e4rni1

Я люблю гулять по своему посёлку. Я не люблю срач, который разводят люди на улочках посёлка. И я нашёл хорошее решение для обеих вышеизложенных сентенций.

Я купил себе палку-хваталку.

Она обошлась мне в 300 рублей на ягодном сайте.

Теперь, когда я иду гулять, я беру с собой обычный продуктовый пакет и эту хваталку. Пока гуляю, я собираю мусор в пакет. Когда пакет наполнился, я иду до ближайшего контейнера и выбрасываю его. По желанию, повторить.

Данное мероприятие развивает внимательность - периодически на очищеннных частях улицы я замечаю ранее не замеченный мусор. Ну и лично для меня приятно, что скоро я смогу гулять, не натыкаясь глазами на выброшенные бутылки/пачки/обёртки.

Ну и сам процесс доставляет удовольствие - некий квест-игра "Охота на мусор" )

За сегодня утилизировано 6 пакетов, останавливаться не планирую.

В общем, как хобби, рекомендую для жителей СНТ/посёлков. )

Ссылка на мою хваталку будет в комментах, но не могу пока рекомендовать, только пришла, надо посмотреть, сколько выдержит.

Дорогие друзья, вышла новая часть саги "Санкционные войны" от Баграта Саруханова!
Но сначала небольшое объявление: предыдущая, седьмая глава, была удалена модератором за "нарушение особого порядка размещения постов под тегом политика". В чём конкретно заключалось нарушение, модератор мне не объяснил, хотя я пытался это выяснить. #comment_262445991

Так что седьмую главу (а так же все предыдущие) можно прочитать в гуглдоке, там же можно найти ссылки на соцсети автора. https://docs.google.com/document/d/133Izquux9UX2Qze6XXGpiCbKs-yCo-ny4f7vp9RkBPw/edit?usp=sharing

А теперь слайды! (с)
(18+) Санкционные войны. Глава 3. Часть 8

США: (прохаживаясь перед строем стран НАТО в Раммштайне) Таким образом передача Украине трёх сотен новейших танков и семи сотен БМП позволит ей немедленно достичь перелома в войне против России за счёт большей мобильности частей!
Страны НАТО: (тихо) Ага, до пиздюлей быстрее доедет.
США: (с угрозой) Не понял?!
Страны НАТО: (громко) Великолепная идея! Современная западная техника наголову превосходит всё, что может выставить Россия!
США: (периодически наступая остальным на ноги) Именно! И по этой причине я передаю ей свои БМП Bradley...
Страны НАТО: (переглядываясь, очень тихо) Это какие? Которые по дороге к нам сломались из-за возраста. А до Украины доедут?
США: ... А танки ей предоставите вы!
Страны НАТО: (в шоке) Что???
Великобритания: Я готова передать танки Challenger-2, запасы солярки и...
Шотландия: Эй, ты, говно равнинное, солярка мне нужна!
Великобритания: Ты как со мной разговариваешь, чернь?!
Шотландия: Ой, точно. Эй, вы, говно равнинное, мне солярка для ветряков нужна!
Великобритания: (в недоумении) Зачем тебе солярка для ветряков?!
Шотландия: Чтобы они крутились, пока ветра нет.
Великобритания: Чего?!
Страны ЕС: Чего?!
Шотландия: А вы что, тупые, не знаете? Когда ветра нет, надо ветряк крутить, а то турбина сломается!
Страны ЕС: Что за нахуй?!
ЕС: (пряча в ящик документацию по испанским ветрякам) Ничего не знаю!
Сербия: А вы думали, что ветряк к гробам инквизиторов прикручен и от них вертится от вашей тяги к пидарасии?
Великобритания: Шотландия, объяснись!
Шотландия: Если есть ветер, то ветряк крутится, а турбина даёт ток. Нет ветра, ветряк не крутится - турбина жрёт ток и портится. Нет ветра, ветряк крутится дизель-генератором – турбина даёт ток.
Сербия: (катаясь по полу от смеха) То есть вы вложили в ветряки охуллиард, а лампочка от дизель-генератора?
Страны ЕС: Заткнись! Испания, что за...
Испания: Да так все делают!
Дания: Правда?
Германия: Держи свой мега-ветряк, чтобы не крутился, скотина!
США: Германия, где танки для Украины?
Германия: (зверея) Пошёл ты нахуй!
США: Чего?!
Германия: Знаю я, что ты задумал! Что Россия мои танки там хуями по командирский люк обложит!
США: Слушай, ты...
Германия: А ты тут же моим клиентам свои «Абрамсы» предложишь, паскуда!
США: Так, Герм...
Украина: Дай «Леопард», дай «Леопард», у тебя их много.
Германия: (ещё больше зверея) Уёбывай отсюда!
Украина: Ты шо, обиделась?
Сербия: (отодвигаясь, с опаской) А вот так даже я бы сейчас не сказала.
Германия: (в ярости) Никаких «Леопардов» не дам! И чтоб ни одна тварь не давала!
США: Чего?
Германия: (размахивая бумагами) Имею право! Передача танков только с моего разрешения!
Украина: А мои танки?
Германия: Хрен тебе!
Украина: (с надеждой) С солью?
Германия: Отъебись!
Украина: (тихо) Да блядь... Дайте уже оружия...
Россия: (погладив горшки) Ладно, лови.
Украина: Ай! Да блядь!
Россия: (сочуственно) Опять не поймала?
США: (рыча) Германия, на два слова...
Украина: (во весь голос) Помо...
* Все звуки заглушаются истошными криками Германии
Страны НАТО: (очень тихо, но отчётливо в наступившей тишине) Дас ист...
Сербия: Фантастиш?
Страны НАТО: Найн. Пиздец...
США: (довольным голосом) Германия даёт добро на передачу танков «Леопард» Украине.
Германия: (пошатываясь, заикающимся голосом) Д-дайте этой с-с-су... Л-ле-лео...
Страны НАТО: (с опаской) То есть ты не против?
США: Она не против. Она даже за! Германия уже передала первый танк для обучения украинских экипажей!
Страны НАТО: А что нам дадут взамен отданных танков?
США: Взамен вы сможете купить мои Abrams. Но не просто купить, а со скидкой!
Страны НАТО: А, ну понятно...
США: Украина, скоро у тебя будет много танков для победы над Россией!
Украина: (из схрона, тихо) Ура! Слава У...Уй, блядь! Помогите!
Россия: (подтягивая армию к Артёмовску) А пока что тебя ожидает много интересных и познавательных событий.
Страны НАТО: (громко) Украина, держись, помощь близка! (тихо) Быстро найдите то, что хотя бы своим ходом до фронта доедет.
Эстония, Латвия и Литва: Мы тоже, мы тоже хотим поучаствовать!
Остальные страны НАТО: У вас что, «Леопарды» есть?
Эстония, Латвия и Литва: Нет, но мы тоже хотим поучаствовать в танковой коалиции, а потом делить Россию!
Белоруссия: А если Россия поделит вас?
Эстония, Латвия и Литва: Не посмеете! Мы – часть НАТО! Напав на нас, Россия будет воевать со всеми членами!
Швеция: Так, стоп. Как это «со всеми членами»?
Сербия: Объясняю популярно. Выпендриваются все, а пизды получают ближайшие соседи.
Швеция: (тихо) Пиздец... Что же де... О! (громко) Эй, Турция!
Турция: (отвлекаясь от закрашивания трясущегося Кипра) Чего тебе?
Швеция: Курдов хочешь?
Турция: (без особого энтузиазма) Террористов, по списку.
Швеция: (с зажигалкой и Кораном) А так не хочешь?
Мусульманские страны: Ты что творишь, паскуда?!
Швеция: Свобода слова, имею право!
Россия: Швеция, ты о шкафы свои башкой приложилась? Ты чего творишь?
Турция: Нечестивая тварь! Никогда, никогда не прощу! Никогда ты в НАТО не будешь!
Швеция: (косясь на шпротную коалицию, тихо) Не особо теперь и хочется.
США: Что тут за вопли?
Турция: Она... Она...
США: (улыбаясь через силу) Да подумаешь. Свободная страна, имеет право. Что её, в НАТО не принимать из-за такой...
Швеция: (на всякий случай сжигая Тору и флаг Израиля) Свобода слова, имею право!
Израиль: (ненадолго прекратив целиться в Иран) Это что за пиздец сейчас был?
Сербия: (серьёзным тоном) Сдаётся мне, мы ещё увидим, как мусульмане с иудеями вместе кого-то пиздят.
США: (улыбаясь из последних сил) Свободная страна, имеет право... (тихо) Ебанутая сука.... (громко) Что её, в НАТО не принимать из-за такой мело... А это что такое?
Канада: (глядя наверх) Шар.
США: Этот шар – неспроста! Чей это шар, а?!
Китай: Это метеозонд. Не обращай внимания.
США: А ну убери его отсюда!
Китай: Не могу, его ветром унесло.
США: Убирай, живо, а то я его собью!
Китай: (пожав плечами) Сбивай.
США: (подняв в воздух F-22) Пиздец твоему шар... Блядь!
Белоруссия: (наблюдая, как F-22 пытается набрать высоту) Предел высоты, ты говорил, у него 20 километров. Шар на 30. Раптору ты тоже потолок ввёл?
США: (злобно) Отъебись!
Россия: (ехидно) Батут дать?
США: (зверея) Отъебитесь!
Сербия: А ты на Йеллоустоун сядь и гороха поешь. Суммарного импульса как раз хватит, чтобы...
США: (шёпотом) Суки!!! (громко) Если я собью метеозонд то это может быть небезопасно для фермерских угодий...
Китай: (разглядывая что-то в планшете) Ага, в пустыне, да.
США: Блядь! Почему он против ветра летит?!
Китай: Потому что на большой высоте ветер дует в противоположную сторону.
Япония: (с опаской) Китай открыл забытое искусство молитвы ветру.
США: (пытаясь сбить стратостат) А ну убери его от моих военных баз!
Китай: (выводя иероглиф «Косоствол») Говорю же, его ветром уносит.
США: (сбив стратостат, когда тот снизился ниже 20 километров) Видели?! Все видели мощь американской ПВО?!
Соседние страны: (вполголоса) Спрятал бы лучше свои мощи и не позорился.
Китай: (делая заметки, вполголоса) Так и запишем: на высотах выше 18 километров гегемон – импотент. (громко) А теперь объяснись, зачем ты сбил мой стратостат.
США: Я?! Ты мне за свой шпионский зонд ответишь ещё!
Китай: (ехидно щурясь) Какие васи даказатиства?
США: (тихо) Сука... (громко) Не смей больш... ЧТО ЭТО?!
Китай: Ой... Ещё метеозонд унесло.
США: Ты издеваешься?!
Китай: Ты знаешь, ветер сегодня такой сильный...
США: Тварь!
Украина: А мои танки?
США: Не мешай, я занят!
Украина: А мои Брэдли?
США: Корабль сломался, будут к лету.
Украина: Мои Брэдли...
Швеция: (косясь на происходящее) Кажется пронесло.
Турция: Пронесло?! Пронесло?!!! Сука, аж трясёт!!!
Сирия: Меня тоже трясёт... Не к добру эт... Ой!!!
Соседние страны: Блядь! Что за нахер?!
Россия: (обеспокоенно) Сирия? Турция?
Сирия и Турция: Помогите!
Россия: (направляя спасательные борта) Сейчас помогу. Вы там как, целы?
Турция: Спасибо...
США: Турция, моя база цела?
Украина: Турция, грошевозы целы?
Турция: Ах вы суки, я вам тоже припомню!
Украина: Да блядь!
Россия: (фломастером очерчивая часть Артёмовска) Что, соль на рану посыпали?
Украина: Сука!!!

Друзья, всех с наступающим новым годом! Счастья и благополучия в новом году.

Баграт Саруханов решил нас порадовать продолжением своей саги. Выкладываю 6 часть 3 главы.

Ну а полная сага и соцсети автора традиционно доступны по ссылке на гуглдок https://docs.google.com/document/d/133Izquux9UX2Qze6XXGpiCbKs-yCo-ny4f7vp9RkBPw/edit?usp=sharing

(18+) Санкционные войны. Глава 3. Часть 6.

Турция: (разглядывая последствия взрыва в Стамбуле) Блядь, это что было?!
США: (изображая испуг) Какой ужас! Какой подлый теракт!
Россия: Турция, может тебе помощь нужна?
Турция: Отвалите! Я найду того, кто это сделал, и...
США: Да всем ясно, кто это сделал! Да, ЕС?
ЕС: (глядя на заготовленные на праздники ёлки) Конечно ясно! Кто хочет заморозить полмира, тот и хочет...
Турция: (рассматривая через лупу следы у американского посольства) Так...
США: Турция, я так тебе соболезную. Я так сожалею, что террористы не находят иного способа донести свою пози...
Турция: (переводя взгляд со следов, ведущих в посольство и зверея) Да пошёл ты на хуй со своими сожалениями!
США: (в шоке) Что??
Турция: (размахивая лупой) Вы разгневали великую Высокую Порту! Я разберусь как следует...
Сербия: (косясь на Косово, тихо) Потом налетит на кого попало, а потом опять огребёт от всех остальных.
Косово: (после чьего-то пинка, громко) ААА!!! СЕРБИЯ, ТЕБЕ ПИЗДЕЦ!!!
Соседние страны: Блядь! Нормально же сидели!
Турция: (бушуя и крича во все стороны света по очереди) Я с вами со всеми разберусь, твари неблагодарные! Я столько веков вас всех кормила, и вот это ваша благодарность?!
Греция: (подтягивая войска на остров Лесбос) Кормила, да? Ну я тебя сейчас саму так же накормлю.
Турция: Ты куда на демилитаризованные острова прёшь, прыщ говорящий?!
Греция: (поднимая авиацию) Так! ЕС, дай оружие!
ЕС: Чего? Нахе... Ты что творишь?! Где твоё оружие?!
Греция: По твоему, блядь, совету, Украине отправила! Дай оружие!
ЕС: Пиздец...
НАТО: Вы что там, блядь, устраиваете?
Турция: (тоже поднимая авиацию) Отъебись. Я её первая сожрала.
США: А ну тихо все! И в свои конуры вернулись!
Турция: Ах так... Россия, ты не исполняешь свои обязательства по сделке в Сирии!
Россия: (отвлекаясь от грядки) Что?
Турция: Россия, месть будет страшной!
Россия: (недоумевая) Какой сделке?
Турция: (начиная бомбардировку курдских лагерей) Месть будет страшной!!! ААА!!!
Сербия: Ой, да ладно. Угадала что ли?
США: (хватаясь за голову) Блядь! Мои инструкторы! Моя нефть!
Россия: (заинтересованно) А какие у тебя в лагерях курдов в Сирии сидят инструкторы? Вот сюда, в микрофончик.
США: Отъебись!
Турция: Мееесть!!!
Саудовская Аравия: (тихо) Всё, опять порту перепортнуло.
США: Прекрати немедленно, сволочь!
Россия: (ехидно) Не прекращай, отомсти мне. Отомсти ещё!
США: (в ужасе) Турция, ты на чьей стороне?! Ты же в НАТО! Мы должны единым фронтом...
Турция: Я с этими скандинавскими пидарасами на одном фронте срать не сяду!
США: То есть? Ты же согласилась!
Турция: Передумала! Мееесть!!!
США: Пиздец! Швеция, отдай ей этих гребучих курдов!
Швеция: (косясь на курдов с факелами в столице) Эмм... Нууу... А можно я резиновые куклы отдам?
США: Живо, блядь!
Швеция: (тихо) Икейц подкрался незаметно. (громко) Турция, я согласна. Вот курды.
Турция: (прекращая бомбить американо-курдские лагеря в Сирии) Это что?
Швеция: Курд.
Турция: Ты больная? Я тебя просила курда из списка террористов.
Швеция: А ты их что, различаешь что ли?
Турция: Ты точно тупая! Это не террорист, это обычный курд!
Швеция: А если я его гранатами обвяжу?
Турция: (снова зверея) Месть! Мееесть!!!
США: Пиздец... Кто-нибудь, отвлеките её на... Аравия? Ты что с Ираном шушукаешься?!
Иран: (недобро ухмыляясь) Ти в зоопарке биль?
США: Чего?
Саудовская Аравия: (тоже недобро ухмыляясь) Вирблюдь видиль?
США: Вы сговорились что ли?
Иран: Вот промеж его горбов и иди, а у нас тут матч планируется.
США: Вы что, охуели?!
Саудовская Аравия и Иран: (недобро улыбаясь, хором) Агааа!
США: Блядь... Ну вас нахуй... ЕС, что с санкциями против России?
ЕС: (тряся пакетом) Как раз готовы! Мы вводим потолок на стоимость российской нефти, газа и... Стоп. Кто-то ещё не ввёл?! Венгрия, ты почему не ввела потолок?!
Венгрия: (зевая) Пошёл на хуй.
ЕС: Так, Венгрию вычёркиваем. Кто ещё не ввёл потолок?!
Мальта: На танкерную нефть тоже?
ЕС: Эээ...
Мальта: Пошёл на хуй.
ЕС: Да блядь! Относитесь к пакету с уважением!
Россия: (с интересом) К какому пакету?
ЕС: (с гордостью) К девятому пакету санкций против тебя!
Россия: Это что, тот пакет, куда Украина срёт?
ЕС: (заглядывая в пакет) Что?!
Украина: (из схрона, в ужасе) Что?! Мой пакет!
ЕС: Нет-нет, это не твой пакет, успокойся!
Россия: (потеряв интерес) А всё остальное ты уже и так предъявлял. Скучно, девочки.
ЕС: Тогда я прекращу закупать у тебя титан!
Россия: Что, прямо сейчас?
ЕС: (куда тише) Через несколько месяцев.
Сербия: (листая «Вестник авиации», ехидно) Это потому, что у тебя объём заказов на самолёты на треть рухнул?
ЕС: (тихо) Иди на хуй.
Россия: Так я прямо сейчас могу перестать его продавать.
ЕС: Что?? Нет, подожди! Я не включал титан в пакет!
Украина: (высовываясь из дымящего схрона и кашляя) Какой пакет?
ЕС: Уймись ты! Не твой, не тв... Ты там что, горишь?
Украина: Я не горю! Я перемогаю Россию!
ЕС: А откуда дым?
Украина: (кашляя) Это не дым. Это пункт несокрушимости! Пока я тут, Россия меня не возьмёт!
Сербия: (приглядываясь) Ты что, в яме с говном сидишь?
Украина: Это пункт несокрушимости! Меня тут не взять!
Сербия: (выводя иероглиф, вполголоса) Да кому ты нужна.
Китай: (заинтересованно) А ты что там пишешь?
Сербия: «Страна-самосранка» так пишется?
Украина: (кашляя) У меня здесь зато тепло и светло! И электричество есть!
Белоруссия: Ты что, ещё и генератор внутри завела? А дымоотвод сделала?
Украина: (кашляя) Я что, дура, тепло в атмосферу выбрасывать?!
Белоруссия: (вполголоса) Точно дура. Россия, ты её точно «Геранью» отхерачила, а не «Коноплёй»?
Россия: У неё свои внутренние резервы ебанутости. А вы там выбирайте. Или живём дружно, паримся в банях и едим блины с икрой, или враждуем и...
Украина: (из схрона, кашляя) Щеее не вмерла Украиииина...
Сербия: (украшая ёлку гирляндами) Но сидит и срёт в пакет.
Косово: (после неожиданного пинка откуда-то) ААА!!! СЕРБИЯ, ТЕБЕ ПИЗДЕЦ!!!
Сербия: (задумчиво) Где-то я что-то похожее уже слышала...
Россия: Уймитесь, вы там!
Сербия: (тихо) Россия, спасибо.
Россия: (тихо) Не за что. Дай тут закончить.
ЕС: Ещё мы вводим потолок на стоимость газа! Выкуси!
Россия: (с ленивым интересом) И какой потолок?
ЕС: Три тысячи евро за тысячу кубов!
Россия: При текущей стоимости в полторы тысячи? Понятно. (громко) Те, кто введут у себя потолок, нефть у меня не получат.
Страны ЕС: То есть???
Россия: Продажа по рыночной цене. Выше потолка – топитесь дровами.
Страны ЕС: (вкрадчиво) А если ниже?
Россия: А если ниже, то толку от вашего потолка.
ЕС: Установленный потолок – знак, что мы не поддадимся на твой ценовой диктат!
Россия: Вы для начала с американских компаний попробуйте за их ценовой диктат спросить.
ЕС: А...
США: (с угрозой) Уебу.
ЕС: Россия, мы не поддадимся на твой ценовой диктат! Мы устанавливаем потолки!
Венгрия: (сравнивая рыночные цены и цены в долгосрочном договоре) ЕС, потолки надо ставить не когда крыша съезжает.
ЕС: Заткнись!
Венгрия: Да ты мастер переговоров.
США: (разгребая остатки лагерей в Сирии) Заткнитесь! Турция, ты что наделала?! Ты в чём там копаешься?
Турция: Не поверите! Я нефть у себя нашла!
Сербия: В чьей трубе?
Турция: Заткнись! (сверяясь с запиской) И газ!
ЕС: (заинтересованно) А они турецкие?
Белоруссия: (хихикая) Турецкие, турецкие. Минских устриц хочешь?
Турция: (сверяясь с запиской) И ещё ухожу из Сирии.
Соседние страны: Чего???
Сербия: Вот что газ животворящий делает.
ЕС: А какое по размеру месторождение газа? А нефти? А как сложно добывать?!
Турция: (глядя в записку) Россия, что тут за число? Тут неразборчиво.
Россия: (тихо) Тише ты. И не раньше весны.
Турция: Но разрабатывать всё это я смогу не раньше весны...
ЕС: Зима будет тёплая, мы её переживём! А потом...
Россия: А, ну переживайте. Кому российских шпрот?
Латвия: (тихо) Сука...
Россия, Белоруссия, Сербия и Венгрия: (украшая новогодние ёлки) Интересно, каким будет новый год. Надо будет баню затопить.
Страны ЕС: (отапливаясь новогодними ёлками) Суки!

Всем привет!
Хорошая новость номер один: у Баграта Саруханова вышло продолжение "Санкционных войн". Не знаю, как вы, а я ждал )
Хорошая новость номер два: на пикабу появились "серии постов" и я собрал все Санкционные войны в серию - уже в профиле, пользуйтесь на здоровье, комментируйте, если что не так )

Ну и стандартная новость номер три: все главы в одном документе с оглавлением, а так же ссылки на соцсети автора, по ссылке: https://docs.google.com/document/d/133Izquux9UX2Qze6XXGpiCbK...

А теперь - Санкционные войны. Глава 3. Часть 5.
2022 год. Конец октября.
Украина: (из схрона) Дайте беспилотники!
Россия: Держи.
Украина: (прячется) Ай! Твари! Беспилотники дайте!
Россия: (пожимая плечами) Ладно, держи ещё.
Украина: ААА! Помогите, сволочи! Дайте мне беспилотники! Германия, блядь ты ливерная! Дай мне оружия!
Германия: (придвигая оружие) Ты уже заебала.
Украина: Ага! Россия, те... ААА!!! Помогите! Дайте беспилотники!
Белоруссия: (вздыхая) Необучаемая.
США: (выбирая вёдра побольше) Украина, продолжай сражаться! Весь цивилизованный мир с тобой! Япония, голос в поддержку, живо!
Япония: Россия, если ты не прекратишь, то я... Тикусё! Корея, ты заебала!
КНДР: (настраивая ракету) Рыбожуя спросить забыли.
Япония: Слышь, ты, чучхейная кры... БЛЯДЬ!!!
КНДР: (с досадой) Да что ж такое, опять мимо.
Южная Корея: (с опаской) Меня ваши диалоги нервируют.
Япония: Нервничаешь – погуляй по лесу... Блядь, США, это что?!
США: (придвигаясь с вёдрами) Я начинаю учения. Южная Корея, ко мне! Япония, ты тоже.
КНДР: (в защитной одежде, спешно закручивая гайки на ракете) Отлично, ачивку «Бомбардир» получу.
Япония: (нервно) Ты что туда поставила?
КНДР: (продолжая закручивать гайки) Ты не рефлексируй, ты присоединяйся.
Япония: (с опаской) Я всегда говорила, что ты ёбнутая, а ты теперь подтверждаешь.
Россия: (поливая грядки с геранью) Япония, а что ты только что говорила?
Япония: Если ты не прекратишь обстреливать Украину, я выйду из проекта «Сах...» Блядь! Что это было?!
КНДР: (протирая ракету) Это не я.
Япония: Пиздишь! Ты меня разбомбить хотела! Признавайся!
КНДР: (делая морду кирпичом) У тебя комплекс жертвы бомбардировки. Ты хочешь об этом поговорить?
Малайзия: Заткнитесь и помогите отремонтировать мой газопровод!
Япония: Какой газопровод? Тот, по которому я...
Россия: (собирая урожай и рассаживая в горшки) Что ты там хотела, рыб... Тьфу, Япония?
Япония: (тихо) Суки! Все гайдзины – суки! (громко) Я хотела сказать, что согласна на твои новые условия по проектам «Сахалин» (тихо) Сука!!!
США: (наполняя вёдра нефтью из бочки с табличкой «Стратегический запас, распечатать только в случае пиздеца») Какие ещё условия?
Китай: (покашливая) Например поменьше болтать и побольше делать. Кстати, о «делать». Ты что там с ведром делаешь?
США: (выдвигая из чулана бочку с табличкой «Неприкосновенный стратегический запас. Распечатать только в случае полного пиздеца») Я – мировой лидер и делаю, что хочу, ясно?
Китай: (покашливая) Какой ты лидер. Я с 2013-го расту быстрее тебя вместе со всеми твоими «шестёрками». Кстати, вот эта твоя «шестёрка» мне уже давно глаза мозолит.
Тайвань: (спешно окапываясь вдоль пляжей) Пиздец, пиздец...
Великобритания: (примеряя тюрбан) Тайвань, не бойся, ты под защитой владычицы морей! Моё слово надёжно и долвечно!
Сербия: Эй, чаехлёбка, может салатика?
Великобритания: Пошла на хуй.
США: (гремя вёдрами) Тайвань, я с тобой!
Тайвань: Вот теперь мне точно пиздец.
Китай: (покашливая) Тогда сам с себя заранее мерки для гроба сними.
Тайвань: (нервно дёргаясь при каждом покашливании Китая, тихо) Помогите...
США: (вполголоса) Как же вы заебали, на минуту оставить нельзя, как херню устраиваете.
Болгария: США, я перевожу АЭС на твоё топливо!
Соседние страны: (в ужасе) Чего???
США: (чуть не уронив вёдра, радостно) Ты ж моя козлодуечка!
Соседние страны: Болгария, ты ёбнулась?! Российские и американские стержни и по свойствам, и по форме совершенно разные! Нельзя просто взять и...
Болгария: Не можете, вот и завидуете!
Соседние страны: (обречённо) Пиздец...
Сербия: Как бы нас с этой козой этим «Козлодуем» не сдуло.
Соседние страны: (в ужасе) Помогите...
США: (возвращаясь с пустыми вёдрами) Заткнулись! Вы к зиме приготовились?
ЕС: (строго) Все готовы к зиме?
Латвия: (глядя на полупустое хранилище) Помогите...
ЕС: Латвия, твою шпроту! Все заполнили на 90%, ты только на 50! Как так можно?!
Латвия: Вы цены на газ видели?! Это же безу... Чья это труба?
Финляндия: (продолжая откачивать газ из латвийских хранилищ) Латвия, как не стыдно?! У тебя было столько времени!
ЕС: Тихо! Остальные запаслись газ... Вы куда все???
Финляндия, Румыния и Дания: Отогреемся – придём, тут дубак.
ЕС: (строго) Куда вы собрались?
Финляндия, Румыния и Дания: (переглядываясь) Эээ... Не твоё дело
Россия: Давайте быстрее, блины стынут.
ЕС: Ты что творишь?!
Россия: (невозмутимо смазывая блины сметаной) Твоих от голодной и холодной смерти спасаю. Тех, кто сам хочет.
Польша: (жуя хлеб с плесенью, тихо) Камни жрать буду – не пойду, сука!
ЕС: (нервно посмеиваясь) Чего-чего? От какой голодной смерти? Газом мы запаслись, а что ты там твердила, а?
Россия: (растапливая баню) Накопили, взвинтив цены для конечного потребителя и этим порезав расход газа?
Сербия: (в банном халате) И грохнув промышленность заодно.
Германия: Хватит на моей мозоли топтаться, сволочь!
Сербия: Ну Германичка, я ещё только пару пируэтиков , потерпи! Как твой басфик? Шевелится? Палочкой тыкала?
Германия: (косясь на чемодан с надписью «BASF») Тварь!
Россия: Кстати, ЕС, а своим странам ты потолок цен вводил?
ЕС: Тебя не касается!
Россия: (ехидно) Ну может хотя бы за сверхдоходы с них спросил?
Норвегия: (косясь на Польшу) Ну не начинай, а...
Россия: (наполняя горячую ванну) Почему не начинать? И начну, и продолжу. Кстати, друзья приглашаются в баню.
Страны ЕС: (переглядываясь) Эта сволочь просто издевается.
Россия: А вы или за ум беритесь, или ищите волка.
Страны ЕС: (переглядываясь) Какого волка? Зачем?
Сербия: (в банном халате) Хвостом его будете. Мёрзнуть.
Страны ЕС: Сволочь...
Венгрия: (расталкивая остальных) А можно мне в баню?
Россия: Можно, только не курить. Только снаружи.
Венгрия: (заинтересованно) У тебя там что, и курить можно?
Россия: Можно, но вредно.
США: (толкая перед собой тележку с вёдрами) На твои папиросы даже глядеть вредно для здоровья!
Россия: (достав из стол пачку) Разве это не твои сигареты?
США: Откуда?! Кто ей продал?!
Россия: Ты и продал. Твой «Филип Моррис» не ушёл с моего рынка.
США: Да хоть скурись и Филипом, и Моррисом. После ввода потолка цены никто твою нефть не купит! Ни Китай, ни...
Китай: (закрашивая Тайвань красным на карте) Китай будет.
США: (осёкшись) Чего?
Китай: (щурясь, ехидно) А ты нахуй иди.
Тайвань: (дрожа всем островом) Помогите! Меня Китай на карте закрашивает!
Германия: (с чемоданом, постоянно озираясь) Ой, да подумаешь. Красный тебе вообще к лицу. Ты примерь, может понравится. Да, Китай?
Китай: Ты кто?
Германия: (протягивая руку) Экономический и промышленный лидер Евросоюза!
Китай: (игнорируя протянутую руку) А, вспомнил. Страна-колбаса.
Германия: (роняя чемодан) Чего???
Китай: (побив по коробочке с надписью «Хуямоя») Не обращай внимания, переводчик глючит. Тебе чего?
Германия: (подняв чемодан и опять протягивая руку) Я хочу заключить взаимовыгодное сотрудничество.
Китай: Руки мыла?
Германия: Эээ... Нуу... У меня сейчас трудности с водоснаб...
Китай: Помоешься – придёшь, грязный варвар.
Германия: (снова выронив чемодан) К-как???
США: (прибежав на грохот падающего чемодана) Эй! Вы о чём там шушукаетесь?!
Китай: Ну?
Германия: (косясь на США, тихо) Можно у тебя завод разместить?
Китай: Давай сюда чемодан. Только спиртом протри сначала!
США: Эй! Это что за табличка на чемодане?
Китай: (забирая чемодан с табличкой «BASF») Это «Пошёл нахуй». Это новые иероглифы, ты их пока не знаешь.
Германия: А деньги будут?
Китай: (изучая содержимое) Будут, будут. Когда руки вымоешь.
Германия: (понуро) Блядь... Как я их с такими ценами вымою.
Украина: (из схрона) Помогите!
Германия: (вручая систему ПВО IRIS-T) Ах да. Держи.
Украина: О даа... (включает систему и устраивает её ракетами не меньше разрушений, чем российские БПЛА) ...аааБЛЯЯЯДЬ!!!
Россия: Странное ты выбрала соревнование, но ладно.
Украина: (закапываясь ещё глубже в схрон) Бляяядь!!! ПОМОГИТЕ!!!
ЕС: (игнорируя вопли из схрона) Ага! Цена на газ в Европе снижается!
Катар: (выгружая деньги из очередного танкера) Чему ты радуешься, придурок?
ЕС: Мы одолели Россию! С поставками нашего друга США газ теперь будет снова дешёвым и...
Тайланд: Куплю газ.
ЕС: (тихо) Ой блядь.
США: (оживляясь) Дорого?
Тайланд: Дорого.
ЕС: (глядя на поднявшуюся на треть цену на газ, громко) Ой блядь! Стой! Подожди!
США: (перенаправляя танкеры в Азию) Ничего не поделаешь, клиент всегда прав!
ЕС: Я тоже твой клиент!
Сербия: (ехидно) В определённом смысле это США - твой клиент.
ЕС: А ты зат... Это что за труба?
Венгрия: Ты... это (Сверяется с книгой «Цитаты Великих») Газуй пиздь искать.
Сербия: (отбирая книгу) Когда ты, наконец, научишься? Не «Газуй пиздь искать», а «Пиздуй газ искать».
ЕС: (в истерике) Не переводите тему! Это что за труба?!
Венгрия: Моя труба.
ЕС: Ты что по ней качаешь?!
Турция: Газ.
ЕС: Какой ещё газ?!
Венгрия: Не твоё дело.
ЕС: Ещё как моё! Чей ты газ качаешь?!
Турция: Мой.
ЕС: Откуда у тебя газ?!
Турция: Труба из моего моря выходит, значит моя труба. И море моё. И рыба моя! И вообще я газовый хаб, а ты у меня скоро в ногах будешь ползать, а я на тебя – плевать с Высокой По...
Соседние страны: (вздыхая) Всё, султана понесло.
ЕС: Чей там газ, сволочи?! Стоп. А это ещё что за нефтепровод?!
Венгрия: Займись чем-нибудь полезным. У тебя вон пидарасы замерзают.
ЕС: (убегая) Где???
США: (косясь на нефтепровод «Дружба») И правда непорядок. Эй, цветущая и пахнущая.
Украина: (выглядывая из схрона) Она ушла?
США: Вылезай, у неё ракеты давно закончились.
Украина: (не вылезая) А она знает, что у неё ракеты закончились?
Сербия: (в банном халате и с ведром поп-корна) Узнаешь, когда закончившиеся прилетят.
США: (косясь на календарь) Я тебе что сказал?
Украина: А...
США: (с угрозой) А демократизацией по жопе?
Украина: (вылезая из схрона) Опять Херсон штурмовать?
США: Нет. У меня идея. Тебе гроши нужны? Держи.
Украина: (радостно) Гроооши!!!
США: (протягивая шкатулку с надписью «FTX») А теперь сюда клади.
Украина: (отдавая гроши) Да блядь...
США: А теперь пиздуй Херсон захватывать.
Украина: А гроши?
США: После победы пограбишь.
Украина: (радостно хватает оружие и бежит на Херсон) Сала Украине!
США: (глядя вслед, тихо) Ебанутая. И хорошо. (громко) Эй, Россия!
Россия: (наводя переправы через Днепр и косясь на бегущую по минному полю зигзагами Украину) Чего тебе?
США: Я тоже ввожу потолок цен на твою нефть!
Россия: (эвакуируя население из Херсона, тихо) Напугал медведя мёдом. (громко) Думаешь, я не знаю, что ты к выборам пытаешься цену на бензин у себя снизить? Даже стратегические запасы выгребаешь.
США: (тихо) Да тише ты! (ещё тише) Украина, отвлеки её чем-нибудь!
Украина: (под стоящий рядом метроном бодая лбом баррикаду под Херсоном) Чем ещё отвлечь-то? А! Дай оружия!
Россия: (перетаскивая на другой берег вооружение, тихо) Так, все, кто хотел, уш... Украина, ты ёбнулась?!
Украина: (паля по переправам) Сало уронили!
Белоруссия: Это тебя в девятьсот восемнадцатом башкой вниз уронили! А в девяносто первом ещё раз. Хули ты по гражданским бьёшь?
Украина: Это законные военные цели! И вообще это мои территории, хочу – и бью!
Белоруссия: (в ужасе) Ёбнутая...
Россия: Украина, если ты...
Украина: (войдя в раж и расстреливая Каховскую ГЭС) Долой всё коммунистическое!
*В Херсоне начинаются перебои с электроэнергией и водоснабжением.
Россия: (покосившись на календарь и спешно вывозя ещё больше гражданского населения, тихо) Так. Понятно. Нахуй это зимой содержать. А вот ты...
Украина: Сало уро... ААА!!! (ныряет в схрон бомбочкой, застряв на входе) Помогите! Дайте беспилотники!!!
Страны ЕС: (вздыхая) Совсем ёбнулась.
США: (косясь на календарь) Быстрее, дура! Выборы на носу!
Украина: (выбираясь из схрона и с разбега врезаясь в пошатнувшуюся баррикаду) Да блядь! Не получается! Дайте оружия! Турция, где твои «Байрактары»?!
Турция: Переобуваются на зимнюю резину.
Украина: Что?! А завод где?!
Турция: (делая невинный взгляд) Какой завод?
Украина: Ты же хотела у меня свой завод!
Турция: Мне не нужен завод, куда конкуренты через крышу прилетают.
Украина: Ах ты сволочь! Оружия мне дай, живо!
Турция: (косясь на призрачный Курдистан) Мне самой нужно.
США: (почёсываясь) Только попробуй ей не дать.
Турция: (фыркая и протягивая Украине беспилотники) Что-то меня Курдистан беспокоит.
Сербия: Беспокоит – почеши.
Турция: Хм...
США: Всё, меня не отвлекать!
Россия: (что-то подсчитывая) Так, вывезли... Это вывезли. Памятник! А, вывезли. А это что тут вьётся? Ладно-ладно, поехали.
США: (всё ещё почёсываясь и косясь на календарь) Украина, почему ты до сих пор не захватила Херсон?
Китай: (с мешочком) США, а это не та ли херь, которую ты мне всё впаривал?
США: (косясь) Это у тебя что?
Китай: Криптовалюты.
США: (хохоча) Идиот, они же электронные! Их нельзя получить в реальности!
Китай: (доставая из мешочка большую распечатку) А переводы можно. Что это у тебя тут через биржу так много переводов от Украины, а?
США: (прекращая хохотать) Эээ... Это фейк, и вообще эта биржа обанкротилась!
Китай: Так вот же она
США: (придушив FTX) Биржа обанкротилась, а переводы потерялись! (тихо) Бери уже Херсон, тварь ссаная!
Украина: Слушай... Она ушла оттуда.
США: Чего?
Россия: (укрепляя позиции на левом берегу) Бывайте, хохлиандры хуевы.
США: А что ты тут стоишь? Захвати его!
Украина: Слышь, я что-то очкую.
США: (отвесив пинка) А ну живо!
Украина: (с опаской зайдя в Херсон) Россия бросила свой город и сбежала!
Россия: (показывая результаты референдума) То есть ты признаёшь результаты. Так и запишем.
Украина: Блядь! Нет! Я освободила свой город и... Где памятник Суворову?!
Россия: От тебя спасла.
Украина: Ах ты сволочь! Я его снести хотела!
Россия: Значит не зря спасла.
Украина: Россия, ты за это мне ещё репарации заплатишь!
Польша: И мне!
Мини-страны Балтийского Шпротоугольника: И нам! За все наши страдания в оккупации!
Россия: (делая пометки в блокноте) Ага. Понятно.
Украина: (увлёкшись и вылезая из бункера) И за енота ещё... Ааа!!! Блядь, это что было???
Россия: (нажимая на кнопки лежащего в блокноте пульта) Репарация. Ещё?
Украина: Нет! Хватит! Не надо репараций!
Россия: Беларусь, какое там ещё слово было?
Белоруссия: (листая трофейный «Словарь дебилов. Брать в поход на Россию каждые 80 лет») О, контрибуция.
Россия: (выводя слово на ракете и нажимая на кнопку) Пойдёт.
Украина: (прячась в схрон) Да блядь!!!
Россия: Кому ещё репараций?
США: Сделай хоть что-нибудь, тупая курица!
Украина: Что?!
США: Да что угодно! Мне картинка нужна!
Венгрия: Я бы не советовала Украине делать что угодно...
Польша: ААА!!! Помогите!!! Хулиганы гонора лишают!!!
*Немая сцена
Германия: (вкрадчивым голосом) Кто эти святые страны?
Украина: Это Россия! Она напала на страну НАТО!
Польша: (рыдая) Мой трактор! Кууурвыыы!!! Убью!!!
Украина: Это российская ракета, я видела!
Тройственный союз Шпротомогильника: Россия, ты ответишь за это! Гнев всего НАТО обрушится на тебя!
Эстония: Сколько нас, леди?!
Латвия и Литва: (полные энтузиазма) Три!
Белоруссия: (со смотровой вышки с биноклем) А сколько у вас танков, неандершпротцы?
Эстония, Латвия и Литва: (с куда меньшим энтузиазмом) Три.
Белоруссия: (ехидно) Это те т-55, которые у Латвии в роли мишеней?
Эстония, Латвия и Литва: (без энтузиазма) Зато у нас бронетранспортё...
Белоруссия: Против танковой бригады? Не думала, что у треугольника все углы бывают тупыми.
Эстония, Латвия и Литва: (совсем без энтузиазма) Пошла ты на хуй.
США: (почёсываясь, настороженно) Что за хуйня у вас там происходит?
Польша: (тихо) Погодите... Что это за ракета?
Украина: (громко) Россия атаковала территорию Польши своими ржавыми «Калибрами!»
США: (с опаской ) Польша, а ну покажи ракету.
Польша: (тихо) Да там не на что смотреть.
США: А ну живо взяла рулетку и бегом до границы с Россией!
Польша: А что не так?
США: Это С-300. Она не летит тысячу км.
Белоруссия: (с биноклем) И не может без переделок влететь в трактор. Вопрос на миллион картофелин: кто копался в мозгах ракет С-300 и у какой страны?
Великобритания: (спешно спрятав ящик инструментов в тюрбан и попивая чай) Я совершенно не понимаю, о чём речь, но это точно была Россия.
США: (рыча) А ну заткнулись! Чья ракета?!
Украина: Это всё Россия виновата!
Россия: Да ладно тебе. Ты же мечтала в НАТО попасть.
США: (громко) Но если бы Россия не напала на Украину, та бы не уебала по Польше!
Страны ЕС: (хватаясь за голову) Блядь, а иначе сказать нельзя было?

Баграт Саруханов под выходные снова радует нас продолжением своей саги.

Традиционно, ссылки на ресурсы автора и все части в одном месте по ссылке: https://docs.google.com/document/d/133Izquux9UX2Qze6XXGpiCbK...

Санкционные войны. Глава 3. Часть 4. Angry Geranium

ООН: (монотонным голосом) ЕС, как ты заботишься об экологии?
ЕС: (косясь на выключающиеся из-за износа и забастовок АЭС Франции) Я очень забочусь об экологии. Но есть много стран, которым нужна помощь в её защите. Правда, США?
ООН: (монотонным голосом) США, как ты заботишься об экологии?
США: (тыкая урановым стержнем в новый портативный реактор, тихо) Да вставляйся ты... (громко) Точно, экология! Да! Много стран! Например... О, Гаити. Как у тебя с экологией?
Гаити: (огрызаясь) В той жопе, где я из-за тебя сижу, нет экологии!
США: (пытаясь кубиками с буквами «Д», «И», «И», «Т» и «О» собрать слово «центрифуга») Гаити, не волнуйся, мы тебя не оставим и будем поддерживать всеми силами.
Гаити: Вы меня не поддерживаете, а держите здесь, суки! Отпустите!
ЕС: Не сопротивляйся, мы с тобой.
Куба и Венесуэла: (тихо) Гаити, хочешь к нам?
Гаити: (тихо) Хо... ААА!!!
США: (навалившись сверху) ЕС, Гаити хочет больше поддержки.
Гаити: (сдавленно) Пидарасы.
ООН: (монотонным голосом) Китай, как ты заботишься об эко...
Китай: (строя несколько заводов по производству электромобилей) Просто отъебись.
ООН: (монотонным голосом) Россия, как ты заботишься об экологии?
Россия: (выводя на полную мощность реактор БН-800) Вот так.
ЕС: Реактором?
Россия: Реактором, который работает на переработанном топливе.
ЕС: Каком топливе?
Белоруссия: (изучая документацию) За вывоз которого вы ещё России заплатили.
ЕС: Чего???
ООН: (монотонным голосом) ЕС, как ты заботишься об эко...
ЕС: Заткнись!
США: (пытаясь выковать стержень из бруска с надписью «Собственность Минобороны США») Россия, ты безответственно подходишь к атомной энергетике!
Россия: Я? Я ваши отходы в топливо превращаю.
США: (ехидно) Каким это образом?
Россия: Используя изотоп урана 238 вместо 235.
США: (удивлённо) Да это же мусор.
Россия: Для кого-то уран 238 – это мусор. А для меня это – источник энергии.
Все страны: (заинтересованно) Уран-238 – источник энергии? Ну-ка поподробнее.
США: (тихо) Да блядь... (заметив календарь) ДА БЛЯДЬ! УКРАИНА!
Украина: (собирая танк из запчастей, с надеждой) Гроши? Пушки?
США: Заткнись и сделай что-нибудь до ноября! Чтобы запомнилось! Город какой-нибудь захвати!
Украина: (глядя на свежезахваченный Красный Лиман) А...
США: Крупнее! И чтоб с картинкой красивой!
Украина: (глядя на Россию, подтягивающую подкрепления) А...
США: (с угрозой) А то пизды дам.
Украина: Да блядь... С картинкой, с картинкой... О! (тихо) Болгария! Держи!
Болгария: (глядя на контейнер из Одессы) Это что?
Украина: (шипит) Да не ори ты! Это подарок для Грузии, через тебя передать хочу.
Турция: (отвлекаясь от «Турецкого потока-2») Эй, вы чего там передаёте?
Болгария: Это наше дело.
Турция: (снова отвлекаясь на «Турецкий поток-2») А и ладно.
Болгария: (тихо) Эй, Грузия, тебе подарок от Украины.
Грузия: (с подозрением) Мне?
Украина: (тихо) Ой, я сказала тебе? Я имела в виду Армении.
Армения: (осматривая коробку) Это мне? А что внутри.
Украина: Ааа!!! Армения, на тебя Азербайджан напасть хочет!!!
Армения, Азербайджан, Иран и Турция: Где???
Украина: (подменив бумаги) Ой, показалось. А чего ты груз для России держишь в руках?
Армения: Что? А это разве не мне?
Украина: Нет, ты перепутала, это для России.
Армения: А где мой подарок?
Украина: Тебе Россия вручит, как откроет.
Армения: Ну ладно. Россия, это тебе. По бумагам, кажется, от меня.
Россия: (перевозя груз по Крымскому мосту) Правда? А что эт... БЛЯДЬ!!!
Украина: (приплясывая) Ааа!!! Крымский мост рухнул!!! Перемога!!!
Грузия и Армения: (в ужасе) Нам пиздец...
Россия: (потушив пожар на мосту) Так. Кто. Это. Прислал.
Грузия и Армения: (хором) Не мы!!!
Польша: (приплясывая рядом) Украина, молодец! Отлично сработано!
Украина: (продолжая плясать) Рухнул мост! С концами рухнул мост! С концами рухнул мост, я это знаю, знаю! Рухнул мост! С концами рухнул мост...
Сербия: (подпевая) Тебе сейчас мост в жопу запихают. Ой запихают.
Украина: (прекращая плясать) Ты о чём?
Россия: (подходя с коробкой) Украина...
Польша: Эээ... Ну, в общем, я тебя поздравляю. Пока!
Украина: Стой! Ты куда?
Россия: Я тебя предупреждала мост не трогать?
Украина: (стягивая подкрепления к Артёмовску) Предупреждала, и что? Думаешь я испу...
Россия: (расстреляв подкрепления авиацией) В ленту Мёбиуса скручу, говорила?
Украина: Ай, блядь! Говорила.
Россия: (нажимая на коробке кнопку с ромашкой) Ну вот и не обижайся.
ЕС: (в ужасе) Это... Это что за кнопка???
США: Ааа!!! Россия хочет применить ядерное оружие на Украине!!!
Украина: (по привычке) Не на, а в!
Венгрия: (встревоженно) В таком варианте окончания уже не важно куда.
ЕС: Россия, применишь ядерное оружие - последствия будут страшными!!!
Россия: Ну давай, расскажи мне о новых санкциях. Нефть не купишь? Как там цены на газ, кстати?
ЕС: А вот хуй тебе! Хранилища заполнены, и цена на газ снижается!
Страны ЕС: (глядя на газ по 1400 долларов за кубометр на бирже) Да заебись просто. Даром, блядь.
Россия: (ехидно, куда-то уходя) И что, нефть больше не будешь покупать?
ЕС: (листая книжку «Citaty Velikikh», тихо) Сука. Где же это... (громко) Ты получишь симметричный ответ!
Россия: (возвращаясь с лейкой) Что, ядерный?
ЕС: Эээ... Нет. Но очень мощный!
Россия: (поливая цветочные горшки) А почему не ядерный?
Венгрия: Ядер нет.
Белоруссия: Скорее ядрышек. США забрал на хранение.
Страны ЕС: Заткнитесь!
Сербия: И продал.
Белоруссия: Кому могут понадобиться такие ядрышки?
Самоа: (пряча новое ожерелье) Распизделись тут, блядь. Не похвастаться.
ЕС: Сербия, ты меня заебала! Ляпнешь ещё что-нибудь, и останешься без газа!
Сербия: Без турецкого?
ЕС: Какого турецкого?
Венгрия: (торопливо копая канаву для нового газопровода) Ты можешь хоть немного помолчать?
США: (с подозрением) А ты что копаешь?
Венгрия: Не твоё дело.
США: (грозно) Тут везде моё дело! Что ты там копаешь?! И что это жужжит?
Иран: Заранее хочу предупредить, что мотороллер не мой.
Украина: Какой ещё моторо... ААААА!!!
Иран: Так вот, он не мой. Но по объяве могу продать такие же.
США: Иран! Как ты смеешь продавать России оружие?! Ты тем самым становишься соучастником войны!
Россия: (возвращаясь с горой коробок) Да что ты говоришь.
США: Это другое... Стой, что это у тебя?
Россия: (распаковывая коробки) Новая игра Angry Geranium. Поиграем?
Украина: (тихо) Блядь... За шо?
Россия: Список длинный.
Украина: Это что, не только за мост?
Россия: (притянув ещё одну коробку) Чуть не забыла. Ещё же за мост надо.
Украина: Да блядь! Это не я!
Россия: (недобро ухмыляясь) Готова?
Украина: Нет!
Россия: (нажимая кнопки с ромашкой) Твои проблемы. Ховайсо, свинка.
Украина: БЛЯЯЯДЬ!!! ПОМОГИТЕ!!!
США: Иран, как ты посмел дать России столько...
Иран: (нагло ухмыляясь) О чём ты, подыхающий шайтан? Это русские «Герани», а не мои благословенные «Шахиды».
США: Меня наебать думаешь?! Ты за это ответишь!
Иран: (с показушным акцентом) Пэрвый раз этот «Гэран» выжу, атвичаю!
США: Она в честь Тегерана названа!
Иран: (давясь от смеха) В Тэгэранэ нэ растёт «Гэран»! Мамой кланус!
США: Сука, я с тобой разберусь ещё. Дайте Украине ПВО, быстрее!
Швейцария: (со счётами) Ей дешевле складами с боеприпасами эти беспилотники сбивать, чем твоим ПВО.
Россия: (уничтожая склад с комплексом С-300) А мы полезное с экономным совместим.
США: Блядь! Украина! Украина?
Украина: ...
Россия: О, и голоса в ухе замолчали.
США: Ты что с ней сделала?!
Россия: Электричество отключила. Пусть травку выращивает.
Страны ЕС: Как это «электричество отключила»?
Россия: (запуская рой «Гераней» по «энергетическому острову» на западе Украины) А, кстати. Вам тоже выключаю.
Страны ЕС: БЛЯДЬ! КАК ТЫ СМЕЕШЬ?!
Россия: (невозмутимо распаковывая следующую коробку) Хотите об этом поговорить?
Страны ЕС: (переглядываясь) Мы потолок цены на газ вводим!
Россия: (громко) Кто хочет российского газа?
Страны ЕС: (пытаясь переорать всеобщий ор) Мы ограничим объёмы покупаемой у тебя нефти!
Россия: (громко) То есть мне ещё больше снизить объёмы добычи?
Страны ЕС: (глядя на скачок цен на нефть под ещё более громкий ор) Блядь.
Россия: Ещё вопросы есть?
Франция: (расталкивая остальных) Россия, ты что сделала?!
Россия: С Украиной?Франция: Похуй мне на Украину! Что ты с Кременчугским заводом сделала?!
Сербия: Хоть одна честная оказалась.
Франция: Заткнись! Что с заводом?! Мне с него трубы на АЭС нужны!
Россия: А что с заводом? Вон стоит.
Франция: А должен работать! У меня сроки горят!
Сербия: И трубы?
Франция: Что трубы?
Сербия: Тоже горят?
Франция: Чего???
Сербия: ООН! У Франции трубы на АЭС горят!
Франция: Блядь! Нет!
ООН: (монотонным голосом) Франция, как ты заботишься об экологии?
Франция: БЛЯЯЯДЬ!!!
Украина: (прячась от взрывов) Помогите!!!
Белоруссия: (играя на гитаре) Дыыым над Днепрооом!
Сербия: (подпевая) «Герани» в небесах.
Франция: Ты уже с ней спелась, сволочь?!
Сербия: Кстати, Франция. Держи.
Франция: Это что такое?
Сербия: Тазик.
Румыния: (заинтересованно) Медный? А сколько в нём килограммов?
Франция: Нахера мне тазик?
Сербия: Атомную энергетику свою накроешь.
Франция: (в шоке) То есть?
Сербия: А что, у тебя уже трубы не горят?
Германия: (следя за манометром в подземном газовом хранилище) Одни проблемы от тебя и твоих АЭС, Франция!
Франция: От моих? У тебя возле Дании течь со станции до сих пор.
Дания: (встревоженно) Какой станции?
Германия: Ветряк держи!
ООН: (монотонным голосом) Германия, как ты заботишься об экологии?
Германия: А ты заткнись!
Сербия: (подкрадываясь, милым голосом) Гермаанияя.
Германия: (тихо) Шайзе, опять она... (громко) А тебе чего?!
Сербия: (протягивая страницу из порножурнала) А это тебе подарок.
Германия: Это чт... ЧТО ЭТО???
Сербия: А это тебе целиком накрыться.
Германия: Сука!!!
Украина: (вылезая из люка с зажигалкой) Да помогите, наконец!!!
Россия: (нажимая кнопки и напевая) Шо с еблом? Хохлатка, шо с еблом? Хохлатка, шо с еблом, я вопрошааю! Эй, Украина, подпевай! Или тебе уже не весело?!
Польша: (стягивая войска к границе с Белоруссией) Сколько у тебя их там осталось?!
Белоруссия: На тебя хватит.
Польша: (подводя ещё больше войск) А ты не охуела, мелочь?!
Белоруссия: (начиная мобилизацию) Я не мелочь! Я – концентрат! Забыла, ГДЕ хранились ВСЕ запасы вооружения второй волны на европейский театр боевых действий?!
Польша: (неуверенно посмеиваясь) Старой техникой меня запугать думаешь?
Белоруссия: Ты лучше упаковки для стальных яиц остерегайся.
Россия: (вводя войска на территорию Белоруссии) Беларусь, не дразни больную.
США: А! Смотрите! Россия хочет напасть на Украину с территории Белоруссии и...
Россия: США, а что у тебя там с твоими реакторами?
США: С ними всё нормально!
Россия: А топливо откуда берёшь?
США: У меня есть запасы оружейного урана.
Россия: (громко) То есть ты строишь реакторы без отлаженного процесса изготовления топлива для них?
ООН: (монотонным голосом) США, как ты заботишься об экологии?
США: Блядь! Уебу!
ООН: (монотонным голосом) Монголия, как ты заботишься об экологии?