Nepodoba

Как-то раз мы шли маршрут двумя параллельными группами.

Год был плохой.

Ледовые перевалы, которые ранее лихо пробегались «со свистом», превратились в крошево из трещин, природу лихорадит, все вокруг рычит, лопается, валится и громыхает.

Подходим мы к одному большому и страшному ледопаду, встречаемся с параллельщиками и располагаемся на дневку вместе.

Ледопад выглядит откровенно по-людоедски и мы принимаем решение пойти по запасному варианту. Потому что СТРАШНО.

Все бы ничего, но у руководителя параллельной группы были давние психологические «счеты» с нашей группой и со мной лично.

Эдакое тайное соперничество при внешних «реверансах», не знаю где я ему на хвост наступила, но он постоянно мечтал мне «утереть нос» и показать, что умнее, сильнее и круче.

Прознав, что мы отказываемся от прохождения ледопада, руководитель параллельки воодушевился и воспылал неутолимой жаждой показать всем, что я обломалась, а он — молодец.

Двинулись они на ледопад, а мы решили еще денек посидеть, проблемы устранить с палаткой, подшить-подлатать.

Ну а пока ремонтировались, трое наших ребят сходили на разведку, поискать, может, есть там какой «пролаз» безопасный в ледопаде.

Возвращаются разведчики, нервно курят, «просят чаю и сухарик, сала и стопарик», сообщают, что посреди ледопада лицезрели воистину апокалиптическое зрелище.

По центру, в самой жесткой зоне разломов, зияет здоровая трещина, с краю закреплена база, с того края, ЧТО ПОВЫШЕ И ПОД УГЛОМ, и… дамы лихо сайгачат маятником с рюкзаками через этот разлом.

Мужики на кошечках без страховки проскочили, а с дамами решили обойтись «погуманнее».

Все просайгачили нормально, а одна участница, чуть потяжелее, летит по другой траектории и … впендюривается в борт разлома с размаху, да так сокрушительно, что от соседней вершины снежная шапочка отвалилась. И вороны в обмороке к верху лапками попадали.

Разведчики бегут к месту происшествия и видят, что дама существенно повреждена.

Предлагают помощь, но их посылают по известному адресу.

Валите, мол, отсель, жалкие малодушные трусы, у нас крепкие участницы, они каждый день об борта разлома бьются и ничего с ними не происходит.

Оно ж понятно, у руководителя ПЕРВАЯ «ПЯТЕРКА», а тут травма участницы, да еще и в таких … фееричных обстоятельствах.

Участница-то оклемается, здоровая баба,чего с ней станется, а «карьеру» себе уже не залатаешь при таких раскладах.

«Правда, здоровая баба? Ты же оклемаешься?»

Ну вот! Она утвердительно «качает разбитой челюстью, согласно машет окровавленным платочком» и неунывающие глазки горят бодрящим огнем побед!

«Вперед к сияющим вершинам!» (с)

Короче говоря, звучит уверенное НЕТ на предложение помощи.

Наши орлы вздохнули и отправились восвояси.

А по пути обнаружили хитрый пролаз, который позволит нам идти завтра по основному маршруту.

Это всех несказанно обрадовало!

До заката мы всматривались в суровые темные льды. Багровое солнце уже бросало на льды мрачные тени… но с ледопада никто не спускался.

Мы предположили, что параллельщики встали на ночевку. Ну а что они еще могли делать с покалеченной дамой? НЕ НАВЕРХ ЖЕ ИДТИ!

Каково же было наше изумление, когда на следующий день мы поднялись к месту драмы на леднике и обнаружили , что там … никого нет!!!

Ну быть такого не может — следы четко уходят вверх!

Да... недооценили мы силу «боевого задора и здорового спортивного соперничества».

Ну ладно, может повреждения у участницы были не такие серьезные, и она за ночь чудесно исцелилась.

Поднимаемся на верхнее плато.

И вдруг из ледяного мрака выбегает одинокая фигурка и выразительно намекает, что срочно нужны веревки, милость Вселенной и пара крепких мужиков в помощь.

Крепкие мужики бегут следом и видят драматическую картину.

В трещине под перевалом располагается та самая покалеченная участница, громко кричит и швыряется в руководителя каской, карабинами и прочими предметами дамского туалета.

Сидит она там уже много часов.

Несчастную уронили в жуткую пропасть, а извлечь не смогли. С веревками там какая-то неприятность образовалась, ну бывает…

Обращались с ней бережно и заботливо, скидывали вниз ей колбасу, воду и ободряющие пожелания.

Вопрос о том, КАК вообще эту несчастную женщину протащили до точки падения, я с повестки дня снимаю.

Видимо, желание утереть мне нос было настолько велико, что позволило преодолеть все мыслимые и немыслимые пределы человеческих возможностей.

Участницу благополучно извлекли.

Крепкая баба! Прав был руководитель! Хватило сил дотянуться и приложить руководителя чем под руку попало.

Мы приготовились к транспортировке, но наши ожидания оказались напрасны!

Руководитель немного помахал личным очарованием перед группой, нам послали воздушный поцелуй на прощанье и ... последовали по маршруту, невзирая на некие «небольшие осложнения».

Крепкую бабу бескомпромиссно пристегнули к веревкам и потащили за собой.

Мы ахнули, зажмурились, попытались стряхнуть наваждение, но наваждение еще долго не исчезало в туманном далеком далеке, оглашая окрестности победными кличами.

Что ж… такая вот история.

Собственно говоря, она стара как мир.

Когда сталкиваются интересы «сильных мира сего» — кто-то лелеет своих чудовищ, кто-то послушно кивает разбитой челюстью, но, при любом раскладе, остается один неизменный принцип ЖИЗНЬ ЭКИПАЖА В РАСЧЕТ НЕ ПРИНИМАЕТСЯ (с).

Дело было в девяностых.

Мы жили тогда в общем дворе с одноэтажными халабудами.

Был у нас сосед, чуток попивающий мужичок с причудами, он всю жизнь проработал на крупном заводе, а когда пришли новые времена, остался без дела. Человек без дела пропадает, но он как мог, так и справлялся, не унывал.

И вот однажды появилась у него породистая черная овчарка, по кличке Джек.

Мужичок относился к собаке с пиететом и называл его не просто Джек, а эдак, значительно-уважительно… ЧЕРНЫЙ ДЖЕК.

Об удивительной судьбе своего питомца сосед рассказывал много и с воодушевлением.

Нашли Джека на кладбище местные добры молодцы.

Пес лежал на огромной могиле какого-то свежеубиенного жуткого бандита-разбойника, прямо-таки на золоченом венке с надписью «Все помним!» и горестно выл.

Ребята были развеселые, но не злые, подобрали несчастного пса, который страдал на могиле хозяина. Да еще КАКОГО ХОЗЯИНА!

И очень недолго они протянули: в вагончик, где отдыхали, какие-то совсем уж недобрые молодцы швырнули гранату, и выжил только ЧЕРНЫЙ ДЖЕК.

Породистого молодого пса забрал местный бизнесмен, директор небольшого заводика у кладбища, но и он недолго протянул: его, по случаю, зарезали партнеры по бизнесу.

Пес остался жить у вдовы, но она тоже недолго протянула, залезла в долги и повесилась безутешно. Собачка осталась у сына, но и он недолго протянул, злоупотребил какими-то запрещенными веществами и ужасно скончался.

И все это произошло буквально за пару месяцев!

Сосед, будучи приятелем безвременно помершего сына, повесившейся вдовы  зарезанного бизнесмена, забрал пса, ибо животных по мере сил любил, а лютой смерти не боялся.

В конце этой истории сосед затягивался папироской, мрачно смотрел в небеса и вещал, что абсолютно все хозяева Черного Джека помирают безвременно и мучительно, ибо лохматая зверюга есть самый натуральный демон в собачьем обличье.

А он сам, нечистой силы не опасается, ибо человек жизни тихой и смиренной, хоть и не особо трезвой, а такому никакая сила бесовская не навредит.

Сосед по ночам сторожил магазинчик, там как-то случился пожар, и все ценное имущество безвозвратно сгорело.

И вот  однажды прибыли во двор крепкие ребята, чтобы, значит, убедить халатного работника сгоревшее имущество компенсировать.

Ну, думаю, - все, хана соседу! Хотя нет, что с такого возьмешь, скорее всего, его просто основательно отпинают.

Мы замираем у окна, соображаем, что делать… И тут видим, как шаткая дверь распахивается и навстречу страшным бандитам летит во всю прыть ЧЕРНЫЙ ДЖЕК.

Пес с разбегу кидается на грудь одному из прибывших, тот обнимает Джека, утирает слезу, недолго общается с соседом, берет Джека за ошейник, и они удаляются к автомобилю у ворот…

Мы высыпаем во двор и с любопытством расспрашиваем, что же произошло.

Сосед закуривает и со зловещим подвыванием «загробным голосом» отвечает :

- Вот и отправился ЧЕРНЫЙ ДЖЕК … к следующему хозяину! Папаши его убиенного был песик, оказывается. Очень папенька любил собачку и сынок бандитский тоже. Убежал Джек после смерти хозяйской, в похоронной суете его и утеряли. И пошел демон от одного хозяина к другому, топ-топ… ТОП-ТОП

-А как же ты в живых то остался ?

Вздыхает сосед, мрачнеет, и вдруг — будто другой человек перед нами предстал.

И серьезно, без всякого ерничания, говорит:

-Ага. То есть никого не удивляет, что я заснул пьяный, пока картошечка жарилась, но не сгорел вместе с ларьком и близлежащими «курятниками». Не удивляет, что меня на месте не удавил безутешный владелец недвижимости? Не удивляет, что уважаемый бандит мне голову не открутил, а вместо этого одарил на радостях несметными деньжищами за спасение папенькиной собачонки? Ребята … если для вас это все НОРМАЛЬНО, то вы ослепительные чудаки, а значит, не так уж все безнадежно в этом мире. И пока жива будет такая вот «нормальность», никакая вражья сила нас не заломает, ну разве что … - он скорчил привычную шутовскую гримасу и стр-р-рашно затряс корявыми натруженными ладонями над головой - ЧЕРНЫЙ ДЖЕК!!!

В древние, почти доисторические времена, люди ходили в горные походы в составе одной группы не только по взаимной симпатии и единству интересов, но и по суровой спортивной нужде.

Нужно было сходить в поход определенной категории сложности — вот и шли, не всегда друг другу симпатичные, часто малознакомые, а нередко (о ужас!) — встречались со своим руководителем в день перед стартом или вообще… в поезде.

Это, конечно, всячески осуждалось, но что делать, таковы были реалии!

Был у нас один забавный случай.

Из группы, которая ходила с нами в походы выходного дня, вырисовалось штук пять молоденьких крепких девчонок, которые жаждали пойти в спортивный поход, в «единичку». Все единички были укомплектованы, и они попросили меня найти им руководителя.

Все, к кому я обратилась, с негодованием отказались, так как никто не хотел такого счастья - вести в поход пять девчонок, даже очень крепких и умненьких.

Я знала, что у нас есть один товарищ, такой … такой товарищ, весь из себя цветущий, который обожал окружать себя молоденькими хорошенькими девчонками и горделиво царствовать в этом цветнике. Я точно знала, что вот он мне точно не откажет!

Предложение повести через две недели пять «спортсменок, отличниц, красавиц» в горную единичку бесспорно ему понравилась, но он был не глупый мужик, и зная мою… скверную репутацию, выразил опасения.

Ну типа ты, Неподоба, сущее «зло», они с тобой ходили, набрались от тебя гадостей демонических всяких, еще живьем меня сожрут и на метле над могилкой полетают…

Я убедила его, что девочки — ХОРОШИЕ!!!

Скромные, тихие, не агрессивные, не курят, не дерутся и нехорошими словами не ругаются. Кружок кройки и шитья, институт благородных девиц, а не тургруппа!

Косы у каждой с руку толщиной, глаза — ВО!, ресницы — УХ!, бровь колесом, румянец стыдливый во всю щеку, и борщ варят, и в свободное от вышивания время на пианинах упражняются.

Мужик помялся- помялся недоверчиво, да и согласился.

Ибо соблазн-таки был велик.

Вот.

Должен он был прийти в воскресенье к одной из них домой, где должна была собраться группа знакомиться с будущим вождем.

Сидим мы,значит, чинно-мирно с чайком и пирожными, ожидая прибытия будущего руководителя.

А в тот славный день один наш участник, человек романтического и страдальческого образа, с ликом бледным и взором пылающим, в очередной раз лишился невесты, от горя случайно напился, потом неожиданно подрался. И впечатляюще ему так наваляли, что некоторые повреждения требовали околомедицинского вмешательства.

Он, родимый, и заваливает к нам, весь такой ПОСТРАДАВШИЙ, что у меня пирожное на пол выпало… Да не просто наваляли ему, а еще с порезами, то ли стеклом, то ли ножом — непонятно. Но в общем… захватывающе так выглядит. Вдохновенно.

Сдаваться докторам он категорически не желает, я говорю девочкам, находящимся в состоянии легкого ступора, что сейчас у нас будет тренировка по оказанию первой медицинской помощи.

АПТЕЧКУ, ВОДКУ, ПОЛОТЕНЦА! - ору я.

Занимаемся мы, значит, активно помощью и спасением, и вдруг слышим тихий вздох.

Оглядываемся, а в дверях стоит будущий руководитель, «напудренный, с корзиной алых роз», образно говоря.

И представляется его взору чудная картина.

На столе среди остатков чаепития — почти бездыханный мужик, весь ободранный, в кровище, вокруг него деловито снуют милые дамы, кто с окровавленным полотенцем, кто с тазиком красненькой водички, а самая маленькая и хорошенькая, Людочка, с водкой и с ножом, которым она бутылку открывала для залива ранений, да так и держала в наманикюренной ручонке…

«Суженный» руководитель, еще не убрав с лица заготовленную улыбку, громко:

- Здравствуйте, девочки!!!

Опирается трясущейся рукой на косяк двери, наверняка мысленно ахнув: «На его месте должен был быть я!» (с)

Я опускаю ножницы и мысленно констатирую:

«Вот и сходил в походик «кружок кройки и шитья» ... строчечки-петелечки…»

Мы ситуацию потом пояснили, но в поход он их все равно не повел, не вышло почему-то!

Что я могу сказать?

И я ничего плохого не хотела, и девочки были реально хорошие, просто так сложились обстоятельства. А они, увы,  рулят нашей жизнью куда больше, чем нам самоуверенно представляется.

Очень приятно верить, что разум — надежный проводник.

Но порой мы бредем в темной чаще, а «поводырь», ну не то чтобы совсем «слепой», а так… ОДНОГЛАЗЫЙ.

И так легко напороться на … обстоятельства.

А там — ку-ку, моя мышка и ЗДРАВСТВУЕТЕ, ДЕВОЧКИ!

Как-то иду мимо пятиэтажек и вижу, что из полуподвального помещения смотрит на меня самыми разнесчастными в мире глазами кошечка. И рыдает на кошачьем языке, так жалобно, что любое каменное сердце тут же расплавится и слеза к горлу подкатит.

Я человек сердобольный и братьев меньших люблю и уважаю.

Подошла, значит, я к решеточке, за которой публично кошечка страдает, и вижу надрывный ужас — за толстыми ржавыми прутьями невинно замурованная животина орет, и выхода видимого у нее из этого полуподвального помещения никакого нет.

«Сижу за решеткой в темнице сырой» (с) — в самом что ни на есть натуральном виде!

Ну, думаю, беда! Что же делать?

Подходит ко мне какая-то девушка, с пакетиком еды, говорит, что видела эту кошечку, когда в магазин шла, купила пропитания — будет узницу кормить сейчас.

Только мы с этой девушкой начали обсуждать, каким образом темной ночью припремся сюда с мужчинами и всякими зловещими инструментами для перерезания полуподвальных решеток, как видим: приближается к нам тетушка среднего пенсионного возраста с собачонкой и мрачно так говорит, без «здрасьте»:

— Зря вы, добросердечные гражданки, собираетесь ночью криминальным образом решетки взламывать! Тут весь дом этих котов кормит, и выходов из этого подвальчика валом. Просто, видимо, однажды кошка сидела у решетки и ее особо вкусно покормили, вот она и смекнула, что орать у решетки выгоднее в плане получения продуктов питания повышенной вкусности от сердобольных прохожих. Так что все с этой кошкой в  порядке! Это у нее форма времяпровождения такая, «плюшки» поаппетитней выпрашивать своим разнесчастным видом.

И не соврала тетушка: потому как схомячив продукт, «узница» победоносно удалилась в подвальный мрак, а через пару минут вынырнула довольная из-за угла дома.

Иду и думаю.

Иной раз, подталкивает подспудно соблазн запрыгнуть в неволю, пострадать погромче, потрясти «язвами».

А что такого? Ну да, "за решеткой", но все равно же «орел», все равно — полечу...

Главное чтобы «плюшки» подносили!

И вроде все хорошо и благообразно.

Только, пока жуешь, важно чтобы «отдушину не замуровали».

Ибо, есть такой закон Вселенной — как только выход законопатят, «плюшки» моментально закончатся.

Посидишь-посидишь, «крылья» и атрофируются.

А там и решетки снимать можно, куда ты уже полетишь… ВСКОРМЛЕННЫЙ В НЕВОЛЕ.

Как-то перед походом наш Очень Известный Участник привел своего товарища, с которым в армии вместе служили, с «протекцией» на участие. Ну типа опыта у мужика нет, но парень он крепкий и в натуре … ЗО-ЛО-ТОЙ.

Я подозрительно посмотрела на нашего Очень Известного Участника, как как вполне предполагала, что его понятия о «золотом» парне могут весьма существенно отличаться от общепринятых.

Но руководителем была не я, поход предполагался несложный, так что любой физически здоровый мужик вполне его потянет. Да, на вид новичок не богатырь, но и не задохлик. Обычный.

В общем, пошли мы в горы.

И, к моему крайнему удивлению, новичок реально оказался ЗОЛОТЫМ парнем.

Тихий, скромный, ни единого слова нехорошего я от него не слышала, более того, он укоризненно говорил нашим вдохновенным сквернословам: «Ну не ругайтесь при Оле, она же все-таки… де-е-евушка!

Меня аж на скупую слезу прошибало, ибо давным-давно в нашем славном коллективе вспоминали, что я де-е-евушка, только когда по нужде в сторону отходили!

Новенький добровольно помогал мне с готовкой, без лишних слов забирал что-то из рюкзака, когда было тяжело, знал наизусть кучу стихов и не гнушался подать руку на крутом спуске.

С каждым днем я все более недоумевала, удивляясь, как вообще выжить могло такое небесное создание в нашем жестоком-жестоком мире.

В нашей группе был один мужичек с исключительно язвительным и неугомонным характером, докапывался до всех, вот и новичка невзлюбил с первого взгляда, постоянно доставал.

Задевало его крайне «рыцарское отношение» к моей персоне, особенно вот эти … «подавания ручки на спуске» и он всячески подчеркивал неуместность данной манеры в нашем суровом коллективе.

Новичок реагировал сдержанно, в стиле, ну не надо, ну зачем ты так, это же не- хорошо, мы все тут в одной «лодке» и должны уважать тех, с кем находимся в суровых условиях в узком кругу. Нравится друг другу мы не обязаны, но помягче надо с товарищами, нагнетать обстановочку — дурное дело.

Я поражалась, да что ж за человек такой, чего он расшаркивается, за себя вообще постоять не может??? Не понимаю...

И вот однажды я мыла котел у потока реки, река была бурная, а чуть ниже по течению два водопада. Суровая такая река.

Я зазевалась, котелок из руки и… стремительно вниз по течению.

«Конец котелку!», - думаю я грустно.

В тот же миг за котлом прыгает наш новичок и… стремительно вниз по течению!

«Конец новичку!», - думаю я грустно.

Не успел в голове прозвучать похоронный марш, как на берегу, ниже водопадов, появляется наш скромный ангел, с котелком в руках…

И лучезарно улыбается, отряхивая с себя воду.

И солнышко блестит в каплях воды, как в замедленной съемке, и сияет он от радости ... весь такой ЗОЛОТОЙ.

Я окончательно убедилась, что это не настоящий человек, а существо некое бестелесное, ибо вынырнуть живым и поймать котел в этой стремнине было просто нереально.

Но тем не менее!

Вечером я начала бурно рассказывать эту чудесную историю, а наш Язвительный Участник, конечно же, не стерпел и очень пошло и очень грубо задел новичка. Ну крайне нехорошо задел!

Тут наш Очень Известный Товарищ быстренько отводит в сторону Язвительного, коротко с ним говорит, тот возвращается и торопливо приносит извинения новичку.

Меня раздирает от любопытства, что же такого было сказано скандалисту, отчего он так небывало притих. Расспрашиваю вечерком нашего Очень Известного, а он мне и сообщает:

- Да ничего такого, просто поведал ему, что новенький в армии нервно-травмированный, он, если ему в лоб хамить, реагирует очень болезненно. Рефлекторно реагирует и... БОЛЕЗНЕННО.

- Как это именно? - уточнила я.

- Да он только перед походам из тюрьмы вышел! Было дело, нахамили ему, ну он двоих голыми руками положил. Он же у нас боец- молодец, йог-телепат, всяко-разно чемпион и отличник строевой и боевой подготовки. Хоть по виду и не скажешь. Экспертиза сказала, что как будто «Камазом» их переехало. Ну в смысле… трупы обидчиков.

Я вытаращиваю глаза и не могу рот закрыть.

Очень Известный театрально разводит руками и улыбается:

-Да шучу я, шучу! Один выжил! И нахамили не просто так, а с применением вооруженного нападения. Поэтому немного он и отсидел. И вежливый такой, потому что обратно не хочет. Упреждает провокации. Превентивно, так сказать, уходит от необходимости… рефлексировать.

Ну что я могу сказать!

Вспоминая ту историю, я задаюсь вопросом, задумываются ли люди, которые глумятся над незнакомцами, что перед ними ЧЕЛОВЕК, у которого за душой не простецкий медный пятак, а… ЗОЛОТОЙ.

Как-то раз поздней осенью, в середине сложного и протяженного маршрута мы пришли в долину и остановились на ночлег.

Состояние было не бодрое, все изрядно напахались и выдохлись, в особенности морально.

Утром наш руководитель проснулся и сообщил, что у него был очень дурной сон и поэтому мы сегодня никуда не идем.

Мы немедленно изобразили ужасное смятение, потому что, конечно же, нам очень хотелось сегодня героически топать в дождь с ветром «без обеда и на мороз», а не валяться в теплых спальниках весь день и пить чай со сгущенкой.

Изобразили и быстренько смирились, пока он не передумал. Руководительская интуиция, предвидение – серьезные вещи, что поделаешь?

Остаемся на внеплановую дневку.

Тем более, места располагали — заброшенная турбаза, живописные развалины в узком скальном ущелье, пылает огонь барбариса, ветер шуршит в желтой листве, туман ползет по холодному камню высоких стен...

Руководитель взял спальник, рыкнул, чтоб его не трогали и удалился спать в комнатушку, которая когда-то служила чем-то вроде кают-компании.

На бревенчатых стенах – ободранные плакаты с бодрыми советскими туристами, старые карты, размеченные линиями и флажками, на столе сохранилась красивая пепельница и разбитый стакан, а неведомые лица молча смотрели с выцветших фотографий.

Руководитель отправился отдыхать, а мы не знали, чем себя занять и главное – развлечь. Ну а какое развлечение самое простое и гарантированно прекрасное? Конечно пожрать!

Так как с едой у нас было не очень в плане разнообразия, мы отправились в лес собирать грибы и ягоды.

В лес даже не ходили, собрали рядом в кустах целую кучу грибов и барбариса на компот.

А я нашла у ручья огромную сковородку, в которой мы и нажарили грибов, вздохнули об отсутствии картошечки и приготовили к грибам остофигевшей за столько дней гречневой каши.

Наелись мы этих грибов от пуза, что говорится, потом еще раз, потом набрали еще грибов на второй обед, когда проснется руководитель, и снова заскучали.

Сгущались тучи, подул холодный ветер, мы вяло обсуждали дурной сон руководителя, хвост маршрута на долбанной гречке, гарантированно плохую погоду впереди, следы медведя, которые я видела накануне, и вообще, чего это кружат и кричат у нас над головой осатаневшие вороны… НЕ К ДОБРУ!

Все это не к добру, и турбаза эта, как фильме ужасов, и вообще, какого черта мы поперлись глубокой осенью в пятерку и вообще удивительно, что мы все еще не сдохли.

И тут один из наших доблестных товарищей, скривился, скорчился и побежал в кусты…

Вернулся через время бледный в поту и прошипел сквозь зубы: «Ой, мама моего любимого фокстерьера и бабушка ее высокопородная… По ходу мы отравились этими вкусными и поджаристыми грибами, господа!»

И снова убежал в кусты.

Ледяные костлявые пальчики смертного ужаса мгновенно перебрали каждый позвонок, а по ребрышкам застучали тревожные хрустальные молоточки последнего марша невыживших…

Нет, мы с самого начала догадывались, что в данном походе мы заработаем себе красивый некролог, но что этот абзац будет настолько унылым и бездарным… НЕ ПРЕДПОЛАГАЛИ!

Не в трещине или на скальной стене, не героически сражаясь с холодными духами ледопада, а вот так … под лавиной диареи, с котелком марганцовки в слабеющих руках, под немым взглядом забытых фотографий.

Вот, вот, почему эта турбаза была заброшена, тут все умерли, отравившись грибами, и даже местные жители… не стащили отсюда прекрасную огромную сковородку.

И пепельницу со стола…

Все побледнели, покрылись холодным потом и разом почувствовали все симптомы смертельного отравления грибами.

Кто-то побежал звать руководителя из «бункера», но тот послал его нехорошими словами.

Мы сели вокруг костра и растерянно глядели друг на друга.

Черные вороны с криками летали над головой.

- Я думаю, что нам надо немедленно сворачивать маршрут и бежать к докторам! - вскричал Самый Старший Участник.

- Да, да!!! Дурной сон руководителя был «в руку»! - поддержала его половина группы.

- Нет, нет!!! - возразила вторая половина во главе со мной — Какие дурные сны? Какие доктора? Пока мы добежим, все равно все сдохнут, а так может обойдется. Да и нормальные были грибы, мнительность это, психоз. Ну обожрались просто-напросто. Несварение. Ничем мы не отравились, а маршрут погубим.

В воздухе зависла зловещая пауза.

Безболезненно разделиться по интересам мы не могли, типа одни к докторам, вторые «на обойдется», потому что людей было немного, снаряжение, продукты и прочие технические моменты не позволяли провести разделение группы.

Если сходить с маршрута то всем вместе, если оставаться- то тоже всем.

Казалось, что между нами выросла толстая Стена Непримиримости. Преграда из темного холодного стекла и вот-вот она лопнет от напряжения, порубав осколками в крошку все вокруг, и нас, и поход, и даже ворон над головами…

Одна часть группы чуяла, что вторая хочет их свести в могилу своим неверием в грибы, а вторая чуяла, что им хотят за «хвост мамочки фокстерьера» поломать маршрут.

На мгновение мне показалось, что вот-вот наши ребята, самые верные друзья и надежные соратники, вцепятся друг другу в глотки… Я понимала, что это глупости, но мне четко так показалось.

Со стороны реки показался наш руководитель, каким-то образом он вышел из кают-компании, мы его даже не заметили. Он подошел к нам и мрачно сообщил:

- Сидим? Разлагаемся? А там вода поднялась в реке и трос утонул…

- ААААА — заорали мы дружно — Вот теперь мы точно все умрем!!!

И побежали к реке.

Выход из ущелья преграждала река, через которую был протянут металлический трос.

Больше никаких выходов отсюда не было, кроме, конечно, долгого пути через перевалы.

Мы знали, что в этой долине однажды группа застряла, у них мужик повредил ногу и через перевалы они уйти не могли, прокуковали тут две недели.

Мы стояли, вглядываясь в бурный поток, забыв про грибы, отравления, холодный пот и щупальца психоза, которые только что чуть не задушили нас на пустом месте.

Просто так. За фука. «За хвост мамочки фокстерьера».

Да… вот так, реальные сложности резко стирают мнимые. Новое обстоятельство в виде реки резко «смыло» грибной вопрос.

Я смотрела на свинцовые волны ревущие внизу и поняла, что я сейчас осознала что такое ГРАЖДАНСКАЯ ВОЙНА.

По сути.

А это вот это самое, то, что было с нами несколько минут назад.

Одни почуяли, что вторые хотят их убить неверием в грибы, а вторые почти возненавидели других из-за того, что будет сломан маршрут.

Каждая сторона видела в «противниках» угрозу своим основным, жизненным ценностям.

Гражданская война – это не сложно.

Это когда одни хотят жить так, как другие просто ... НЕ МОГУТ.

На следующий день мы героически выбрались из этой очаровательной долинки, вдоволь нахлебавшись ледяной воды.

Мы сидели у костра, сушили барахло после переправы, а кто-то спросил руководителя, что же за дурной сон приснился ему, все-таки, на этой чертовой турбазе?

- Какой сон? А … Нет, вы не так поняли. У меня был очень дурной сон, то есть я плохо спал, потому что кто-то ржал полночи как лошадь, кто-то храпел, а кто-то пинался всю ночь коленями в бок. А вы что подумали?

Ну и как начали мы ржать в голос, до истерики.

Слава Богу, это был мимолетный «призрак», призрак массового психоза, экзистенциального противостояния … ДУРНОЙ СОН.

В конце зимы начал наведываться к нам во двор здоровенный черный котяра с явными бандитскими наклонностями.

Он разносил мусорные ведра, по ночам опустошал собачьи миски, таскал все, до чего мог дотянуться, дразнил и доводил до истерики мою собаку, а заодно и всех соседских.

Но самое поганое, что этот бандит нещадно избивал моего кота-подростка, так избивал, что на меня в ветеринарной клинике уже коситься дурным глазом начали — по неизменному графику неделя через неделю мы приходили то с прокушенной лапой, то с прорванным ухом, то с ушибами, когда «черный ураган» смел бедолагу с крыши.

Надо было срочно что-то предпринимать, иначе моего кота ждала неминучая стр-р-рашная погибель.

Решила я применить против безжалостного налетчика проверенную тактику — АТАКУ ДОБРА.

То есть, если хвостатый убивец хочет жрать, он будет это самое «жрать» добывать всеми способами и выбивать с желанной территории пищевого конкурента. Прикидывая своим кошачьи разумением, что если замочит моего Барсика, то мы очень обрадуемся и возьмем на его место вот эту ободранную зверскую морду.

В общем, начала я непрошеного гостя обильно и регулярно КОРМИТЬ.

Поставила ему персональные мисочки на крыше, чтоб налетчик понял, что сражаться за жизнь тут не обязательно, ему и так полагается пищевое довольствие. ГАРАНТИРОВАННО.

И… тактика подействовала!

Котяра на глазах отъелся, залоснились бока, он вальяжно лежал на крыше, с достоинством ожидая, когда ему принесут положенные яства.

И никого больше не сживал со свету и не наносил прочих разрушений.

Назвала я его не мудрствуя - Пиратом.

А как такого еще было можно назвать???

Не прошло и пары недель после «укрощения строптивого», как вдруг я вижу на крыше сарайчика довольного Пирата, а с ним рядом … молоденькую пушистую кошечку!

Негодяй сообразил, что тут вкусно кормят и не обижают, да и привел подругу!

ВОТ… ПОВОРОТ!

Лохматые дикари приходили поесть и убегали, в руки не давались, но всячески проявляли ко мне благодарственное расположение.

Мурчали, щурились довольно, «разговаривали», но только руку протяни, моментально превращались в два комка ярости: когти, зубы, безумные глаза, рычание и шипение.

Видимо, натерпелись хвостатые разбойники в жизни, были у них поводы не доверять всяким «доброжелательным» поползновениям.

Наблюдать за их отношениями было трогательно и увлекательно!

Весной настали темные времена.

Привычный мир будто вывернулся наизнанку, лезут мысли депрессивные, а посмотришь на эту парочку и понимаешь, чего ныть! Чего бояться...

Вот они … хвосты пушистые, радуются каждому дню, хотя могут погибнуть в любой момент - недобрые люди, машины, собаки.

А они живут, любят друг друга, а что-то свыше неизменно помогает им.

И мне … поможет.

Обязательно.

Просто надо не унывать.

Жить и … любить.

На душе становилось немного теплее, и я выходила во двор посмотреть, как там Пират и Фифа, что новенького в нашей «пиратской гавани»?

И каждый раз видела повод для еще одной улыбки!

Пират искусно обводил вокруг носа мою собаку Раду, отважно прыгал через забор чуть ли не на ее голову и стремглав бежал за дом, а пока собака, захлебываясь лаем, мчалась следом, Фифа спокойно пробегала по двору к миске.

Пират не прикасался к еде, пока подруга не закончит трапезу, сидел рядом и бдительно охранял. При любой попытке протянуть к Фифе руку он лениво, но грозно, так, для острастки, рычал на меня, типа я понимаю, что ты нормальная баба, но РУКИ ПРОЧЬ!

И между прочим, ой, не ошибался он насчет моих дурных намерений, не просто так я к Фифе ручонки-то тянула, поймать хотела и … к доктору, на определенные процедуры, противоразмножительные.

Но… Семейка оказалась смышленая. ФИГ Я ПОЙМАЛА милую Фифочку.

А через положенное время она привела двух маленьких хорошеньких котят.

Все прелесть! Все пушистые, один другого краше. И все абсолютно дикие!

Ни поймать... ни раздать.

Но я буду пытаться!

А в остальном молодец, Пират, настоящий мужик.

УВАЖУХА!

Пристроил семью в надежное место, все в безопасности, теплое убежище им организовано, в достатке еды и внимания.

Пират по-прежнему рыщет по округе, наводя ужас «на прибрежные города и беззащитные купеческие суда», общается с духами океанов и прячет на таинственных островах несметные сокровища, а затем приходит к своему семейству пообщаться, отдохнуть душой.

И на меня глядит хитро-хитро.

Типа, ну что, как тебе, твоя «атака добра»? Вернулась … бумерангами?

Вот такое оно… заслуженно отвоеванное, лихое, хрупкое, и тем не менее прекрасное ПИРАТСКОЕ СЧАСТЬЕ.

P.S. Добрые советы, как поймать дикую кошечку для мед. процедур — с благодарностью принимаются. Все простые и незамысловатые способы на данный момент испробованы, «раны, царапины и душевные потрясения» залечены, к новым готовы:)