Тупые комиксы авторского производства
125 постов
125 постов
Что может быть радостнее для 6 летнего ребёнка, когда в канун Нового Года в квартиру заходит Он - сам Дед Мороз? В красной шубе, с седой длиной бородой, с мешком подарков за пазухой! В тот момент я ощущал себя самым счастливым мальчиком на свете!
Но, едва приглядевшись, мне пришлось познать страшную правду реальности и вселенское разочарование...
Я: - Мааааааам! А зачем Валерка оделся в костюм Деда Мороза?!
Мать (М) сперва посмотрела на меня, потом на предателя-фальшивку Валерку, по-совместительству являющегося моим дедушкой и, выразив на лице максимальную степень удивления, спросила:
М: - С чего ты это взял?
Я: - Так он же в этих штанах ходит чуть ли не каждый день!
Неловкая пауза: четверо взрослых и один ребёнок уставились на ноги несостоявшегося Деда Мороза.
Естественно, меня всей толпой пытались разуверить во внезапно открывшемся озарении. На закономерные вопросы: «Хорошо, допустим, но где сам тогда Валера, раз вся семье здесь?» и прочее - придумывали не самые правдоподобные ответы. Пришлось «поверить» и даже, кто бы мог подумать, принять подарки. Не убегать же в слезах.
Нет, раньше я конечно догадывался, что Его не существует, но так не хотелось принимать этот грустный факт...
На следующий год я уже просил подарок напрямую у родителей, без всяких там «передайте дедушке письмо».
P.S. В этом году у дедушки юбилей - может, сидя за столом, напомнить ему про эту историю и подарить книгу «Тайны маскировки»?)
Довелось мне побывать в стоматологии по ДМС в районе метро Пушкинская.
Заезжаю на территорию, где доброжелательный охранник (О) говорит мне:
О: - Парковка платная, 150 рублей час.
Молча соглашаюсь. Охранник просто записывает номер моей машины в свою тетрадку, руками поднимает шлагбаум и я паркую авто.
Доктор возился как раз около 2-ух часов. После приёма выхожу из клиники и, прямой наводкой, иду к довольно обширной будке-пристанищу слуг сканвордов. Стучусь, захожу внутрь. Меня встречает уже другой охранник (О2).
Я: - Мне бы это, оплатить чтоль...
О2: - Давай реще... 500 рублей и вали!
Я: - Ну ведь у вас парковка 150 рублей в час!
О2: - И?!
Я: - Посмотрите по «журналу» - когда я заехал? Номер машины ...
С недовольной миной начинает листать и, спустя минуту, произносит:
О2: - Нет записи... Ты когда заехал?!
Я: - 15 минут назад!
О2: - Серьезно?!
Я: - А то!
О2: - Ну... Давай 30 рублей?
Я: - А чек пробьёте?
Смотрит на меня со злобой:
О2: - Самый умный?! Вали отсюда!
А ведь достаточно было просто по-человечески ко мне отнестись без попытки обмана.
Будучи студентом, пригласил к себе на работу в пейнтбольный клуб одногруппников отметить сдачу зимней сессии.
Клуб для клиентов сдавал домики-шатры, в которых можно было, в промежутках между играми посидеть, отдохнуть, да и просто согреться.
Время далеко за полночь. Один товарищ (Т) уже явно перебрал с алкоголем и вышел на улицу проветриться.
Спустя пол часа, когда все остальные разъехались я, почуяв неладное, выхожу искать решившего погулять, так как остальные про него забыли.
Нашёл товарища спящем на столе в летнем домике. На мои попытки разбудить дряхлое тело он лишь булькал и стонал. На дворе минус 20 прошу заметить, оставить его в таком состоянии было не позволительно. А поднять эту 120 килограммовую тушу и донести в тепло банально не хватило бы сил. Что делать в такой ситуации? Лечь с ним в обнимку на стол и согреваться теплом наших тел? Ну такое себе...
В итоге, спустя 10 минут, из других шатров я принёс несколько ветерков-обогревателей и свой рабочий пуховик. Пуховиком я накрыл товарища, поставил один ветерок обдувать его голову, второй направил в ноги. И, с чувством выполненного долга, пошёл домой (жил в 10 минутах ходьбы) спать, так как через 3-4 часа мне надо было быть все равно на работе.
С утра прихожу, товарищ как раз вышел из домика. Рожа красная и потная, явно ужасное состояние не только души, но и тела.
Я: - Слышь, свинина на пару, ты как, живой?
Т: - Убейте меня... И почему мне снилось, что какие-то индейцы меня пытаются приготовить в котле?!
И бонус в комментариях, возмущённые
Детство. Мне лет 6-7. Обедаю у друга на даче, его бабушка (Б) наливает суп:
Б: - Передай Зюгере вот эту коробочку, скажи от меня.
Я: - Кому?!
Б: - Ну бабушке твоей, кому!
Я: - Мою бабушку зовут Зоя!!
Б: - Нет, её зовут Зюгера!
В слезах побежал домой выпытывать правду у американского шпиона, подменившего мою родную бабулю!
Все оказалось куда как проще: во избежание проблем с произношением татары (да и не только) часто представлялись схожими по звучанию именами.
Правда, в этот же вечер, меня шокировала новость, что дедушку Сашу на самом деле звали Анваром.
И бонус в комментариях, принцы погибших планет
И бонус в комментариях, исправляющие косяки
Школьные года, 10-ый класс. Вместе с классным руководителем поехали в лес с ночевкой. Шашлыки, песни у костра, немного алкоголя...
Наступает ночь, ребята разбредаются по палаткам. Мне пришлось приземлиться аккурат между двух пьяных вдрызг одноклассников.
Лёг на бок и пытаюсь уснуть. Через мгновение чувствую, как сзади начинается какое движение. Первая мысль - «Андрюха дрочить чтоль вздумал, когда его окружают одни парни?!»
И, в виду хорошего настроения в купе с легким подпитием молодого организма, я не придумал ничего лучше, как выкрикнуть на весь наш палаточный лагерь: «Ааааа, пидорас в палатке!!!».
Все бы ничего, но друг решил парировать и восстановить своё доброе имя криком на «всю ивановскую»: «Я лез за телефоном!!!»