали, если что, то уж не откажи в помощи, а на жену мою внимания не обращай, уже не исправить.

Такие дела.

Показать полностью

Переиграл и уничтожил7

Приехал поменять люстру женщине около сорока лет, среднего роста, со спортивной фигурой и весёлым лицом.
Перфоратор не понадобился- крепёж оставшийся на потолке от старой люстры идеально подошёл к новой, поэтому вся замена заняла 10 минут.

-С вас тысяча четыреста, беру по минимуму.
-Ой как быстро, а розетки в детской поменяете?
-Могу, без проблем.
-Розеток четыре штуки...

В детской из трёх подрозетников торчат провода, заизолированные скотчем, четвёртая розетка болтается по стене, в неё воткнуты два удлинителя.

Поставил новые, встали как родные, объявил тысячу рублей. Хозяйка: "Округлим всё до 2500 и можно ещё попросить столешницу на кухне глянуть- болтается, очень неудобно, пару раз уже посуду с неё сбрасывали, зацепившись"

Посмотрел. Столешница в зоне готовки крепится на уголки изнутри, два уголка разболтались, шурупы выпали, просто перекрутил уголки на несколько сантиметров в сторону.

Хозяйка от восторга аж подпрыгивает:
-Как здорово, сколько мучались, сколько мучались, а делов то на пятнадцать минут было...Что по деньгам? Округлим до трёх тысяч? Отлично...И последнее- звонок поменяете? Старый тихо звонить стал, купила новый полгода назад...

Старый звонок даже не прикручен- просто лежит на шкафу. Отключил, присоединил новый, стал провода под него убирать.
-Пусть, говорю, ещё 500 рублей будет.

В этот момент в квартиру входит мужчина с девочкой лет 13. Видимо муж хозяйки и их дочка. Мужчина невысокий, лицом похож на провинциального актёра. Хозяйка в этот момент говорит, что у неё лишь четыре тысячи, интересуется, есть ли у меня сдача.
Мужчина:
-Так, стоп, а что тут происходит?
-День добрый, я электрик, вот...звонок поменял...
Мужчина смотрит на хозяйку:
-Три пятьсот за звонок? Это что за цены такие?
-Лёша, так он не только звонок, ещё столешницу сделал, люстру в комнате...

Из детской крик девочки:
-Господи! Розетки! У меня! Теперь! Розетки! Я знала, что Дед Мороз существует! Сбылось желание!

Мужик:
-Оля, погоди, это ты электрика сегодня на два часа ждала?
Женщина кивает, мужик картинно смотрит на часы:
-Сейчас 15:10...Это за час работы 3500, всё верно понимаю?
-Да, Лёша, всё верно понимаешь, за час Сергей сделал всё, что ты не мог сделать целый год.
-Неплохие заработки...Я- специалист с двумя высшими образованиями, мой рабочий день стоит четыре тысячи восемьсот. А тут 3500 за час обычной бытовой работы? Ну круто, что сказать.

Хозяйка разводит руками. Я хочу внести ясность:
-Извините, но сделано несколько работ, стоимость каждой обговаривали отдельно.

Мужик вдруг преображается:
-Ах "обговаривали"..."Цену работ", значит...А можно на договор посмотреть? Нету такого? Очень жаль...Вы поймите, я не против оплаты, но давайте договор составим. Вы ООО или ИП? Сейчас я бумагу принесу, десять минут вас не озадачит ведь? Пропишем цену каждой работы, материал, гарантию, ваш юридический адрес, домашний, ИНН, ОГРН, счёт, чтоб всё по взрослому было, вы укажете свой прайс, всё проверим...Секундочку подождите, сейчас я бумагу принесу.

Мужик уходит в комнату, где начинает копошиться, иногда произнося: "сейчас сейчас всё сделаем как полагается", в этот момент хозяйка дёргает меня за рукав, суёт четыре тысячи и артикулирует: "Спа-си-бо, сда-чи не на-до, у-хо-ди-те".

Лицо у неё такое, вот вот засмеётся, закрывает рот двумя руками и мотает головой на выход.

Я так же как и она, одними губами произношу: "Спа-си-бо, зво-ни-те, ес-ли ч-то" и выхожу из квартиры.

Открываю дверь подъезда, иду к машину, сверху голос Лёши, стоящего на балконе:
-Ой...электрик...А вы куда убегаете?- он держит в руке несколько листков бумаги,- А как же договор? Неужели вам не нужна оплата вашего нелёгкого труда?

Мне смешно, мужик реально не догоняет ситуацию, но я сохраняю серьёзное лицо, неопределённо мотаю головой и ухожу к машине.
Мужик вдогонку прямо плещет иронией и сарказмом:
-Ну очень жаль, хотя...всё как обычно....что ж, если надумаете договор подписать и денежки получить, то милости просим...

Садясь в авто бросаю взгляд на балкон, мужик стоит с дико довольным лицом и приветливо машет рукой.

Показать полностью

Человек, который удивил

Есть знакомый монтажник, мой ровесник, зовут Николай, неплохой специалист, пересекаемся не так чтоб часто, но знаем друг друга неплохо. Я к тому же помогал ему как то раз с ремонтом.

Короче, нормальный мужик, но перманентная нехватка денежных средств. Постоянно занимает, чего то экономит, кредиты и регулярные жалобы на отсутствие дензнаков.

Не, не то что ноет, но проскакивает очень часто.

Жена в "Пятёрочке" продавцом, сам занимается разовыми заказами, беря их где попало, постоянной работы нет.

Коля пьёт редко, не запойный, не курит, в азартные игры не играет, каких то дорогих увлечений не замечено- по любому бы рассказал, если б на выходных ездил Эверест покорять или каким нибудь там фистингом занимался. Жена тоже вроде не транжира, в соболях не гуляет и на Гоа не ездит, а вот поди ж ты. Несколько раз микрозаймы даже брал.

Меня этот вопрос особо не волновал, то тайна раскрылась сама по себе, сложилась как пазл благодаря многим случаям, в прошлом году.

Например:

Позвал меня приятель светильники вешать на один дом. Цена- 120 рублей за светильник. Дёшево, но во первых объёмы хорошие- 260 светильников на двух домах, стоящих бок о бок, а во вторых монтажные отверстия от старых светильников подходят под новые практически везде. Монтаж быстрый и несложный. (сделали за 4 неполных дня)

Я согласился, а в процессе узнал, что изначально на эту халтуру подписывался Коля, но отказался, так как по его мнению цена была слишком низкой. Уточню, что на тот момент он ничем занят не был.

Ещё:

Делали загородный дом, один из напарников заболел. Решил позвать Николая, тем более что недавно его видел и он жаловался на платежи по займам. Работы недели на три (суммарно), за городом, но с доставкой до места. Обычный монтаж проводки в строящемся здании. На руки каждому получалось чуть больше сорока тысяч рублей.
Ну, сами понимаете, график херовопредсказуемый, так как кроме нас там ещё плотники были, маляры, штукатуры и всякие печники. Т.е. сегодня надо до упора, завтра на пару часов, потом пару дней перерыв, потом снова на полдня.

Отказался Коля. Снова не устроила цена, хотя других дел у него не было. При этом он занимал у меня двадцать тысяч в это же время, чтобы расплатиться по долгам.


Последний пример:

Взял работку в квартире, нарезать несколько розеток и пару метров штробы. Запросил 3800, а вообще нормальная цена за такую работу тысячи четыре, ну пять если деньги очень нужны.

(я просто маркетологов начитался и всем такие некруглые суммы говорю. К слову работает)

Ну не суть, всё сделал, деньги хозяин передаёт и говорит, мол такой я молодец, взял недорого, угостись морсом, ещё работа есть, а то приходил тут один кекс, выставил цену в восемь тысяч, ишь ты каков подлец.

Мне любопытно стало, это кто ж так цены неадекватно лупит? В ответ заказчик показал мне номер телефона и описал электрика. Ну кто б вы думали? Николай. Номер его, внешность тоже.

В итоге пришёл к выводу, что Коля просто задирает цены, отсюда и отсутствие заказов, и как следствие- безденежность.

Коллеги в разговорах подтвердили мою теорию. Николай гнёт цены выше максимума. Постоянно причём. Может поднять стоимость в процессе работы, может резко отказаться, т.к. нашёл что то выгоднее или денег больше захотелось, ну и так далее.

Спросил у Коли (аккуратно) зачем он так делает.

Ответ: ценю свой труд, за копейки работать не привык.

Удивил. Действительно удивил.

С прошлого года не видел его, ходят слухи, что на СВО.

Показать полностью

Незаконное мытьё

Женщина через фирму наняла электрика сделать проводку в двух комнатах своей трёшки. Мастер- неимоверно кудрявый мужчина 35 лет- принялся за работу, делал несколько дней, остался последний. Мужика зовут Марат, хотя больше бы ему подошло имя Онуфрий или Святослав. Внешность былинная такая, распрорусская...
Сама хозяйка- сорокалетняя уставшая женщина в разводе, с ребёнком, работающая рядом с домом, небольшого роста и умным лицом. Чтоб вы представляли.

Хозяйка встретила Марата, сама ушла на работу, обещая быть к трём часам дня.

В начале третьего дочка владелицы квартиры зашла домой, что то забрать, и позвонила матери:
-Алло, мама, а к нам что, дядя Толик приехал?
-Что? Почему дядя Толик? С чего ты это?
-А у нас в ванной кто то моется и поёт "Миллион алых роз" просто...
-Как это моется? Как это поёт?
-Моется весело, плескается, булькается, а поёт не в ноту, слова перевирает...
-Стой, доча, значит так- вали оттуда, а дверь закрой на нижний замок. Быстро!

Хозяйка переполошилась, стала звонить электрику, но тот не брал трубку, тогда женщина в смятении отпросилась с работы и прибежала домой, по пути подхватив двух милиционеров, патрулирующих, видимо, улицу.

Вбежав в квартиру она увидела сидящего на табуретке Марата с мобильным в руке.

Марат:
-А я вам звоню как раз. Я закончил всё, хотел инструмент в машину таскать, а дверь на нижний замок закрылась...Такая вот оказия...
Хозяйка, перебивая:
-Вы один? Кто в ванной?
-Никого, я один, а что? [здоровается с полицейскими] Что случилось то?
Полицейский, который повыше:
-Документы ваши, будьте добры...
-В машине, могу принести, а в чём дело, собственно?
Хозяйка, нервно:
-Кто мылся в ванной? Мне дочь сказала, да и я вижу, что кто то мылся!
Электрик:
-Я мылся. А что?
Полицейский, который пониже, обращаясь к владелице:
-Вы его знаете?
-Знаю. Это работник, проводку делает, Марат зовут...
Полицейский, который выше ростом:
-Хммм...А я думал Ростислав...Внешность у вас такая...Впрочем- в чём проблема, Марат?
-Да ни в чём. Вот- доделал работу, штробы нарезал, потом гипсом подрозетники мазал, ухвыськался весь, хоть пылесос и есть, но гипсовать не умею аккуратно. Решил помыться, чтоб домой грязным не ехать. А что происходит то?
Хозяйка, повышая голос:
-Вы в ванной мылись? В ванной?
-Ну да. В таком виде домой ехать что ли?
Полицейский, который низенький, к женщине:
-В чём дело?
-Как В ЧЁМ? Он мылся! В ванной лежал! Голый!
Полицейский, снимая головной убор:
-И?
-Что "и"? Мылся! В моей ванной! Без моего разрешения! Арестуйте его!
Полицейские и Марат, хором:
-За что?
-В смысле "за что"? Это по вашему нормально- мыться в чужой квартире?
Марат:
-Так а я чего сделал то? Весь в гипсе был...в побелке... Мне таким даже в машину не сесть, а я на своей езжу, между прочим.
Полицейский, который в шапке:
-Ну помылся и помылся, у меня малярши в прошлом году штукатурили, так они перед уходом головы мыли, например...
Хозяйка:
-Мылся в моей ванной! Мои вещи там трогал! Это статья! Требую арестовать!
Марат:
-Ничего я не трогал. У меня всё своё. Полотенце вот, мочалка-перчатка, гель для душа...После мытья я всё вытер, даже коврик не использовал- на своё полотенце вставал...
Полицейский в шапке, обращаясь к хозяйке:
-Вы чего хотите то? Работника наняли сами, в квартиру он попал с вашего разрешения, ваших вещей не трогал- вон, у него всё своё. Это странно, конечно, но в чём преступление то?
Владелица:
-Это ненормально! Я сколько раз людей нанимала, ну ладно там руки помыть...ну голову...но он в ванной лежал! В МОЕЙ ВАННОЙ! А может он больной какой?!
Марат, обиженно:
-Ну гастрит у меня, ну и чего? Мне теперь с людьми не здороваться что ли?
Полицейский без шапки, обращаясь к женщине:
-Ну вы тут не перегибайте. У меня у самого гастрит. Вы вообще здоровых людей видели нынче? У меня соседке двадцать лет- две операции на желудок делали, одни овощи ест, жареного нельзя...
Владелица квартиры:
-Вы о чём сейчас говорите? Какая соседка? Какие овощи? Он мылся! В моей! Ванной! Лежал там, песни пел! Мне как теперь после него туда заходить?!
Полицейские, раздражаясь:
-Не видим никаких нарушений. Ещё раз- вы сами его впустили, человек трезвый, не хулиганит, вам известен, ну помылся...Воду потратил? Ущерб вам нанёс что ли, не понимаем. Что от нас то хотите? Задержать? За что? За то, что помылся?
-Да! В чужой квартире человек моется в ванной! Голый! Вот вы бы как отреагировали, если б я у вас мыться стала?
Полицейский с гастритом, смущаясь:
-Ну...Можете в воскресенье приехать, у меня вино есть, если что...
Второй одёргивает его, тот теряется, замолкает.
Женщина:
-Какое вино? Какое воскресенье? Вы в своём уме? Если каждый тут намываться будет, это что такое сделается то? Вы соображаете? Это хулиганство! Незаконное использование имущества!
Полицейский без гастрита:
-Вы извините моего напарника, он забылся, но ещё раз повторяю- никаких оснований для задержания нет. Работник выполнил свою работу, ополоснулся в ванной, вы его знаете, он трезвый, не буянит, в квартиру попал с вашего разрешения, договор у вас есть на работы? Ну вот видите- есть. Задержать его за мытьё мы не можем- нет такого правонарушения в данной ситуации...Вот если б он к вам в окно залез в ваше отсутствие, или в аренду ванну сдавал... Если считаете, что он потратил ваши деньги на воду, то это гражданско-правовые отношения, идите в суд, мы свидетелями будем.
Владелица:
-Так может он не только мылся! Понимаете?
Марат, раздражаясь:
-А что я ещё делал? Стирался что ли? Собаку купал?
Полицейские:
-Действительно, вы на что намекаете?
Женщина, начиная плакать:
-Да что мне теперь делать то? Марат!
Марат, растерянно:
-Ну что делать...ну стены выравнивать нужно, потом обои клеить, я не знаю, после финишная прямая- розетки ставить, бра, люстры...Как вы там планировали, я электрик же, не маляр...
Хозяйка:
-Господи, какой то дурдом.
Полицейские:
-Мы уходим, можем проследить чтоб работник покинул ваш дом без эксцессов.
Женщина:
-Идите, я поняла, что все вы, мужики, заодно. А вашему начальству, Марат, я буду звонить, это неслыханно- чтоб работник в ванной плескался как у себя дома.

Разошлись.
Марат до сих пор не понимает в чём была проблема.
Его начальство тоже, но на всякий случай выпустили коммюнике о запрете приёма ванной в квартире заказчиков.

Показать полностью

Странный Крым 2016

История довольно занятная, случилась не со мной, а с моим приятелем, точнее коллегой.
Опишу его подробнее- 47-50 лет, примерно, электрик с пожизненным стажем, довольно толковый дядька, но простоват.


На Чёрном Море Роман никогда не был.
Пару раз ездил на Каспий, но в детском возрасте.

Я подкинул ему работу.
Сходил на собеседование, мне отказали, ну я и предложил Роману попробоваться.
Вакансия в Крым, на строительство, монтаж проводки в новых квартирах.
Платят неплохо- от 45 000 в месяц, кормят, поят, роба, оплачивают проезд, ну и Крым!

Солнце! Море! Отдых! Радость!

Роман съездил, получил аж 56 тысяч рублей на карточку, весь довольный нашёл меня, ну типа проставиться, а заодно и поведал мне (под пивко и коньячок) как работал он в Крыму и свои ощущения.

Постараюсь сейчас передать его рассказ буквально, то есть так, как он мне его описал, практически цитируя, так как поразил он меня очень сильно.
Итак, начинаю. Пишу от имени Ромы, а чтобы было проще и понятнее, изыму из речи все маты, междометия и по возможности сокращу рассказ.

РАССКАЗ РОМЫ.

На собеседовании рассказали что строительство ведут военные, что строгая секретность, если возьмут то подписка о неразглашении, запрет на фото-видео-аудио съёмку, бла бла бла и всё такое.
Работал я на военной базе как то раз, в Северодвинске, там тоже самое было- ничего странного.

Доехал до Краснодара, в купе (можно шикануть, ну раз оплачивают!) потом на маршрутке до деревни что то там Красный, то ли Серп, то ли Колос, не помню, я не географ.
Там нас (в дороге нашёл ещё троих едущих на заработки в Крым) встретили военные, проверили паспорта, погрузили в красивые здоровые автобусы и отвезли на военную базу.
На базе я понял, что всё серьёзно- забрали всю одежду, телефоны, носки и трусы.
Взамен выдали новую робу, приятно синего цвета с капюшонами, а перед этим заставили вымыться.
Предлагали подстричься- я согласился. Нуачо, ходить потеть, когда на халяву под машинку можно подстричься?
Подписал документы о неразглашении, о том что уведомлён о запрете выезда за рубеж (можно подумать такая у нас жизнь в стране райская, что поездка заграницу обычное дело!), расписался в перечне забранных вещей и лёг спать в комнате на шестерых. Ну а что, я не принц какой нибудь.

Утром позвонил домой (две минуты под присмотром старлея) и погрузились мы в ГАЗон.
Предупредили- три часа в пути, не орите, не курите, поссыте на дорожку.
Отобрали сигареты, чуть ли не принудительно сводили в туалет, потом поехали на паром.
Я думал посмотреть на море, но на палубу нас не пускали и мы сидели в таких креслах, словно самолётных, в здоровенном трюме парома, где кроме нас ехали ещё несколько ГАЗонов, буханок и куча солдат с такими же работягами как и мы.

Пристегнулись , сначала болтало, потом тяжесть такая- как на тебя пакет кирпичей вывалили. Позже сказали, что это из за шторма. Ну а я чё, я не моряк, бывает так, значит.

Через несколько часов нас снова загрузили в ГАЗоны и высадили уже на месте работы.
Территория была большая- размером с Сульфат.
Везде стояли свежесобранные блочные пятиэтажки.
Территорию окружал высокий, метра четыре с половиной, забор из профлиста с бритвенной проволокой поверху.
Ну и солдаты везде, так что подойти к забору было нереально- сразу кто нибудь в военной форме начинал кричать и материться.
Моря никакого не было. Было озеро, искусственный котлован с тёплой, почти горячей водой, что неудивительно- жара стояла адская.
Нас провели короткой экскурсией по небольшому участку территории, что заняло около часа, объяснили правила (туда не ходи, сюда не смотри, не прыгай, бла бла бла), потом разместили в общежитии (благо вещей у нас не было), а позже показали фронт работ и поделили на бригады.

Ну работа, честно- полная фигня.
Прокладка проводки в квартирах, штробы по стенам из пеноблоков, одно удовольствие!
Инструмент выдали, респираторы дали, робы для работы ( светло синяя была как бы повседневная), норму озвучили (я её спокойно выполнял до трёх часов дня) и оставили в покое.
Изредка бригадир, который назвался "капитаном Смирновым" приходил проверять что и как, ну и отвечал на вопросы.

Первое, что бросилось в глаза- экономия на строительстве.
Кризис достиг и вояк, так как высота потолков в новых дома была два метра пятнадцать, два метра двадцать.
И это на чёрных полах! С белыми опустится до двух метров?
Это для карликов что ли?
И выводы проводов на потолок. Я аж смеялся- представляю ещё и люстру на двухметровый потолок повесить!
Оконные и дверные проёмы тоже низкие и уже обычных, а сам дом в пять этажей, но чуть выше деревянного трёхэтажного, как у нас в центре.
Спросил у капитана, тот сказал что экономия, ну а я чего? Экономист что ли? Значит так надо- не мне ж жить, верно?

Я думал на курорт еду, но Крым мне не понравился- во первых влажность чудовищная, простыни и одежда влажные, всё липкое, жара за тридцать без передышки.
Как тут люди живут вообще?
И насекомые!
Их много, но самые пакостные это паучки бледно зелёные, размером с 50 копеек и четырьмя ногами.
И почти прозрачные стрекозы, размером, вместе с крылышками, в сантиметр.

Паучки не кусаются, но ползают по телу неприятно, а если раздавить, то вонь как в общественных туалетах времён СССР- помесь хлорки с мочой.
Стрекозы кусаются, место укуса чешется и немеет- неприятно кошмар.
Нет комаров, это плюc, но комары хотя бы жужжат, их слышно, стрекозы же бесшумные, фумитокс помогает, но херово.
Надо несколько спиралей поджечь чтобы был толк, да и то не факт.
Больше таких насекомых не видал нигде, но я в этом не разбираюсь, я не энтомолог.

Кормили хорошо, много мяса, но не говядина или свинина, а кура со странным привкусом, таким пряным- мне понравилось очень сильно.
Нашёл голову одной птицы- капец странная кура, синие перья и зубы во рту.
Капитан Смирнов объяснил, что это вальдшнеп черноморский, а зубы это утолщение на клюве для размола зёрен.
Хотя вот реально зубы и даже различаются клыки по бокам и плоские в центре.
Но я не биолог, утолщения значит утолщения, посмеялись надо мной, да и разошлись.
Я почему это запомнил- хочу тут таких вальдшнепов найти, уж больно вкусные, может приживутся у матери в деревне под Вологдой? Как думаешь?
Всё таки кур она ж держала с утками...

Кормят хорошо, кроме стрекоз с пауками никаких неудобств, только скучно.
Но разик повеселились изрядно- видели потасовку солдат с местными.
Ну не потасовку, а какую то фигню.
Местные гринписовцы, или "зелёные", с юнеско или откуда они там, я не разбираюсь в этом, пробрались на базу и их солдаты запихивали в буханку.
"Зелёные" были небольшого роста, я сначала подумал что дети, но потом понял что это карлики.
Девушка и парень.
Только карлики все неприятные, уродливые, а эти были симпатичные, вполне как обычные люди, только маленькие.
Ну и покрасились они зелёнкой, типа флешмоб или лайфхак, я тут не силён.
Смешные такие- как подростки, зелёные, их запихали в буханку и увезли.

А коллега начал ныть, мол они инвалиды, типа у девки четыре пальца на руках, он заметил когда она за край УАЗа хваталась.

Ну так и что, что инвалид, я считаю- нарушил так получи! В Америке застрелили бы очень даже запросто.
Хотя я, конечно, не юрист, но наказание за нарушение быть должно.

Капитан Смирнов объяснил, что это были не карлики, а крымские татары (про них я слышал из новостей), которые работают в Гринписе (тут я угадал) и выступают против строительства, а скорее всего вообще наймиты врагов.
Ну я в этом не разбираюсь, я не политолог...

Ну, теперь с пауками- из за них я видел гало! Это иллюзия такая, я сначала не поверил, но мне объяснили, короче слушай.

Назначили 12 числа день травли пауков. Запрет на выход из общежития на сутки (яд сильный будут распылять) и ещё завесили все окна прорезиненными чехлами, чтоб яд вообще не попадал в здание.
Ну, я тебе скажу, раньше бы дали противогазы и в путь, а тут забота!
Ну сидим на следующий день в общаге, не выходим- выходы закрыты, окна занавешены.
Играли в карты до вечера, потом спать расходится стали.

Я перед сном покурить пошёл на лестничную площадку.
Вышел, значит, а у окна с пепельницей угол покрывала оторвало, полощется, ну и видно что за окном.
Я глянул и натурально ошалел!
Короче, Луна была снизу и такая огромная- больше нашей Земли, так как виден был лишь небольшой кусок, но этот кусок был с весь горизонт!
Бледно голубой диск, который медленно полз за линию земли, опускался, совершенно огромаднейший- я такого в жизни не видал.
Ну я в этом не разбираюсь, я ж не астроном.

Побежал я за нашими, но наткнулся на капитана, который объяснил что это явление называется "гало" и появилось оно в следствии распыления в воздухе инсектицида.
Лунные свет отразился от капелек в воздухе, преломился и дал вот такой эффект.
Потрясающее зрелище, покруче нашего Северного Сияния будет, честно говорю.

Ну а так больше ничего необычного.
Закончили вахту, точно так же переправили на материк, оттуда в Краснодар и домой.
Деньги уже перевели, дорогу оплатили отдельно, а всего я заработал пятьдесят шесть тысяч рублей.
Две недели отдохну и можно снова ехать.

КОНЕЦ РАССКАЗА РОМАНА.

Я, ребят, сначала захмелел от пива, но уже к середине протрезвел, хоть мы и перешли на коньячок.
Рому не перебивал, слушал внимательно, иногда задавал уточняющие вопросы.

Я уверен- он не выдумал ничего, а если выдумал, то ему нужно всех Оскаров отдать, ибо он актёр, которого на земле нашей бренной ещё не бывало!
Вы мне, конечно, не поверите ( я б и сам не поверил) но мне то что делать?
Где был Рома?
В каком месте нашей страны?
Или Земли?
Или, может...
Сижу, уже который день, толком ничего делать не могу- мысли в голове всякие интересные.
Ромку видал, спросил его про вальдшнепов, тот отмахнулся- ремонт затеял, не до птиц ему сейчас.
Хочет сделать всё до новой вахты.

Вот такие дела, господа форумчане..

Долго терпел, но не выдержал, и вот, в 2024 году решил написать, тем более, что Роман умер, а значит никому вреда своим рассказом я не принесу.

Показать полностью

Храбрость1

В подвале девятиэтажки что то прорвало- стало парить, сырость и всё такое.

Мастер участка послал двух слесарей устранить проблему, но те вернулись ни с чем:

-Степаныч, там собака, в подвал не зайти.
-Какая собака, Рома, ты о чём?
-Овчарка, походу. Дикая. Бросилась на меня из темноты- гляди как куртку на рукаве распорола...Клыки- во! Когти- во! Короче, мы туда ни ногой...
Второй слесарь, Мамахин, поддакивает, мол надо киношников вызывать, реально стрёмное животное.
Мастер:
-Каких киношников? Сериал про вас, идиотов, снять что ли?
-Ну этих, собачников, короче. Чтоб поймали зверя.
-Да вы прикалываетесь что ли, мужики? Кинологов вызывать? Вы серьёзно какую то шавку испугались?

Но слесаря в отказ. Показывают порванную куртку и требуют кинологов.
Мастер психует, потому что двадцать минут назад ему звонил сам Осинин (!) и требовал отчёта о происшествии.
Уговоры и угрозы на сантехников не действуют.

В итоге он лично садится в буханку, берёт с собой Рому с Мамахиным и едет на аварию, всю дорогу матерясь на работников:
-Вашу мать, ну вы охренели там в конец просто, какую то псину испугались! А пауков не боитесь? Юных натуралистов не позвать, чтоб угрозу устранили, а? Чего молчите?

Слесаря отвечают сухо, мол, давай, Степаныч, приедем и ты нам на месте покажешь чудеса отваги и храбрости. Степаныч в ответ ругается ещё больше. Он хочет залезть в подвал сам и прогнать собаку, если, конечно, она не плод воображения работников.

Приезжают, Степаныч с некоторой опаской открывает дверь подвала, но ничего страшного не происходит. Он заходит внутрь и начинает искать выключатель.
-Где свет то включить?
-Чуть дальше, надо за поворот зайти, там у входа в теплоузел будет...Справа...

Степаныч матерится вполголоса, слышно плохо, что то про премию, отпуск и охреневание работников...
Внезапно бормотание переходит в резкий крик, одновременно с визгом собаки.
Какая то возня, грохот и из темноты выныривает Степаныч с окровавленным лицом, держащийся, почему то, за задницу.

Он резво перепрыгивает на улицу, падает на снег и начинает дико орать.
Если опустить маты, то речь Степаныча можно передать в нескольких словах:
Его укусили сзади, ему очень больно, его подчинённые полная некомпетентность.

Рома пытается успокоить крутящегося в снегу начальника, а Мамахин, испуганный видом крови, звонит в Скорую.
-Алло, тут человека собака укусила. До крови...
-Куда укусила?
-Говорит, что в задницу, но кровь на лице...
-Укус сильный?
Мастер визжит:
-Артерию, походу, перекусила! По ногам кровь течёт! Хлещет, сука. АРТЕРИЯЯЯЯЯ

Скорая отвечает, что бригада направлена, ожидайте, слесаря же пытаются успокоить умирающего.
-Какая артерия? У тебя с башки кровь течёт!
-Ууууу, это я головой в трубу въехал, когда псина цапнула. Сзади, падла, сзади хватанула. Походу артерию перекусила.
-Какую артерию на заднице?- Роман откидывает руки Степаныча и начинает стягивать штаны.
Сзади на брюках действительно вырван здоровенных клок. Слесаря не сильны в анатомии, но в расположении артерий на этом участке тела очень сильно сомневаются.

Мастер стонет, Роман заглядывает за брюки, оттягивая их одной рукой, спустя несколько секунд осмотра отпускает, отчего штаны издают громкий хлопок, и отпрыгивает в сторону.

-Слышь,- говорит он, слегка приседая над Степанычем,- хорошая новость, артерия не повреждена, всё в норме.
Мастер затихает, переваривая услышанное, но снова начинает паниковать:
-Я ж чувствую как кровь течёт...По ноге прямо!
-Степаныч, родной, это не кровь...
Мамахин в недоумении смотрит на Рому
-А что тогда?
-Обосрался наш храбрец, вот что.

Сантехники отменяет Скорую, Степаныча грузят в буханку для поездки в больницу.
Степанычу стыдно, он просит никому не рассказывать о случившемся, сулит выписать небольшую премию. Работники соглашаются.

Для тех кто переживал за героя: повреждения лёгкие, рассечена кожа на лбу, сотрясения нет, укус поверхностный, неконтролируемая дефекация произошла в следствии сильного испуга, угрозы для здоровья не наблюдаются.

Для освобождения подвала от собак пришлось вызывать службу отлова. Говорят, что там было две собаки. Обе отправлены в питомник и их дальнейшая судьба неизвестна.

Показать полностью

Пентагон и Атос

Котолампа, сразу говорю, потому что поверить в такое совпадение вряд ли получится, хоть город у меня и небольшой.

Вызов в Аварийной- срабатывает вводной автомат на квартиру.
Приезжаю, мужик с длинными волосами и бородкой под Атоса объясняет проблему:
- Вот у меня четыре автомата, один срабатывает, а вместе с ним отключается вводной автомат- вся квартира остаётся без света. Что за фигня?

В щитке и вправду четыре автомата, один выключен, вводной включен, питание на квартиру подаётся. При попытке включить четвёртый автомат в квартире раздаётся хлопок и срабатывает вводной, обесточивая всё полностью.

Ну, тут всё понятно, говорю, на линии четвёртого автомата короткое замыкание. Куда кабель идёт?
-В туалет, там стиралка и водонагреватель.
-Ну, значит проблема или в розетке, или в стиралке, или в водогрее. Отключите эти приборы, вскройте розетки, если сами не умеете- вызовите электрика по объявлению, мы внутри квартиры в таких ситуациях не работаем.
-Но почему срабатывает вводной?
-Реагирует на короткое замыкание, очевидно. Вводной у вас 32 ампера и проблемный автомат 32 ампера, оба автомата одной фирмы, самой дешёвой. Срабатывают одновременно. Вообще это не плохо, хреново было бы, если бы вообще не работал.
-[ехидно] А вы точно электрик? А как тогда объяснить, что другие автоматы не реагируют, они же вообще на 16 ампер стоят? По вашей удивительной логике они должны быстрее отключиться.
-[раздражаюсь, говорю сухо] Другие автоматы не стоят на одной линии с автоматом на котором кз, а вводной стоит.
-Да что вы говорите, как же не стоят, когда они все рядом?
-Я вам объяснил всё, можете загуглить, если не нравится объяснение. Мне пора.
-Стойте, в каком смысле "пора"? Проблема то осталась.
-Какая проблема? Электричество в квартире есть, не работает одна розетка. Выход из ситуации я вам рассказал, Аварийная служба не занимается ремонтом розеток и бытовых приборов.
-Стойте! Минуту! Думаете так просто уйдёте?

Исчезает в квартире, появляется с листком бумаги и ручкой.
-Вот, нарисуй как ПО ТВОЕМУ распределяется электричество в щитке [ехидство на максимум] Любопытно ТВОЮ точку зрения на этот предмет рассмотреть
-Слушай, говорю, мужик, если бы ты нормально диалог вёл, без ехидства и подколов, я бы тебе тут ликбез провёл и по душам поговорил, но с таким подходом могу лишь повторить то, что сказал ранее. Всего доброго.

Ушёл, он обещал нажаловаться везде где только можно. По его мнению я оставил его с женой и двумя детьми без электричества, т.к. при включении четвёртого автомата гаснет вся квартира. Вот такая вот позиция.

Спустя четыре дня поехал я доски покупать на распиловочную базу- крыльцо делать дома, слышу крики, оры, смотрю- вот этот Атос спорит с продавщицей.
Орёт:
-У вас брус не шесть метров! Я купил шестиметровый, два дня выходных взял, пазы нарезал, чтоб баню собрать, за два дня почти всё сделал, стал собирать- да вообще ничего не сходится! Брус не той длины!
Продавщица:
-Как это? Я помню как мы грузили вам материал, вон из той связки- у нас всё чётко, быть того не может. У нас шестиметровый брус, а следующий четыре метра, нифига я не верю, что мы вам на два метра меньше отгрузили! Да и вы бы заметили сразу, чего тут устроили?
-Он не шесть метров! Где то шесть и десять сантиметров, где то шесть-пятнадцать, ни одного в размер нет!
Продавщица в растерянности:
-Ну так...Это ж нормально. Вы чего хочите то от нас, не пойму? Шесть метров...По факту даже больше...Всегда так пилят, с запасом...Что не так?
Подхожу я:
-Он, наверное, говорю, резал паз с одной стороны, а потом тупо с другой. Не отмеряя шесть метров, просто с обеих сторон делал.
Продавщица задумывается, потом начинает ржать:
-А когда понял, что всё неправильно? Когда вместо бани пентагон стал получаться?

Атос в ярости:
-Я два дня потратил! Выходные брал! Почему нельзя было сразу указать, что брус длиннее? Чего мне теперь делать?
-Ну, говорю, не переживай ты так. Брус не испорчен. Тебе нужно просто пазы с одной стороны перерезать по новой. Смотри: если на пазы в обе стороны ушло два дня, то на пазы с одной стороны уйдёт всего один.

Смотрит на меня.
Узнал.
-И ты тут? Я твоего совета не спрашивал! Электрик, тоже мне, ты знай, я жалобу написал, не уволили ещё?
-Пока нет, говорю. Вещи собираю потихоньку. А на твоём месте я б рулетку купил.

Морса в те дни не было, не ищите.

Показать полностью
Отличная работа, все прочитано!