e4rni1

И снова продолжение от Баграта Саруханова.Ссылки на ресурсы автора выложены в док-файле, где собираются все его истории по этой теме:

https://docs.google.com/document/d/133Izquux9UX2Qze6XXGpiCbK...

Глава 2. Часть 4.

Индия: Россия? А где традиционная скидка на газ?

Россия: Индия, ты уж извини, но на газ спрос вырос. Весь расписан, не до скидок.

США: Как это спрос вырос? Кто?! Кто покупает российский газ?! Где эта сволочь?!

Сербия: Сама же у России нефть скупаешь рекордными темпами.

США: (кричит громче) Признавайтесь, кто покупает у России газ?!

Страны ЕС: Э... Ну... Мы...

США: Охуеть! Вы что, все его покупаете?!

Литва: (гордо) Нет, я больше не поку... (у Литвы гаснет свет)

США: Пиздец. Германия, ты-то куда! У тебя же есть зелёная энергетика! У тебя же ветряки стоят!

Германия: (огрызаясь) Отъебись. У меня часть ветряков ресурс выработали, а утилизировать их никто не умеет. Куда мне их девать теперь?!

Япония: (косясь на свои ветряные станции, установленные в открытом море, вполголоса) Так, при окончании срока службы утопим. (громко) Ай-яй-яй, Германия. Ты совсем о природе не хочешь заботиться.

КНДР: Блядь! Рыбожуй, что у тебя из "Фукусимы" опять зелёное в океан стекает?!

Япония: Это очищенные технические жидкости. Ничего опасного в них нет.

Германия: Дания!!! Я же просила выключить часть ветряков!!!

Дания: Германия, ты там газу надышалась что ли?

Израиль: Немцы? Надышались газа? Карма! Карма!!!

США: (в ужасе) Нахера их останавливть-то?!

Германия: У Дании ветер сильно дует, а у меня энергосистема не выдерживает такую нагрузку!

Великобритания: Так не качай столько!

Германия: Не могу я! У меня договор, я должна покупать долю от её ветрогенерации!

США: Так усиль энергосеть!

Германия: Зимой ветра не было, энергосеть почти простаивала. Какой смысл её усиливать, если она потом будет простаивать?!

Индия: (рисует в блокноте схему) Так. Германия построила ветряки - нет ветра. Плохо. Ветер поднялся, ветряки генерируют слишком много - сеть перегружена. Опять плохо. Усилит сеть - ветер пропадёт. Опять плохо. Германия, что ты в прошлой жизни делала, что тебя так наказывают?

Израиль: Ооо, Индия, это долгая история.

США: Блядь! Кто тебе вообще такой договор предложил?... Что ты на так меня смотришь?

Германия: (сквозь зубы) Лучше уйди.

Великобритания: Ты должна уменьшить потребление российского газа!

Германия: Пошла на хуй!

Великобритания: Покупая его, ты финансируешь Россию и её многочисленные войны!

Германия: Нахуй! Или тебе адрес в навигаторе вбить?!

Перу: (сверяясь с картой) Британия, жду в гости!

Великобритания: (отмахиваясь) Германия! Если ты не прекратишь покупать российский газ, против тебя будут введены санкции!

США: (не расслышав) Санкции!

ЕС: Да! Санкц... Стоп. Против кого???

Великобритания: Германия и Италия, если вы не готовы идти на жертвы, то это ваше личное дело! Вы или с нами, или против нас и за Россию!

ЕС: Британия, ты вконец ёбнулась?

Германия: Ты, свинья морская! Ты мою промышленность убить хочешь! Я знаю! Вы с этим поганцем заморским сговорились!

Великобритания: Выбирай! Бойкот твоих товаров! Или прикрути вентиль!

Украина: Да! Германия! Прикрут... Ай! Помогите!

Франция: Что у вас там происходит??

Россия: Внутрисемейные разборки, забыла?

Франция: (поглядывая на календарь) А... Ну да, точно. Вы... это... Помиритесь поскорее.

Соседние страны: Охуеть миротворец.

США: (сверяясь с записями) Я что-то не пойму. "Северный поток-1" и так был максимально забит. "Северный поток-2" не запущен... Откуда вы столько газа прокачиваете?

Россия: Через украинскую газотранспортную сеть.

ЕС: (в ужасе) Там же война!

Россия: (поправляет) Специальная военная операция.

ЕС: Да какая в жопу разница?!

Сербия: У тебя всё через жопу, вот тебе и без разницы.

Россия: (недобро улыбнувшись) Во время войны я бы вынесла транспортную инфраструктуру, по которой Украине кто-то что-то поставляет. А так это операция. Всё бережём. Газ своевременно поставляем.

Страны ЕС: А газ будет вовремя поступать?

Россия и Украина: (хором) Конечно, конечно.

Страны ЕС: А ну тогда всё хорошо, продолжайте.

Россия: (вполголоса) Как будто ваше мнение кого-то волнует.

Украина: Ты никогда не возмёшь пригороды Мариу... сам Мариуп... Завод имени Ильи... Азовсталь тебе не даст... Блядь! Подземелья "Азовстали" - это неприступная цитадель! Туда ты не пройдёшь!

Россия: (что-то расчерчивая в блокноте) А мне и не надо. Как здорово, что все козлы в том месте собрались. Там и будут сидеть.

Украина: (моргая) То есть как не будет шту...

США: (перебивая) Россия! Какого хера ты через Украину газ качаешь???

Россия: Так ты же сам вечно требовал, чтобы я через Украину качала газ. Вот я и качаю.

США: Прекрати качать газ через Украину!

Страны ЕС: Нет! Не прекращай! Нам хранилища до мая надо заполнить!

Сербия: Ебать, вот это поворот!

США: Ну тогда пеняй на себя. Аравия! Ко мне!

Саудовская Аравия: Рваах ила зоубби!

США: Эээ... Что она сказал?

Перу: (сверяясь с арабо-испанским словарём) США, жду в гости!

Индия: Россия, а сколько там без скидки? На два слова.

Великобритания: Эй! О чём вы там шушукаетесь?!

Индия: Тебе другие два слова. Иди нахуй.

Великобритания: (поперхнувшись чаем) Что??

Индия: (сверяется с книжкой "Цитаты великих") Иди. Нахуй. Два слова. А, стоп. Тут третье забыла. Уебу. Вот.

Великобритания: У меня ядерное оружие!

Исландия: Старые песни о главном.

Великобритания: А ты заткнись и сиди со своей треской!

Индия: (невозмутимо) У меня тоже ядерное оружие.

Великобритания: У меня авианосец есть и подводные лодки! Ты знаешь, какой у меня флот, ущербная?!

Индия: У меня тоже есть авианосец и подводные лодки. А ещё я могу поднять армию больше, чем у тебя населения. Чем ты ещё можешь удивить?

Великобритания: Сука, я тебе это припомню.

Исландия: Ну как тебе, чаехлёбка? Нравится, когда за говно держат?

Великобритания: А тебе я тем более всё припомню, тварь!

Китай: А если я тебе что-нибудь припомню?

Великобритания: (тихо) Ой, блядь...

Долгожданное (надеюсь) продолжение эпопеи от Баграта Саруханова.

Ссылки на ресурсы автора выложены в док-файле, где собираются все его истории по этой теме: https://docs.google.com/document/d/133Izquux9UX2Qze6XXGpiCbK...

Санкционные войны. Глава 2. Часть 3.

США: (тихо) Словакия, хочешь новую американскую технику?

Словакия: (тихо) Хочу!

США: Передай Украине свой комплекс С-300, а взамен получишь американский Patriot.

Словакия: (громко) Украина! Это тебе братская помощь против русской агрессии!

Россия: Словакия, подобные поставки требуется согласовывать с изготовителем техники...

Словакия: (громко) Мнение кровавых диктатур никого в современном демократическом мире не интересует!

Россия: (делая пометки в блокноте) Ах вот как...

Украина: Россия, ты больше ничего не сделаешь своими погаными ржавыми ракетами!

Россия: (что-то чертя и обводя на карте) Правда? Очень интересно.

Украина: Всё, моё небо для тебя закры...

*ВС РФ ракетами "Калибр" уничтожает укрытую в ангаре технику, в том числе и поставленный комплекс С-300

Россия: Его вообще-то сначала развернуть надо. Ты инструкцию читала?

Украина: Блядь! Словакия! Зачем так громко заявлять было?!

Словакия: (протирая поставленный из США ЗРК Patriot) Сама дура... Нехрен было с... Стоп, США, почему он ржавый?!

США: (подметая пол в освободившемся ангаре для списанной техники) Сама дура. Кстати, первый платёж за комплекс в мае.

Словакия: (в ужасе) Какой ещё первый платёж???

США: Ты договор о поставке читала? Страница 165 мелким текстом.

Словакия: Блядь!

Украина: (пытаясь потушить остатки комплекса С-300) Сама дура. Кстати, где мои самолёты?

Словакия: Самолёты за деньги.

Украина: Какие деньги, я воюю! И дай мне ещё один С-300. Мне братская помощь нужна.

Словакия: (достаёт бумажку) "Никогда мы не будем братьями..."

Украина: (тихо) Ах ты ж сука... (громко) Германия! Где мои танки?

Германия: Какие ещё "твои танки"?

Украина: Леопарды, которые ты мне обещала! Пообещала, значит мои!

Израиль: (снимая кипу) Нет, это не хуцпа. Это хуцпец. Причём полный.

Польша: Украина, ты не еба...

Украина: И какого хрена ты ещё не прекратила покупать газ у России?!

Германия: Это МОИ национальные интере...

*Украина отказывается принимать в Киеве президента ФРГ Штайнмайера

Украина: (перебивая) Давай танки и уёбывай отсюда!

Германия: (с угрозой) А ты не оху...

США: Дай ей танки. Живо.

Страны ЕС: Пиздец.

Сербия: Германия, артистичнее прогибайся, а то на порнхабе лайков мало будет!

Германия: (грозно) А ну цыц, нахлебники! Ладно, вот тебе "Леопарды".

Украина: Ура! Россия, теперь тебе будет противостоять настоящая немецкая бронетехника! Посмотрим, что могут твои старые советские консервы против вторых "леопардов"!

Германия: (тихо) Первых.

Украина: Как первых? А где вторые?

Германия: Им шёрстку вычёсывают.

Украина: Ах ты тварь! Дай мне новые танки!

Германия: (грозно) Заткнись и жри, что дают!

Страны ЕС: (ехидно) Великая победа Германии, да.

Россия: Так, Украина, что тебе там дали? Танки, которые старше тебя?

Украина: Да замовкни ты вже!!! США, сделай ей больно!

США: (тихо) Как же она меня заебала... (Громко) Эй вы, в подвале!

Страны Латинской Америки: (вразнобой) Пошёл на... Чего изво... талист пог... Да-да?

США: Прекратили поставлять литий России, живо!

Страны Латинской Америки: (вразнобой) А может ты у нас отсо... Конечно, сию же... ...уй иди, сраный ка... Уже запретили!

Россия: Так, вы, там?! Где литий?!

Аргентина и Чили: Эээ...

США: Санкции!

Аргентина и Чили: (неуверенно) Нуу... Понимаешь... Как бы... это...

Россия: (записывая в блокнот) Так. Понятно.

Венесуэла: (тихо) Дуры, она же припомнит

Аргентина и Чили: (очень тихо, убитым голосом) Мы знаем...

Украина: Агааа! У России больше нет лития!

Россия: Почему нет? У меня и свои месторождения есть. Просто разрабатывать с нуля придётся.

Китай: А почему ты их не разрабатывала раньше?

Россия: (показывая на притихшую Аргентину) А вот на слово верю.

ДНР: Россия, а вот тут ещё парочка залежей лития есть у меня. И глубина залегания куда меньше, чем у тебя.

Украина: А ну пошли нахуй оттуда! Это моё месторождение!

Россия: (строго) Не ругайся при маленьких.

ДНР: Нет, это моё.

Украина: Ах ты сука мелк... Ай, блядь!

Россия: Я тебя предупреждала, не ругаться при малень... Что за нахрен?!

*Получивший повреждения флагман Черноморского флота ракетный крейсер "Москва" тонет при буксировке во время шторма

Украина: А!!! Получила? Получила?!! Нет у тебя больше флагмана черноморского флота! Русский военный корабль, иди... АЙ, БЛЯДЬ!!!

*Россия проводит ракетные атаки против военных объектов в Киеве

Франция: (поглядывая в календарь с обведённым красным кружком 10 апреля) Да прекратите драку! Вы же братья!

Россия: Не лезь в дела семьи.

Италия: (серьёзным голосом) Франция, это предложение, от которого не стоит отказываться.

Франция: Отвали, попрошайка! Тут только я за мир во всём мире что ли?

Сербия: (ехидно) Потому что из военных действий только как сдаваться помнит.

Франция: (громко) Есть тут хоть кто-то за примирение???

Афганистан: (мягким голосом) Ребята, давайте жить дружно.

*Немая сцена

США, Великобритания, Франция и Германия: (хором) А ты заткнись! Исламист! Террорист! Фун-да-мен-та-лист!

Афганистан: (всхлипывая) За что? Я просто хочу дружить...

Пакистан: Ну что вы с ним так жестоко-то? Он же...

Афганистан: (внезапно зверея) И мои 7 миллиардов долларов, которые вы захапали на счетах в своих западных банках, проклятые кяфиры!!!

Соседние страны: Ебааать...

США и Великобритания: (грозно) Эй, ты! Ещё раз голос повысишь, и мы...

Афганистан: (ехидно) Ещё раз обе придёте?

США: (не приближаясь) Ты... это... не безобразничай там! А то я...

Пакистан: (ехидно) А то он обосрётся с эвакуацией ещё раз.

США: А ты что там раскудахтался?!

Индия: Пакистан, сзади!

Пакистан: Чего? Думаешь я поверю?

Китай: Да сзади, идиот!

Пакистан: Ой, блядь!

*В Пакистане происходит переворот и премьер-министр уходит в отставку.

Индия и Китай: (хором) Ну пиздец. Только общий язык нашли.

Пакистан: Спокойно, я в порядке!

Соседние страны: (косясь) Ну-ну.

Продолжаю публиковать серию Баграта Саруханова о санкционных войнах.

Первоапрельскую часть публиковать раньше времени не стал, тк считал, что не на 1 апреля она не будет такой смешной. В результате, меня опередили. Но она есть в сводном гуглдоке: https://docs.google.com/document/d/133Izquux9UX2Qze6XXGpiCbK...

А сейчас открываем вторую главу (по нумерации автора)

UPD: подъехала вторая часть, дополняю пост.

Санкционные войны, Глава 2. Часть 1. Свистать всех наверх.

2014 год.

Норвегия: Что это за шум тут странный у берега?

Швеция: Это русская подлодка! Я знаю, я её видела!

Россия: (подметая Крым) Швеция, ты больная? Направься к тебе моя подлодка специально, ты бы её не увидела.

Швеция: (ехидно) Да? А в 81-м как я твою подлодку нашла? А? А?!

Россия: Я сказала "специально". В тот раз моя подлодка повредила локатор о ваш трал и вслепую вошла в твою гавань.

Швеция: (громко) Российская подводная лодка совершает неизвестные манёвры в моих территориальных водах!

США: Россия, как ты смеешь нападать на нейтральную ни на кого не нападающую страну?! Санкции!

ЕС: Да! Санкции!

Россия: (придвигая технику ЛНР и ДНР) Швеция, ты бы заканчивала у Нидерландов закупки делать. Кстати, а что это за подлодка там у тебя шастает?

Нидерланды: (спешно уводя свою субмарину из территориальных вод Швеции) Какая подлодка? Нет там никакой подлодки!

Швеция: Не еби мне мозги! Я 15 лет слушала твои субмарины и знаю, что они тут были!

Дания: Швеция... Я не хотела рассказывать, но ты мне передавала данные того звука, и я тебе рассказала их природу...

Швеция: Блядь... Ни слова!

Финляндия: А что там, что там??? Рассказывай!

Норвегия: Да, расскажи!

Дания: Эти звуки сельдь издаёт, когда свой плавательный пузырь опустошает, чтобы на глубину уйти резко. А поскольку он у неё с анальным отверстием соединён, то опустошает его рыбный косяк, когда...

Швеция: Заткнись!

Финляндия: (после паузы) То есть Швеция 15 лет слушала, как сельдь пердит? И даже посты прослушки для этого ставила?

Швеция: Да я русские подлодки...

Норвегия: Больная ублюдиха! Не подходи ко мне!

Швеция: Это русские подлодки!

Финляндия: Швеция. А что там у тебя попискивает?

Швеция: Вот! Вот она! Я говорила!

Дания: Это твой метеорологический буй, дура.

Швеция: Блядь! Россия, это всё из-за тебя!

Россия: (отвлекаясь от разговора с Китаем о поставках нефти и газа) Что?

США: О чём вы там шушукаетесь?!

Россия: Ой, США, смотри, Украина помирает!

США: Где?? Украина, нахера ты в котёл опять залезла?!

Россия: (тихо передавая Китаю тонкую брошюрку) Совсем ты за ней не приглядываешь. Ай-яй-яй.

Китай: (читая обложку) "Майданы. Что я сделал не так." Автор: Ину... Овощ... Тьфу. Спасибо, не надо, у меня своя. (показывает толстый фолиант "Тянаньмэнь. Терпение и давление")

Россия: (косясь на Гонконг) Ты всё равно почитай, пригодится.

США: (читая название брошюрки) Ах вот оно что! Китай, не слушай её! Она плохому научит! Слушай меня!

Белоруссия: (косясь на украинское побоище) А ты только хорошему, значит, учишь.

Франция: Россия, я не позволю тебе диктовать свою волю силой оружия! Никаких "Мистралей" я тебе не поставлю!

Россия: Это мне сейчас экс-колониальная держава говорит?

Франция: Я, в отличие от тебя, никому свою волю не навязывала!

Алжир: (косясь на уничтоженную Ливию) Лайк этой шутке.

Ливия: Если я до этой юмористки доберусь...

Россия: (отложив авианосец и доставая бумаги) А знаешь, Франция, я не против. Ты мне их не поставляешь... Что у нас тут написано было...

Франция: Это у тебя что?

Россия: Это? Договор наш.

Франция: Ой, Россия, уважаемые люди верят друг другу на слово, что ты начинаешь копаться...

Россия: (поправляет) Вы. И тут указано, что при отказе деньги назад.

Франция: (бледнея) К-какие деньги?

Россия: Все. За оба судна.

Франция: Так они в верфи вложены! Ты что, оставишь тысячи рабочих без средств к существованию?!

Россия: Это твои рабочие. И мои деньги.

Германия: Лягушатница, ты лучше не юли. Россия всегда приходит за своими деньгами.

*Франция возвращает России оплату за непоставленные корабли.

Египет: Куплю "Мистраль". Два штука.

Франция: (отмахиваясь) Иди на хрен, у тебя денег нет.

Саудовская Аравия: (предоставляя Египту кредит) Есть.

Франция: (оживлённо) И снова здравствуйте!

*Египет приобретает у Франции оба вертолётоносца "Мистраль".

ЕС: А теперь мы можем поставить к этому кораблю новейшие вер...

Египет: Минуточку. А почему тут всё по-русски? И что за "Ка-52К" в ТТХ как базовый вертолёт?

Россия: А, это мои вертолёты. Я их как раз под "Мистрали" разрабатывала... Не хочешь?

Страны ЕС: (тихо) Франция, марселить твою в Париж! Ты что, не переделала их под НАТОвские машины?

Франция: (убегая в слезах) Отъебитесь от меня! Я едва бюджет свела!

Свернуть

2019 год

Россия: Так... улучшаем авианосец... добавля... Блядь!!!

*Плавучий док ПД-50, в котором производится ремонт авианесущего крейсера "Адмирал Кузнецов" тонет при погружении, повредив корабль

Россия: Япона мать!

США и ЕС: Агааа! Видели? Видели??? России негде больше чинить свои большие корабли!

Россия: (осматривая повреждённый упавшим краном крейсер) Пошли вы на хрен, идиоты. Так, где там сухой док в Кронштадте...

Великобритания: Россия не должна иметь авианосцы! А если бы у твоего корабля взорвался бы реактор? А? А?!

Россия: (отвлекаясь от осмотра повреждений) Тебе там что, мозг продуло? Он не атомный.

Великобритания: Да кому ты сказки рассказываешь! Я в твоей же газете читала, как там твои рабочие в грязи в реакторном отсеке ремонтом занимаются!

Россия: А дым чёрный из его трубы ты тогда по какому поводу обсуждала пару лет наз...?

США: (громко) Швеция, Финляндия! Присоединяйтесь к НАТО! Мы вместе будем обороняться от злобной России!

Норвегия: Давайте к нам, тут классн... Блядь, США, убери своих офицеров с моих кораблей! Они лезут в управление и мешают!

США: Ты никогда в море полномасштабно не воевала, а у меня давние морские традиц...

*Норвежский фрегат "Хельге Ингстад" с американским офицером на мостике врезается в гражданское судно во время учений и уходит на дно

Исландия: Не в бою сдох. Облом с Вальгаллой. В Хельхейм отправится.

Швеция и Финляндия: (переглядываясь) Знаете, мы тут лучше рядышком постоим. Вы как-нибудь сами.

Глава 2. Часть 2. Убрать перископ.

2020 год

Россия: (покашливая) Надо... отремонтировать корабли.

США: (сильно кашляя) Россия, не умеешь быть морской сверхдержавой - не берись за это! Я - морской гегемон! Я - правитель морей. Любой, кто бросит мне вызов, столкнётся с мощью моего флота.

Китай: Кстати о мощах. У тебя корабль горит.

*На универсальном десантном корабле "Боном Ричард" начинается пожар.

США: Сейчас батя покажет, как проблемы на флоте решать надо! Я надеру этому пожару задницу!

*Из-за неработающей системы пожаротушения и неумелых действий экипажа пожар распространяется на весь корабль.

Китай: (взяв блокнот и наблюдая издали из бинокля Zarl Keiss) Меня терзают смутные сомнения, что сейчас чья-то другая задница обгорит.

США: Смотри и учись, косоглазый!

*В процессе тушения корабль получает сильный крен из-за скопившейся воды, его внутренние переборки из-за температурного перепада разрушаются ещё сильнее

Китай: (выводя в блокноте иероглифами "долбоспрут") США, а ты про пожарную пену слышал когда-нибудь?

США: (глядя на почти полностью выгоревший вертолётоносец) Иди нахуй...

Свернуть

2021 год

США: (громко) Китай прячет свои подводные лодки в море!

Азиатские страны: (тихо) Совсем гегемону плохо.

США: Китай, я не позволю тебе угрожать демократическим странам! Япония, Тайвань и Южная Корея под защитой моего флота!

Китай: (хитро ухмыляясь) США, кто зивёт на дне океана?

США: То есть?

*американская АПЛ "Коннектикут" врезается в неизвестный объект и на буксире возвращается на свою базу

Китай: Твой флот, если не сьебёсся.

США: (глядя на подлодку) Ебаать...

Китай: (пощупывая Тайвань) Это ещё заслужить надо.

Индия: (спешно строя новый авианосец) Проваливайте уже из моего океана, чердаком поехавшие!

2022 год

США: Вот так. Берёшь мину. Прикрепляешь её вот к этой штуке. Минреп называется. Она будет держать мину на одном месте. Только надёжно закрепляй, поняла?!

Страны у Чёрного моря: Ты что, этой обезьяне помимо гранат ещё и мины морские даёшь???

США: Заткнитесь, вши финансовые! Вы только деньги сосёте, а Украина по полной с Россией вою...

Украина: США, готово! Я всё заминировала, москали не пройдут!

США: Что? Стоп... Мин должно было быть 500. Где...

Украина: Ничего не знаю, Мне привезли только 450. Ещё 50 сломались. 100 куда-то делись, но я их найду...

Молдавия: (с опаской глядя на море) А ещё 50 уплыли...

Страны у Чёрного моря: ЧТО??? (проследив взглядом) БЛЯЯЯАААДЬ!!!

Украина: Эээ... Да ничего страшного! Не плавайте тут просто, и всё!

Венгрия: (срываясь на крик) Это только твой флот и говно плавает! А нормальные корабли хо...

*На мине подрывается корабль.

Украина: (радостно) Ураа!! Русский военный корабль, иди...

Эстония: Ёб твою маааать!!! Мой сухогруз! Мой сухогруузиик!!! Кто?! Кто, суки, потопил мой сухогруз???!!! Кому он мешал?!

Украина: Это всё Россия! Мои мины надёж...

*Сорвавшиеся с минрепов мины начинают взрываться вдоль всего черноморского побережья.

Турция: (вылавливая мины тралом у своего северного побережья) Ты, свинья морская! Как можно было на пустом месте создать такую жопу целому региону?!

Белоруссия: У неё умелый учитель.

Украина: Да отъебитесь вы! Сложно что ли не пользоваться акваторией?! У меня тут война между прочим!

США: Не сложно?! Не сложно?!!! Как я тебе что-нибудь привезу морем теперь, ты подумала?!

Украина: (тихо) Ой... Блядь...

Россия: (подметая Чернобыльскую и Запорожскую АЭС) О сколько нам открытий чудных готовит долбоёбов ум.

Венгрия: (с опаской поглядывая то на море, то на оставшиеся 3 станции под украинским контролем) Россия. А ты... это... когда остальные подметать планируешь? Тут это... Румыния интересуется.

Румыния: (озираясь) Чем интересуется?

Весна решила приостановить свою деятельность на территории Московской Области.

Выкладываю одиннадцатую часть "Санкционных войн" Баграта Саруханова.

Также, по просьбе в прошлом посте, собрал все части в один документ, чтобы можно было читать подряд (документ будет пополняться по мере выхода новых частей от автора): https://docs.google.com/document/d/133Izquux9UX2Qze6XXGpiCbK...

Часть 11. Крадущийся медведь, затаившийся дракон

США и ЕС: (хором) Россия! Никто тебе не будет платить твоей бумагой!

Россия: (деловито перелистывая блокнот) Это не бумага, а рубли. Обеспеченные моими ресурсами. А чем ваша валюта обеспечена?

ЕС: Евро обеспечен моей промышленной и экономической мощью!

Великобритания: (вполголоса) Скорее мощами.

ЕС: Иди ты нахуй, островок! В отличие от тебя у меня достаточно водителей, чтобы доставлять грузы собственным гражд...

*В Германии, Франции и Испании начинаются протесты дальнобойщиков и фермеров против взрывного роста цен на топливо

ЕС: Блядь! Сделайте уже что-нибудь, дуры!

Португалия: Что сделать?! Чем это пахнет?

*В Испании протестующие сжигают мост

Испания: Это я. Простите...

ЕС: (хватаясь за голову) Блядь, Испания, что у тебя там творится?!

Испания: Всё в порядке, я сейчас всё поправлю. Дайте евро на мост.

США: (наблюдая издали) Я сейчас пришлю вам запасы нефти! Постарайтесь не сдохнуть, пока я её отправляю! Я уже отправляю! (тихо) Канада, дай нефти живо!

Канада: Помнишь ты мне трубопровод не дал проложить?

США: Ой, да ладно, это же ради эколо...

Канада: Пошёл нахуй.

США: (тихо) Сука. (громко) Ооо, Ирааан, сколько лет, сколько зим... Неядерных, неядерных.

Иран: (настороженно) Чего тебе надо? Опять будешь просить нефти дать?

США: Ну что ты, конечно нет. Зачем мне эта нефть, аха, ахахаха... А что, хочешь увеличить добычу?

Иран: (наблюдая за ростом цены на нефть до 90 долларов/баррель) Мне и так хорошо.

США: (улыбаясь) А как же ядерная сделка?

Ирак: (громко) Я готов увеличить добычу нефти в обмен на...

Иран: (уничтожая иракскую буровую) Нет, он не готов увеличить добычу нефти.

*цена на нефть поднимается до 100 долларов за баррель

Соседние страны: Ебааать...

Иран: Это потом.

Ирак: Блядь, Иран, нахера?! Не мог сказать?!

Иран: Ты такой способ всегда куда быстрее понимал.

Саудовская Аравия: Я готова увели... Блядь, что это?!

*Йеменская ракета уничтожает саудовскую буровую установку, стоимость нефти увеличивается до 110 долларов за баррель

Йемен: (доставая книжку "Цитаты Великих", читает по слогам) Уё бин За-е-би-те.

*Звук упавшей экономики

Саудовская Аравия: Чего-чего?

Иран: Перевожу. Свали с йеменской земли, а то хуже будет.

Саудовская Аравия: Слушай, милок, а ты не оху... Хм... А знаешь, мне цена нравится.

Польша и Италия: (обмахивая лежащую в обмороке Германию) Блядь! Помогите! У нас сейчас дойная корова сдохнет!

Греция: (тихо) Так этой падле и надо.

США: Блядь! Да помогите Украине уже!

Польша и Венгрия: (собирая армейские группировки) Украина, не бойся! Члены НАТО готовы выйти к тебе на помощь!

Украина: Ага! Всё, Россия, тебе пиздец! Что ты сделаешь натовским армиям, а? Атакуешь? Тогда со всей армией НАТО воевать будешь, знаешь об этом?!

Россия: (вздыхая и попутно уничтожая несколько украинских складов с боеприпасами) Украина. ты хотя бы устав НАТО читала? Если они будут на твоей территории, то это не нападение на НАТО. Кстати, где их наёмники?

Украина: (озираясь) Блядь! Помогите!

Венгрия: (собирая армию на украинской границе, громко) Украина, мы всё равно с тобой! (шёпотом) Эй, Польша, покажи карту ещё раз. Я забыла, куда нам идти.

Польша: (ворча) Склеротичка херова. Так, тебе, Венгрия, надо взять Закарпатье. Я беру Галицию, а Румыния...

Румыния: (громко) А Румыния забирать Черновцы! Румыния давно хотеть Чернов...

Польша и Венгрия: (шёпотом) Заткнись, блядь!

Украина: (оборачиваясь) Ах вы уроды! Вы чего там, делить меня собрались?! Польша, что это у тебя за карта такая?!

Польша: (пряча карту) Эм... Это дорожная карта помощи в рамках НАТО. Ты же хочешь в НАТО?

Украина: (отбиваясь) Сука красно-белая! Как ты-то могла согласиться делить кого-то?!

Польша: (возмущённо) Я?! Да я бы никогда...

Чехия со Словакией: (хором) Никогда, конечно. Ну совсем ни разу.

США: Вы, блядь, будете ей помогать?! Или мне самой к вам лететь?!

Россия: (листая блокнот) Кстати, о полётах. Все контракты с "Роскосмосом" теперь тоже только в рублях.

ЕС: (в шоке) Да ты сдурела! Обойдёмся без твоих кораблей! Полетим на... эээ...

США: На американских!

Россия: (деловито) А ты что, двигатели ракет с тягой больше 400 тонн делать научился?

США: (тихо) Сука... (громко) У меня достаточный запас российских двигателей! И я легко разработаю свой!

Китай: То есть ты за столько лет даже скопировать российский двигатель не смог. Так и запишем. (выводит иероглиф "рукожоп")

США: Блядь! Я - лидер этой планеты! Я могу построить что угодно!

Россия: (перелистывая страницу) И АЭС?

ЕС: (убитым голосом) А что АЭС?

Россия: Контракты по атомной отрасли теперь тоже в рублях.

ЕС: (хором) БЛЯЯЯЯДЬ!

Россия: И кроме того...

США: (перебивая) Ты не запугаешь мировое сообщество своим жалким шантажом, сволочь! Ни одна диктатура не посмеет...

Россия: ...пшеница тоже.

Страны Африки: (с дальнего края сцены) Бляяядь! Да заткнитесь вы уже, не бесите её!!!

ЕС: Молчать, блохи!

Мали и ЦАР: (хором) Пиздуй отсюда!

Франция: (грозно) Уебу!

Мали и ЦАР: Уёбывай!

Франция: (насмешливо) Вы что, берега попутали? Метрополии грозить вздумали?

Мали: Не дошло? ЦАР, тащи камбулю!

ЦАР: Эээ...

Россия: (строго) Опять потеряли?! Идите и ищите!

Великобритания и Франция: (в ужасе) Россия, ты чему их научила?!

Россия: Праву наций на камбулю.

Германия: Да что за камбуля?!

Россия: А ты лучше думай об АЭС.

Германия: Я обойдусь и без твоего атома! Есть и другие!

Россия: Да? И кто же?

Франция: Я! У меня многолетний опыт успешного строительства атомных электроста...

Финляндия: Не верьте ей! Эта тварь лживая мне уже 15 лет АЭС достроить не может!

Германия: (удивлённо) Финляндия, как ты так быстро отреагировала?

Китай: Вообще я могу.

США и ЕС: (хором) Выкусила, Россия?! Ура Кит...

Китай: Но не буду.

*Немая сцена, прерываемая всхлипами Франции в углу.

Финляндия: Я столько лет жду, когда она эту АЭС построит! Как я могла долго реагировать на подобное хамство?!

ЕС: Китай, почему?!

Китай: А вы не помните?

Великобритания: (строго) Китай, не хуей.

Китай: Или что, опять порошочек привезёшь?

Великобритания: Какой ещё порошочек?

Колумбия: (с подозрением) Да, какой порошочек?

Китай: Тот самый. Из Индии. Или ты думаешь, я забыл про то, как ты меня опиумом травила?

Великобритания: (нервно смеясь) Ой, Китай, да брось ты, это же было... Когда там мамонты водились?

Китай: (доставая и разворачивая длиннющий свиток) И у меня к вам претензии не только по этому поводу накопились.

Израиль: (читая краешек свитка) "Авторские отчисления за нелицензионное копирование пороха с уплатой процентов за..." Китай, а к тебе никто с берегов Мёртвого моря в давние времена не приходил?