K0T0BUS

K0T0BUS

Топовый автор
Писатель
Пикабушник
132К рейтинг 2570 подписчиков 50 подписок 431 пост 379 в горячем
Награды:
С Днем рождения, Пикабу!5 лет на Пикабуболее 1000 подписчиков

Магия высшей квалификации

Она была ведьмой. Ангельский взгляд, серебряные кольца на тонких пальцах, полёты на метле над городом и кухня пропахшая зельями. А Он жил этажом ниже, и даже не помышлял о колдовстве.


Она летала на шабашы-симпозиумы. Встречалась с колдунами, заставлявших её рыдать в конце отношений. Читала книги по саморазвитию, практиковала медитацию и сетовала на выродившихся рыцарей. Он работал где-то в мастерской, ездил на старой машине, доставшейся от отца, и читал фантастику. А по выходным ходил в конный клуб.


И жили бы они долго и счастливо, если бы однажды не встретились в лифте.


"Фу, быдло", — бросила Она надменный взгляд.


"Ведьма", — скривился Он.


В этот момент, устав от жизни и неблагодарных пассажиров, лифт решил застрять.


— Что за безобразие! — вдавила Она кнопку вызова диспетчера.


— Вытащите нас отсюда, — возмутился Он.


— Да пря ща! — заявил диспетчер, — вот вернется Михалыч с обеда, тогда починим.


Михалыч ушел на обед основательно: первое, второе, десерт, компот. И совершенно не собирался возвращаться.


— Сволочи! — Она сердилась и хмурилась.


— Не повезло, — пожал плечами Он.


— Что ты на меня пялишься? Не в музее! — разозлилась Она.


Он хмыкнул и вытащил телефон. Она поджала губы и тоже уткнулась в экран.


Через час телефоны сели у обоих. А лифт, видимо из хулиганских побуждений, выключил свет, оставив только тускло мерцающий глазок на панели с кнопками.


— А-а-а! — Она запаниковала.


— Спокойно, — Он придержал её за руку, — ничего страшного не случилось.


Она всхлипывала в темноте. Он вытащил платок и сунул ей в ладонь.


— Спасибо, — хмуро буркнула она.


— Меня Саша зовут.


— Юля.


— Ты же ведьма? Я видел как ты летаешь ночью.


— Угу, — Она покраснела: во время шабашей, она вылетала в окно слегка без одежды.


— Хочешь, на выходных на конную прогулку?


— На белом коне? — язвительно буркнула Она и тут же пожалела об этом.


— На сером, он спокойнее.


— Еще скажи, что ты принц.


Он улыбнулся и не обиделся. Лифт в темноте оказался очень маленьким. Соприкасались руки, дыхание и слова. Когда Михалыч вытащил их из заточения, Она позвала Его к себе, пить чай.

Через месяц Она научилась сносно держаться в седле. А Он узнал, что Она любит ромашки, полосатых котов и предпочитает запах лаванды. Еще через полгода, Он остался у неё ночевать.  Она взяла Его с собой на шабаш: знакомые колдуны хмурились, но связываться не решались, а другие ведьмы шептались по углам и страшно завидовали. И всё у них было хорошо: в каждой ведьме, знаете ли, скрывается принцесса, и настоящий принц, даже если не выглядит героически, может сделать её счастливой.


А лифт, всё так же периодически застревал. Предпочитая это делать, когда внутри ехала незнакомая с друг другом парочка. И Михалыч, по прежнему не торопился с обеда. Хитро посмеиваясь в усы, когда доставал из ловушки очередных узников — волшебники высшей квалификации, они еще те шутники.

(с)Александр «Котобус» Горбов из книги "Таблетка от понедельника" https://author.today/work/51846

Показать полностью

Кулинарный гороскоп

Гороскопы бывают разные: зодиакальный, китайский, японский, зороастрийский (с животными), друидский (с деревьями), цветочный, майя (сердитый? значит родился под знаком крокодила😁) и даже славянский (древние славяне смотрят на него с удивлением). А чем мы хуже? У нас будет свой, с нардами и мамзелями, гороскоп - кулинарный!


Суп харчо (20 марта — 19 апреля)

Вы очень горячее блюдо. Острое, сытное, наполняющее оптимизмом. А упрямство, с которым вы предлагаете себя съесть, выше любого другого знака. Но вы быстро остываете, и вас приходится разогревать для продолжения банкета.


Отбивная (20 апреля — 20 мая)

Лучшее блюдо на свете - по крайней мере, многие так считают. Вы накормите любого, приносите сытость и хорошее настроение. Но если кто-то обижает повара или соседей по столу, способны быть совершенно безжалостными.


Ликёр Шериданс (21 мая — 20 июня)

С вами всегда весело и задорно. Вас можно наливать в любую посуду и скучно не будет точно. Спокойствие - это не ваш конек. Главное, не забывать, что на утро может быть легкое похмелье.


Пельмени (21 июня — 21 июля)

Вы вкусны в любом виде: хоть вареном, хоть жареном. Вас можно есть дома или заказать в ресторане. Но больше всего, вы любите, когда вас лепят в семейном кругу - вы точно позаботитесь, чтобы все были сыты.


Киевский торт (22 июля — 22 августа)

Вы любите быть в центре стола. Безупречный вкус, стильный вид - вами нельзя не любоваться. Главное, не забывать, что за ярким кремом скрывается чувствительная и ранимая начинка.


Колбаса (23 августа — 22 сентября)

Вы - колбаса. Иногда домашняя, иногда деловая, иногда копченая. Компанию других знаков вы любите, и даже согласны побыть в хорошем бутерброде. Но и в одиночку скучать не будете.


Борщ (23 сентября — 22 октября)

Самое сбалансированное блюдо. В вас есть всё, что нужно для хорошего обеда. А если еще и с пампушками? И даже вредный гурман не может вывести вас из равновесия.


Кетчуп (23 октября — 21 ноября)

Какой же стол без вас? Вы делаете любое блюдо острее, а вкус ярче. Вы обожаете страсть и другие блюда. И терпеть не можете быть в одиночестве.


Салат Оливье (22 ноября — 21 декабря)

Вы – всеобщий любимчик. Без вас нельзя представить ни один праздник. А вы любите это внимание и отвечаете фейерверком вкуса. Вокруг вас всегда множество поклонников и ваша главная задача - не закончиться слишком быстро.


Шашлык (22 декабря — 20 января)

Сытность, вкусность, питательность – три кита вашего успеха. Мир может лететь в тар-тарары, но человек под знаком Шашлыка, всегда надежен и накормит голодного. Иногда кажется, что Шашлык жестковат, но это не так: просто вы схватили его слишком рано.


Холодец (21 января — 18 февраля)

Самодостаточное блюдо. Праздник? Обычный завтрак или ужин? Холодец подойдет в любом случае. Другие знаки не понимают до конца этот знак, что не делает его хуже.


Заливное (19 февраля — 19 марта)

Легкое приятное блюдо. Под этим знаком рождаются люди слегка романтические и склонные к меланхолии. Никуда не торопятся и спокойно дожидаются хорошего момента. Кто сказал холодные? Вы просто не распробовали! Люди под знаком Заливного ненавидят фильм "Ирония судьбы".

(с)Александр «Котобус» Горбов из книги "Таблетка от понедельника" https://author.today/reader/51846

Показать полностью

"Романтическая история в нескольких чатах"

Чат №1

Рыцарь: Привет, красотка!

Принцесса: Это кто?

Рыцарь: Всегда мечтал познакомиться с тобой, о прекраснейшая принцесса!

Принцесса: Хм...

Рыцарь: Не уделишь ли минутку своего внимания?

Принцесса: Я знакомлюсь только вживую :-Р

Рыцарь: Так выйди на балкон! Вот он я, внизу.

Принцесса: А ты знаешь, что меня охраняет ужасный дракон? Сейчас как съест тебя!

Рыцарь: Я его победю, то есть побежу... В общем, отрублю голову. А ещё лучше, спускайся и я увезу тебя отсюда. Умчимся в закат на быстроногом коне.

Принцесса: Даже не знаю...


Чат №2

Дракон: Ну что? Пора?

Принцесса: Погоди, он вроде симпатичный.

Дракон: Все они такие, на первый взгляд. Давай я его «Ам!», и всё.

Принцесса: Да мы ещё толком не познакомились!

Дракон: А у меня время второго завтрака, между прочим.

Принцесса: Там печеньки есть, в шкафу. И кастрюля борща в холодильнике.

Дракон: Ладно, подожду полчаса.

Принцесса: :—*


Чат №1

Рыцарь: У меня замок, с башенками. И парк с розами.

Принцесса: С родителями живёшь?

Рыцарь: С папой.

Принцесса: Тю!

Рыцарь: Он у меня король. Старенький, но добрый. Я после него трон займу.

Принцесса: А ты, наверное, пятый сын, да?

Рыцарь: Я единственный наследник, честно. Да и какая разница? Я же тебя люблю!

Принцесса: Ты сейчас серьёзно?

Рыцарь: Как твой портрет увидел — сразу влюбился.


Чат №2

Дракон: Ну что? Уже пора?

Принцесса: Не мешай. У меня серьёзные отношения наклёвываются. Говорит, любит меня.

Дракон: Все они так говорят.

Принцесса: Этот, кажется, по-настоящему.

Дракон: Врёт. Давай я его съем.

Принцесса: Стоять! Ты, значит, съешь, а мне ещё год здесь куковать, пока следующий до башни доберётся.

Дракон: Ну, смотри сама. Если что, я рядом.


Чат №1

Рыцарь: Выходи за меня.

Принцесса: Так сразу?

Рыцарь: А чего тянуть?

Принцесса: Дракона совсем не боишься? Вдруг съест?

Рыцарь: Ты обо мне будешь плакать? Тогда не страшно.


Чат №3

Дракон: Ну что?

Рыцарь: Уговариваю.

Дракон: Ты давай настойчивее, она решительных любит.

Рыцарь: Я стараюсь.

Дракон: Старается он. Вот как сейчас вылезу, что делать будешь?

Рыцарь: Эй! Мы так не договаривались.

Дракон: Пять минут у тебя.


Чат №1

Рыцарь: Быстрее, Принцесса! Я уже слышу шаги дракона!

Принцесса: Бегу, мой принц!


Чат №2

Принцесса: Эй, помедленнее! Я собраться не успею!

Дракон: Ты чемодан позавчера сложила.

Принцесса: Подглядывал?

Дракон: Не отвлекайся, а то сбежит твой рыцарь.

Принцесса: Не сбежит. Я его уже очаровала.


Чат №3

Дракон: Заводи коня, она спускается.

Рыцарь: Спасибо, дружище!

Дракон: Не за что.


Чат №4

Дракон: Готово. Свадьба послезавтра.

Король (папа принцессы): Ура!

Король (папа рыцаря): Слава богу!

Дракон: Оплату переводите на карту драко-банка по номеру телефона, для Визериона Горыновича Ж.

Король (папа принцессы): перевёл.

Король (папа рыцаря): тоже перевёл.

Дракон: Брачное агентство «Горына и сыновья» всегда к вашим услугам.

(с)Александр «Котобус» Горбов из книги "Таблетка от понедельника" https://author.today/work/51846

Показать полностью

Завоеватель

Наполеон: Дорогая, я уже еду. Готовься!

Россия: Мужчина, вы вообще кто?

Наполеон: Я великий завоеватель и покоритель.

Россия: П-ф-ф-ф!

Наполеон: Сейчас, сейчас я приеду и ты увидишь какое "п-ф-ф".

Россия: Миша, ты видел когда-нибудь такого дурака?

Кутузов: Сейчас, матушка, гляну, хоть одним глазком.

*Кутузов тыкает в Наполеона палочкой*

Наполеон: Эй, мы так не договаривались!

Кутузов: Бе-бе-бе!

Наполеон: А я вот как сейчас!

*Наполеон берет Москву*

Россия: Ну всё, ты попал.

*Россия достает дубину народной войны*

Наполеон: Так не честно!

*Кутузов гоняется за Наполеоном по Смоленской дороге*

Наполеон: Нон! Нон! Же не манж па сис жур!

Россия: Так его, Миша. Ходят тут всякие, а потом в Москве столовое серебро пропадает.

Кутузов: Эх, жаль Суворов не дожил. Порадовался бы старик.

Наполеон: Нет! Не надо Суворов! Я уже ухожу. Простите за беспокойство. Я в следующий раз загляну.

Россия: Нет уж, лучше мы к вам.

*Русские казаки берут Париж, купаются голышом в Сене, доводя парижанок до обмороков и беременностей.*

Наполеон: Господи, позор-то какой. *плачет и уезжает на остров Эльба*

Россия: Хе-хе. Это ты про торт еще не знаешь.

(с)Александр «Котобус» Горбов из книги "Таблетка от понедельника" https://author.today/work/51846

Завоеватель Александр Горбов, Рассказ, Текст, Авторский рассказ, Длиннопост
Показать полностью 1

"Спящая красавица"

Принц поставил шампанское и цветы на тумбочку и наклонился над спящей Красавицей. Девушка была чудо как хороша! Юноша даже залюбовался, чуть не забыв, зачем он пришёл сюда. Но вовремя вспомнил: сначала надо снять чары, а потом уже всё остальное. Принц наклонился и поцеловал Красавицу, со всей страстью, на какую был способен.

Бац! Будущий монарх маленького, но гордого королевства отлетел в угол от оплеухи.

— Опять?!

Красавица села на кровати и потёрла глаза.

— Прекрасная дева! — Принц вскочил и поклонился, — я освободил тебя от злого колдовства...

— Как вы мне надоели!

Девушка сердито посмотрела на Принца.

— Только ляжешь спать, только соберёшься нормально отдохнуть. Нет, припрётся очередной герой и разбудит. Ты что, читать не умеешь?

— Умею.

— Табличку на двери видел? Не входить! Не будить!

— Я думал, это злая колдунья оставила.

— Думал он! Я сессию сдавала, понимаешь? У меня недосыпание, бессонница и глаз дергается. Видишь? Все пальцы себе веретеном исколола, чтобы заснуть! Что вам всем надо, а?

— Я жениться хотел...

— А меня ты спросил? Это харрасмент, между прочим. Целоваться он лезет. Тебе других принцесс мало? Всё, забрал цветы и свалил по-быстрому.

Принц пытался ещё что-то сказать, но Красавица вытащила сковородку и угрожающе двинулась на незваного гостя. Пришлось бежать, позабыв всякие приличия.

— Достали!

Красавица заперла дверь, и раздражённо швырнула сковородку в угол.

— Надо нанимать профессионалов, а то мне никогда не выспаться. Кто у нас занимается спокойным сном?

Девушка взяла телефон и стала просматривать объявления.

— Так, семь гномов. Белоснежка рассказывала, что неплохо выспалась.

Она набрала номер и долго ждала ответа.

— Добрый день. Подскажите, можно к вам записаться на сон? Как занято?! На год вперёд?

Пришлось искать другое объявление.

— Семь богатырей, хм... Фирма «Хрустальный гроб V», ваш сон — это наша работа.

Девушка задумчиво улыбнулась.

— Это русские же? Здоровенные парни, военные, вежливые. И высплюсь, и познакомлюсь потом. А что русские, это даже хорошо: они евро-принцев на дух не переносят. Стукнут своей огромной булавой, и всё.

На рекламном банере и правда были нарисованы семь красавцев с огромными булавами.

— Веретеном, опять же, колоться не надо — яблоко укусил и спи себе. Решено!

Красавица смело набрала номер богатырей. Говорят, обратно в европейскую сказку, она приезжала только раз: познакомила родителей с женихом и обратно. А фамилию взяла по мужу — Богатырёва.

(с)Александр «Котобус» Горбов из книги "Таблетка от понедельника" https://author.today/work/51846

Показать полностью

"Рыба-фиш"

Если у вас есть знакомый молодой человек, который любит готовить, и вы хотите, чтобы он таки конкретно задолбался, расскажите ему про рыбу-фиш. Нет, просто говорить "ай, как вкусно" мало. Возьмите молодого человека за руку, и отведите к знакомой еврейской маме. Пусть профессионал расскажет, что бывает с человеком, который не ест рыбу-фиш.

Пусть молодой человек проникнется историей блюда, в котором собрана вся мудрость еврейского народа. Дайте ему послушать, как готовила это блюдо тётя Циля. Как дядя Йося каждую пятницу хотел развестись (а мы подтвердим, что разводиться он имел все основания), но каждую субботу он кушал рыбу-фиш и таки раздумывал уходить из семьи. Пусть молодому кулинару расскажут, что готовить надо обязательно из щуки (ах, какую щуку ловил старый Илья Моисеевич, не то что продают на базаре), что надо брать обязательно белую булку и класть в сливки, самые свежие от белой коровы. А лук резать тоненько, будто колбасу для приехавшей без приглашения дальней родни.

Когда кулинар проникнется и осознает, что без рыбы-фиш он бесцельно прожил все эти годы, можете его выпустить. Налейте себе рюмочку сладкой наливки, закройте форточку, чтобы не дуло, садитесь удобно и наблюдайте, как молодой человек таки великолепно задолбается.

— О, щука! Давай возьмём, я один рецепт знают шикарный.

— Саш, может не надо? — жена кулинарного героя с сомнением посмотрела на прилавок с рыбинами, — Мы же пельмени делать хотели.

— Завтра сделаем.

— Как хочешь. Только сам будешь готовить, я с рыбой не люблю возиться.

— Угу.

Здоровенная щука, уложенная в пакет, смотрела хитрым прищуром и язвительно молчала.

— Как раз к ужину сделаю, — вернувшись домой, кулинар сразу же надел фартук, — рыба-фиш, вкусное и диетическое блюдо.

Щуку почистили, убрали жабры и разложили на столе.

— А потрошить?

— Сначала надо снять с неё кожу чулком. Это быстро, ты пока отдохни.

Жена кулинара с сомнением посмотрела, как муж отрезает рыбью голову и ушла в комнату. Через час, оторвавшись от романа Бальзака (я честно не знаю, почему он ей нравится — по мне скучновато пишет), жена вернулась на кухню.

Кулинар, ещё полный оптимизма, орудовал ножом. Рыба выскальзывала, упиралась и отказывалась раздеваться.

— Может, ты её разрежешь?

— Нет, надо именно так. Чтобы из кожи получился мешочек для фаршировки.

— Ты уже час сидишь.

— Сейчас быстрее пойдёт, не волнуйся.

Прошёл ещё час. К ножу прибавился второй, вилка, плоскогубцы, три пореза и скорбное выражение лица.

— Может ну её? Давай просто котлет из неё сделаем.

— Нет! Не зря же я мучался столько времени. Дурацкая кожа!

За окном темнело. Жена поужинала бутербродами, наблюдая за кулинаром: на русском лице отражалась вся скорбь еврейского народа.

— Всё! Да! Я сделал!

На разделочной доске лежал мятый "носок" и куча белого мяса.

— А дальше?

— Что? М-м-м... Кажется, я забыл.

Пришлось звонить знакомой еврейской маме и уточнять рецепт.

— Перекрутить? Белая булка? Или мякиш батона? Понятно.

— Ты утром батон доел, — мрачно заметила жена.

— Я быстренько в магазин тогда. Там ещё сливки нужны. И лук.

Ближайший магазин оказался закрыт. Но разве такая мелочь может остановить русского человека, когда он хочет вкусно покушать? Последний батон был вырван в схватке у мужчины алкоголистического вида. Сливок не завозили в этот магазин уже лет десять и пришлось брать обычное молоко.

Жена мужественно смотрела на это кулинарное шоу. И даже милосердно помогала, измученному щукой мужу, фаршировать речное чудовище.

— Надо ещё голову, — кулинар с тоской посмотрел на рыбу.

— Что, голову?

— Пришить. Что-бы целая рыба получилась

— Хочешь — шей. Вот тебе нитки, иголка, а я спать. Прости, но сил моих больше нет. Я эту твою рыбу даже пробовать не буду.

Минут десять, стоя в одиночестве, кулинар смотрел на щуку. И убрал голову подальше: обойдётся!

Фаршированная рыба долго булькала в кастрюльке, потом охлаждалось на тарелке. Кулинар курил в форточку и давал себе обещание. Никогда! Вообще никогда не покупать щуку. И ни за что не браться за рыбу-фиш.

Утром, выйдя на кухню, кулинар обнаружил жену наедине со щукой.

— А знаешь, — довольно щурясь, жена обвела вилкой остатки рыбины, — вкусно. Присоединяйся, пока не кончилось.

Когда тарелке остался только хвост, был сделан вывод: у рыбы-фиш есть громадный недостаток. Она слишком быстро заканчивается. Но готовить её снова, решились ещё нескоро.

(с)Александр «Котобус» Горбов из книги "Таблетка от понедельника" https://author.today/work/51846

"Рыба-фиш" Александр Горбов, Рассказ, Текст, Авторский рассказ, Длиннопост
Показать полностью 1

"Зона комфорта"

— Вы остановились в развитии.

Генеральный директор Дедов, седой мужчина в строгом костюме, осуждающе покачал головой.

— За последние два месяца, — замдиректора Бабкова, пожилая дама в стильных очках, подняла палец, — показатели вашего роста замерли на месте.

— Вам необходимо выйти из зоны комфорта.

В ответ раздалось невнятное хмыканье.

— Поймите, — включилась в разговор девочка-HRшица, — мы собрались здесь ради ваших интересов. Политика нашей фирмы — помогать сотрудникам расти. А вы противитесь любым кейсам.

— Без вашего сотрудничества, — начальник отдела Жучков вздохнул, — мы просто не сможем предложить вам карьерные перспективы.

— Только вы сами, выйдя из зоны комфорта, можете обеспечить собственный рост.

— Посмотрите на Котова и Маусникова. Они пришли в нашу фирму рядовыми сотрудниками, как и вы. Но уже через год смогли претендовать на менеджерские позиции.

Послышалось глухое ворчание. Земля зашевелилась, качнулась ботва и на собравшихся уставились сердитые глаза.

— Значит так! — рявкнула Репка, — мне эти ваши методы по барабану. Понятно?

— Но...

— Никакую зону комфорта я покидать не буду. Мне и здесь хорошо.

— Уважаемая Репка, поймите...

— В сад, я сказала! Никуда вылезать не буду. Это на морковке работает, а я разумный корнеплод. Хотите пареной репы — беритесь руками и тяните. Понятно?

Репка отвернулась и глубже зарылась в землю.

— Что делать будем? — Дедов почесал в затылке, — Что об этом написано в REPKA-бук?

— Тянуть надо, — вздохнула Бабкова, — по старинке. Дедка за Репку, Бабка за Дедку, Внучка...

— У меня маникюр! Я не могу тянуть!

— А зимой ты что кушать будешь? Осыпавшийся лак с ногтей?

— Может, новую посадим? Возьмём другой сорт, более сговорчивый.

— Осень на дворе! До весны мы на одной морковке не протянем...

Глядя на спорящее начальство, Жучков тяжело вздохнул и пошёл звать Котова и Маусникова. А ведь он с самого начала говорил: не приживётся западная технология на нашей почве. На Руси зону комфорта ещё никто добровольно не покидал!

(с)Александр «Котобус» Горбов из книги "Таблетка от понедельника" https://author.today/work/51846

Показать полностью

Котики и интернет

Если бы котики придумали интернет...


То видео они смотрели бы в Мяутубе. Переписывались в Мурцапе и Телемяве. Сидели бы в соцсетях: котики постарше в Одномурзиках, молодые в ВКоробке, коты с претензией на избранность - в Фырбуке. Постили бы котелфи в Инстафыр и ролики в КисКосе.


Если бы котики придумали интернет, то пересылали бы друг другу фоточки и видяшки о забавных людях. Ставили друг другу "лапки" и "дислапки". Ворчали бы на собатролей, устраивающих в комментах лай. И ворчали, что требуется шлем вирутальной реальности с чесателем-за-ушком.


Но котики не придумали интернет, потому что у них лапки. Так что, будь добр: убери лоток, насыпь корм в мисочку, почеши за ушком. А потом запости в человеческий интернет фото своего котика, что бы ему не было обидно.

(с)Александр «Котобус» Горбов из книги "Таблетка от понедельника" https://author.today/work/51846

Отличная работа, все прочитано!