K0T0BUS

Чудище печально вздохнуло.

— Точно в списке аленького цветочка нет?

Купец развел руками.

— Я проверил. Старшая айфон просила, средняя кроссовки фирменные.

— А младшая?

— Плейстейшен последней модели.

— Ээх, — Чудище скривилось, — не та нынче молодежь пошла, не та. Романтизму никакого нет.

— Да, — купец согласно кивнул и тоже пригорюнился, — и замуж не хотят. Я их спрашиваю: внуков я дождусь или нет? А они смеются. Мы, говорят, за права женщин и всё хорошее. Дай нам папа денег, мы на развивающий тренинг пойдем. И приводят Ивана-дурака: это, говорят, наш лайф-коуч. Тьфу!

Покачав головой, Чудище достало прямо из воздуха кувшин зелена вина. Плеснуло в два кубка и один протянуло купцу.

— А недавно, — купец выпил залпом и занюхал рукавом, — старшая меня спрашивает: у тебя, папа, негры работают? Я говорю: какие негры? Мы на Руси живем, деточка. У нас их отродясь не было. А она: тогда, я буду бороться против угнетения домовых. Domovoy lives metter! Это вообще как?

Чудище сочувственно похлопало мужчину.

— Я главное спрашиваю, — купец подставил кубок, требуя налить еще, — может вы работать пойдете? Хоть делом будете заняты. А они смеются. Мы, говорят, созданы не для этого. Вам папаша делать нечего, вот и работайте. А у нас фитнес, бьюти-марафон, и вебинар "как достичь успеха".

— Да, дела...

Почесав в затылке, Чудище положило перед купцом три золотых кольца.

— Это что?

— Ты как домой приедешь, положи их в шкатулку. И строго-настрого запрети трогать.

— Зачем?

— Они не послушаются, наденут и сразу у меня на острове окажутся.

Купец нахмурился.

— Ты их съешь?

— Зачем? — Чудище удивилось, — я тут курорт открыть хочу, мне горничные нужны. Поработают, наберутся ума-разума, посмотрят на жизнь. Заодно денег заработают — я зарплату хорошую плачу. А через полгода назад верну, если захотят.

— А что, — купец наморщил лоб, — хороший вариант. Я тоже отдохну от их выкрутасов.

— Вот-вот. Главное, не забудь сказать, чтобы кольца не трогали. Ну, давай, тебе уже домой пора.

Проводив купца, Чудище довольно осклабилось. Волшебная сила трудотерапии еще ни разу не подводила. Поработают, втянутся, людьми станут. А потом, и до аленького цветочка дело дойдет.

(с)Александр «Котобус» Горбов из книги "Таблетка от понедельника"  https://author.today/work/51846

В центре лабиринта, в уютной комнате у камина, сидел Минотавр и увлечённо собирал модель триремы в бутылке. Он уже начал ставить маленькие вёсла, сделанные из зубочисток, когда из лабиринта донеслись грустные всхлипы.

— Ну кто там ещё?

Минотавр не хотел отвлекаться, но хныканье из коридоров становилось всё печальнее. И совершенно не давало сосредоточиться.

— А ничего что у меня перерыв? — Минотавр вздохнул и пошёл в лабиринт.

Источник тоскливого завывания пришлось поискать. В тёмном закоулке сидел парнишка и размазывал по лицу слёзы.

— Ты кто?

— Герой, — паренёк всхлипнул, — вот, Минотавра ищу.

— И как? Нашёл?

— Нет, — "герой" шмыгнул носом, — заблудился.

— Зовут тебя как?

— Дуракл.

— Может Геракл?

— Нет, Дуракл я. Может, слышали про моих братьев? Старший, Обзывакл.

— Политик?

— Ага. И средний, Обнимакл.

— Это которого "рогатые" мужья хотят поймать и побить?

— Угу.

— Слышал, да. А ты младший значит. Как тебя?

— Дуракл.

— Понятно. А Минотавра зачем ищешь?

— Я его побеждю, то есть победю, и стану героем. Вы его не видели?

Минотавр почесал за правым рогом.

— Он в отпуске.

— И что же мне теперь? Я целый день его ищу! Меч вот взял у брата.

Парнишка продемонстрировал ржавую кривую железяку.

— Давай я тебя выведу отсюда. А то простудишься на холодном полу.

Минотавр отвел Дуракла к служебному выходу и выпихнул наружу.

— Можно я потом приду? Когда Минотавр вернётся?

— Лучше не надо. Опять заблудишься, ещё мечом в темноте поранишься.

Парнишка всхлипнул.

— Я героем хочу быть. А все отказываются биться! Минотавра нет, Гидра обсмеяла и из болота отказалась вылезать. Медуза-Горгона чаем напоила и сказала приходить, когда постарше стану. А Циклоп уши надрал!

— Тебе в Гиперборею надо, — Минотавр усмехнулся, — там, говорят, младшим сыновьям больше везёт.

Дуракл шмыгнул носом и нахмурился.

— А там подвиги можно совершать? Чудовища есть?

— Найдутся. В Гиперборее, в отличие от Греции, всё есть. И самоходные дворцы на птичьих ногах и хищные катающиеся головы, и огромные рыбы, исполняющие желания. И женщины с рыбьими хвостами, и чародейки всякие.

— Ух ты! Ну, тогда я пошёл.

— Иди-иди.

Минотавр захлопнул дверь, а парнишка отправился брать билет в холодную Гиперборею. Далёкая страна так ему понравится, что он получит вид на жительство, гражданство, а потом и прописку в местном эпосе. Одно только будет расстраивать: звучное греческое имя местные будут выговаривать с трудом. А потом и вовсе переиначат на свой лад. Но Дуракл не будет обижаться: ведь он станет настоящим героем, пусть и провинциальной Гипербореи. И даже троюродный брат Геракл прислал письмо, с просьбой выслать сувениры — волшебную шапку-ушанку, балалайку и матрешку.

(с)Александр «Котобус» Горбов из книги "Таблетка от понедельника" https://author.today/work/51846

Афродита: Парис, вон там сидит Елена.

Парис: О! Как она прекрасна!

Афродита: Постой тут, я с ней договорюсь.

Парис: А если она не согласится?

Афродита: Куда она денется! От меня еще никто не уходил.

(Афродита подходит к Елене)

Афродита: Здравствуй смертная! Я - богиня любви Афродита.

Елена: И чо? (грызет древнегреческие семечки)

Афродита: В тебя влюбился троянский царевич Парис.

Елена: Он дурак? (сплевывает шелуху)

Афродита: Немного. Давай ты с ним сбежишь?

Елена: Зачем?

Афродита: Я обещала ему любовь самой красивой женщины.

Елена: А я тут причем?

Афродита: Ну, так получилось - он решил, что это ты.

Елена: Он точно меня видел?

Афродита: У него зрение минус семь.

Елена: А у меня муж.

Афродита: Не шкаф, подвинется.

Елена: Лениво мне. Это ехать надо...

Афродита: Я тебе титул "Мисс Древняя Греция" присужу. Хочешь? Все тебя запомнят как Елена Прекрасная.

Елена: (достает полный кулёк с древнегреческими семечками) Неа.

Афродита: Слушай, у тебя трое детей, тебе самой скоро тридцать. Муж храпит и за рабынями бегает. Тебе оно надо? А тут поедешь в Турцию, олинклюзив, молодой любовник.

Елена: Ну, я даже не знаю.

Афродита: Как вы мне надоели! Сынок!

Эрот, он же Купидон: (выглядывает из-за древнегреческой колонны) Ась?

Афродита: Застрели этих двоих.

Эрот, он же Купидон: Ща сделаем. (стреляет очередью)

Елена: Парис!

Парис: Елена!

(Уезжают в Трою)

Афродита: Как мне надоели эти смертные. Надо придумать им Тиндер, пусть сами знакомятся. (Уходит)

Менелай, муж Елены: (выскакивает из-за древнегреческой колонны) Сбежала. Сбежала! (достает амфору с вином и пьет прямо из горла) Ура! Никогда больше не женюсь! Одиссей, иди сюда, праздновать будем!

Одиссей: Мне домой надо. Жена ругаться будет.

Менелай: Да ерунда! Отдохнем, расслабимся. А жене скажешь, что ездили в Трою возвращать украденную Елену. Если что я подтвержу.

Одиссей: Ладно, наливай! Что-нибудь совру.

P.S. Вранья набралось на две книги гекзаметром.

(с)Александр «Котобус» Горбов из книги "Таблетка от понедельника" https://author.today/work/51846

иллюстрация: Ангелика Кауфманн, "Венера уговаривает Елену любить Париса"

— Вы, говорят, философ?

Барон Пумбов-Тимоцогель откинулся на спинку стула, ковыряясь в зубах кончиком ножа. Настроение у владельца замка было мечтательное и его тянуло поговорить с заезжей знаменитостью.

— Да, я есть профессор философии. А также теологии, алхимии, софистики и дактилософии, — чопорно ответил плешивый гость.

— Удивительно! — барон покачал головой, — столько наук на этом свете. И какие сейчас актуальные тренды философской мысли? Что обсуждают ведущие философы королевства?

— После столетнего перерыва, — учёный отхлебнул вино из кубка, — научная мысль вернулась к решению одной из сложнейших задач.

— Какой же?

— К проблеме яйца и курицы.

— А в чём проблема-то?

Барон удивлённо поднял брови, чего с ним не случалось с того момента, как его вторая жена сбежала с заезжим охотником на ведьм. Добряк и незлобный в душе человек, барон даже помолился за душу несчастного.

— Как же? — профессор, поднял палец, — Это очень важно! Что было в начале?! Яйцо или курица?

— Ну-у-у-у, это совершенно несложно. Даже я решу эту задачу.

Учёный недоверчиво хмыкнул.

— Пустячная задача, — барон подмигнул уже пьяным глазом, — Давайте посмотрим. На завтрак мне подавали...

— При чём тут завтрак?

— Не перебивайте научную мысль! Итак. На завтрак я ел паштет из перепелов, жареных карасей и сыр Дюр-Буль. На обед подавали суп из потрохов, фуа-гра, бабовую рому и седло барашка. А на ужин...

Барон обвёл рукой стол.

— На ужин мы с вами съели этого чудного кабана.

— И что?

— А то! Значит, яйцо было раньше курицы!

— Не вижу, как это связано.

— И чему вас учат в ваших университетах. Потрошки чьи были в супе? Куриные! А в паштет из перепелов входят яйца. Но суп я ел на обед, а паштет утром. Вывод? Яйца были раньше курицы.

Профессор захлопал глазами.

— Но... Такие аргументы никто не примет. Любой научный совет...

— Погодите. Мы с вами только что установили факт. Было? Было. А теперь мы его закрепим, чтобы ни у кого не было даже мысли его оспорить. Эй, Берримор! Чернила и бумагу мне.

За десять минут барон написал короткий указ.

— Вот, держите.

— Что это?

— Я издал закон, определяющий, что яйцо было раньше курицы.

— Позвольте! Но ведь в других городах королевства...

— Не будет действовать? Ерунда! Главное, что в моём баронстве я буду рубить головы каждому, кто будет говорить про первенство курицы. А лет через десять мой закон внесут в общекоролевский свод. И всё!

— А если не внесут?

— Я подниму бунт, разобью короля и сяду на трон сам.

Профессор почесал кончик длинного носа.

— А если вы проиграете и он вас казнит?

— Тогда, я войду в историю философии как учёный, пострадавший за свои убеждения. А здесь сами знаете — пострадал за науку, значит прав.

Вздохнув, учёный приложился к кубку. И впервые пожалел, что у него нет замка и армии для доказательства собственных теорий.

(с)Александр «Котобус» Горбов из книги "Таблетка от понедельника" https://author.today/work/51846

Александр Матвеевич вышел на крыльцо и покачал головой. На скамеечке у калитки сидел грустный медведь и тяжело вздыхал.

— Аристарх, ты чего это? Опять Матрёна на свидание отказалась идти?

Медведь покосился на Александра Матвеевича покачал лохматой головой.

— Нет, с Матрёной всё хорошо. Завтра в гости пойду.

— А чего снулый такой? Может, съел что-то не то?

Аристарх вздохнул ещё раз.

— Я понял, чего нам не хватает.

— Опять ты про ядерный реактор? Я же говорил: закажем, как будет возможность. Мы ещё за «тарелку» не рассчитались.

Александр Матвеевич с Аристархом и правда тогда наломали дров. Погнались за летающий «блюдцем», сбили НЛО ловко пущенным валенком, а затем час гоняли экипаж «зелёных человечков» вокруг болота. Кто же знал, что гости из далёкого космоса на соседней ракетной базе регулярно заправляются? Полковник Седов тогда чуть уши медведю не оборвал, а Александра Матвеевича долго преследовал с пистолетом, к счастью незаряженным. Впрочем, с зелёными они помирились в тот же вечер, а за ремонт «тарелки» осталось платить всего два месяца.

— Нет, я про другое, — Аристарх почесал себя за ухом, — коллектив у нас неполный.

— Опять намекаешь, что мне жениться пора?

— Мамонт нам нужен.

— Кто?

— Мамонт.

— Зачем?

— Ну как! И снег им убирать можно, и огород вспахивать. В соседнее село до магазина, ему напрямки быстрее сбегать, чем мне на мотоцикле. Пока ты с Седовым на охоте, мне поговорить будет с кем. Или вот, женюсь я на Матрёне. Медвежата будут... Кто за ними присмотрит? А мамонт, большой и умный, он сможет.

— Да уж, брат, фантазия у тебя. Вымерли мамонты, уже тысячи лет как.

Аристарх горестно охнул и опустил голову.

— А может, слона пригласим? — вскинулся медведь, — они ведь родственники.

— Замёрзнет он у нас. Слон животное южное, к нашему климату не приспособленное.

— А мы ему... Меховую жилетку сошьём, вот! И валенки я ему сам по размеру сваляю. И волчью шапку-ушанку.

— Жить он где будет?

— В коровнике. Мы с тобой всё равно скотину не держим. Утеплим, крышу поднимем, телевизор поставим. Будем к нему в гости ходить.

Медведь встал и пристально посмотрел на Александра Матвеевича.

— Интернет работает?

— Тебе зачем?

— Объявление дам: вакансия мамонта, проживание на территории работодателя, питание трёхразовое. Приглашаются слоны со стажем работы в нежарком климате...

За медведем хлопнула дверь, а Александр Матвеевич только усмехнулся. Слон! Где вы видели слона, согласившегося жить в глухой русской деревне? Надо было поспорить с Аристархом, что он съест свой валенок, если к ним приедет «мамонт».

Хорошо, что Александр Матвеевич не поспорил: через неделю к ним действительно приехал слон. Бывший артист, отставший от индийского цирка и не желающий возвращаться на родину. Шить жилетку, больше похожую на шубу для танка, пришлось всем селом. А полковник Седов, увидевший «мамонта» в сумерках, бросил пить и стал брать у слона уроки йоги. Но это уже совсем другая история.

(с)Александр «Котобус» Горбов из книги "Таблетка от понедельника" https://author.today/work/51846

— Здравствуй, девочка.

Из кустов выпрыгнул Волк и перегородил тропинку девочке в красной косынке.

— Куда идешь?

— Здрасьте. Отойдите с дороги, пожалуйста, мне некогда.

— А что у тебя в корзинке? Пирожки?

Девочка нахмурилась.

— Серый, ты что, не понял? Ушел с дороги, быстро.

— Ай, как нехорошо грубить старшим, Красная Шапочка.

— Какая я тебя Шапочка? Не видишь, это косынка?

— Да хоть кепка. А ну, быстро показывай, что несешь. Я сегодня еще не завтракал, голодный как бегемот. Если пирожки будут вкусные, то я тебя, может и не съем.

— А по морде, собака серая?

Девочка поставила корзинку и закатала рукава. Волк расхохотался: ростом она была совсем крохотная, так что он мог проглотить за один раз.

— Ну, не хочешь по-хорошему, значит будем по-плохому.

Волк раскрыл пасть.... И тут почувствовал, как на холку ему опустилась тяжелая лапа. Он медленно обернулся — за спиной стоял хмурый насупившийся медведь.

— Мишка! Он у меня хотел пирожки сожрать, а я не дала.

— А я тебе говорил: Маша, подожди, вместе заказы отнесем.

— Так остывают пирожки!

— Ой, — Волк попытался отползти в сторону, — Ты Маша? А я думал Красная Шапочка. Как неудобно получилось...

— Стоять! — медвежья лапа придавила Волка, — я с тобой еще не закончил. Пирожки у девочек отнимаешь? Вот как я тебя сейчас...

— Мишка, а давай его курьером возьмем? Пусть меня возит с заказами. Он же быстро бегает. А ты на приёме заказов будешь сидеть.

Медведь заинтересованно посмотрел на Волка. Таскать Машу в коробе за спиной ему действительно надоело. Девочка ни минуты не могла сидеть тихо: то подпрыгивала, то дергала его за уши, и при этом болтала без остановки.

— Да я не умею, — Волк замотал головой, — Еще растрясу ребенка...

— Я тебе растрясу! — Медведь показал огромный кулак, — Всё, теперь ты курьер МашаиМедведь.Еда.

Мишка быстро нацепили на сопротивляющегося Волка форменную куртку и повесил на спину короб. В который сразу же забралась Машенька.

— Первый заказ: в домик на опушке к Бабушке. И попробуй только опоздать за следующим заказом.

Медведь показал, что именно он с ним сделает. Волк обреченно вздохнул.

— Всё, поехал!

После шлепка огромной лапой Волк помчался по тропинке. А на спине, верещала от восторга Машенька.

— Е-е-е-еху-у-у-у!

Развезя к вечеру десяток заказов пирожков, несчастный Волк с тоской вспоминал старые времена. Как хорошо было до отмены виз между сказками! А теперь, вместо Шапочки непонятная Машенька с Медведем, вместо дровосеков бегает припадочный ведьмак, в домике Бабушки поселилась настоящая ведьма. Понаехали, а сказка-то нерезиновая!

(с)Александр «Котобус» Горбов из книги "Таблетка от понедельника" https://author.today/work/51846

— Чаво явился?

Баба Яга с прищуром посмотрела на Кощея.

— Шёл мимо, — гость шаркнул ножкой, — дай, думаю, зайду. Давно не виделись и всё такое.

Жестом фокусника Кощей вытащил из-за спины коробку с тортиком, перевязанную ленточкой, и букет ромашек.

— Ах ты старый дамский угодник! — Яга шутливо погрозила ему пальцем, — Сейчас чайник поставлю.

Яга отобрала у гостя букет. Поставила в вазу, понюхала и водрузила в центре стола.

— Где только такую красоту купил?

— Сам собирал, — Кощей скромно потупился.

Цокнув языком, Яга выставила на стол чашки, большой чайник и серебряные ложечки.

— Эх, Коша, прямо как в старые добрые времена, — Яга смахнула набежавшую слезу, — Помнишь, да? Как мы зажигали! А я? Просто бомба была. Не зря меня Василисой Прекрасной звали!

Кощей, отхлебнув чай из блюдца, улыбнулся.

— По мне, ты больше Василисой Премудрой была.

— А я говорю — Прекрасной! Я тебе сейчас мой портрет покажу, коли забыл.

— Всё я помню, — Кощей махнул рукой, — Только красивых дур полно, а умных днём с фонарём не найдёшь. Ум, как по мне, гораздо красивее.

— Ну тебя! Толку с этого ума, — Яга с суровым видом отрезала себе кусок торта, — Была бы умной, за Ивана, да ещё и Дурака, не вышла бы. Чуть не прибила его, когда он к Марфушке ушёл.

— А я предлагал — выходи за меня, — Кощей грустно вздохнул.

— Замок у тебя со сквозняками, — Яга притворно нахмурилась, — И храпишь ты по ночам.

— Ты давно у меня не была. Я ремонт сделал. А храп... Давно уже не храплю. Я ведь йогой занимаюсь, за здоровьем слежу. Дураков после шести не ем.

Яга расхохоталась.

— Ты ещё скажи, что иглу с яйцом в утке не хранишь.

Кощей улыбнулся: байку про иглу и смерть он сочинил в самом начале карьеры. Чтобы всякие Дураки не рубили его Кладенцом почём зря: даже бессмертному неприятно регенерировать. А так — как сломает богатырь иголку, Кощей падал на пол и изображал корчи. Уйдёт молодец — можно вставать и спокойно жить дальше.

— Слушай, — Яга откусила кусочек торта, — а где ты такие торты берёшь? Вкусный такой, да с яблоками. Удивительный рецепт.

— Да так, заказываю в одном месте.

Кощей отвёл взгляд: рассказывать Яге, что печёт торты с молодильными яблоками своими руками, Кощей не собирался. Пусть думает, что сама по себе не стареет. Ещё пара столетий и он обязательно уговорит строптивую Ягу, выйти за себя замуж. У него ведь не страсть сердечная, как у Дурака, а настоящая любовь, которая времени неподвластна. А настойчивости у Кощея было не занимать.

Яга тихо, так чтобы гость не заметил, хихикнула. Она уже двадцатый раз перешивала подвенечное платье: всё никак не могла выбрать подходящий фасон. Вот как будет готово, тогда она и согласится. А пока, пусть ходит с тортиками, любимый Кощеюшка.

(с)Александр «Котобус» Горбов из книги "Таблетка от понедельника" https://author.today/work/51846