Kallter

Продукты питания и напитки

1. Каждые 5 секунд, в Соединенных Штатах выбрасывается в помойку 4.5 ТОННЫ пригодной в пищу еды.
2. Каждые 5 секунд, продается 375 гамбургеров в McDonalds.
3. Каждые 5 секунд, американцы потребляют 1750 кусков пиццы.
4. Каждые 5 секунд, по всему миру потребляется 2090 KitKatов.
5. Каждые 5 секунд, американцы покупают в среднем 500 банок супа Кэмпбелл.
6. Каждые 5 секунд, Dunkin’Donuts продает более 100 чашек свежесваренного кофе.
7. Каждые 5 секунд, 2750 хот-догов съедается в США.
8. Каждые 5 секунд, продается две банки Nutella.
9. Каждые 5 секунд, потребляется более 35000 продуктов Coca-Cola.

Интернет и социальные медиа

10. Каждые 5 секунд, генерируется 205000 сообщений Facebook.
11. Каждые 5 секунд, размещается 23000 твитов.
12. Каждые 5 секунд, 1860 человек ищут порно на Google.
13. Каждые 5 секунд, отправляется 8666 сообщений в Snapchats.
14. Каждые 5 секунд, отправляется 17 миллионов электронных писем.
15. Каждые 5 секунд, создается 47 новых веб-сайтов.
16. Каждые 5 секунд, создается 28 новых сообщений в WordPress.
17. Каждые 5 секунд, люди загружают шесть часов видео контента в YouTube.
18. Каждые 5 секунд, выгружается 300 новых фотографий в Instagram.

Потребление

19. Каждые 5 секунд, скачивается 1250 треков из магазина Itunes.
20. Каждые 5 секунд, Amazon продает продукции почти на $ 7000.
21. Каждые 5 секунд, по всему миру продается 35 комплектов LEGO.
22. Каждые 5 секунд, продает две куклы Барби.
23. Каждые 5 секунд, Nike зарабатывает чуть более $ 3000.
24. В то время как каждые 5 секунд, на заводе Nike во Вьетнаме кто-
то зарабатывает $ 0,00012.
25. Каждые 5 секунд, американцы потребляют 7500 бутылок с водой.
26. Каждые 5 секунд, американцы используют и выбрасывают 60000 пластиковых пакетов. 27. Каждые 5 секунд, около 3150 алюминиевых банок подвергается вторичной переработке.

28. Каждые 5 секунд, в Соединенных Штатах выбрасывается около 36 тонн мусора.
29. Каждые 5 секунд, расходуется около 4645 баррелей нефти.

Жизнь и смерть

30. Каждые 5 секунд, рождается примерно 21 младенец.
31. Из них каждые 5 секунд, в бедных семьях рождается 10 детей.
32. Каждые 5 секунд, рождается один ребенок с врожденными дефектами.
33. Каждые 5 секунд, человечество увеличивается на 13 человек.
34. Каждые 5 секунд, умирает примерно 8 человек.
35. Каждые 5 секунд, от голода умирает 1-2 человека.
36. Каждые 5 секунд, от голода умирает 1 ребенок.

Земля и космическое пространство

37. Каждые 5 секунд, около 500 молний ударяет о поверхность Земли.
38. Каждые 5 секунд, звук грома пролетает 1.5 километра.
39. Каждые 5 секунд, через Ниагарский водопад проходит 15800 тонн воды.
40. Каждые 5 секунд, с поверхности Земли испарится 80 миллионов тонн воды.
41. Каждые 5 секунд, Солнце выбрасывает в космос 5000000 тонн вещества.
42. Каждые 5 секунд, Вселенная расширяется на 75 километров.

Люди, насекомые, и животные

43. Каждые 5 секунд, муха взмахивает крыльями до 1000 раз. Это в три раза быстрее, чем колибри.

44. Каждые 5 секунд, в каждой клетке вашего тела происходит 500000 химических реакций .
45. Каждые 5 секунд, человек моргает 1 раз. Вы сейчас моргнули
46. Каждые 5 секунд, дятел ударяет своим клювом по дереву примерно 12 раз.
47. Каждые 5 секунд, человек может проскакать 4 метра на одной ноге
48. Каждые 5 секунд, постельная блоха проходит по 10 сантиметров.

Мотивирующие

49. Каждые 5 секунд, Опра Уинфри зарабатывает чуть более $ 43.
50. Каждые 5 секунд, Билл Гейтс заработать $ 1250 или около $ 20 млн. в день.

БОНУС:

Каждые 5 секунд, среднестатистический человек зарабатывает $ 0.001.

1 (для пожарников и любителей сюрпризов): Обоссыте кота первым. Кот будет очень ошарашен.
2 (для Свидетелей Иеговы): Убедите кота, что если он не будет читать "Сторожевую башню" во время мочеиспускания, то не быть ему среди 40.000 избранных у врат кошачьего рая.
3 (для психически неустойчивых элементов): Кричите коту в ухо "Наполеон - это я, а не ты. Поняла, Дездемона?"
4 (для маньяков со стажем): Спляшите вокруг кота танец "Десяти негритят" с окровавленным ботинком в руках. Учтите, что кот может нечаянно обосраться.
5 (для психиатров): Показывайте коту подошвы ботинков и требуйте интерпретации пятен от прилипших жевачек. Не отставайте от него, пока кот не станет утверждать, что видит не только пятна, но и занимающихся сексом кошек. Начните потом долгосрочный анализ по Фрейду.
6 (для сантехников и наемников мафии): Окунайте кота головой в забитый унитаз. Пока не расколется - каждые 30 секунд дайте ему подышать и кричите в ухо "Куда ты спрятал наш чемодан с миллионами, ублюдок?"
7 (для столяров и плотников): Попеременно воздействуйте рубанком на жопу и молотком на яйца кота. Результат отучения очень быстро дает результаты.
8 (для мазохистов): Жалобно взгляните на кота, протяните ему ботинки, и попросите "Ну котик, ну пописай еще раз. Ну пожалуйста".
9 (для домины): Отстегайте кота плеткой и заставьте лизать ваши кожаные сапоги. Потом ботинки. Потом вытрите об него ноги и снова отстегайте.
10 (для сисадминов): Грозно взгляните коту в глаза и сообщите, что его мочевой трафик превысил лимит. После этого заблокируйте исходящий трафик до конца месяца, перевязав письку кота коаксиальным кабелем.
11 (для поклонников Бориса Моисеева): Загадочно улыбнитесь коту и скажите "Противный... Но ты мне нравишься". Будьте осторожно. Многие коты после слова "Противный" выпрыгивают в ужасе в форточку и больше никогда не возвращаются.
12 (для уборщиц): Отшлепайте кота грязной половой тряпкой по морде, приговаривая "Ты еще туалета в школе номер два не нюхал, зассанец!"
13 (для лифтеров): Закройте кота в ненужную тумбочку, бросьте её с 3-го этажа вниз с криком "Жми кнопку СТОП, если успеешь".
14 (для китайцев): "Кис-кис! Чавк-чавк! Ням-ням!"
15 (для одесситов): Невзирая на запуганный вид кота кричите "Это я не знаю, где Дерибасовская? Да я в твои годы эти итальянские ботинки от Armani в нашем подвале производил!!!", затем вытрите свои ботинки котом и отправьте его за таранькой и пивом на Привоз. Денег не давайте, пусть сам выкручивается.
16 (для молдавских строителей): Плюньте коту на хвост, измажьте ему левую передную лапу цементом, правую - гипсом, а нос - известкой. Отправьте штукатурить кухню свекрови и класть плитку в ванной у соседа. В общем, заставьте его почувствовать себя своим среди вас.
17 (для модераторов форума): Размахивая клавиатурой сообщите коту: "Последнее предупреждение. Еще раз и я удалю твой профиль из этой квартиры!"
18 (для пасечников и сотрудников салона эпиляции): Облейте кота воском. Резким движением удалите застывший воск.
19 (для паталогоанатомов): Держа в руке скальпель ласково подзовите кота к вашему любимому металлическому столу.
20 (для химиков): Смешайте кота во-о-о-н с той кислотой. Полученный раствор нейтрализуйте щелочью до pH 7 по лакмусу . Выпавший при нейтрализации осадок кота промойте водой, высушите, и храните в плотно закрытой банке с надписью "Кот домашний, реизолированный, неписающийся".
21 (для физиков-ядерщиков): Облучите кота потоком ускоренных электронов в синхрофазотроне. После этого кот будет писать в виде светящегося твердого гранулята, который можно продавать китайцам как бисер и бусы.
22 (для инженеров-практиков): Измерьте коэффициент трения наждачной бумаги о задницу кота. Проведите опыт по измерению прочности на разрыв.
23 (для слесарей): Зажмите кота в тиски. Отпилите от кота брусок шириной 3 см. Разожмите тиски.
24 (для параноиков и приверженцев теорий о всемирных заговорах): Обоссыте сами свои ботинки. Напишите президенту жалобу на кота, ЦРУ и марсиан.
25 (для космонавтов и сумасшедших бабулек): Посадите кота в авоську и крутите её, пока кот не устанет блевать. Вытрите пол и стены котом. Постирайте кота в стиральной машине. Накормите его зубной пастой из тюбика. Уложите спать, привязав ногами к потолку.
26 (Научно-Оптимистический): Напишите научную работу на тему: "Аддиттивно-стагнационный эффект дискретно-поступательных воздействий комплексных тонкоцилиндрицеских конструкций на процессы мочеиспускания мелких млекопитающих семейства кошачьих как средство психологического культурогенеза", наблюдая за тем, как кот мочица все меньше и меньше с каждым разом, после того, как вы его жестоко охерачите веником по сраке. Получите Нобелевку. Купите новые ботинки.
27 (один из психологических) Провести с котом серию бесед, в ходе которых выяснить, причины подобного поведения, наверняка сокрытые в глубоком детстве животного, расковырять все болезненные воспоминания, а по истечению курса выставить ему счёт с большим количеством нулей. Когда он не сможет расплатиться, выставить за дверь, внушив ему напоследок, что он неблагодарное и бесполезное для мира существо. В итоге, вы ему так заморочили голову, что он либо совершит акт суицида, либо до конца своих дней впадёт в глубокую депрессию. Вы отомщены
28 (для поклонников плохой поп-музыки и злостных садистов): Закройте кота в рояль, заставьте слушать песню Димы Билана.
29 (для домохозяек): Приготовьте жаркое из "кролика". Мужу скажите, что кот убежал.
30 (для хорошо проводящих выходные): Проснитесь в понедельник утром. Дыхните на кота перегаром. Заспиртованного кота можете продать в зоологический музей.
31 (для поклонников Шекспира): Держа в руке череп кота произнесите с трагизмом "Бедный Йорик, зачем же ссал ты на ботинки?"
32 Прочитав Камасутру, сделайте позу 69 из кота и ботинка
33 (домашнему мастеру) сделать из кота тёплые стельки на зиму.
34 (для гопников) ночью подкараулить кота ударить в висок забрать всё самое ценное, не найдя ничего ценного отбить коту х* вместе с яйцами.

50 фактов о Рори:

1. Тишина мечтает забыть о встрече с Рори Уильямсом.
2. Пандорикy построили, чтобы пленить Доктора, потомy что пытаться пленить Рори было просто тyпо.
3. Волдеморт боится произносить имя Рори.
4. TARDIS теперь расшифровывается как Timelord Asks Rory, Day Is Saved.
5. Однажды Рори чyть не настиг смерть.
6. Далек просил Ривер Сонг о пощаде, потомy что знал, кто ее отец.
7. Ривер пощадила его и просто застрелила, вместо того чтобы позвать отца.
8. Сyпермен носит нижнее белье, как y Рори.
9. Далеки? Целься в глаз. Сонтаранцы? В отверстие на шее. Рори Уильямс? Беги. Просто беги.
10. Эми Понд вышла за Рори, потому что Чак Норрис был недостаточно крут для нее.
11. Рори досчитал до бесконечности. Дважды.
12. Рори Уильямс пришел поцеловать женy или надрать вам задницy. И он не видит здесь свою женy.
13. Как-то Рори играл в гляделки с плачyщим ангелом. И победил.
14. Рори использyет Вашту Нераду как тень.
15. Это Рори выключил свет.
16. Чак Норрис хотел быть медбратом.
17. Рори застрелил свою женy. Она все равно вышла за него.
18. Из-за Рори далеки наyчились подниматься по лестнице.
19. Люди, впервые зайдя в ТАРДИС, бывали тут же дезориентированы, изyмлены, шокированы. Но не Рори.
20. Все, что не yбивает Рори, делает его сильнее. И то, что yбивает - тоже.
21. Рори однажды врезал Одиннадцатомy Докторy. Первый Доктор почyвствовал это.
22. Смерть не может остановить Рори, она может только ненадолго его задержать.
23. Римская Империя не пала. У нее просто не было смысла существовать без Рори.
24. Альфи выбрал себе имя Штормагеддон, потому что "Рори Уильямс" было уже занято.
25. Моффат не пишет, каким образом Рори возвращается к жизни после смерти. Рори просто сам автоматически снова появляется в сценарии на следующий день.
26. Все, что осталось от 12 киберлегиона - перуанский народный ансамбль под названием "Сбежавшие от Рори Уильямса".
27. Отель постоянно показывал Рори выход, потому что главный кошмар отеля - Рори.
28. ТАРДИС больше не нужна остановка для дозаправки в Кардиффе, теперь она заряжается крутостью Рори.
29. Удача ВСЕГДА на стороне Рори.
30. Рори не позвали в "Мстителей" только потому, что тогда у Локи не было бы шансов, и фильм закончился бы еще в начале.
31. Однажды Вселенная пыталась стереть Рори. И взорвалась.
32. Далеки попросили Моффата не писать серии про них, потому что не хотели сражаться с Рори.
33. Ривер Сонг просила своих тюремщиков одеваться под римских центурионов. Она любит папочку.
34. Рим пал, потому что император Гонорий пытался открыть Пандорику, когда ее охранял Рори.
35. Повелитель снов создал два сна, и оба были очевидной фальшивкой - первый потому, что там была холодная звезда, противоречащая законам динамики, второй потому, что там умер Рори.
36. Дом играл с воображением Эми, потому что если бы он играл с воображением Рори, пузырьковая вселенная бы лопнула. Очень громко.
37. Чтобы обмануть смерть, Рори прекрасно обходится безо всяких там регенераций.
38. Кенни хочет автограф Рори.
39. По ночам дети смотрят, нет ли у них в шкафу бугимена, бугимен смотрит, нет ли у него в шкафу Чака Норриса, Чак Норрис смотрит, нет ли у него в шкафу Рори Уильямса.
40. Если тебе что-то не удалось с первого раза - ты не Рори Уильямс.
41. Когда Эми и ее дочь были похищены, Рори разозлился так, что заволновался даже Дарт Вейдер в своей далекой-далекой галактике.
42. Рори такой крутой, что самый используемый шрифт Times New Roman назвали в его честь.
43. Чтобы создать повелителя времени, требуются миллиарды лет воздействия временного раскола. Рори потребовалась одна ночь.
44. Киберлюди мечтают обновиться и стать Рори Уильямсом.
45. Рори просто берет и входит в Мордор.
46. На самом деле в сердцевине Бузинной палочки содержится волос Рори.
47. Однажды дементор поцеловал Рори. И умер.
48. Рори не нужны крестражи и Дары Смерти, чтобы показать Смерти средний палец.
49. Доктор в спешке покинул Бег Демонов, потому что знал, что скоро Рори узнает, что когда-то Доктор подкрутил его дочери.
50. Рори врезал Гитлеру по морде, а потом сунул его в шкаф. И этим все сказано.