WinterSoldier

На сколько же скучен и однообразен наш мир. Каждый из нас на самом деле лично убеждается в этом, но не придаёт значения. Каждую ночь, идя по коридорам своего дома, просыпаясь в кромешной тьме в своей кровати или же глядя на пустынные, будто вымершие улицы, каждому кажется, что образы, которые невольно дорисовывает сознание, те монстры, что живут под кроватью, могут материализоваться в любой момент, в любой момент напасть, испугать до смерти... Кажется, ещё немного, и шум дыхания привлечёт тех, кто прячется в тенях, выжидая момента нашей слабости. Но ничего не происходит. Совсем ничего. Начитавшись рассказов или насмотревшись фильмов ужасов, каждый ловит себя на мысли, что с минуты на минуту ждёт, когда же призрак из фильма, или его подобие, придёт по твою душу... Но никто не приходит. Наш мир слишком скучен для этого. Быть может, наши страхи не более чем отражение наших надежд в глубине души столкнуться с чем-нибудь, что по-настоящему выходит за рамки осознания, с чем-то, что выделит нас из многомилионной толпы точно таких же, позволит окунуться с головой в адреналин настоящих приключений, словно сошедших с кадров голливудских фильмов... Но наступает рассвет, а с ним приходит и облегчение. Не сожрали, призраков нет, живой. Лишь маскировка подсознательного разочарования. Никаких приключений, никаких монстров, не почувствуешь себя героем. Только скучный и однообразный мир, всё в котором предсказуемо и пройдено уже вдоль и поперёк сотню раз.
И я верил в это. Смирился с разочарованием в жизни и сосредоточился на том, что действительно от меня зависит и на том, на что я могу повлиять в действительности. Ушёл с головой в работу. Нет, я не стал офисным овощем, что вечно жалуется, какая ему никчёмная выпала роль в этом мире, и я не трудоголик, который спит и видит ещё один рабочий день. Просто человек, который научился получать удовольствие от того, что делает, который по-настоящему полюбил свою работу. Каждый день не был в напряг, было даже приятно спешить вместе со всеми по утрам на своё рабочее место, с лёгкой ухмылкой наблюдать миграцию бабушек на рассвете и участвовать в обычных давках в метро в час пик как на аттракционе... а по выходным оттягиваться так же, как и все. Когда по барам пройтись, выпить с немногочисленными друзьями, когда засесть за хорошую игруху на верном железном товарище, а когда просто полениться на диване повтыкая в планшет или позволяя петухам из зомбоящика развлекать себя кудахтаньем на какие-то очень далёкие от меня и моего тихого существования темы. Иногда, правда, и в моём буддиском уголке случался переполох в виде засиявшей на горизонте девушки, но... кидаться в омут с первой попавшейся не хотелось, а приходившие на "собеседование" на свидание кандидатки в лучшем случае были с просто повышенной концентрацией тараканов в голове, что я даже мог наблюдать их торчащие из ушей усики. Одним словом, не мой вариант. Так что всё продолжало раз за разом ходить по кругу и мне, признаться, это нравилось. Не было завышенных амбиций, не было падений и лицу моему, с такими буддискими взглядами по жизни, просто не суждено было поздороваться с асфальтом.
И вот однажды старания мои, хотя о каких стараниях идёт речь, когда я просто наслаждался тем, что имею и ни к чему особо не стремился, были вознаграждены. Начальник, добрейшей души человек, протолкнул на место получше. Богатая компания, десятки, если не сотни, офисов, международный уровень... Шанс на миллион, упускать такое нельзя. Хоть меня и устраивало прежнее тихое мирное существование, новое же обещало открыть гораздо больше перспектив, да и отказаться о такой щедрости - что принять грех на душу. Согласился, что делать. Постепенно и штаны наполнились радостью. Как-никак, почти приключение, ведь нужно было переезжать в новый город, а там новое место, новые люди, новые знакомства, всё новое, а узнать что-то новое я никогда не был против. Единственный минус - переезжать нужно было сразу в мегаполис, компания с жильём обещалась помочь, но самому
поискать то, что по душе, как-то было вернее, а денег у меня самого даже на комнатку в центре не хватило бы. Разве что почку продать, но это не мой вариант. Потому на совете в лице меня и меня было решено для начала поселиться где-нибудь, где финансы позволяют, обжиться в незнакомом городе, разгадать его секреты... скопить к тому времени деньжат и уже потом прикупить что-то приличное поближе к работе. Вот только чем больше я искал вариант "по душе", тем дальше от центра он оказывался. Первые однокомнатные квартиры, рассмотренные мной, были либо в состоянии бомжатника, либо за этот самый бомжатник просили совсем космические деньги, которые я не отдал бы, даже если бы они у меня были. И так постепенно я оказался вытеснен совсем на границу города. Промышленный район на последнем своём издыхании. Пара зданий-гигантов бывших заводов, отданных под склады, какая-то заброшка, полуразвалившаяся церковь, на реставрацию которой было выделено мильон обещаний, и парки. Очень много зелени. А всего пару километров дальше и всё, официальная граница города и лес. Ничего более.
По карману и по душе оказалась отдельная комната в общежитии семейного типа. Милое уютное гнездо, всё необходимое первой важности, вроде холодильника, микроволновки, чайника, интеренета - уже в комнате. Диван - могло бы быть и получше, но тут валяться на нём сутки на пролёт никак не получилось бы. Сан.узел, кухня - всё в приличном состоянии. Соседи, шедшие в комплекте, оказались на удивление приятными, хотя и со странностями. Если подходить к ним с конкретным вопросом - всегда добродушные и учтивые, если просто пройти мимо и поздороваться - тут же превращаешься в их глазах в мебель. Сама же странность заключалась в другом. Про комендантские часы я слышал в первый и в последний раз, когда жил в общежитии при своём университете, о том, как они там обычно соблюдаются много писать не надо. Никак. А здесь... Да, вечером была активная возня на кухне, после 21 ещё можно было с кем-то столкнуться там же, но вот после 22 весь дом словно вымирал. Я и раньше жил не в таком-то уж и маленьком городишке, потому привык к обычному шумовому фону в квартире даже при условии наличия хорошей шумоизоляции, а здесь...
Просто было крайне не привычно в первую ночь. Хотя, признаться, так как переезд меня и моего скарба оказался довольно изматывающим, а возня с оплатой и кучей бесполезных бюрократических бумажек попросту выжала меня аки лимон, я был благодарен за эту почти идеальную тишину. В тот день я заснул буквально без задних ног. Как упал на диван, так и заснул, хоть обычно часик-пол мне требовалось поворочиться перед встречей с Морфеем. Следующий вечер после первого рабочего дня я отвёл на обустройство своего нового жилища и по его окончанию, казалось, будто сами стены высосали из меня все силы и я лёг спать пораньше. Я могу с уверенностью сказать, что это было то самое настоящее пораньше, которое настаёт действительно пораньше, а не то пораньше, которое случается в 3 часа ночи, так как тогда я отчётливо слышал, как под громкие не литературные выражения чувств моего соседа к коту соседки чья-то мохнатая задница отхватила космического пенделя и под звуки полного отчаяния мяуканья отправилась бороздить просторы балкона. К слову, на дворе стояло лето, потому балкон на кухне с утра до вечера был открыт и закрывался только на ночь. Очевидно, от желающих проникнуть в наше общажное жилище несколько иным путём, нежели добропорядочные граждане и поживиться не только оставленной на кухоньке едой. Лично для меня этой мысли оказывалось достаточно, чтобы выкинуть чёртов балкон из головы и не захламлять внутричерепное пространство лишними мыслями. Занять его и без того было чем. Всю следующую неделю мне никак не удавалось засидеться допоздна. Вероятнее всего виной был путь до работы и обратно, который пролегал через полгорода, и преодолевать который приходилось на нескольких видах транспорта. Путешествия путешествиями, и приключения следом, а ноги болят вполне себе реально, а не
метафизически. Тем более, что я решил до первой зарплаты проработать по максимуму, а выходные проводить с пользой тратя свободные часы на освоение каменных джунглей и налаживание отношений с коллегами.
Но вот, настал долгожданный день, когда на мою ещё пахнущую свежеотпечатанным пластиком карточку поступила награда по заслугам. Теперь я решил позволить себе провести отличный выходной в горизонтальном положении на диване объятиях одеяла. естественно проспав всю ночь убитым сном, проснувшись под утро, я сказал будильнику "не сегодня" и продолжил досматривать сериал своего сна, проснувшись в следующий раз уже под вечер. Сменив горизонтальное положение на сидячее, перекусив тем, что было в холодильнике, даже не разогревая, я принялся отводить душу на страницах развлекательных сайтов за прочтением всяких интересных статей. От долгого сна жутко разболелась голова. Ну что поделать, бывает. Впереди была долгая ночь наедине с интернетом, и провести её, отвлекаясь каждые несколько секунд на болезненную пульсацию в висках, не хотелось. Было решено выйти на кухню, выпить таблетки проветрить своё тело на балкончике. Как раз время было уже позднее, все соседи давно спали в своих комнатах, и на кухне царила тишина, да и свежий воздух вроде тоже помогает от головной боли. Особенно, когда безвылазно сидишь в коробке четырёх бетонных стен. И вот, я уже стою со стаканом в одной руке перед балконной дверью и пытаюсь отодвинуть второй чутка проржавевшую от времени щеколду при этом не разлив содержимое стакана. На какое-то мгновение молния мысли осветила мою голову. Пусть задвижка тугая, но разве для воров, желающих поживиться хоть чем-нибудь, стала бы простая деревянная дверь со стеклянной вставкой в её половину серьёзной преградой? Моё сознание уже было готово предоставить развёрнутый ответ в виде 1000 и 1 способа незаметного взлома сей конструкции, когда взгляд мой упал на забытые тем самым соседом сигареты и зажигалку на кухонном столике. Зависнув на пару секунд, мозг предпочёл переключиться на кое-что поинтереснее,

У каждого найдутся свои страхи. Особенно много их в детстве. Ведь каждый ребёнок хоть раз, но представлял себе таящихся в темноте монстров. Клыки, когти, искажённые злобой и ненавистью гротескные гримасы... Степень кошмара обычно зависит от фантазии каждого в отдельности или, быть может, просмотренных неподходящих по возрастной категории фильмов ужасов, но, пожалуй, порой встречается то, что не поддаётся совершенно никакому объяснению. Как например, может четырёх летный ребёнок представлять то, что никогда за свою маленькую жизнь не мог ни увидеть, ни узнать? Из каких глубин подсознания должны воскрешаться те личины ужаса, которые и взрослые-то стараются избегать? Это попросту невозможно... если только не является частью жестокой реальности на тонкой грани разума и безумия. Так было со мной.
Я плохо помню своё детство, что, в принципе, свойственно многим, но ночные материализовавшиеся страхи навсегда впечатались в мою память так ярко, что стоит лишь подумать о них, затронуть законсервированную в голове ячейку памяти, как меня словно вновь переносит в те далёкие времена. Каждую ночь я не давал спать родителям, и, наверное, доброй части старого дома своими истошными криками. Начиналось это обычно в самые тёмные часы, когда неизвестность, манящая своей чернотой теней, притягивает и отталкивает одновременно.
Сначала были тихие шорохи между кроватью и стеной в чернеющей бездне небольшой щели, которые постепенно перерастали в приглушённое царапанье ногтями по обоям на холодном равнодушном бетоне дома в один миг превращавшегося в четырёхстенную ловушку. Такое тихое, словно кто-то пытался успокоить, не вызвать слишком рано неизбежного ужаса, чтобы не спугнуть жертву. А затем начинал показываться Он. Первыми он просовывал в щель свои руки. Кровавые, полностью лишённые кожи, от чего можно было разглядеть каждую ниточку напрягающихся мышц. С трудом протискиваясь, он пользовался тем, что леденящая рука страха, скользя прикосновением холодных пальцев по спине, прижимала меня к кровати, парализуя и не давая пошевелиться, заставляя в удушающей немой тишине молча наблюдать, как следом показывалась его голова и торс, также лишённые кожи. И я с ужасом наблюдал, как копошатся между его мышцами в кровавой кашице опарыши, пожирая анатомию тела, как едва не вываливающиеся из орбит глаза, лишённые век смотрят на меня. Не со злобой, не с ненавистью. Но с голодом. Я видел в них лишь безумное желание сожрать, утолить сводящий с ума голод. Затем он начал тянуть ко мне свои руки. Я видел, как белёсые личинки, не удержавшись на слизи из крови и лимфы падали на мою кровать, корчась и извиваясь. Я видел, как шевелилось его разорванное горло, почти обескровленное. Как оно булькает, брызгая редкими каплями крови, издавая нечленораздельные звуки. Я не знаю, пытался ли он что-то сказать, а даже если это и было словами, я не хочу их знать, потому что в них не могло быть ничего хорошего. Затем он хватал меня. Я чувствовал холод его влажных пальцев на своей коже. Медленно, не торопясь, он подтягивался ко мне начиная щёлкать губами, по белизне эмали которых также стекали небольшие капельки крови, набегая оттуда, где у людей должны были быть губы. и чем ближе он приближался, тем отчётливее я слышал хлюпанье в его глотке, тем ярче видел его глаза постепенно замечая, как из-за них, из глазниц пробирались наружу новые личинки и даже черви. Страх сжимал горло, не давая вздохнуть, пока из глаз градом катились слёзы. Я не мог даже моргнуть, завороженный собственным ужасом. Или быть может, где-то внутри я знал и боялся, что стоит хоть на секунду прикрыть глаза, и его пугающая медлительность пропадёт, он набросится на меня, разорвав на куски, впившись окровавленными зубами в лоскуты моей плоти, умыв своё лицо без кожи уже моей кровью. В моей голове было пусто, словно все мысли разбежались по углам, сжимаясь от испуга, стараясь скрыться в тени бессознательного, я мог лишь наблюдать за приближением неизбежного. Своими медленными движениями он словно растягивал время.
Я не слышал ни тиканья часов, ни даже биения собственного сердца, ударами которого я мог бы измерить его, потому не могу сказать, сколько длилось это наваждение. Почти целую вечность. Вечность нескончаемого кошмара. А потом он приближался на расстояние укуса. И как только его зубы касались моих рёбер, боль электричеством прошибала нервную систему насквозь, разрушая путы сковывавшего меня страха. Я начинал истошно орать в отчаянии, звать на помощь. Хоть кого-нибудь. Я звал его Злобный Ук. Потому что не знал, как оно называется, а ук очень напоминало те звуки, что он издавал. Я старался отбиться, вырваться, но его зубы только сильнее начинали впиваться в тело и я терял сознание от взрыва эмоций. Страх, боль, ужас, отчаяние комом вставали в горле мешая орать, но я не сдавался, пока перед глазами не начинало темнеть, предварительно вспыхнув мириадами ярчайших маленьких вспышек. Приходил в себя я уже на руках матери в её комнате, всё ещё бессильно продолжая звать на помощь и повторяя имя своего ночного кошмара, после чего вновь проваливался в темноту от нервного истощения.
Мать всегда повторяла, что это были лишь ночные кошмары, что мне всё приснилось, и я должен забыть, а я и рад был с детской наивностью при свете дня увлечься своими детскими проблемами. Дети вообще быстро всё забывают, да я и не особо интересовался этим кошмаром, ведь при свете дня я знал, что был в безопасности, а ночью... сколько бы раз мать не передвигала кровать, он снова приходил ко мне. Может, не сразу, через день или неделю, но он снова предпринимал попытки закончить начатое. С холодным упорством продолжая тянуть ко мне свои руки пробираясь из темноты между стеной и кроватью и я снова начинал орать поднимая своими воплями на уши весь дом. Не знаю, сколько ещё бы это продолжалось, но, в конце концов, родителям это надоело, и я стал спать с ними. С тех пор он не приходил ко мне, а когда я подрос, я и сам всё списал на ночные кошмары и как-то забыл о своём личном монстре. Я жил с твёрдой верой, что призраков не существует. Что всё можно так или иначе списать на игру воображения. Я верил. Но сейчас я живу один в своей квартире и мне снова страшно. Быть может, он всего лишь ждал? Уверен, терпения у него хватило бы. Быть может, он был не просто явлением из глубин подсознания... Потому что недавно я умудрился сильно простыть и слёг с подозрением на воспаление лёгких. Я совсем обессилел, пришлось таскаться по врачам, хотели даже класть в больницу, но всё обошлось. Могло бы обойтись. После меня почему-то отправили делать рентген лёгких. По получению результатов меня почти добила встреча с хирургом. Он очень долго вглядывался в мои рёбра на снимке, постоянно спрашивал не кусали ли меня в детстве собаки или другие животные за рёбра, так как на них ярко виднелись хоть уже и заросшие следы укусов а их схожесть с отпечатками человеческих зубов сбивала его столку. А ещё я снова начал слышать шорохи между стеной и кроватью, словно кто-то царапал стену ногтями... Может, именно минуты моей слабости он и ждал всё это время... Когда я буду один...