e4rni1

e4rni1

Пикабушник
Дата рождения: 08 сентября
skosyreVV Black.Bird max.kavalski
max.kavalski и еще 2 донатера
47К рейтинг 2723 подписчика 10 подписок 55 постов 44 в горячем
Награды:
5 лет на Пикабуболее 1000 подписчиков За неусыпную бдительность За космическую внимательность

Продолжение поста «Санкционные войны (по мотивам "Тресковых войн")»10

Публикую девятую и десятую части санеционных войн от Баграта Саруханова.

С девятой частью меня опередили, уже была тут выложена, так что кто уже видел, могут промотать сразу на десятую )


Санкционные войны. Часть 9. В западной палате без перемен

Германия: Слушайте. У меня есть план, как победить Россию.

Польша, Чехия, Румыния и Хорватия: Иди ты нахуй. У тебя уже был план в 41-м.

Германия: Молчать, деньгососы! Я всё просчитала и расписала!

Болгария: Ты и в тот раз всё расписала, а Россия нам без росписи пиздюлей раздала с квартальной премией.

Германия: Блядь, заткнитесь! В этот раз будет иначе! Мы уже давим на Россию экономически!

Франция: (плача) Азиатские авиакомпании у меня годовой запас шампанского скупили после ваших санкций с закрытием воздушного пространства.

Германия: А чего ты ревёшь тогда?

Франция: (показывая на недостроенные подлодки) У меня Австралия их не покупает!

Германия: А, это. Ну сама виновата.

Франция: (впадая в истерику) Иди ты нахуй со своими планами! Я сама буду с Россией воевать.

Другие страны ЕС: О да, у тебя опыт войны с Россией куда более успешный.

Франция: (срываясь на фальцет) Заткнитесь!

*Франция замораживает 22 миллиарда российских инвестиций на счетах во французских банках

Франция: Видели? Видели?! А ещё я им "Мистрали" не продала! А что сделали для войны с Россией вы?!

Швеция: Я "Икею" вывела с рынка.

Франция: Вывела? Знаю я, как ты вывела! До осени обратно к ним приползёшь!

Великобритания: Я перестала поставлять "Бентли" и "Роллс-Ройсы". И запчасти к ним!

Все страны ЕС: ОО, ну всё, Россия теперь точно без запчастей на "Бентли" сдастся.

Великобритания: (обиженно) Да идите вы нахуй, суки!

Германия: Кстати, Франция, ты когда "Леруа Мерлен" и "Ашан" выведешь?

( Свернуть )

Франция: (отворачиваясь) Отвалите. Мне проще во всей восточной Европе магазины "Леруа Мерлен" закрыть, чем в России.

Германия: (торжественным голосом) Вот! Ничего ты сделать России не можешь! А я могу! Я потребление сокращать буду!

Тихий шёпот: Белоруссия поставляет калийные удобрения, а это российский бизнес.

Все страны ЕС: О! Точно!

*ЕС запрещает поставку калийных удобрений

Испания: Слушайте, а чем мы удобрять землю-то будем?

ЕС: Заткнись.

Тихий шёпот: А если снизить потребление газа, то Россия не сможет его продавать в таких количествах и обеднеет.

Германия: Да! Я курьеров с машин на лошадей пересаживаю! Это снижает потребление и бензина, и электричества и газа!

Нидерланды: Если что, это её так штырит не от моей продукции.

Тихий шёпот: Можно снизить производство нитратов. Это вредит экологии.

ЕС: Да! Снижаем производство нитратных удобрений!

Испания, Греция и балканские страны: Вы там охуели что ли?! У нас без удобрений не растёт ничего!

Германия: Молчать, блохи!

Тихий шёпот: Россия ещё сталь поставляет...

ЕС: Да, и сталь российскую запрещаем!

*Цена на сталь увеличивается до 1400 долларов

Германия: Блядь! Что за нахуй происходит?! Кто это вообще подсказывает?!

Сербия: (выходя из тени) Ахахахаха! Блядь, я не могу! Как дети малые!

Германия: Ах ты сука! Я тебя никогда в ЕС не пущу!

Сербия: (убегая) А мне уже и не надо! Пока, неудачники!

Белоруссия: Ебануться союзик.

Германия: Похуй на сталь! Я хочу жить в здоровой атмосфере! Я хочу жить в мире, где можно пить воду из унитаза и не заработать сыпь!

*Немая сцена

Нидерланды: Пиздец... (громко) Это не от моей продукции!

Польша: Да не появляется сыпь от этой воды... Что вы так на меня смотрите?

Австрия: Польша! Больше не подходи к моему унитазу!

Эстония, Латвия и Литва: Мы тоже против России санкции введём!

Китай: (издалека) Мне вот интересно, а чего они всё время хором орут?

Россия: (разглядывая трибалтийские вымираты через лупу) А их иначе не слышно.

Китай: А вдвоём их слышнее что ли?

ЕС: Втроём.

Китай: (настойчиво) Вдвоём.

Литва: (тихо) Сука злопамятная.

Тайвань: Литва, я с тобой! Когда мы этих коммуняк вдвоём прогоним с моей земли, мы...

Нидерланды: Блядь, кто вас снабжает всех?!

Литва: (в бешенстве) Иди ты нахуй, уёбище островное! У меня и так экономика в полной жопе! Ни газа, ни АЭС! А теперь ещё и товары Китай не везёт!

Россия: (ехидно) Литва, хочешь газу?

Литва: Отъебись!!!

Россия: Ах, прости, у тебя же терминал есть в Клайпеде. Как из США поставки? Удобная логистика?

Литва: Сууукииии!!!


Санкционные войны. Часть 10. Спящий пробудился

Белоруссия: (сбивая украинскую ракету "Точка-У", летящую в её сторону) Украина, ты довыёбываешься!

Украина: (запуская следующую) Москалей на ножи!

Белоруссия: (сбивая следующую и подводя войска к границе) Всё, ты заебала.

Польша: (подводя свои войска к границе) Только попробуй!

Россия: (Запуская крылатую ракету и уничтожая склад украинских баллистических ракет) Польша. Уёбен зи битте. Ферштейн?

Польша: (уныло проследив полёт "Калибра") Яволь.

Германия: Ах ты блядь злотая! Ты всё это время немецкий знала?!

США: Заткнитесь! Польша! Ничего тебе Россия не сделает, ты - член НАТО!

Россия: (уничтожая очередной украинский склад боеприпасов) Польша, ты можешь быть хоть членом НАТО, хоть жопой Лиги Сексуальных Реформ. Но если ты рыпнешься на Беларусь, я все твои войска одной ракетой положу, раз ты их так услужливо собрала в одну плотную кучку на границе. Поняла?

Польша: (удивлённо моргая) Откуда знаешь про Ли... Блядь!

*Польша отводит часть войск от границы

Россия: Беларусь, отойди. Эту задачу я должна решить сама.

Белоруссия: (млея) Россия, ты назвала меня Беларусью... Как же это миило.

Литва: Беларусь, дай топлива!

Белоруссия: (тут же впадая в ярость) А ты не подмазывайся!

Литва: (делая большие глаза) Беларусь, пазязя. И еды немного.

Белоруссия: Пошла вон, блоха!

Литва: Ну пазяязяя.

Белоруссия: Ладно. Вот тебе крупа и топливо. А беженцев сирийских примешь?

Литва: (убегая с топливом и едой) А хуй тебе, диктатура поганая!

Белоруссия: (со вздохом) Истинно европейская благодарность.

*Стоимость рыбы в Великобритании увеличивается в полтора раза из-за запрета российских поставок

Великобритания: Литва, поделись со мной рыбкой.

Литва: (с набитым ртом) Пофла нафуй! Фы не в ЕФ! Фама фебе лови выбу!

Великобритания: Я хочу мои традиционные фиш-н-чипс! А для них мне нужна рыба и картошка!

*Стоимость картофеля в Британии увеличивается на треть из-за снижения поставок

Великобритания: (в шоке) Блядь, как это возможно?! Куда делась вся картошка?!

Белоруссия: (уминая пюре с минскими устрицами) Ничего не знаю.

Великобритания: Ах ты сука! Мне нужна еда!

Белоруссия: (ехидно) Попробуй пожарить свои морские амбиции.

Украина: (выплёвывая зубы) Брифания, продам палянифу.

Великобритания: (моргая) Что?

Украина: Палянифу!

Страны ЕС: (переглядываясь) А что это?

Украина: (срываясь на крик) Палянифа - это палянифа!!! Фука, как мовно не внать, фто такое паляница??!!

Молдавия: (с грустью) Ну всё. Ебанулась...

Китай: Слушайте, а что за писк такой тихий-тихий уже месяц тут раздаётся?

Япония: Ты тоже слышишь? Я думала у меня галлюцинации.

*Все замолкают.

Микронезия: (очень тихо) Россия! Я разорвала с тобой дипотношения! Бойся меня! Бойся моего гнева!

Сингапур: (с интересом разглядывая орущую Микронезию в микроскоп) Прикольно. А это что за хуйня? А если её сдавить, она лопнет?

Микронезия (пища чуть погромче) Не подходи ко мне, сволочь! Уебу!

Китай: (строго) Сингапур, не обижай маленьких.

США: (прокашливаясь) Значит так! Во-первых, мир меняется! И в основе нового мирового порядка буду я!

Китай: (ехидно) Это ты себя в фундаменте замуровать предлагаешь?

США: (переходя на крик) Во-вторых! Россия должна продолжать поставлять сырьё остальным странам на экспорт! А остальные страны должны не платить России, потому что она - злобная диктатура!

Нидерланды: Блядь! Колумбия!

Колумбия: А что я сразу?! От моего товара такого не бывает! Мексику спрашивай!

Китай: Развелось, блядь, сусликов-агрономов.

США: (истошно крича) А тебе, Китай, в-третьих, пиздец! Мы собрали тройственный союз против тебя и готовы бросить вызов твоим жалким претензиям!

Китай: (косясь на Японию и Тайвань) С этими пациентами дурдома что ли?

США: (торжественно) Ты так и остался недалёким дикарём, Китай! Нет! Против тебя объединились три самые могущественные морские державы современности! Я! Великобритания...

Австралия: (перебивая) И я!

*Взрыв хохота

США: (в бешенстве) Заткнитесь, суки! Мы будем главными на всех океанах! Все ваши грузоперевозки будут зависеть от наших решений! Мы назвали наш союз...

КНДР: (вполголоса) Буба, Биба, Боба. Три мегадолбоёба.

США: A-UK-US! По первым буквам наших стран! Это показывает, что... Чё вы ржёте?!

Китай: (сквозь смех) US-UK-A. Ааа, я не могу!

США: (оборачиваясь) БЛЯДЬ! Сербия! Хули ты буквы местами поменяла?!

Сербия: (убегая) Ваш блядский цирк под таким названием больше зрителей соберёт.

США: (начиная гоняться за Сербией) А ну иди сюда! Убью суку!

Сербия: (уворачиваясь) Ты попади сначала!

Россия: (недобро улыбнувшись) Кстати... А вы помните, какой сегодня день?

Все страны: (отвлекаясь от других занятий) К... какой?

Россия: (зловеще улыбаясь) Сегодня день пробуждения медведя.

Германия: Что-то у меня предчувствия дурные...

Россия: (открывая тетрадку) И медведь, пока спал, очень внимательно всё записывал. Начиная с тех, кто делал провокационные заявления.

ЕС: (вполголоса) Блядь...

Сербия: (радостно) А я тебе говорила, что ты допиздишься!

Россия: (перелистывая страницу) Продолжая теми, кто запрещал полёты... Сколько вы там терять будете? Посчитали?

Швейцария: (щёлкая счётами, монотонным голосом) 3 миллиарда евро в год только на топливе. И это только европейские фирмы. Если учитывать американские авиакомпании, то получится ещё полмилли...

Россия: (перелистывая) Не забывая тех, кто так активно напрашивался в список тех, на кого я очень... очень... сильно... обижусь...

Армения: Что-то даже мне сейчас неуютно.

Россия: (зловеще улыбаясь) И поэтому теперь все недружественные страны будут покупать у меня газ за рубли.

Польша: (нервно смеясь) Фух, а я уж испугалась что... Германия, а ты чего побледнела так?

Швейцария: (щёлкая счётами, монотонным голосом) В случае перехода на рубли все страны-покупатели будут обязаны создать рублёвые счета в российских банках. Эти счета, в отличие от долларовых и счетов в евро, работают с российскими системами межбанковских переводов и не могут быть заблокированы никем, кроме российских властей.

Страны ЕС: (хором) БЛЯДЬ!!!

Россия: (с улыбкой перелистывая страницу) А медведь только проснулся...

Показать полностью

Продолжение поста «Санкционные войны (по мотивам "Тресковых войн")»10

Всем привет. Баграт Саруханов опубликовал ещё две части своего эпоса.

В конце поста будут ссылки на его ВК и ЖЖ.


Часть 7.

2022й год. Февраль. Северная граница Украины.

Украина: Смерть москалям! Кто не скачет тот...

Белоруссия: Украина, может ты лучше успокоишься? Чего ты Россию-то бесишь?

Украина: Белоруссия! Мыжебратья?!

Белоруссия: Я на своём генеалогическом дереве веток-дегенератов не видела.

Украина: Мы же братья! Мы вместе в Речи Посполитой припеваючи жили куда раньше, чем под российское иго попали! Пошли Россию нахуй и айда к нам!

Польша: (подкрадываясь) Да, Белоруссия, вспомни золотое время. Я могу помочь.

Белоруссия: Уебу.

Польша: (ехидно) Ты? Меня?

Россия: (подводя войска) А я помогу.

Польша: Блядь... Украина, ты как её уговоришь - позови. А я тут клубнику проверю.

Украина: Какую, сука, клубнику в феврале ты проверишь?

Польша: (громко) Ще Польска не сгинела! (убегает)

Украина: Суки! Помогите! На меня Белоруссия напасть хочет!!!

Белоруссия: О чём ты? Я тут... это... картошку сажаю.

ЕС: Танками?

Белоруссия: Это мирный белорусский трактор по советским чертежам.

Украина: Сука, выгони Россию нахуй со своей территории!

Белоруссия: Или что?

Украина: Или я кое-что тут на границе подорву так, что ты...

Россия: (очень серьёзно) Украина.

Украина: (очень тихо) Блядь...

Россия: Ты опять допизделась.

*Российские войска пересекают белорусско-украинскую границу и берут под контроль Чернобыльскую АЭС

Россия: (изучая найденные документы по украинской атомной программе) Хмм...

США: (напряжённо) Россия, это не то, что ты подумала!

Россия: (листая распечатки) А что я подумала?

Китай: (заглядывая через плечо) Да, что она подумала?

США: Блядь! ЕС! Отвлеки их чем-нибудь!

ЕС: Блядь.. Чем... Чем... А! Польша! Помоги Украине!

Польша: Украина! Мы тебе сейчас эскадрилью боевых самолётов прямо с наших аэродромов...

Россия: (продолжая изучать отчёт) Уебу.

Польша: ...не поставим.

ЕС: Блядь! Ты! Петушище красно-белое, это что было?!

Польша: Не мешай! Сейчас... Эй, ты! Россия!

Россия: (отвлекаясь от отчёта) Что тебе?

Польша: Ты... это... отойди, пожалуйста. А то я...

Россия: Ну?

Польша: Я.. Я тебе игры поставлять не буду!

*Немая сцена

Южная Корея: Польша... это чересчур даже для тебя.

Белоруссия: Россия, оставь меня с ней на пару дней на уединённом континенте, я ей уебу! Нет! Я её картошку целый день жрать заставлю!

Россия: (продолжая изучать отчёт) Польша. Придумай что-нибудь пострашнее.

Германия: Блядь! Всё! Россия! Я больше не куплю твой газ! Никакой!

Россия: А заменить чем собираешься?

Германия: Мне СПГ поставят!

Россия: (флегматично) Ты моего газа жрёшь больше, чем во всём мире СПГ добывают. Удачи.

Германия: (вполголоса) Сука восточная... Венгрия?

Венгрия: (громко) Украина, тебе моя помощь нужна? Так вот, пошла ты на хуй!

Германия: (в шоке) Венгрия, ты что творишь?!

Венгрия: (показывая на след в небе) Украина надо мной только что пустила беспилотник с бомбой, я ей помогать не буду.

Хорватия: Блядь! Украина! Какого хера твой беспилотник ко мне прилетел!

Украина: Это не я! Это Россия!

Румыния: Украина, у меня полно болтов с левой резьбой лежит, учти.

США: Заткнитесь! И помогите ей, живо!

*ЕС набирает добровольцев и наёмников, направляя их в зону боевых действий на Украине

Россия, ЛНР и ДНР: Украина, откуда это у тебя немцы взялись в составе нацбатальонов?

Украина: Это добровольцы! У них тут деды воевали!

Израиль: (подкрадываясь с чёрным блокнотом) С этого места поподробнее.

Германия: (хватаясь за голову) Шайзе! Заткнись, немедленно!

Россия: А это у тебя кто? Французы, англичане... Это что за наёмники у тебя набились в отель.

Украина: Их там нет!

Россия: (уничтожая отель с наёмниками крылатой ракетой) Значит я промахнулась. Как печально.

Украина: Блядь!

*Российские войска берут под контроль украинскую биолабораторию, работавшую под эгидой США

Россия: (листая отчёты из биолабораторий) А тут что у нас?

США: (бледнея ещё сильнее Германии) Блядь! Россия, это тоже не то, о чём ты подумала!

Россия: (изучая отчёт) Правда? А сейчас я о чём подумала?

Китай: (с интересом заглядывая через плечо) Россия, а про Ухань там ничего нет?


Часть 8. ЗОЖ

Россия: Мне нужны самолёты.

*Россия объявляет о переводе иностранных бортов компаний "Аэрофлот" и "Победа" с бермудского в российский регистрационный реестр

Исландия: Что-то это мне напоминает...

США и ЕС: (хором) Охуеть! Это пиратство! Россия забирает наши самолёты!

ИКАО: Вообще-то Россия просто перерегистрирует эти самолёты на своей территории, правилами это не...

США: Уебу.

Россия: (примеряя треуголку) Хм. Пиратство? Интересно...

ЕС: Слышь, ты! Россия!

Россия: (поправляет) Капитан Россия!

Карибские страны: (с ностальгией) Эх, старые добрые времена

ЕС: Если ты мои самолёты тронешь - уебу!

Россия: (флегматично) ЕС, ты бы избавлялся уже от дурной привычки раз в 100 лет от меня пиздюлей получать

ЕС: Ну всё, Россия! Ты довыёбывалась!

*ЕС запрещает поставки в Россию мехов и чёрной икры

Россия: (ехидно) Это ты меня так голодом уморить надеешься?

*Россия объявляет о приостановке экспорта пшеницы. цены на зерно и подсолнечник взлетают в несколько раз

ЕС: (хватается за голову) Блядь! Украина! Мне нужна пшеница!

Украина: Какая пшеница! Помогите! Я тут один на один с Россией воюю!

США: Украина, не сдавайся! Великая американская армия придёт тебе на помощь в критический момент!

Афганистан, Ирак и Грузия: Аааа!!! Клааасс!!! Надо запомнить шутку!

США: Суки, что вы ржёте?!

Россия: (разглядывая фотографии из Кабульского аэропорта) Украина, а ты летать умеешь?

Украина: Блядь! На помощь!

Германия: Украина, где мои запчасти для машин?

Украина: Да помогите уже, гады!

*Производство автомобилей в Германии прерывается из-за нехватки кабелей, производимых на Украине

Германия: Россия, ты мне за это отве... это что за эфиопы на Украину собираются???

Россия: Это русские.

Германия: Мне-то не гони! Сразу видно, что людоеды! У меня глаз намётанный!

Израиль: (вполголоса) Да у тебя не только глаз намётан, а целая система выработана...

Германия: (гневно) А не пошёл бы ты на...

Израиль: Кхм.

Германия: (заискивающе) Мы готовы рассмотреть вопросы компенсаций, которые вы запрашивали какое-то время назад.

Россия: (поглаживая вентиль) Так вот. Это русские.

ЕС: (хором) Ну так сразу бы сказала, что это сборная РУДН в гости приехала!

Украина: Надёжные, блядь, союзнички!

Польша: (почёсываясь) Украина, с тобой! Только дай грошей.

ЕС: (недоверчиво) Польша, ты, пока с Украиной была, что подхватила?

Польша: Ничего я не подхватила! Беженцев только немного. Дайте грошей! Расселить надо!

Германия: Ты охуела?! Ты же их ко мне сразу гонишь!

Польша: (затыкая уши) Ще Польска не сгинела, но грошей уже нема!

Белоруссия: (вздыхая) А про сирийских беженцев у меня никто не вспоминает.

* McDonalds объявляет о прекращении бизнеса в России.

Россия: А вот это неожиданно было.

США: (торжественно) Символ освобождённой России покинул её, и теперь весь мир увидит, какой тюрьмой является эта страна!

Куба: Кстати о тюрьмах. США, ты когда Гуантанамо закроешь и мне землю вернёшь?

США: (рыча) Пошла на хуй.

Россия: От тебя в этих ресторанах одна табличка.

США: Это символ! Символ свободы!

Южная Корея: (тихо) Россия, когда эти фастфуды окончательно выпиздишь - скинь гайд.

Саудовская Аравия: (тихо) Эй, Китай. Как насчёт нефти?

Китай: Китай не против. Но с условием. За юани.

Саудовская Аравия: Ты охуел?! Куда я эту бумагу с Мао дену потом?!

Китай: (с важным видом) Это не бумага, это новая мировая валюта! Она обеспечена всей экономической мощью нашей великой...

Саудовская Аравия: (борясь со сном) Доллары. Их обеспечению я больше доверяю.

Китай: Да ты посмотри на него!

США: (тем временем) Россия! Если ты не слезешь с Украины, я у не только макдак, я у тебя кока-колу отберу!

Россия: (достаёт блокнотик и углубляется в подсчёты) Так. Сейчас посчитаем. Цирроз печени, сахарный диабет и средство для очистки унитазов или Украины от нацизма. Хм. Что же выбрать?

США: Всё, ты довыёбывалась. Будешь один квас хлебать!

* Coca-Cola и PepsiCo объявляют об уходе из России

Россия: (озадаченно) Хм.. И пепси?

США: (ехидно) Сюрприз! Пристегнись, сучка, шоу только начинае...

Россия: (доставая сильно запылённую папку с надписью "Критерии национализации") Хмм... стратегические предприятия.

США: (настороженно) Ты это что задумала?

Россия: (Осматривая заводы "Агуша") Детское питания является стратегическим сырьём, так что...

США: Россия, ты не посмеешь!

Россия: (поправляет) Капитан Россия.

США: (тихо) Сука...

* PepsiCo объявляет, что уводит с российского рынка только международные бренды, Coca-Cola заявляет, что не уходит с рынка, а приостанавливает деятельность

Саудовская Аравия: (после долгой паузы) Китай, на пару слов...


Ссылка на ресурсы автора:

ВК: https://vk.com/altair

ЖЖ: https://bl-dr-altair.livejournal.com/

Показать полностью

Продолжение поста «Санкционные войны (по мотивам "Тресковых войн")»10

Выкладываю ещё две части из вк Баграта Саруханова.

Как по мне, продолжение уже не такое огненное, но на меня подписалось уже три десятка человек, не могу их подвести.

Сначала часть 6, которую уже выкладывал в комменты, для связности:


Часть 6.0 Диджитализация.

2014 год.

США: Россия, верни Крым Украине! И с Донбасса уйди! И Грузии верни Абхазию и Осетию!

Япония: (подсказывает) и Курилы с Сахалином!

США: Да! И Курилы Сахалину!

Япония: Блядь... дебил...

Россия: США, подожди минуту. Вот, держи.

США: Это что?

Россия: Скотч. Для морды. Треснет она у тебя скоро.

США: Да ты охуела!

Россия: (поправляет) Вы.

США: Я тебя на куски порву! ЕС, подключайся!

*США и ЕС вводят санкции против российских банков, работающих в Крыму, запрещая им работать с международными платёжными системами

Россия: (продолжает накапливать ресурсы) Хм... Мда, недоглядела.

*Россия форсирует разработку собственной платёжной системы

Россия: Кстати, США.

США: Что? Капитулировать хочешь?

Россия: Нет, хочу спросить, тебе нравится на моём рынке соцсетей и платёжных систем прибыль получать?

США: (настороженно) Ты о чём?

Россия: Хочешь зарабатывать - сервер с данными моих граждан должен вот в этой комнате у меня стоять.

США: А хуху не хуху?

Россия: Как хочешь...

*Россия блокирует доступ LinkedIn

Россия: Теперь хуху?

США: (тихо) Сука.

Россия: (тянется к рубильнику) Что-что?

США: (уныло) Хуху...

*VISA и MasterCard открывают процессинговые центры на территории РФ.

2015 год

Китай: (шёпотом) Россия, ты на свои провода давно смотрела?

Россия: (также шёпотом) А что?

Китай: У тебя провод через Финляндию идёт.

США и ЕС: Эй, вы что там шушукаетесь!

Россия: (прокладывая новый магистральный кабель по своей территории) Мы? Мы жалуемся, какие у вас страшные санкции.

ЕС: А ты что там делаешь?

Россия: (пряча компьютер за спину) Я? Ничего-ничего.

ЕС: А что за карточки "Мир"?

Россия: А, не обращай внимания. Это коллекционные. Помнишь STB? Вот такие же.

ЕС: Ааа.. Ну ладно.

США: (встревоженно) "Мир"? какой "Мир"?

Россия: Я о своей космической станции скорблю.

США: Хааа! Ты поняла наконец, что единственная космическая держава тут - я! Кстати, когда ты мне двигатели для ракет поставишь наконец?

Россия: (вполголоса) Батут порвался?

США: (с угрозой) Чего?

Россия: Говорю, что отправлены уже.

2017 год

США и ЕС: Ага! Мир входит в новую, невообразимую эпоху! Децентрализация! Диджитализация! Криптовалюты!!!

*возникает ажиотажный спрос на криптовалюты, затем на видеокарты

Китай: Что это?

США: Это деньги из розетки! Независимость от банков! Свобода переводов!

Китай: Интересно... Так, стоп. Почему свет погас?

США и ЕС: (громко) Видите?! Коммунистический режим не способен обеспечить базовые потребности своего населения в освещении!

Китай: (строит новые электростанции) Это вы мне так поднасрать решили?

США и ЕС: Нет-нет-нет, ты что!

*Электроэнергия от новых станций в Китае почти полностью уходит на криптодобытчиков вместо новых заводов

Китай: Суки заморские, я вам это припомню ещё.

2018 год.

Россия: Эй, США.

США: Чего тебе?

Россия: Твои соцсети до сих пор не установили тут серверы.

Китай Поставь файрволл, сразу установят.

США: (косясь на Китай) Я с ними пообщаюсь...

Россия: (пытаясь блокировать Telegram) Ты уж поторопись. А то что-то от тебя тараканы всякие ползут.

ЕС: (пуская самолётики) Ааа!! Россия не может побороть тягу народа к свободе слова! Соцсети не обязаны передавать данные своих пользователей силовым органам!

*США и ЕС вынуждают Telegram передавать данные пользователей по запросу спецслужб

Китай: А вы что тогда делаете?

*Россия, устав от попыток блокировать Telegram, более-менее мирно с ним договаривается и также получает данные о нарушителях законодательства

США и ЕС: Это наступление на свободу слова! Telegram - это инструмент влияния России!

*США и ЕС начинают пытаться блокировать Telegram.


Часть 6.1. Весёлый Роджер.

2020 год

Весь мир: (покашливая) Мааасооок...

США: (заходясь кашлем) Куплю рефрижераторы.

Китай: (в костюме РХБЗ) Бубубу... (достаёт динамик Sanaponic) Вы можете приобрести у нас вакцину. Бедным и увечным поставляем бесплатно.

Россия: (покашливая) Спасибо, у меня своя.

Африканские страны: Нам! Нам! Мы бедные!

Украина: Мне! Мне! Дай мне вакцину, поганый коммунист!

Китай: (раздавая вакцину африканским странам) Украина, я уже понял, что ты увечная, будь повежливее.

Украина: Коммунистов на ножи!

Молдавия: (вполголоса) Ей не вакцина, ей санитар нужен.

Украина: Ах так?! (громко) В Китае умерли уже 100 миллионов людей! Нет! 200!

США: (складывая трупы в рефрижератор) Пиши миллиард. Пусть оправдывается.

Китай: Вы там охуели что ли?

США: Китай, блядь! Где поставки айфонов?! У тебя уже все грузчики выздоровели!

Китай: Грузчики заняты. Грузят вакцину.

США: Похуй на вакцину для этих аборигенов! Айфоны мои где???

Китай: Чуть погромче и вот в этот микрофончик...

США: Ах ты сука косоглазая! (громко) В Китае от ковида умерли ДЕСЯТЬ МИЛЛИАРДОВ КИТАЙЦЕВ!

Россия и Китай: США, ты пизди, да не запиздывайся.

США: (ещё громче) В России от ковида умерли вообще все!

Украина: Да! Потому что кололись путинской жижей, а не американской вакциной с антителами свобо... (падает перекошенная с микроинсультом)

Польша: (направляет гуманитарную помощь) Блядь! Нет, Украинушка, живи! Живиии! Если ты подохнешь раньше времени, то опять будут делить меня, а не тебя!

Германия: (задумчиво) Какая интересная фобия...

2021 год

Украина: (пошатываясь и кашляя) Россия умирает от ковида!

Россия: (кашляя) Ты уже заебала.

Украина: (заходясь в кашле) Россия колется непонятной жижей! И Китай тоже колется непонятной жижей!

Китай: (всё ещё в костюме РХБЗ) Украина, ты когда моторы отдашь?

США: Уёбывай! Это мои моторы!

Россия: (молча делает пометки на карте)

Китай: (заглядывая через плечо) Что ты там помечаешь?

Россия: (ставит подписи к пометкам) Узнаешь чуть позже.

Украина: (обкашливая окружающих) Китай, дай грошей!

Китай: (в ужасе) Не подходи, заразная! Уебу!

2022 год

*Россия в рамках спецоперации уничтожает центр ИПСО. Количество мошеннических звонков падает на порядки

Россия: (рисует крестик) Д-7. "Служба безопасности Сбербанка". Потопила.

Украина: Блядь! Ты за это ответишь! Прощайся со своей цифровой инфраструктурой! Украинские хакеры вышли на охоту!

Россия: Это которые роутер только по инструкции настраивают?

Украина: Заткнись! Тикай с инета! Тебе пи...

*Тишина

США и ЕС: Украина? Украина? (вполголоса) слава Богу эти долбоёбы к нам не припрутся беженцами (громко) Россия убила Украину! Всю!

*Возле Киева уничтожены вспомогательные штабы ИПСО и подстанция Киевской телерадиовышки

Украина: (прорываясь в эфир) ...каль клятый! Я отомщу! Я жестоко отомщу!

*Украинские хакеры и группировка Anonymous начинают ДДОСить сайты российских госучреждений, СМИ и организаций. Часть сайтов отключается

Украина: Ага! Знай мощь украинских программистов!

Россия: (торжественно) Выпустить хакеров!

*Российские хакеры взламывают сервер группировки Anonymous, затем уничтожают ботнеты, используемые в атаках

Весь мир: Странно. Куда нигерийские письма пропали?

Нигерия: Россия, спассииибооо!!!

Россия: Итак, что ты там говорила про хакеров?

Украина: Блядь! США! Ну сделай хоть что-нибудь!

США: Как они все меня заебали... Япония! Отвлеки Россию от Украины!

Япония: (гордо) Россия! Немедленно уёбывай с Украины! И Крым с Донбассом ей верни! А мне Курилы и Сахалин!

Россия: Или что?

Япония: Или ты больше не получишь никакой электроники с заводов на японской земле!

Весь мир: Ааахахахахаа!!!!

Япония: Суки! Не смейте меня недооценивать!

Китай: Япония, не хочу тебя расстраивать но...

Япония: (перебивая) Тебе, жалкому копировщику, слова не давали!

Китай: (поигрывая авианосцами) Япония, мои земли не только Тайвань незаконно своими считает...

Япония: Блядь... США!

США: (отвлекаясь от разговора по телефону) Сама! Мне некогда! Алло. Аятолла? Да. Вы нам нефть и газ, а я вам сниму часть санкций после консультаций с Изра... Как это нахуй пошёл?

Япония: Блядь! Как он меня вообще победил?!

Россия: (ненадолго отвлекаясь от Украины) Япония, что ты там про Курилы и Сахалин говорила? Кстати, про ту победу. Ты мне Хоккайдо должна, помнишь?

Исландия: Япония, продам треску.

Япония: Нахуй мне твоя треска???

Исландия: Когда ты лососнёшь тунца от Китая и России разом, у тебя будет чем его заменить. Хорошая треска. Жирная. На британском мясе отъелась.

Япония: Идите все нахуй! Во мне живёт дух самураев из 731-го отряда! Я вас всех... Сукаблядь, это что пролетело???

КНДР: Опять промазала, да что ж такое.

Япония: (грозно) Знаешь, что я с тобой за это сделаю?

КНДР: (ехидно улыбаясь) Знаешь, сколько их ещё у меня развёрнуто, рыбожуй?

Китай: (с гордостью) Мой пездюк.

Япония: (выводя корабли сил самообороны Японии) Сколько ты там в блокаде продержишься без продовольствия?

Китай: (пересекает эскадрой торговые пути) А ты без австралийского угля?

США: (отвлекаясь от Украины) Блядь! Тайвань!

Тайвань: А что Тайвань?! Чуть что сразу Тайвань!

США! Заткнись! И помоги Японии!

Тайвань: Эээ... Эй ты! Который не Китай!

Китай: (входя двумя кораблями в территориальные воды Тайваня) Слушай, недоразумение, а США уже рассказал тебе, что такое double penetration?

Тайвань: (бледнея) Помогитеее!!!

Китай: (выведя корабли из территориальных вод Тайваня) Вот и не вмешивайся, когда нормальные государства друг с другом разговаривают. На чём мы остановились, рыбожуй?

Япония: (уводя эскадру) Суки сухопутные. Я вам ещё это припомню!

Украина: (сквозь шум статики) Помогиитеее!!!

США: Россия! Уёбывай оттуда, живо!

Россия: Или что?

*Компании США прекращают лицензирование программных продуктов для российских пользователей

Россия: Блядь! Ты ответишь!

ЕС: Ага! Пиздец тебе!

Россия: (сосредоточенно молчит)

США: Давим её!

*Компании ЕС отзывают лицензии и начинают блокировать кошельки российских пользователей

ЕС: Гляди! Заткнулась!

*Российских пользователей отключают от оплаты игровых сервисов и интернет-магазинов по приобретению программ

Россия: (сосредоточенно молчит)

ЕС: А я ещё прибавлю!

*УЕФА запрещает российской сборной участие в турнирах

Польша: Ура! Ещё одна великая победа доблестной Польши над Россией на футбольном поле! Это второе чудо под Варшавой!

*УЕФА отказывается от премиальных выплат футболистам ввиду того, что основным её спонсором был "Газпром"

Все футбольные клубы: Блядь! УЕФА! А раньше вы об этом подумать не могли?!

ЕС: Заткнулись! Всё для фронта! Всё для...

*Рынок ценных бумаг ЕС проседает, финансовые потоки уходят в США

ЕС: США, какого хера?!

США: У меня возникли трудности из-за санкций! Но это Россия виновата в том, что я ввёл против неё санкции! И поэтому за все убытки из-за моих санкций ты, Россия, будешь расплачиваться!

ЕС: США! Сейчас за твои санкции я расплачиваюсь!

США: Пиздуй на фронт, блоха!

Израиль: (задумчиво) США, а у тебя на флаге точно пятиконечные звёзды должны быть?

Россия: (вполголоса) Ничей код не отзовется радостью.

Все страны: (насторожившись) Что?

Россия: (громче) И никто патчить не кинется с воплем.

Польша: У меня дурные предчувствия.

Россия: (во весь голос) Проклянут сей день лицензирующие...

США: Россия? Россия, ты чего???

Россия: Вынудившие меня разрешить...

*Пауза

ЕС: (тихо) пиздец...

Россия: Торренты!

Весь мир: (хором) Бляяяаааадь!!!

Показать полностью

Санкционные войны (по мотивам "Тресковых войн")10

Автор: Баграт Саруханов. У него в вк выложено по частям, решил собрать в один пост.

Как по мне, написано остроумно, стилистика оригинала выдержана.


Часть 1.

2004 год.

США: Россия, ты плохая!

ЕС: Да, Россия, ты плохая!

Украина: Да, Россия! Ты очень плохая! Дай грошей!

Россия: (молчит и накапливает ресурсы)

2008 год, февраль.

США: Косово - свободная страна.

Сербия: (шёпотом) Косово - это Сербия.

ЕС: (грозно) Кто там пищит?

Россия: (ненадолго отвлёкшись от достраивания новых заводов) Косово - это Сербия.

США: Россия, ты не имеешь права отрицать право наций на самоопределение!

ЕС: Да, Россия, ты не имеешь права отрицать... эээ... Не имеешь права!!!

Россия: (блокирует признание Косово Советом Безопасности ООН) Референдум о самоопределении и независимости не был проведён.

США: Слышь, ты!

Россия: Вы. И постарайтесь не плеваться при разговоре.

США: (продолжая плеваться) Слышь, вы! Кто и когда независим - мы решаем, ясно тебе?

Россия: Мы - Совбез ООН. Референдум не был..

США: Я тебя запомню!

Россия: Мы вас и не забываем.

Сербия: (очень тихо) Россия, спасиибо!

ЕС: (грозно) Кто это там пищит?!

Украина: Ни у кого нет грошей?

2008 год, август.

США: Россия, как ты смеешь бить бедную Грузию!

ЕС: Да, Россия, как ты смеешь бить бедную Грузию?!

Россия: (продолжая накапливать ресурсы) Грузия начала расстреливать наших миротворцев и мирное население.

США: Это внутреннее дело Грузии, ты не имеешь права вмешиваться!

ЕС: Да, Россия, ты не имеешь права вмеш... США, а что у тебя с ипотекой?

США: Эээ. Аааа, смотрите, в Саудовской Аравии геев обижают!

ЕС: Где?!

Саудовская Аравия: Где???

Украина: Дайте грошей.

Китай: (в спешном порядке строит новые фабрики) Эти варвары на западе все долбанулись.

2011 год.

США: В Арабском мире началась демократическая весна! Мы приветствуем стремление арабских стран к демократии!

ЕС: А если кто-то в этих странах будет противиться приходу демократии - мы поможем ей прийти.

Тунис: Да, Свобода! Демократия! Ээ.. пидарасы?

Египет: Тунис, что у тебя там творит... Блядь!

Ливия: Египет, держись, прими идеалы Революции и Зелён.. блядь!

Ирак: Бегите, глупцы!

Ливия: Нет, мы будем сражаться!

США: В Ливии страдает угнетённый народ! Мы должны освободить их.

Украина: (читая социальную программу Ливии) Ливия, поугнетай меня.

ЕС: Россия, ты же за мир во всём мире?

Россия: Нууу... В общем, да (сразу же ещё быстрее собирает ресурсы)

США: Россия, ты же за демократию?!

Россия: Ну... Против... (ещё быстрее собирает ресурсы)

США и ЕС хором: Тогда не мешай нам. Мы против тирании сейчас! И никуда вторгаться не будем! Просто не дадим бомбить мирные города!

*Россия и Китай воздерживаются при голосовании о введении бесполётной зоны над Ливией

Ирак: Ливия, тебе пиздец.

Ливия: Нет! Джамахирия выдержит любой удар! Нам не нужна авиация чтобы защи...

*Коалиция начинает уничтожать наземные войска Ливии

Россия: Эй, США, это не бесполётная зона!

США: Отвали. Резолюция ООН.

Ливия: Как вы посмели! Мы не сдадимся!

*Коалиция начинает бомбардировки ливийских городов

Китай и Россия: Вы не поперехуевали там в атаке?

США и ЕС: Мы исполняем резолюцию ООН.

ООН: Вообще-то в резолюции...

США: Уебу.

ООН: Мы поняли.

2014 год.

Украина: Ааа! Москалей на ножи! Всех русскоязычных вырезать!

Крым: Пошли вы на хер, ебанутые.

*Крым объявляет о своей независимости, а затем обьявляет о присоединении к России

США: Россия, как ты посмела оккупировать Крым?! Это часть суверенной Украины!

ЕС: Да, Россия, как ты посмела оккупировать?!

Россия: (ненадолго отвлёкшись от накопления ресурсов) Вы офигели? Крым отделился от Украины так же как и Косово!

США и ЕС хором: Косово - это уникальный случай. И подобные случаи не будут иметь повторений...

Россия: А тут вот Сибирь хочет отделиться у нас. Это что?

США и ЕС: Любая нация имеет право на самоопределе...

Россия: (разгоняя сибирскую демонстрацию, всех пятерых человек) Понятно. Крым - наш.

США: Ну всё. Санкции!

ЕС: Да! Санкции!

Россия: (потратив часть накопленных ресурсов, продолжает спешно накапливать другие) И какие?

США: Мы твои банки от СВИФТ отключим!

ЕС: Да!

Россия: А за газ как платить будете?

ЕС: Не отключим.

(ЛНР и ДНР обьявляют о своей независимости)

Украина: Москали, вам пиздец.

ЛНР и ДНР: Ну попробуй. Россия, мы тоже хотим к тебе!

США: Эй, Россия, давай обсудим.

Россия: Что обсудим?

США: Ну мы же цивилизованные джентльмены.

Ливия и Сирия: (пылая в гражданской войне) Ага, заебись какие.

США: (отмахиваясь) Великие державы ведут себя цивилизованно. Повремени с этими мелкими. У нас есть чем заинтересовать...

Россия: (прикинув в уме, ещё быстрее накапливает ресурсы) Ну... ладно.

*Россия не реагирует на объявления ДНР и ЛНР о независимости

ДНР и ЛНР: Вы там что, охерели??

Украина: Ага! Вам пиздец, москали!

*Украинские националисты начинают политику массового террора пророссийского населения и устраивают массовую казнь в Доме Профсоюзов

Россия: США, уйми их.

США: Это внутриукраинские события! Мы не при делах вообще!

Россия: Ах так...

США: Украина, хочешь в НАТО?

Украина: А там гроши дают?

США: Там джавелины дают против москалей.

Украина: ХОЧУ! А что делать надо?!

США: Верни свои территории. Россия не полезет, а у этих мелких только автоматы.

Украина: Хероям сала!

*Украина начинает военные действия против ЛНР и ДНР

ЛНР и ДНР: Россия, помоги!

Россия: (отвернувшись в сторону Китая, придвигает ЛНР и ДНР вооружение) Китай, тебе газ не нужен?

Китай: Нужен, конечно! И нефть нужна!

Россия: А чего мы в долларах рассчитываемся?

США: (отвлекаясь от Украины) Так, вы что там шушукаетесь?

(ЛНР и ДНР устраивают украинской армии котлы, потеряв часть территории, но многократно усилившись за счёт трофейной техники)

США: Блядь! Украина, как???

Украина: (шамкая выбитыми зубами) Флафа Уфраине! Мофкали фуки! Дайфе грофей!

США: Пиздец. ЕС, дай им что-нибудь!

ЕС: Почему я?

США: Потому что от меня идея, значит от тебя ресурсы.

*ЕС передаёт Украине старое советское вооружение со складов Украина пробует провести ещё одно наступление, но снова попадает в котлы

США: Блядь! НАТО! Принимаем Украину с территориальными проблемами.

НАТО: И воевать с Россией из-за хохлов? Пошёл ты на хуй.

США: (прикидывая силы и глядя на украинскую армию) Принимаем Украину в ассоциированные члены.

Украина: Ура, мы в НАТО! Значит сейчас и в ЕС примут!

Турция: (давясь кебабом) Наталка, у меня для тебя сразу несколько плохих новостей.

США: Украина, а где твоя авиация?

Украина: Их сбивают.

США: Кто?

Украина: (тыкая в ЛНР и ДНР) Вот эти.

США: (грозно) Ещё раз спрошу. Кто?

Украина (тыкая в сторону России, громко) Это Россия!

Россия: (отвлекаясь от разговора с Китаем) Что?

США и ЕС: Россия, мы же договаривались, что это внутриукраинское дело!

Россия: Вы о чём?

(Украина сбивает малазийский Боинг)

США, ЕС и Украина: Агааа! Вот что коварные русские сделали! Ответ будет страшным!

Малазия: Слушайте, а почему Украина вообще пустила самолёт над зоной боевых действий?

США: Заткнись! Ответ будет страшным!

ЛНР и ДНР: Пиздец.

*США выводит с российского рынка часть потребительской электроники, затем вытягивает со всех развивающихся рынков доллары для стабилизации своей экономики

Турция: (глядя на рухнувшую на треть лиру) США, ты чего творишь?!

США: Спокойно, Крымом расплатимся.

Израиль: США, знаешь выражение про шкуру неубитого медведя?

США: (отмахиваясь) Блохи, тихо.

Россия: Ладно. А вот это ответные санкции.

(Россия блокирует поставки люксовых продуктов из Европы и США, экономика агросектора ЕС проседает)

ЕС: А нас-то за шо?!

Украина: ЕС, давай гроши, это моя коронная фраза!

ЕС: (грозно) Кто это там пищит?!

Украина: (очень тихо) Гроши... дайте... Пазязя... тяф-тяф.


Часть 2.

2015 год.

Сирия: (из последних сил отбиваясь от исламистов) Помогите!

Йемен: (из последних сил отбиваясь от коалиции во главе с Саудовской Аравией) Помогите!

Иран: Сирия, мы, конечно, братья, но нам не хватит сил и тебе, и Йемену разом помогать.

Израиль: Ага! Ирану нет доверия!

Иран: Или ты, шестигранный, затыкаешься, или...

Израиль: (демонстративно уничтожает несколько позиций иранских прокси на территории Сирии) Или?

Иран: ...или тебе когда-нибудь придёт пиздец.

США: Сирия, не сопротивляйся демократии!

Сирия: (отбиваясь у столицы) Когда это при демократии головы резали?

Ирак и Ливия: При американской версии демократии тебя и не такое счастье ждёт.

Россия: (собрав ресурсы) Так. Хватит. Сирия, тебе помочь?

Сирия: Даа!!!

*Россия вступает в войну на стороне Сирии, отбрасывая силы террористов от Дамаска

Иран: Фух. Эти русские почти всегда приходят вовремя.

Россия: Иран, мы вот тут будем. Не попадайтесь под обстрелы. И можно через вас полетать? Ну, На всякий случай.

Иран: (усиливая поддержку йеменских хуситов) Конечно. А что вы по поводу Израиля думаете?

Россия: Израиль - самостоятельное признанное в ООН государство...

*Израиль прикрывается российским самолётом при атаке сирийской военной базы, в результате чего сирийская ПВО сбивает российский самолёт

Россия: ...но ему когда-нибудь придёт пиздец.

Израиль: Россия, это сирийцы!

Россия: Ну да, конечно.

Украина: Израиль, дай грошей.

Израиль: (подавившись хумусом) Украина, тебя там что, Чернобыль облучает снова?

США: Китай, а ты чего! Тоже вводи санкции?

Китай: (карикатурно изображая услужливость) Да-да, басая белая абизяна. Мы введём санкции. Но вы нас торопите, нам надо подумать. Приходите в 2200м году.

США: (бледнея) Ты как меня назвал? Я не белая обезьяна! Я чёрный президент!

Китая: Пласти, басая сёная абизяна. Вы, американцы, все на одно лицо. Мы введём санкции против России.

США: (косясь на Китай) Ну... Ладно. А Тайвань чей?

Китай: Китайский, конечно.

США: Чей?

Тайвань: (очень тихо) США, это мы - Китай.

США: (отмахивается) Тихо ты, блоха. Вводите санкции.

*Китай вводит санкции, запрещая своим предприятиям продавать России нефть и газ. Британия давится чаем, Германия - пивом, Исландия - треской

ЕС: Китай, это что???

Китай: Санкции.

США: Сука жёлтая, я сейчас против тебя санкции введу...

Китай: Не будете покупать технику китайского производства?

ЕС: (прикинув) Так, стоп! США, а какую технику ты у себя делаешь?

США: Э. Сою выращиваем. Вино вот делаем. Это мы тебе и не повезём!

Китай: Сою нам и другие привезут. А станки ты у кого купишь?

ЕС: США, или ты сейчас затыкаешься, или мы против России санкции не будем вводить.

США: (тихо) А хуй с вами. (громко) Весь мир вводит санкции против России!

*Россия молча накапливает ресурсы

Украина: Москали! На ножи!

Россия: Украина, ты довыёбываешься.

ЕС: Мы отказываемся от российского газа! У нас есть дополнительные ресурсы, и мы переходим на...

США: Так, стоп! Откуда у вас дополнительные ресурсы, а в НАТО не платите?

ЕС: ...на российский газ.

2016 год:

Турция: Мы усилим поддержку братскому сирийскому народу, стремящемуся к демократии!

Сирия: Турция, пиздуй уже отсюда.

Турция: Мы не ведём дел с диктатурами!

Россия: Турция, не наглей.

*Турция сбивает российский бомбардировщик

Украина: Аааа! Турки и украинцы - братья навек и всегда были дружны!

Россия: Турция. Считаю до трёх. Раз.

*Турция убивает российского посла

Россия: Два.

*(Протурецкие боевики атакую российскую базу

Россия: Три.

*Россия блокирует поставки помидоров на российский рынок, обрушив агросектор Турции

Турция: Россия, тебе пиздец! Считаю до трёх! Раз!

*Россия демонстративно уничтожает несколько лагерей подготовки протурецких боевиков

Турция: Тебе точно пиздец! Два!

Россия: Турция, оглянись.

Турция: Блядь!

*Турция пресекает попытку государственного переворота

Россия: А что ты там считала?

Турция: Минус сто тыщ миллиардов.

2017 год:

США: Так, мы наконец-то запустили массовую добычу сланцевого газа! Россия, твоему газовому доминированию хана!

Россия: Правда? А поставлять в Европу как его вы планируете?

США: Мы будем его сжижать и возить на газовых танкерах! Как и Катар!

Катар: Да, мы поставляем в Европу огромное количество газа через Суэцкий канал! А флот газовозов куда дешевле дорогой и старой трубы!

Россия: (прикинув) и охлаждаете его при плюс 50 градусах в своей пустыне, что он в итоге становится дороже нашего трубопроводного, да?

США: В нашем газе есть молекулы свободы! И в катарском тоже!

ЕС: Да, в катарском газе и в саудовской нефти тоже есть молекулы свободы и демократии!

Турция: (разглядывая кадры расчленения саудовцами оппозиционного журналиста) Да, свободы слова там прямо фонтаны.

США: Турция, ты что там смотришь?

Турция: Да так, ничего.

2020 год.

Китай: Мне что-то нехорошо.

США и ЕС: Ага! Вот и хана тебе, красножопый!

Россия: Китай, прости, но давай-ка калитку закроем между нами.

Китай: Не возражаю.

(Китай вводит жёсткие противоэпидемические ограничения, пандемия начинается во всём мире)

ЕС: Китай, это всё из-за тебя!

Китай: А мы что? Вводите как у нас, и у вас всё нормально станет. Просто немного профинансируете сферу услуг за счёт ресурсов промышленности. А промышленность вытянет экономику.

Россия: (усиленно готовясь к эпидемии) Хм. Дельно.

ЕС и США: Суки, ещё и издеваются!

Италия: Помогите!

Китай: (отправляет партию масок и медикаментов поездом) Иду на помощь.

Чехия и Швейцария: (забирают всю партию себе) Иди, иди.

Италия: Какого хера?! Мы же большая европейская семья!

Чехия и Швейцария: В большой семье не щёлкай клювом.

Италия: Блядь! Кто-нибудь, помогите!

Россия: Как же вы заебали.

*Россия направляет самолётом врачей, оборудование и медикаменты

Китай: Иду на помощь!

Россия: Китай, на два слова.

*Китай направляет врачей, оборудование и медикаменты самолётами

США: Блядь! Китай! Где поставки?

Китай: Все грузчики болеют.

США: Блядь, у меня заводы стоят!

Китай: Мне-то не пизди. Какие у тебя заводы остались?

*США безуспешно пытается пошевелить мощи собственной промышленности. ЕС, посмотрев на останки, даже не пытается

США: Мы - технологический лидер! Мы спасём весь мир и надерём всем задницы!

Китай: (усиленно готовя вакцину) Так спасёте или надерёте?

США: Это вообще всё из-за вас!

Китай: Да вы что? А почему первые случаи были у вас?

США: (громко) В эпидемии коронавируса виновен Китай!

ЕС: Да, Китай!

США: И Россия! И мы вводим санкции!

ЕС: Да, и Россия!

Россия: Вы там вконец ебанулись?

США: Это всё из-за вас, кровавые диктатуры!

Украина: (с б/у вставными зубами) Дайте масок!


Часть 3.

2021 год.

США: (тихо) Эй, Украина.

Украина: (робко) Гроши? Маски? Вакцины?

США: Ты же с Россией на одном языке говоришь?

Украина: (гордо) Я нi розумiю...

США: Мне-то не пизди. В общем, будешь России шептать, что делать прививки плохо.

Украина: А гроши за это?

США: Пиздуй работать!

*Украина начинает кампанию по дезинформации российского населения об эффективности вакцин

Белоруссия: Украина, ты чего творишь?

Украина: Белоруссия, оглянись!

Белоруссия: (оглядываясь) Что? Кто это?!

Украина: Это русские, они хотят тебя захватить!

*Белоруссия арестовывает российских граждан

Украина: Дай их мне! Ну дай!

ЕС: Дай их Украине! Ну дай!

Россия: Белоруссия. Советую тебе ОЧЕНЬ ХОРОШО подумать.

*Белоруссия начинает расследование, после чего отпускает российских граждан

Украина: Ах так?!

Россия: Белоруссия, сзади!

Белоруссия: Блядь!

*В Белоруссии происходят протесты и попытка государственного переворота

Белоруссия: Помогите!

Россия: Я рядом.

*Протесты подавлены, лидеры сбегают в ЕС

ЕС: Белоруссия - кровавая диктатура! Санкции!

*ЕС вводит санкции против "Северного потока-2"

Россия: Посреди зимы? Идиоты?

США: Дави их, ЕС, я прикрою газом!

*США направляет газовозы к построенным в Польше и Прибалтике газовым терминалам

ЕС: Тебе конец, Россия!

Вьетнам: Куплю газ. Дорого.

*США разворачивает конвой газовозов в Азию

ЕС: Какого хера, США?

США: Ничего личного, только бизнес.

ЕС: Но мы же демократия!

США: Демократия - это демократия. Но в два раза - это в два раза.

*Цена на газ на бирже в ЕС взлетает в 10 раз относительно начала 2021 года

ЕС: Помогите!

Россия: Необучаемые. Но сдохнут - жалко будет.

*Россия увеличивает объёмы поставок газа, цена на газ снижается с 1600 до 900 долларов за тысячу кубометров

Венгрия: Россия, на два слова.

*Венгрия и Россия подписывают долгосрочный контракт на поставку газа

Остальной ЕС: А так можно было?

Россия: Ну да. Только вы же сами через биржу хотели.

Все страны ЕС: Кто?! Кто эта сволочь?!

Польша: (кричит громче всех) Да! Кто эта курва?! Где эта курва?!!!

Австрия: Польша, так это же ты требовала в 2010м году.

Польша: (кричит ещё громче) Где эта курва???!!!

ЕС: Россия, а как у тебя дела с геями?

Россия: (держа руку на вентиле) Ты же хотел сказать "с пидарасами"?

ЕС: (косясь на руку и вентиль) Да-да, с ними.

США: (увидев, что цена в ЕС стала выше, чем в Азии) ЕС, я иду на помощь!

ЕС: Ага! Санкции! И против тебя, Белоруссия, тоже!

Украина: Да, санкции!

Белоруссия: Украина, ты охерела?

Украина: Белорусы - москали! Москалей на ножи!

Россия: (проверяя данные об атомной программе Украины) Эй, вы что там, вконец охерели?!

Украина: Москали, будете умирать!

Россия: Украина, предупреждаю, ты допиздишься.

США: Россия собирается напасть на бедную несчастную Украину!

ЕС: Да, Россия собирается напасть на Украину!

Канада: Да, Россия собирается напасть на Украину! А, кстати, где это?

Украина: Да, Россия хочет напасть!

*Украина начинает собирать армию в полторы сотни тысяч штыков и строить наступательную группировку против ЛНР и ДНР

Россия: Украина, ты охерела?

Украина: Москалей на ножи!

Россия: Понятно. Охерела.

2022 год.

Январь.

США: Россия планирует нападение на Украину!

ЕС: Да! Планирует! И мы вводим санкции за это!

Китай: Так Россия не напала.

США и ЕС: А если нападёт - ещё больше санкций введём!

Китай: эти варвары на западе вконец ебанулись.

Россия: Казахстан, что с тобой?

Казахстан: (чешется) кажется либеральную демократию подхватил. Кто знает, чем её лечить?

США: Не смей её лечить!

*Казахстан захлёстывают массовые протесты, происходит попытка переворота

Украина: Ура! Казахстан, ты акоро станешь свободным и процветающим, прям как я!

Казахстан: (белея от ужаса и отбиваясь) Блядь! Россия, помоги!

*Россия щелкает пальцами, в аэропортах Казахстана высаживается десант ОДКБ

Все страны хором: Охуеть! Как?! Откуда?!

Россия: Война - херня. Главное - манёвры.

США: Блядь!

*США и ЕС вводят санкции против Казахстана и России

Казахстан: За что?!

США: За... эээ... иди нахуй.

Китай: США, ты что-то даже на фоне себя переохуел.

США: и ты иди нахуй! Мы тебя бойкотировать будем и не поедем на Олимпиаду!

Китай: Что, все не приедете?

США: нет, спортсмены будут.

Китай: Чудесно, а остальная ваша пиздобратия мне тут и не нужна.

США: (громко) Мы бойкотируем Олимпиаду в Китае!

ЕС: И мы бойкотируем Олимпиаду в Китае!

Китай: Кхм.

ЕС: но поедем.

Все остальные страны: Гегемон, блядь.

Украина: (громко) И мы не поедем!

Китай: А тебя и не звал никто.

Украина: (тихо) Вот мы и не поедем.

*Китай проводит Олимпиаду

Февраль.

США: (тихо) Эй, Украина.

Украина: Крым - це Украина, Кубань - це Украина! Борщ - це Украина!

Молдавия: Бля, сколько ж галоперидола понадобится.

США: Украина! Хули ты не вооружвешься?!

Украина: Как не вооружаюсь? 150 тысяч под ружьём!

США: (протягивая светящийся зелёным,контейнер) А как насчёт этого?

Украина: (громко) Да! Разбомбим москалей атомными бомбами!

Россия: (очень спокойно) Что?

Украина: Москалей на ножи!

Россия: (очень спокойно) Украина.

Украина: Чего тебе?

(Россия признаёт независимость ЛНР и ДНР)

Россия: Не шали.

США: Россия, тебе пиздец!

ЕС: Да, Россия, тебе пиздец!

(США и ЕС вводят новые санкции против России)

Украина: Всё, Россия, тебе пиздец!

(Украинские силы продолжают обстрел территории ЛНР и ДНР.)

Россия: (очень-очень спокойно) Украина.

Украина: Что?

Грузия: (пытается отползти) Блядь. Я знаю, что дальше будет!

Россия: Ты допизделась.

*Россия начинает операцию по демилитаризации и денацификации Украины.

США: Блядь! Россия, тебе пиздец! Готовься к аду!

ЕС: Да, готовься к адским санкциям!

*ЕС блокирует сертификацию "Северного потока-2"

Россия: (флегматично) И кому от этого сейчас будет хуже?

*Цены на газ на бирже взлетают в 30 раз

ЕС: Блядь! США! Дави их!

*США блокирует России доступ к PornHub

Россия: (давясь от смеха) США, это удар ниже пояса.

ЕС: (херея) США, это ты серьёзно сейчас

США: Тихо, я знаю, что делаю!

Украина: Ага! Война! Подержите моё пиво, буду рвать москалей!

Польша: Курва, это не твоё пиво, а моё. Ты для для фото в инсту одолжила!

*Российские войска одновременно наступают по широкому фронту

Украина: Памафифе!!

США: Ну всё, готовься к тотальным санкциям!

Россия: А до этого что было?

*США блокирует работу платёжных систем и нескольких банков

ЕС: Всё, твоим банкам хана!

*Россия запускает внутреннюю платёжную систему

США и ЕС: Блядь!

Украина: Да сделайте хоть что-нибудь!

Польша: Россия, Украина - ассоциированный член НАТО. Нападение на неё - это почти нападение на...

Россия: Уебу.

Польша: Ой, ко мне беженцы приходят. Надо их пристроить.

Украина: Охуеть союзники.

*Компании из США блокируют пользователей из России в своих сервисах

Россия: (показушно пугаясь) Божечки, в сервисе видеопроституток забанили. Какой кошмар. Пойду ещё пару тысяч рабочих мест на ткацких фабриках открою, вот и соискательницы подошли.

ЕС: Блядь! США, смотри, как с Россией воевать надо!

*Концерн Volksvagen заявляет о прекращении продаж в России

Россия: А чей это тут у меня завод стоит? Ничейный? Ну значит пристроим. Гвозди там делать, например.

*Концерн Volksvagen заявляет о том, что его неправильно поняли, и что продажи приостановлены лишь временно и вскоре снова начнутся.

США: Да ты варлорд просто.

ЕС: Иди нахуй. Так! Страны-кандидаты! Хотите в ЕС? Вводите санкции против России!

Сербия: (громко) ЕС, пошёл ты на хуй.

ЕС: Это кто сказал?

Сербия: (отбирая у Исландии треску и засунув её в чай Великобритании) Я!

(Сербия публично отказывается вводить санкции против России)

США: Сербия, тебе пиздец.

Сербия: Ты попади сначала.

* femen массово выступают против войны в своих традиционных костюмах

Россия: Вот и замена порнхабу нашлась.


Часть 4.

2022 год. начало марта

Россия: (наступая) Эй, Украина.

Украина: (отбивается) Ааа! Дайте грошей на войну с агрессором! Чего тебе?

Россия: Помнишь мультики?

Украина: Какие ещё мультики?

*Россия наносит удары крылатыми ракетами, уничтожая украинские аэродромы

Россия: Как тебе графон? Реалистично?

ЕС: Блядь! США, у тебя же есть такие же! Дай Украине!

США: Таких же нет. Есть лучше! Но они секретные, так что идите нахуй. Не дам.

Украина: Блядь! ЕС, помоги!

Турция: Украина, вспомни о непобедимых Байрактарах!

Украина: Точно!

Россия: Точно.

*Украина поднимает в воздух несколько БПЛА Bayraktar TB-2, а Россия уничтожает центр управления беспилотниками крылатой ракетой.

Украина: Блядь! Помогите, союзники ёбаные!

Великобритания: Россия, я тебя в Крымскую войну порвала нахуй, и сейчас порву!

*Великобритания закрывает для российских самолётов своё воздушное пространство. В ответ Россия закрывает своё воздушное пространство для британских самолётов

Россия: Великобритания, ты давно атлас мира смотрела? У тебя, вроде бы в Азию были одни из самых прибыльных рейсов.

Великобритания: Блядь! Похуй. Новый маршрут проложу! Так, сначала над Английским проливом, потом над Средиземным морем... Потом над Чёрным...

Китай: (подозрительно) Великобритания, ты что, только водную карту знаешь?

Великобритания: Иди нахуй! Так. Потом после Чёрного над Каспийским. Поюжнее.

Иран: (ощетившись системами ПВО) Куку, сука! Помнишь меня?

Великобритания: Блядь! Ты откуда тут взялся?!

Иран: Я тут жил ещё до того, как ты плавать научилась! Пиздуй отсюда!

Великобритания: Это мне теперь через Индийский океан что ли лететь?! А дозаправить борт где?!

Саудовская Аравия: Великобритания, ты можешь сделать посадку в моём аэропорту Эр-Ри...

*Йеменские хуситы запускают очередную баллистическую ракету по саудовскому аэропорту.

Йемен: Только после того, как ты сьебёшься с моей земли, проклятый еретик!

Великобритания: (разглядывая горящие буровые и воронку у аэропорта) Аравия, спасибо, конечно, но иди ты на хуй с такими предложениями.

ОАЭ: Великобритания, наш прекрасный аэропорт готов принять твои самолёты.

Великобритания: Отлично!

Китай: А теперь, морда морская, посчитай, сколько тебе билет обойдётся.

*Стоимость авиабилетов в страны Азии у британских авиакомпаний взлетает в небеса, азиатские компании переманивают пассажиров себе.

Великобритания: Блядь! ЕС! Помоги!

ЕС: Сейчас помогу! Россия, мы покупать твой газ больше не будем!

Россия: Серьёзно? ЕС, а ты запасся ресурсами?

ЕС: Э, что?

Россия: А что ты тогда выпендриваешься?

ЕС: Ах ты...

*Европейские страны закрывают воздушное пространство для российских самолётов.

Китай и все страны Азии: Ебанутые.

*В ответ Россия закрывает своё воздушное пространство для европейских авиакомпаний и самолётов.

ЕС: БЛЯДЬ!!! Не имеешь права!

Россия: Имею.

*ЕС блокирует членство России в ПАСЕ

ЕС: Всё, Россия, ты больше не можешь участвовать в ПАСЕ! Но платить членские взносы всё равно должна.

Израиль: (восхищённо) Вот это хуцпа!

Россия: (достаёт чёрную тетрадку и что-то туда записывает) Учтём.

ЕС: (настороженно) Что это ты там пишешь?

Россия: Да так...

США: ЕС, хватит с ними церемониться! Вводи настоящие санкции!

Канада: США, а ты чего подначиваешь, а сам не вводишь?

США: Молчать, блоха!

Канада: Ты охуел? Я больше тебя!

США: Отъебись! ЕС! Санкции! Самое страшное, что можешь сделать!

*ЕС запрещает России участвовать в Евровидении

Россия: (сквозь истерический хохот) ЕС, это ещё страшнее, чем запрет порнхаба

Турция: ЕС, а кого надо захватить, чтобы навсегда там заблокировали? Это... Друг интересуется.

ЕС: Блядь, США, она дразнится!

*США запрещает российским кошкам и собакам участвовать в выставках.

КНДР и Иран: Заебись санкции, да.

Россия: ЕС, может в рамках санкций газ перестанешь покупать у меня?

ЕС: СУУУКААА!!!


Часть 5

США и ЕС: Всё, Россия, сажай самолёты! На наших лизинговых самолётах ты больше летать не можешь! Мы запрещаем.

Россия: (флегматично) Ну ок.

*Российские авиакомпании прекращают полёты на американских и европейских бортах, находящихся в лизинге.

Россия: ЕС, хочешь фокус?

ЕС: Какой ещё фокус?

Россия: Смотри. Видишь, твой самолёт стоит?

ЕС: Ну да.

Россия: А забрать его можешь?

ЕС: То есть?

Россия: Небо для твоих самолётов закрыто, так?

ЕС: Блядь... Сама привези!

Россия: А ты закрыл небо для самолётов моих авиакомпаний. Если мои пилоты сядут за штурвал - это мой самолёт.

Израиль: (с блокнотиком) Россия, помедленнее, я записываю.

ЕС: Блядь!

Россия: А теперь фокус. Посмотри стоимость хранения самолёта.

ЕС: БЛЯДЬ!!!

Израиль: ЕС, продам гараж.

ЕС: (прикидывая стоимость) Спасибо, не надо.

Сербия: (ехидно) Причём сами себе проблему создали.

ЕС: Да заткнись ты уже! Турция, предоставь нам места для хранения самолётов!

Турция: Ты просишь о месте, но просишь об этом без уважения.

ЕС: Да ты охерела! Британия, сделай с ней что-нибудь!!!

Великобритания: (рисует авиационные маршруты в Азию в обход России) Отъебись. Своих проблем хватает. Как вообще летать над Ближним Востоком?! Да кто вообще эту жопу там устроил?!

*Немая сцена

США: Что вы на меня все смотрите?

Россия: Кстати, ЕС. Как там дела с "Северным потоком"?

ЕС: Ты - злобная кровавая диктатура! Мы не будем запускать этот тоталитарный "Северный поток-2"! Мы будем бороться с финансированием дикта...

Россия: (недобро улыбаясь) А кто говорил про второй поток?

ЕС: То есть?

Россия: (улыбаясь ещё шире) Хочешь фокус?

Германия: (бледнея) Блядь...

Австрия: (ехидно) О, не только я мёрзнуть теперь буду.

Россия: (положив лапу на "Северный поток-1") Вы готовы, дятлы?

ЕС: Ой, блядь!

Россия: (поглаживая вентиль) я не слышу.

Германия: ОЙ, БЛЯДЬ! ПОМОГИТЕ!!!

Австрия: Ой, глядите, как запели сразу, как им газ перекрывают.

Германия: США, дай газа!

Израиль: Немцы просят дать им газа... В этом есть что-то философское.

США: Отвалите! Россия, я больше не собираюсь покупать у тебя нефть и газ!

Россия: И титан?

США: Титан буду.

Россия: А я не продам.

США: Блядь! Ты поплатишься!

Россия: Я? Оглянись.

США: Что? Что не так?

*Армии России, ДНР и ЛНР берут в котёл украинскую группировку на Донбассе

Украина: Блядь! США!

ЛНР и ДНР: Украина, с юбилеем.

Украина: С каким ещё, блядь, юбилеем?

ЛНР и ДНР: Десятый котёл. Круглое число.

Украина: Блядь! Суки!

США: Венесуэла! Продай мне нефти!

Венесуэла: (эмоционально) Как ты можешь такое говорить? После всего, что между нами было!

США: Чего?

Куба: (серьёзно) Перевожу. Нахуй пошёл, капиталист поганый.

США: Блядь! Аравия! Продай нефти мне! И Европе! Живо!

Саудовская Аравия: Ты ко мне в гость приходиль?

США: Эээ... Чего?

Саудовская Аравия: Ты нога на нога закидываль?

США: Хули ты с акцентом таким говоришь??

Саудовская Аравия: Ты мне подошва показаль?

Все арабские страны: Уууу...

США: А чего такого-то?

Все восточные страны: Уууу....

Саудовская Аравия: (на чистом английском) Вот сам у себя нефть и соси.

США: Блядь!!! ОАЭ!

ОАЭ: (монотонным голосом) Абонент не отвечает или находится на хадже.

США: БЛЯЯЯДЬ!!!


У него там ещё шестая, но у Пикабу ограничение по символам, не влезает.

Показать полностью

Оруэлл

А помните, лет 10 назад, была шутка: "Не читайте Оруэлла, а то потом не интересно будет."

Так вот, уже не интересно...

Лондон, гуд бай (с)

Лондон, гуд бай (с)

По поводу медицины и эпидемий

На волне постов, вспомнилось.

Сочи, 2014 год, олимпиада в разгаре.

Я туда приехал как бригадир монтажников сцены. Свет-звук-коммуникации, под крышей Фишта лазил, но сейчас не об этом.

Нас там было человек под 200 в коллективе (монтажники и бригадиры). И начались "выпадения" среди рабочего состава - все плюс-минус с одинаковыми симптомами очень тяжелого ОРВИ (высокая температура, кашель, вот это всё). Пара человек, с которыми лично общался, даже в больничке под капельницами полежали.

В какой-то момент накрыло и меня. Температура под 38-39, сбивается только на час, кашель, раздирающий горло. Благо, накрыло в мой выходной, был в съёмной комнате. Часа 4 попытался лечиться чем нашлось, потом вызвал скорую.

Приезжает скорая. Меряет температуру (38-39), симптомы (кашель сухой сильный), ок, поехали в больничку. Через пол-города.

Приезжаем в больничку (под олимпиаду реновированную, прям загляденье), время уже часов 10 вечера. Сдают дежурному, тот отправляет на флюораграфию. Делают снимок, отправляют к врачу. Захожу. Он смотрит снимки иииии.... "Поражения лёгких нет, в госпитализации отказано, всего доброго". Я спрашиваю "Но температура же.." пофиг. "А чем лечиться?" "Арбидол купите". Арбидол, млять.

Я на улице, на часах 23:00, температура по прежнему под 39. В полубреду нашёл такси, уехал домой, потом отлёживался ещё недели две, выхаркивая лёгкие и закидываясь по КД всем, что удалось купить в аптеке (антибиотики, от кашля, от температуры, всё пришлось у провизора выспрашивать).

И при этом, я думаю, все врачи знали, что эта хрень по городу гуляет. Но олимпиада же, портить нельзя.

Отличная работа, все прочитано!