Mesmo

На Пикабу
Дата рождения: 06 февраля
107К рейтинг 72 подписчика 11 подписок 19 постов 16 в горячем
Награды:
5 лет на Пикабу

Рассказ из детства

Приближается Новый Год, на улице идёт лёгкий снежок, и я вспомнил одну историю из своего далекого детства. Ею я и хочу поделиться.


Когда жил на Кубани, у нас у деда с бабкой было техническое строение, что-то типа охуенного сарая. И в нем был погреб. Это такая яма, в которой хранились всякие соленья-варенья и т.д. В погреб вела лестница, а закрывался он простой крышкой на петлях.

Новый 1999-й год. 31 декабря. Я ещё совсем мелкий пиздюк, мне 10 лет. Мать с бабкой варят-жарят, готовят праздничный стол, кароч. И вот посылает бабка деда в погреб, чтобы наливку вытащил оттуда (она хранилась прям там, в здоровенных бутылках, у хохлов популярны такие). Дед спустился туда, а т.к. мужик хозяйственный - увидел, что балка стеллажа одного слегка подгнила, и надо б заменить по хорошему. Взял доску, там же распилил, обтесал, и начал потихоньку наждачкой полировать, прям там, в погребе.

Ну, прошло уже достаточно много времени, как бабка его туда послала. Она уж и забыла, что деда нет. Проходя мимо этого сарая увидела распахнутый люк в погреб. От души поматерилась на непутевого деда, который, по её мнению, забыл закрыть этот люк. Подошла, захлопнула его, да и дверь в сарай закрыла. Её не смутило то, что деда уже где-т час не было.

Дед, когда люк захлопнули, тихо охуел от того, что остался в темноте один. Поднялся по лестнице, попробовал люк открыть - да хуй там, бабка его ещё и на щеколду заперла.

А в то время мать да бабка продолжали готовиться к новому году. Салатики, мяско, курица, натертая чесноком, жарилась в духовке. Про деда как-то и забыли. Но вот на часах 8 вечера. Бабка вспомнила, что послала деда за наливкой, после чего он пропал. Заподозрив деда в самом страшном из грехов - сольном распитии настойки - кинулась его искать. Везде уже посмотрела - и по дому, и на чердаке, и у соседей спросила - не видел ли кто её деда. Села на ступеньки и загрустила, аж слезу пустила. Подумала, что опять, окоянный, в пьянство ударился. Сидит - и вдруг слышит тиииихонький такой голосок из погреба, не то плачет кто, не то поёт. Метнулась туда, открыла - а там дед сидит, с керосинкой, с открытой банкой огурцов, тушенки и початой бутылкой наливки.) Увидел её - и радостно так, по доброму: "О, Валюша! С наступаааающим тебя! :-)" И улыбается сидит. Бабка с матюками - "ах ты ж ёб твою душу мать ирод окоянный, да я ж себе места не нахожу!", и по лестнице вниз, не то с кулаками, не то с объятьями. А дед стоит и улыбается, и не злится, не кричит на неё, что какого хуя закрыла его там. Она несется к нему, обнимает, а сама материт на чем свет стоит - "я ж думала, не помер ли ты там, не в канаве какой валяешься!". А дед ей отвечает - "да не, не помер, мы тут с Васькой (Васька - его любимый котей, всюду за ним по пятам ходил, разумеется в свободное от пизденья соседских котов и траханья соседских кошек время) сидим, разговариваем" - и улыбается, и её обнимает. Тут мать подоспела уже, увидела эту картину - и тоже стоит, улыбается, я смотрю, как бабка деда костерит и обнимает - и тоже смеюсь))

Дед выбрался из своего заточения и говорит - "а я уж думал, новый год под землей проведу!", и смеется) Бабка ругается на него... И ведь как в воду глядел: в этом же году и умер... Вот уж правда, как новый год встретишь, так его и проведешь...

Показать полностью

Вредные советы

Наверное, многие встречали на работе такую особую касту под названием «тётушки за 45». Как правило, это бухгалтерия, архив или какой-либо другой отдел, по традиции наполненный преимущественно женским населением, и зачастую – не самым молодым.


Исключением не стала и моя организация. Есть и у нас такой отдел. На 95% состоит из женщин, исключением стал лишь несчастный 1С-ник, который, впрочем, давным-давно сросся с наушниками, а потому привык к своей судьбе.


А теперь перейдем к сути. Наверное, у многих в детстве была книга Григория Остера под названием «Вредные Советы». Так вот, скоро и мне, пожалуй, можно будет писать подобную книгу. Ведь кладезь знаний этих умудренных опытом женщин неиссякаема! Если бы не они, то я бы никогда в жизни не узнал о таких важных вещах, как:


1) Мужчина не должен готовить. Вообще. Совсем. Ты что, гей что ли? Как женщине о тебе ещё позаботиться, если ты готовишь сам? Это, оказывается, очень серьезное оскорбление, если ты ужин приготовил. Это, оказывается, ты таким образом женщине говоришь, что она готовит невкусно. Они пожили, они знают.


2) Женщина НЕ ИМЕЕТ ПРАВА ходить в театр одна. И в кино. И на выставки. И на концерты. И вообще на какие-либо мероприятия без сопровождения мужчины. Нет мужчины – иди с отцом, другом, братом. Нет и этих – сиди дома. А то ишь чо удумала, шлюха! Я долго не понимал, с чем это связано, но всё же выяснил: оказывается, в 19-м и начала 20-го веков, без мужчины в театр ходили только женщины легкого поведения, и это был своеобразный «маячок». О правдивости данного высказывания мне неизвестно, но сообщили мне это именно в таком ключе. Они пожили, они знают.


3) Неприлично девушке после 25 лет быть не замужем. Во-первых, значит, не нужна никому. Есть мужчина, живете не расписавшись? Бросит. Или ещё кто-то есть. Сто процентов. Во-вторых, детей нужно. Если после 25 нет – то уже и нельзя рожать, потому что непременно урод вырастет. Иначе – не бывает. А в-третьих, не замужем до 25 – шлюха. Ну вы поняли. Они пожили, они знают.


4) Мужчина ДОЛЖЕН пить. Обязан. Непьющий мужик хуже импотента. А за что его пилить тогда? А за какие косяки на него обижаться? И подарков меньше будет, вины же на нем меньше. Да и вообще, это ж самой теперь не выпить. Они пожили, они знают.


5) Периодические измены друг другу поддерживают хороший микроклимат в семейной жизни, позволяют быть в тонусе и поднимают самооценку. А вот тут – уже не шлюха. Не шлюха, а хранительница домашнего очага. Это твоему же мужчине на пользу. Не изменила, а узнала что-то новое. Научилась. Так что полезно это, и не спорь тут. Они пожили, они знают.


6) Все мужики изменяют своим женщинам. Все. Абсолютно. Не спорь. Молодой/молодая ещё. А те, кто говорит, что не изменяют, изменяют в два раза чаще. Кому говорят, не спорь! Они пожили, они знают.


Многие зададут справедливый вопрос: а зачем вообще общаться с этими тетушками? А просто нереально сходить в этот отдел по рабочему вопросу и не получить очередное мудрое жизненное наставление. Особенно учитывая, что за обедом они частенько распивают бутылочку «красного», избежать этих советов в общем-то невозможно. Мне, мужику, достаётся заметно меньше, а вот нашим девчонкам… По началу меня слегка «бомбило» от них, а теперь – хожу туда, как в бесплатный цирк. Весело это всё. Как будто попадаю в параллельный мир, с людьми, у которых всё наоборот.

Показать полностью

Воскресный звонок

Воскресенье, вечер. Захотелось мне отдохнуть душой и телом.

Откопал в интернете сериальчик, скачал, заварил чашечку ароматного пуэра. Но - не тут-то было.


Звонок на мобилу с неизвестного. Беру трубку, говорю "оллё". На том конце испуганно ойкает девушка и бросает трубку.


Перезванивает через пару минут, я опять беру трубку и в этот раз говорю так протяжно: "даааааа?". Молчит. Дышит в трубку. Вешает трубку.


Проходит ещё минут 5. Опять звонок. Опять с того же номера. Беру трубку, говорю: "Девушка, не стесняйтесь, раз звоните - то поговорите уж со мной!". Молчит, дышит в трубку. Говорю ей: "Ну давайте я первый начну. Вот Вас как зовут?".


Молчит сначала, потом говорит: "молодой человек, мне вообще-то Сергей нужен".


Говорю ей: "Ну так сегодня Вам несказанно повезло, я как раз Сергей!". Опять дышит в трубку, молчит. Я говорю ей: "Ну вот видите, я представился. Может быть, вы тоже представитесь?". Сначала дышит в трубку, потом: "Молодой человек, я же вам говорю: мне СЕРГЕЙ нужен!". Я ей говорю: "девушка, так это и есть я! Давайте же скорее знакомиться!".


Девушка, уже почти кричит в трубку: "Да что вы мне голову морочите! позовите Сергея к телефону!". Я ей спокойным, вежливым тоном отвечаю: "не надо никого звать, я уже здесь!".


Девушка переходит на крик: "ДА ЧТО ВЫ МЕНЯ ОБМАНЫВАЕТЕ!!! ВЫ НЕ СЕРГЕЙ!!!". Говорю ей, спокойно и уверенно: "Девушка, приезжайте ко мне в гости. Я вас напою чаем и покажу паспорт. Уверяю вас, я - именно тот, за кого я себя выдаю. И с полной уверенностью утверждаю: я - Сергей".


Девушка злобно сопит, и уже чуть ли не рычит в трубку: "вы... я не знаю... ВЫ.... ДА БЛЯЯЯЯТЬ!!! ВЫ НЕ ТОТ СЕРГЕЙ!!! ЧТО ВЫ МНЕ СО СВОИМ ЧАЕМ ГОЛОВУ МОРОЧИТЕ! сука!!! ТЫ ИЗВРАЩЕНЕЦ ЧТОЛИ!!! КОЗЁЛ БЛЯТЬ!!!". И бросила трубку.


Больше мне в тот вечер эта очаровательная незнакомка не звонила. А жаль. Мне понравилось. Было весело.

Показать полностью
Отличная работа, все прочитано!