Взято с анекдот.ру
Вот к истории про то, "как с ними бороться" (http://www.anekdot.ru/id/816576/) - мои способы:
У меня личный мобильный номер - лет 15, не меньше. Естественно, в клиентские базы он попасть успел, и меня регулярно достают всякими "уникальными предложениями". Естессно, раздражает.
С ходу посылать куда подальше - совесть не позволяет. Прекрасно понимаю, что в этих колл-центрах где-нибудь в Воронеже или Саратове работают не от хорошей жизни и за мизерную зарплату вчерашние студенты, которые не виноваты, что другой работы нет, и откровенно грубить им - как-то низко.
Приходится креативить.
Раньше прекрасно работал такой метод: очень дружелюбно сообщаешь очередному "здрассте, у вас есть минута, я расскажу вам о нашем, специально для вас, ..." примерно следующее - "давайте сделаем друг другу приятное. вы у себя в базе поставите галочку что абонент неадекватный, ругался матом и угрожал лично вас убить, съесть, а потом изнасиловать, а я взамен НЕ буду ругаться матом и угрожать вам лично, и мы расстанемся довольные друг другом? хорошо?". В 90% случаев зависали, ржали, благодарили и ставили эту пометку. Но операторы эволюционируют и сейчас этот метод работает только с девушками. Мальчики как-то перестали вестись.
Приходится придумывать что-то следующее, когда есть время поговорить.
Из недавнего:
- инвест-брокер-фьючерс-фонду в ответ на предложение увеличить мой капитал я очень настойчиво предлагал поискать мой капитал вместе, и если мы его найдем - готов 25% отдать им по закону. Их хватило минут на 10.
- МГТС за 2 недели звонил раз 7 с предложением "вы наш постоянный интернет-клиент". Где-то раз на 5-й объяснялка "я в той квартире не живу уже лет 5, я не ваш клиент ни разу" закончилась и началась выяснялка (к слову - очень вежливая, деловая, бизнес-стиль) "давайте уточним, кого именно в вашей компании надо послать по матери в репродуктивный орган (под запись, конечно!) чтобы вы таки удалили меня из ваших клиентов? давайте переведем звонок на менеджера, директора, генерального - у меня острая необходимость обсудить его место на мужском половом органе, потом мне полегчает и я готов переходить на любой ваш новый тариф." Причем практически в этих выражениях. Вроде их отпустило, уже неделю ничего не предлагают.
- капитал-инвест-брокер-фонд. Предлагали мне быстро улучшить моё финансовое положение. Горячо согласился и в ответ предложил прислать мне денег прямо сейчас. Они затруднились и предложили рассмотреть их предложение в перспективе. Снова горячо согласился и предложил прислать мне денег в перспективе, если можно - в ближайшей, я очень готов улучшать моё финансовое положение. Затруднились, слились.
- тадаааам! мне наконец-то удалось поговорить о боге! Какой-то провайдер предложил послушать об их уникальных, только для меня, тарифах. Тут же предложил им вначале поговорить о боге нашем Иисусе, потому что бог - это наше всё, а тарифы - это мирское, тлен, суета, и не это должно волновать. Честно скажу, мальчика было жалко, потому что я прямо слышал, как у него рвутся и шаблон и корпоративные инструкции "холодных продаж", а трубку он положить не может. Меня хватило минут на 5, пока коллеги по работе не начали откровенно ржать. Больше не звонят, а жаль - у меня есть еще много вопросов про Будду, Кришну, Магомета, тщету мироздания и всёвотэтовот.
Из планов на следующее (если не забуду):
- попробовать назначить звонящему мальчику свидание, потому что у него такой приятный бархатистый голос, а у меня уже так давно никого не было после той скотины...
- попробовать назначить звонящей девушке свидание, потому что у меня муж - чурбан, а я хочу тонких чувств и только она меня поймет...
- громко и внятно обсудить правительство и президента с использованием слов ""бомба, взорвать, кокаин, революция, наркотики, пока не отпустило". Поинтересоваться планами совместных со звонящим действий...
- согласиться на подключение интернета, дать адрес "Москва, Кремль, д.1" и долго выносить мозг на тему "когда ожидать мастера?"...
