oumnicquez

Извините, задержался с продолжением. Зато сегодня выложу сразу две части.

Иван вышел на набережную. Вид удручал - за рекой сносили старые дома.

"Всё под снос...

М-да, психанул. Уволиться по собственному - дело нехитрое, а дальше что? И ведь прав Юрьич, прав, зараза - кому я нужен, со своим опытом, стажем, а главное, пятым десятком?

А ещё с женой объясняться... Нет, она поймёт, она ж меня наизусть выучила за столько лет, знает, что если взбрыкнул - значит, совсем достали. Но всё же..."

Вздохнув, Иван Афанасьевич направился привычным маршрутом в сторону дома. Мимо стадиона, мимо театра (с казино и рестораном), вдоль по набережной, через подземный переход, мимо летних кафе... Стоп, а почему это "мимо"? Взять в кафешке пивка, посидеть, успокоиться, подумать, что дальше делать - самое то, что надо!

В подземном переходе Донкин остановился. Ну не мог он пройти мимо гитариста - сразу вспоминался двор, где много лет назад пятнадцатилетний Ванька лабал для друзей на старой шестиструнке. Да, давненько не брал в руки шашек...

Гитарист стоял в самом центре перехода в гордом одиночестве. И, видимо, поэтому откровенно валял дурака - пел всем известные песни на совершенно непредсказуемые мелодии.

Дождавшись паузы между песнями, Иван спросил:

- Землячок, позволишь сыграть, а? Года три в руках не держал...

- Почему бы и нет? - парень скинул ремень с плеча и протянул инструмент Ивану. - Только осторожней - у меня с запасными струнами беда...

Гитара вызывала уважение - гриф притягивался к пятке здоровенным шурупом, на деке был содран лак (грызли его, что ли?), но звучал инструмент ещё ого-го!

Ну, понеслась!!

Донкин зажал первый аккорд и запел:

"Мог ли я представить,

Что вот так всё выйдет..."

Васильич отнёсся к рапорту с пониманием. Хороший он мужик... Так что сегодня у Николая образовался внеплановый выходной.

И куда сейчас? Домой? После развода Николай перестал спешить в родную квартиру. Если честно, и до развода особо не спешил...Выбор был тогда небогатый - или идёшь домой, чтобы опять поругаться с женой (повод был неважен), или сидишь на работе, как привязанный...

Нет уж. Гулять - так гулять.

Николай прошёл мимо музея (вот ведь, года два уже мимо на работу ходил, а что за музей - так и не узнал) и направился вдоль реки к летнему кафе. На День пограничника неплохо там посидели.

Из подземного перехода рядом с кафе доносилось:

"...А снится нам трава, трава у до-о-о-ома-а-а-а-а,

Зелёная, зелёная трава-а-а-а-а-а!!!"

Голос у певца был зычный, с хрипотцой. Интересно, что там за звезда шансона зажигает?

В переходе оказался небритый лысеющий мужик лет сорока в джинсовой куртке. Крепкими плотными пальцами он жал гриф потёртой гитары. На чехле перед мужиком из-под груды мелочи выглядывали зеленоватые и синие уголки купюр.

Напротив гитариста стояли двое парней, которые показались Николаю знакомыми. Точно, двадцать восьмого они тут играли. Как же их?.. Вспомнил, вот этого очкарика зовут Вадим. А высокого, с хвостом, все называли Вильсон...

- Привет, - Николай подошёл к музыкантам, протянул руку. - Как дела?

- Вполне себе, - улыбнулся Вильсон.

- Играть сегодня будете?

- Так вон, - Вадим кивнул на мужика, - уже. Мы сегодня играем в Тома Сойера и забор.

- В смысле, гитара ваша - песни народные?

- Типа того.

- Раз пошла такая пьянка, - Вильсон снял с плеча рюкзачок и начал его развязывать, - добавим ударных.

Он вытащил из рюкзачка какой-то этнический барабан, весь обтянутый пёстрым шнуром.

И тут Песков почувствовал знакомую дрожь в пальцах. Барабан...

- Можно? - голос дрогнул.

Вильсон с интересом оглядел Пескова, словно решал, можно ли доверить этому незнакомому человеку недешёвую вещь, потом кивнул.

Николай зажал барабан коленками и осторожно выдал дробь по натянутой коже. Затем начал всё уверенней и уверенней отбивать ритм, подыгрывая гитаристу.

Песня закончилась. Мужик с гитарой вытер пот со лба и махнул рукой Пескову:

- Эй, Ринго, ну чё, мэйби твистен шаут?

- А ты слова знаешь? - в тон гитаристу спросил Николай.

- Ну, значит, не мэйби. Всё равно, айда сюда, вместе поиграем. Ребят, - обратился он к Вадиму и Вильсону, - вы позволите?

- Уай бы нот. - прозвучало в ответ.

- Ну и ладушки. Иван, - гитарист протянул Пескову необъятную мозолистую ладонь.

- Коля.

- "Один взгляд назад" смогём?

- Легко!!!

Если никто не против, хотел бы поделиться с вами своим литературным экспериментом.

Вариация на тему классического сюжета, которую я никак не могу дописать ))) Надеюсь, реакция читателей сподвигнет на дальнейшую работу.

Выкладывать буду немногобуквенными частями.

Донкин уперся своими крепкими, напоминающими копыта, кулаками в столешницу и исподлобья смотрел прямо в глаза завгару мукомольного комбината.

- Ваня, ну что ты опять начинаешь, а? - промямлил тот. - Ну некому, кроме тебя...

- Значит, некому?! - казалось, Донкин цедил слова по капле. - Значит, как в отпуск не по графику - так все молодцы, а Ваня тащи, за себя и за того парня. А как Ване премию за переработку - так денег нет, фонды вышли, отгулами возьми. Как Ваня с женой на дачу собрался, пока погода позволяет, пока отгулы не пропали - так "Иван Афанасьевич, потерпите, попозже пойдёте"... Вы что, - Донкин так неожиданно повысил голос, что завгар подпрыгнул в кресле, - ишака нашли?! Ваня вывезет?! Всё, хватит с меня!! Вот тебе заявление - и чтоб без отработки!! Вон, полный штат халявщиков!!! Справитесь!!

- Тебе ж за сорок уже, Ва... Иван Афанасьевич. Куда ж ты, а?

- Не твоя забота, Сергей Юрьевич. У меня стажа двадцать лет, и опыта по уши. Хоть куда!

Донкин припечатал ладонью к столу (столешница слегка хрустнула, завгар нервно сглотнул) размашисто заполненный лист формата А4, развернулся и вышел из кабинета. Дверью Иван Афанасьевич хлопнул так, что от косяков отвалилась штукатурка.

"Вот чёртов упрямец!" - подумал завгар, перечитал заявление и нацарапал в углу "Не возражаю. Антошкин"

"Да, староват я для этой работы..."

Начкар Песков всё чаще приходил к мысли, что все эти охранные дела как-то не для него. А ведь как всё начиналось...

Срочную проходил в Краснознамённом Среднеазиатском округе, удачно попав между Войной и Развалом. Граница на замке, чего уж там. Демобилизовался старшиной запаса, думал, вот сейчас-то... Ага, сейчас.

Слава Богу, ни в какую блуду не попал за эти годы. А вариантов попасть было - масса!! Ну да ладно, несвятые были времена...

И в ЧОПе (друг позвал в своё время) старшина запаса Николай Тихонович Песков всё чаще чувствовал, что не так он живёт, как хотелось когда-то. Чего-то не хватало...

"Да и пёс с ним, с ЧОПом этим!!"

Николай вытащил из пачки чистый лист, быстро набросал "шапку", слово "Рапорт" и задумался, выстукивая пальцами по столу какой-то сложный ритм: как бы так объяснить причину увольнения, чтобы директор ЧОПа, Борис Васильевич Холмский, рапорт обратно не завернул?

До конца смены было ещё часа полтора...

- Вы что там, у себя в отделе, совсем мышей не ловите?

Константин Хатулевич, старший менеджер отдела кредитования, поудобнее расположился в кресле и уточнил:

- Что, всё настолько плохо?

- Не всё. - начальник отдела, Игорь Геннадьевич Григорьев, подвинул к себе какую-то бумагу. - Ты вот это серьёзно?

Хатулевич опознал своё заявление и улыбнулся:

- Если бы несерьёзно - я бы бумагу не переводил.

- Как крыса с корабля бежишь?

- То есть в трюме всё-таки течь? - парировал оскорбление Константин.

- Иди, глаза б мои тебя не видели. - Григорьев подписал заявление и отвернулся к компьютеру.

Хатулевич поднялся и практически бесшумно вышел из кабинета.

Преподавательницу латинского звали Галина Митрофановна Ястребова, но студент филфака Пётр Кукарский упорно удваивал "л" в её имени при любом упоминании. И, кажется, пришла пора расплаты...

Тень военкомата (не сдашь - отчислят) никак не давала сосредоточиться на вопросах билетов. А ответ должен быть блестящим, ибо Митрофановне ещё никто экзамены не пересдавал. При виде "хвостовки" она приходила в ярость и стремилась завалить студента из принципа. Про "шпоры" лучше даже не вспоминать - бдительность "латинистки" соответствовала фамилии.

"Ну и ладно, и хоть не рассветай!!" - Петя поднялся по лестнице на второй этаж и гордой походкой отправился на плаху... Через пять минут он уже стучался в дверь с табличкой "Ректор университета Оноприенко Андрей Олегович", собираясь отчислиться по собственному желанию.

"А с военкоматом как-нибудь разберусь..." подумал Кукарский, услышав "Войдите!"

Недавно в книжном магазине на глаза попалась книжка с заголовком "Как обыграть папу в шахматы". Если честно, моим детям это труда не составит, так как играю я из рук вон плохо.

А всё почему?

Когда мне было лет 10-11, наткнулся я в дедовой библиотеке на книжку с незатейливым названием "Шахматы" 1953(по-моему) года издания. Огромный фолиант с бледно-жёлтой обложкой, битком набитый биографиями великих гроссмейстеров, разборами партий и просто весёлыми историями и головоломками. Дед увидел, что мне интересно, и предложил поучиться играть.

И началось! Нет, на "детский" мат я уже не попадался (основные правила игры я выучил лет в шесть), но дед с завидной методичностью разделывал меня под орех. Номер последнего хода менялся (в сторону увеличения), ну и цвет проигравшей стороны, а больше ничего. От двух до пяти партий в день. Иногда дед объяснял, где я был неправ, но чаще нет.

И вот наступил великий день: после короткой рокировки белых и нескольких разменов фигур я, играя чёрными(!), исхитрился создать на королевском фланге противника полнейший цугцванг!!!

Я уже потирал руки, радовался в душе и вообще - это был первый успех!! Ещё бы - деда обыграл!!

Но нет.

Мы играли без ограничений по времени на обдумывание хода - это-то меня и сгубило. Партия была отложена, дед обдумывал свои возможные ходы часов десять, а потом мы снова сели за доску... и через шесть ходов он влепил мне очередной мат.

Книга отправилась из-под подушки обратно на полку, где и погибла под слоем пыли. Фигуры были собраны в коробку и убраны на шкаф. В ответ на предложение деда сыграть я ответил "больше не хочу, надоело".

Уже почти девять лет, как деда нет с нами. Я давно вырос, но к шахматам равнодушен. Играть так и не научился.

И иногда я думаю: неужели деду тогда так нужна была ещё одна "сухая" победа?

Дед мой был мужик остроумный.

Дачники повадились обзаводиться в его огороде картошкой на закуску (дом у деда был на краю села, рядом с дорогой, ведущей к реке). И фиг бы с ними, если б по-человечески зашли и попросили- нет ведь, прыг через забор, пару-тройку кустов выдернут, и обратно к речке бухать.

Когда плантация картошки уменьшилась процентов на восемь (то есть кустов на шестьдесят), дед решил, что с него хватит. И за три дня апгрейдил забор огорода: теперь это были не жерди по пояс, а трёхметровые доски внахлёст. Правда, только возле картофельной плантации - остальная ограда была представлена всё теми же жердями )))

Представьте себе: компания дачников чешет к речке с ящиком водки наперевес. Вспоминают, что надо бы картошки на закуску, и видят дедову плантацию, фрагментарно огороженную досками внахлёст. "От лох!!!" - думают дачники, и смело сигают через жерди двумя метрами правее.

Наивные...

Первое, что они слышат после прыжка - лёгкий шелест-скрежет металла по металлу (трёхметровой цепи по пятиметровой проволоке). Первое, что они видят - милого пёсика (почти метр в холке, почти два - в стойке на задних лапах. Плюс пушистость, которой каждый год хватало на пару комплектов носков и варежек каждому из семи внуков. Короче, Бима, специально переселённого из конуры у парадной калитки на задний двор), который с интересом разглядывает непрошеного гостя.

Тут надо упомянуть, что Бим терпеть не мог двух вещей: когда его боялись (мне он однажды ласково снял зубами задний карман с джинсов, чтоб я его не боялся) и когда на него дышали перегаром.

А так как дачники трезвыми в дедов огород не сигали, Бим интересовался у них "Гав?!", что в переводе на человеческий означало: "Тебе чего, харя пьяная?!"

Учтите, что голос Бима соответствовал его габаритам, поэтому дачники пугались. А Бим задавал второй вопрос "Гав?!!!!!", то есть: "Фиг ли ты, харя пьяная, меня боишься?"

Так как после второго вопроса дачники штурмовали трёхметровый забор без разбега, у Бима просыпался охотничий инстинкт (на тридцать два процента Бим был лайкой).

Наутро дед собирал с картошки обрывки штанов вперемешку с колорадскими жуками и радостно улыбался.

Через неделю Бим переехал обратно в конуру у парадной калитки, на дедовых телогрейках и штанах красовались заплаты из «трофейной» джинсы, а дачники ходили к речке другой дорогой...

Вот уже много лет работаю сантехником (специалистом по эксплуатации и обслуживанию).

И не устаю удивляться непониманию людьми простого факта, вынесенного в заголовок.

История начала нулевых:

Прихожу на работу к девяти и обнаруживаю у входа в "офис" целую делегацию. Выясняется: в квартире на седьмом этаже случился аквапарк по площадям. Потолок помыт, пол побелен; в одиннадцать вечера приезжала аварийка, вырубила воду по стоякам, и теперь необходимо разбираться с вечными вопросами "кто виноват?" и "что делать?".

А в квартире на восьмом этаже (купленной недавно) вовсю идёт ремонт с демонтажом всего. Ванны - нет, умывальника - нет, на трубах висят смесители; с унитаза снят бачок, шланг гибкой подводки (без отсекающего крана) болтается в белый свет как в копейку и используется для наполнения ёмкостей и разведения строительных смесей.

Необходимая вводная: накануне с восьми утра до десяти вечера была отключена холодная вода. По району. А в квартиру на восьмом этаже приходили ремонтники. Подставили под шланг очередную бадью, открыли кран на стояке и... Упс, воду выпили иудеи ))) "Ну ладно" сказали ремонтники и закрывать кран не стали. А зачем? Всё равно ведь воды нет.

Ремонтники ушли из квартиры часов в восемь вечера. А в десять воду таки дали... В результате собственники квартиры на восьмом этаже делали два ремонта - себе и соседям снизу.

И вы знаете, подобные персонажи - не Мавроди, не вымирают. Буквально позавчера, пришлось ехать на подобное затопление. В квартире "виновника торжества" - напрочь запотевшая ванная комната, три сантиметра воды на ламинате по всей квартире (и ещё неизвестно, сколько под), всплывшие ковры, в общем, все прелести. И да, квартира съёмная. Ниже этажом - отвалившиеся обои на кухне и в коридоре и разбухший кухонный гарнитур (половина гарнитура ещё разобранная в упаковке). Выше этажом - Каракум, даже в унитазе вода высохла (собственник в квартире не живёт, поэтому все краны перекрыты от греха подальше). Выясняем - отключали горячую воду по стояку для сварочных работ (авария была), так этот деятель открыл горячую воду в душ (шланг просто лежал в ванне) и не закрыл. И уехал в баню водку пить. В общем, фонтан горячей воды имени Дружбы Народов продолжался примерно час, пока соседи снизу не позвонили в диспетчерскую.

Поэтому, любы друзи, очень прошу - пожалейте своих соседей снизу и моих коллег (и, возможно, меня). Если в кране нет воды - закройте его поплотнее.