Книга Пятничных рассказявок. Жёлтый том
17 постов
17 постов
Мурза Леопольдович Тефтельков, для хозяйки просто Мурзик, проснулся рано, ещё до заката. Сходил на кухню и слегка перекусил. Немного поиграл с мышкой — кусочком меха с хвостиком-веревочкой. Залез на шкаф и полюбовался на себя в зеркало. Повалялся на кресле. Чуть-чуть, для тренировки, поорал в ванной комнате: акустика там просто замечательная, а терьер, живущий по соседству, так забавно лает в ответ.
За окном темнело. В квартире было тихо и пусто. Мурзик прыгнул на диван и посмотрел на часы. Так-так: маленькая стрелка на связке сосисок, большая уже на лебеде, а хозяйка всё не приходит.
Часы тикали, кот волновался всё больше. А вдруг с ней что-нибудь случилось? Она же такая беспомощная, наивная. И дорога с работы идёт через парк. Вдруг там не горят фонари? А если её кто-нибудь обидит?
Не выдержав, Мурзик решил прибегнуть к радикальному средству. Вспрыгнул на подоконник, стал бить по стеклу и жалобно мяукать. Прошла минута, другая. Кот всё громче и громче стонал, лапы сильнее стучали, хвост яростно метался из стороны в сторону.
— Ну, чего тебе?
Кот обернулся. В центре комнаты стоял ангел. Самый обычный, с белыми крыльями, еле светящимся нимбом. В одной руке он держал чашку с чаем, в другой бутерброд.
— Прямо с ужина выдернул, — ангел осуждающе покачал головой, — нельзя было подождать?
— Ах ты бездельник! Прохлаждается он. — Мурзик возмущённо мявкнул, — Где ты шляешься? А если с моей девочкой что-нибудь случится?
— Да какая она девочка, — ангел спрятал чашку и бутерброд в карман, — тридцать лет уже.
В ответ кот выгнул спину и зашипел.
— Ладно, ладно, остынь. Что вызывал-то?
— Домой её проведи, на улице темно уже. Настроение сделай лучше.
Мурзик на мгновение задумался.
— И парня ей хорошего надо.
— С ума сошёл? Я что, брачное агентство? Где я искать буду?
На пушистых лапках показались когти, а шерсть встала дыбом. Кот выглядел крайне взбешённым.
— Ты у нас кто? Ангел-хранитель? Вот и храни! А то жалобу на тебя подам: будешь до конца света в спячку медведей укладывать.
Ангел насупился.
— Злой ты. Я же стараюсь как могу…
— Ты ещё здесь? Бегом работать!
Не дожидаясь пока Мурзик снова зашипит, ангел исчез.
Света шла через парк. Плохо освещённые аллеи немного пугали, тёмные кусты дрожали на ветру, похожие на чудовищ. Девушка вздрагивала от шорохов и ускоряла шаг.
Что-то изменилось. Вдруг, ни с того ни с сего. Утих ветер, замерев среди деревьев. Над головой что-то щёлкнуло, затрещало, и над дорожкой стали зажигаться фонари. Длинный светлый путь вёл её к дому.
У выхода из парка стоял молодой человек в плаще. С растерянным видом оглядывался вокруг и досадливо морщился.
— Простите, — он вдруг обратился к Свете, — вы не подскажете, где третья улица Строителей?
Девушка не хотела отвечать незнакомцу, но тут её взгляд встретился с его. У мужчины глаза были тёплого синего цвета, как небо после дождя...
Когда входная дверь открылась, кот встретил хозяйку недовольным мявом.
— Бедняга! Заждался меня?
Мурзик жалобно пискнул и Света взяла его на руки.
— Заходи, — следом за девушкой в квартиру вошёл молодой человек, — Тапочки надевай, а то пол холодный.
Кот, на удивление, к гостю отнёсся безразлично. Зыркнул глазом и даже понюхать не соблаговолил. Но когда чуть позже Света вышла из кухни, кот сурово посмотрел на него.
— Ты чего это лично припёрся?
Ангел покраснел.
— Сам же заказывал ей хорошее знакомство. Где бы я так быстро нашёл кандидата?
— Крыло спрячь, сердцеед. Из-под пиджака торчит.
Кот дёрнул хвостом и вышел из кухни. Ушёл на диван, улёгся и закрыл глаза. Из кухни доносился смех и громкий шёпот.
«Вот забота», — подумал про себя Мурзик, — «Воспитывать его придётся. Будет тут ходить, носки разбрасывать»
Но ворчал он только для порядка, совершенно довольный. Теперь уж с хозяйкой точно всё будет хорошо. Осталось объяснить ангелу, что сосиски и тефтельки надо делить с настоящим хозяином дома по-братски, оставляя себе меньшую часть.
(с)Александр "Котобус" Горбов из книги пятничных рассказявок
Давай построим дом из стульев, одеяла и подушек от кресла.
Ты ведь помнишь, как это делается? Нет ничего проще и ничего сложнее чем такой домик. Нужно не только сложить его, но и сделать уютным. Таким, чтобы хотелось сидеть внутри безвылазно, и всё нужное было под рукой. Окошко, чтобы выглядывать во внешний мир. И обязательно, крепкая дверь из одеяла, не пускающая никого лишнего.
А еще, взять с собой бутерброд, чтобы съесть прямо там. Помнишь этот вкус? Лучший деликатес, что ты ел в жизни.
Как ты называл такой домик в детстве? Халабуда? Штаб? Крепость? Космический корабль? Палатка? Вспомни, о чем ты мечтал, сидя внутри.
А теперь я открою маленький секрет: возраст не помеха, чтобы построить его снова. Грустно? Одиноко? Печальная осень за окном? Построй дом из стульев, одеяла и подушек от кресла. Есть дети? Построй с ними. Нет? Сделай его сам!
Залезь внутрь и посиди там хотя бы час. Не думая о проблемах, работе, ипотеке и другой взрослой ерунде. Устрой себе на один день шикарный отпуск, посреди безумного две тысячи двадцатого года. А если кто-то будет против, смело отвечай: уйди, противный человек без воображения, я в домике.
(с)Александр «Котобус» Горбов
Однажды поссорились в баре два англичанина. Хамфри Ховарт и Генри Барри, восьмой граф Берримор. Уже забылось, что именно они не поделили, или кто кому наступил на ногу, но дело дошло до дуэли. Джентльмены любят, знаете ли, сначала обидеться, а потом стреляться. Так и наши герои, назначили секундантов, время поединка на следующее утро, и разошлись готовиться.
А Хамфри Ховарт, до того, как завёл привычку ссориться с графьями, служил в армии хирургом. И по опыту знал: часто, не пуля бывает причиной смерти, а заражение от кусочков одежды, попавших в рану. Поэтому придя на место дуэли, начал раздеваться.
— Что вы делаете? — закричал Генри Барри, восьмой граф Берримор.
— Снимаю одежду, — невозмутимо заявил Хамфри.
— Зачем?
— Буду драться голым.
Генри Барри, восьмой граф Берримор, покраснел, потом побледнел, и даже чуточку позеленел.
— Так нельзя! — заявил Генри Барри, восьмой граф Берримор.
— Почему? — удивился Хамфри, уже раздевшийся догола, — Нигде не написано, что на дуэли надо быть обязательно одетым. Джентльмен и раздетым остаётся джентльменом.
— Это что же вы творите? Потом скажут, что я убил голого человека!
— Спорно. Возможно, скажут, что вас убил голый человек.
Генри Барри, восьмой граф Берримор, испугался такого позора. И быстро помирился с Хамфри.
Вот так знание медицины предотвратило дуэль.
(с)Александр «Котобус» Горбов из книги "Таблетка от понедельника" https://author.today/reader/51846
Баба Яга распахнула дверцу холодильника и задумчиво хмыкнула. На завядшем пучке укропа лежала записка: "даже вешаться тут стыдно. мышь". Смяв бумажку, Яга заглянула в морозилку. В центре лежал одинокий пельмень, кажется, с мухоморами.
— Маловато будет, — пробурчала Яга, — придётся опять фастфуд заказывать.
Катнув по блюдечку огрызок от яблока, Яга набрала знакомый номер.
— Служба доставки Кощей.еда приветствует вас!
— Заказ примите, — мрачно буркнула Яга, — салат "Мухомор" с курицей, сет роллов с жабой и пиццу "Василиса" на тонком тесте.
— Пить что-нибудь будете?
— Квас-колу без сахара.
— Это ваш сотый заказ и вам положен бонус от Кощей.еда. Мы положим вам в заказ порцию крылышек "Гуси-лебеди".
— А! Ещё, — встрепенулась Яга, — курьера мне Ивашку, и пожирнее, пожалуйста.
Из блюдечка послышался нервный кашель.
— Яга Горыновна, мы на вас никаких Ивашек не напасёмся.
— Ой, да ладно вам, — Яга нахмурилась, — Ну, съела одного-двух, ничего страшного. Вы всё равно студентов нанимаете, кто их там считает.
— Ваш заказ принят, ожидайте, пожалуйста.
Пока курьер катился через лес на самокате, Яга быстро устроила генеральную уборку. А то стыдно будет, — приедет курьер, а у неё паутина пыльная, кот посреди избы валяется и печь не топлена.
— Избушка, избушка, — позвонили в домофон, — повернись ко мне подъездом, к лесу мусоропроводом.
— Парадной, — проворчала Яга, — мы к Питеру относимся, а не к Москве.
В дверь постучали.
— Заказ примите!
— Заходи милок, заходи. Ой! — Яга даже присела от неожиданности.
Курьером оказалась рыжая девчушка с косичками.
— А почему не Ивашку прислали?
— Простите, Ивашки кончились. Все на заказах.
Яга вздохнула. Есть девиц она не любила: косметика вызывала изжогу, а уговаривать сесть на лопату приходилось по три часа.
— Ну, давай вытаскивай, что там у тебя.
— Салат "Мухомор", сет роллов, пицца на тонком тесте.
— А бонус где? Мне крылышки обещали!
— Сейчас-сейчас...
Яга присмотрелась к курьерше и вдруг схватила её за руку.
— Ты чего такая грустная? Обидел кто?
Девчонка вдруг расплакалась.
— Меня парень бро-о-о-осил!
— Вот горе ты моё. Как зовут?
— Марьюшка...
— Знаю я, как твоему горю помочь. Садись и слушай...
Выпроводив через час девчонку с бутылкой "приворотного" зелья и активным психологическим настроем, Яга посмотрела на еду и скривилась. Пицца остыла, а роллов уже не хотелось.
— Тьфу, еда басурманская!
Яга собралась и отправилась в гости к Лешему. У него, справного хозяина и солидного мужчины, всегда была и кастрюля борща, и пюрешка с котлетами, и компот. Жаль живёт далеко и Ягу считает исключительно другом.
— Френдзонщик, — ворчала Яга, заводя ступу, — так бы и стукнула чем-нибудь тяжёлым.
Но тарелка борща, это тарелка борща. А Лешего она обязательно соблазнит. Потом. Если опять не объестся котлетами.
(с)Александр «Котобус» Горбов из книги "Таблетка от понедельника" https://author.today/work/51846
— Это безобразие!
Народ в вагоне обернулся на громкий голос, полный отчаяния. Кричал молодой человек с телефоном в руке. Он нервно дергал себя за ухоженную бороду и кривил рот.
— Настоящее безобразие! Я этого так не оставлю!
Молодой человек вскочил и побежал в проходе между сиденьями. Только мелькали голые щиколотки, выглядывающие из-под подвернутых джинсов. В конце вагона, он бросился к щитку связи с машинистом поезда. Ткнул пальцем в кнопку и снова закричал:
— Водитель! Водитель, ответьте!
В динамике щелкнуло, зашуршало и буркнуло хриплым голосом:
— Что случилось?
— Водитель, почему в вагоне нет интернета?
В ответ хрюкнуло. То ли динамик был неисправен, то ли машинист подавился смехом.
— В этом вагоне интернет не работает.
Молодой человек вскинулся и бросился к тамбуру. Перебежал в следующий вагон, посмотрел на экран телефона и снова ткнул кнопку связи с машинистом.
— И здесь не ловит вайфай!
— Да, — голос цокнул языком, — в этом тоже не работает.
Возмущенный пассажир побежал дальше. Вагон за вагоном, он искал потерянный интернет и не находил.
— Безобразие! Ни в одном вагоне нет интернета!
Тяжело дыша он давил кнопку связи в голове поезда.
— Я буду жаловаться! В метро обязан работать интернет! Почему вы ничего не предпринимаете? Немедленно включите вайфай.
Динамик зашуршал. Кажется, в кабине машиниста что-то уронили.
— Уважаемый пассажир! — ответил голос после паузы, — Вынуждены вас огорчить: это не метро. Вы находитесь в электричке, следующей по маршруту Бужульма — Старые Упыри. Здесь совсем нет интернета!
— Как нет? — в голосе молодого человека прорезалось отчаянье.
— И не было никогда, — усмехнулся голос.
— Как же так....
Молодой человек обреченно опустился на сиденье.
— Это ведь… Ужасно...
Старушка, сидевшая рядом, жалостливо покачала головой.
— Крепись внучок.
— А в Старых Упырях, — с надеждой спросил у неё юноша, — четыре жи есть? Или только три?
— Что ты! Там и сотовый-то не везде берет.
— Как на необитаемом острове...
Молодой человек судорожно прижал к груди бесполезный телефон. Несчастный Робинзон, совершенно не представляющий, как выжить в обычном человеческом мире без подсказки из пластиковой коробочки.
(с)Александр «Котобус» Горбов из книги "Таблетка от понедельника" https://author.today/work/51846
— Нет, вы посмотрите на него!
Принцесса топнула ногой и нехорошо прищурилась.
— Сидит он! Прохлаждается, скотина.
— А? Что? — Третий сын мельника от неожиданности икнул, — да я только на минутку присел.
— Присел он. Я пашу целый день, горбачусь, а он сидит, отдыхает. Посмотрите люди добрые на него! Жена без шубы, а он кота в сапоги наряжает! Где это видано?!
— Да ничего я не наряжаю. Он в этих сапогах уже сколько лет ходит. А шубу я тебе в прошлом году покупал.
— Ты ещё прошлогодний снег вспомни! Сколько времени прошло, хожу в обносках, как нищая.
— Да хорошая шуба, мутон, с капюшоном, как ты хотела. Ты её всего пару раз надевала за всю зиму.
— Говорила мне мама, не ходи за этого маркиза, — Принцесса взялась за скалку, — лучше бы за барона вышла, или графа. Ух, пожалуюсь папе, он тебе голову отрубит...
Третий сын мельника вздрогнул и проснулся. Рядом, в тени дерева, сидел Кот-в-сапогах.
— Чего проснулся? Рано ещё, король через час только будет.
— Кот, я вот чего, — Третий сын мельника почесал в затылке.
— Да не бойся ты! Всё будет по плану: ты разденешься, залезешь в воду, король тебя спасёт. Потом поедем в замок людоеда, я его съем. Станешь маркизом Карабасом, женишься на принцессе, и всё.
— Я помню, помню. А можно на принцессе не жениться? Пусть я буду холостым маркизом.
— Не солидно выйдет.
— Да и ладно! А тебе новые сапоги купим, шляпу, шпагу подходящего размера.
— Ну и дети мельников пошли: принцессу им не надо. Ишь, переборчивые.
Кот-в-сапогах для вида ещё поворчал, но согласился. Сами понимаете: новые сапоги и шляпа явно лучше, чем принцесса.
(с)Александр «Котобус» Горбов из книги "Таблетка от понедельника" https://author.today/work/51846
— Хм... — шах посмотрел на новую жену и удовлетворенно кивнул, — как зовут?
— Шахерезада, мой господин.
— Сказки будешь мне рассказывать? — ухмыльнулся шах, — Это я люблю.
Девушка поморщилась и оглядела шахские покои.
— Сказки... А чего у тебя в покоях такая разруха?
— Где?
— Ну вон: побелка на потолке потрескалась, обои отклеились, плитка в ванной отваливается.
Шах растерянно огляделся и развел руками.
— Не могу я в таких условиях сказки рассказывать.
— А что же делать? Я без сказки заснуть не могу.
— Что делать, что делать... Ремонт делать!
Шахерезада вручила шаху рулон обоев, валик на длинной ручке и ведро краски.
— А сказка? — растерялся шах.
— Вот ремонт сделаем, тогда и сказку расскажу. Вперед!
И делали они ремонт тысячу и одну ночь. Не потому что дворец был таким большим, а потому что все время спорили: какие обои клеить, какую плитку выбрать, каким цветом в коридоре красить стены. А когда тысяче первая ночь закончилась, шах даже не стал казнить Шахерезаду, ибо задолбался он с этим ремонтом вусмерть. Так ремонт победил злого шаха.
(с)Александр «Котобус» Горбов из книги "Таблетка от понедельника" https://author.today/work/51846
Рассказывают, что в начале времен, всем народам раздавали всякие ништяки. Французам досталось вино с сыром, немцам порядок-орднунг, китайцам стильные иероглифы и утка по-пекински. Египтяне пирамиды выцыганили, разобрали, а потом тысячу лет обратно складывали. Греки получили статуи и оливки, а кубинцы ром с сигарами.
И только русские опоздали к разбору — уж больно далеко было добираться из той глухомани, какой была в те времена средне-русская возвышенность.
— Всё закончилось, — заявили им, —разобрали.
— Ну может хоть что-то осталось?
— Вот шило есть. Можно сапоги шить, или еще что. Будете брать?
— У нас лапти, — хмыкнули русские, — Но возьмем, пригодится.
Взяли шило, положили в задний карман штанов и поехали обратно. И совершенно о нём забыли. А зря. Шило лежало себе в кармане, но периодически покалывало русских чуть пониже спины.
— Ай! Что-то скучно мне в Киеве, — заявлял князь Олег, — надо посмотреть, что там за морем.
Говорят, отлично погулял в Константинополе. Хотел магнитик оставить византийцам на память, но их еще не изобрели, так что пришлось прибивать к воротам щит.
— Скукотень! — морщился Афанасий Никитин, —выйду прогуляюсь.
И так прогулялся, что добрел аж до Индии. Но там ему не понравилось: дорого, говорит, всё. Вернулся и долго рассказывал о заморских чудесах.
— Скучно мне, — хмурился Ермак, потирая пятую точку, — схожу, посмотрю, что там на востоке.
И так хорошо посмотрел, что мимоходом завоевал Сибирь.
— Рыба одна. Ни театров, ни университетов, — кривился Михайло Ломоносов, — Вы, папенька, как хотите, а я в Петербург.
Миклухо-Маклаю так кололо, что он аж к дикарям в Новую Гвинею уехал.
Да и весь русский народ, чувствуя ласковое покалывание шила, не мог усидеть спокойно.
— Давайте татаро-монгол выгоним! — бросил кто-то на базарной площади.
— А и правда, чего это они тут ходят?
Татаро-монголы обижались, уходить не хотели, несколько раз из вредности сожгли Москву. Но куда их кумысу против шила?
— Может смутное время замутим? — шептались заскучавшие люди.
— Я вам покажу, смутное! — возмущался Иван Грозный, — лучше опричнину организуем!
Опричники доверия не оправдали: ходили в черном, фокусов не показывали, анекдоты не травили.
— Ладно, — вздыхал Грозный, — устраивайте своё смутное время, но без меня, пожалуйста.
Смутное время вышло на славу. Даже поляки, глядя на такое веселье, подтянулись.
— А давайте поляков выгоним, — вдруг предложил Минин.
— Можно, — согласился Пожарский, — с татаро-монголами тогда весело получилось.
Поляки так обиделись, что их выгнали с праздника, аж до сих пор дуются.
— Говорят, у вас неплохо зажигают, — кричал Наполеон, вторгаясь в Россию.
— Кто говорит? — удивились русские, и вызвали дедушку Кутузова — знатока по развлечениям.
— Татаро-монголы, — отвечал Наполеон, беря Москву.
— Врут, хороняки, — выпинывая Наполеона отвечали русские.
— Мы еще не нагулялись! — возмущались французы.
— Ничего, мы сейчас к вам в гости зайдем, — хмыкали русские и прогулялись до Парижа.
— Эй, русские, — кричали с другой стороны Черного моря турки, — может замутим что-нибудь? Мы знаем, вы мастера развлекаться.
— Ну если вы настаиваете, — пожимали плечами русские.
Замутили аж одиннадцать русско-турецких войн. Турки, после таких развлечений, так радовались, что развалили Османскую империю.
— Скучно! — ощущая тычки шила, ворчали русские, — и царь у нас скучный. С японцами тоже скучно вышло.
— Спокойно, — заявил лысоватый аниматор, — сейчас всё будет.
И устроил перфоманс с броневичком, выстрелом "Авроры", травести артистом в Зимнем и усами Буденного.
— Нормально развлеклись, — почесали шишки русские, — а что-то культурное есть?
— Ракету можем, — скромно предложил Королёв.
— А давай! — обрадовались русские и запустили Гагарина.
— Клёво, — вздохнули все, — а дальше?
— На Луну можно, а потом на Марс, — пообещал Королёв, но не успел.
— Скучно, — нахмурились русские.
— Сейчас всё будет, — вылез еще один лысый аниматор, — вот вам сухой закон, perestroika и новые государства на границе.
Народу перфоманс не понравился.
— Иди пиццу рекламируй, шутник, — указали русские лысому на дверь, — еще есть варианты?
— Есть, — предложил один бывший разведчик, — Пересвет, Авангард, Армата и Посейдон.
— Не плохо, — русские прищурились, — пригодится, если кто-нибудь в гости зайдет. А как насчет культурного отдыха? Помнится, речь про Луну шла, марсы там всякие. Есть?
Шило в заднем кармане подозрительно зашевелилось...
(с)Александр «Котобус» Горбов из книги "Таблетка от понедельника" https://author.today/work/51846