K0T0BUS

— Нет, нет, нет! Это же глупость полная! Строить летательные аппараты с другим принципом - настоящая дурость. Наши схемы проверены веками эксплуатации и гарантируют безопасность. А у вас? Где гарантии, что это, - палец главного мага-конструктора ткнул в экспериментальный образец, - не развалится в полете?

— Михаил Танитриэливич, мы сделали полные расчеты на прочность конструкции. И провели натурные испытания на малых моделях. Поверьте, мы бы не стали приходить к вам без полной уверенности.

Группа конструкторов Петра Эрлондовского одобрительно зашумела, подтверждая слова патрона.

— Хорошо, я пойду вам навстречу. Но сначала убедите меня в необходимости вашей работы. Почему вы решили отойти от привычной схемы ковра-самолета?

— Данная схема уже не отвечает новейшим требованиям народного хозяйства. Во-первых, она не обеспечивает всепогодность применения. Во-вторых, движитель на моли тяжелым бременем ложится на промышленность. Последние виды моли, обеспечивающие должную скорость, слишком прожорливы и приводят ковер-самолет в негодность до налета тысячи часов. В третьих, …

— Будем считать, что вы подготовились. Покажите мне ваш движитель.

Сразу несколько младших конструкторов кинулись к машине и открыли движительный отсек.

— Это? Вы полагаете, они будут экономичнее?

— Им требуется только корм и, особо замечу, в скромном размере. А работают они не менее двух лет. Мы провели логистические расчеты…

— Ладно, давайте, показывайте его в деле.

Разработчики, зашумев, выкатили аппарат на взлетную полосу. Открыли заслонки и сотня хомячков высыпалась в барабан. Минута, и маленькие лапки побежали в колесе, с тихим гудением раскручивая пропеллеры. Пётр ещё раз потеребил ремни безопасности на големах-испытателях, тайком начертил знак от сглаза и дал отмашку на старт.

— Если докажете эффективность, - Михаил Танитриэливич шепнул Эрлондовскому, - представлю вас к премии Светлого Владыки. А нет - до пенсии будете сапоги-скороходы проектировать.

Диван-самолет с брезентовым балдахином дрогнул и, набирая скорость, побежал по взлетной полосе, перебирая десятком пар маленьких ножек.

оригинал - https://vk.com/wall-93353356_477

Его величество Карл Ульрих Элиза Гофранский, Альберт Четвертый, король Верхнего Затмора и Северной Углы, в четыре часа пополудню изволили предаваться меланхолии. В Малом Королевском парке, в Розовом газебо, монарх возлежал на кушетке, печально наблюдая далеко внизу столичную гавань. Короткие толстые пальцы лениво перебирали кусочки сушеных фруктов в вазе, словно не решаясь определить, какой достоин высочайшего рта. Тапочек с изогнутым носком свалился на пол, непочтительно обнажив монаршую пятку. Хотя многие назвали бы её “железной пятой”, которой низенький толстый человечек, смешно смотрящийся на огромном коне, вбивал покорность в свободных баронов сопредельных территорий. И делал это так успешно, что за время своего правления уже увеличил державу в добрых два раза.

Но сейчас Суровый Альберт печалились. И беззвучно вошедший в беседку маг остановился у самого входа, не давая повода спокойной печали перерасти в деятельный гнев.

— А, дорогой мой волшебник, тебя-то я и желал видеть. Нам печально, мой дорогой маг. Нам требуется квалифицированная помощь. Еще немного, и мы начнем новый поход, сожжем пару замков и добавим еще один щит с гербом в коллекцию. Но это так ... несообразно. Да, несообразно. Не слишком хорошо, когда обычные люди страдают, чтобы развеять скуку монарха. Хотя солдатам нравится. Да, нравится. Должно же это хоть кому-то нравиться, кроме меня.

Маг низко поклонился и, придерживая полы мантии, неспешным шагом обошел вокруг кушетки, на которой возлежал король.

— Я соглашусь, Ваше Величество, сейчас не время для новых походов. Держава сильна, но еще не “переварила” предыдущие полученные земли. Мы растянем войска еще больше…

— Ах, не надо этого словоблудия. Я наслушался этого с самого утра. Даже королева-мать, и та уговаривает меня не начинать очередной поход. А мне так скучно... Каждый день сплошные бумаги, министры - одни дураки, другие воры. И за теми, и за другими нужен глаз да глаз. И только появится свободная минута - приходит печаль. Хочется чего-нибудь эдакого.

— Вас замучила рутина, мой государь. Нет худшего врага для творческой личности, чем рутина. Как лекарство, я бы порекомендовал заняться слегка азартным, но безопасным делом. Скажем, какой-нибудь игрой.

Его Величество сморщилось, как от лимона.

— Глупости это всё. Карты - слишком случайны, если играешь не с шулером. А их я всех перевешал… В шахматы достойных противников нет, а петанк я ненавижу с детства. Да и достойно ли королю играть во всякую ерунду лично?

— Существуют и другие, более достойные игры. Тем более, можно не играть самому, а направлять своей мудростью игроков.

Король заинтересованно взглянул на мага.

— Позвольте, я расскажу вам про футбол…

Следующие несколько лет оказались спокойнейшими в истории королевства. Монарх с головой ушел в руководство королевской сборной по футболу. А чтобы было с кем соревноваться, поручал каждому проворовавшемуся министру организовывать свою команду. Причем, проигрыш королевской команды означал амнистию для владельца выигравшей.

Вся страна с восторгом наблюдала за королевским чемпионатом по футболу. Каждая провинция выставляла свою команду в надежде получить главный приз - освобождение от налогов на год. А какие баталии устраивали новоиспеченные фанаты! На второй год правители сопредельных держав создали свои команды. Во-первых, интересно, а во-вторых, кому бы не хотелось “надрать задницу” Альберту Суровому, пусть даже так, на футбольном поле. К тому же без риска разорения своей страны легионами Затмора. На второй чемпионат казна впервые в истории существенно пополнилась доходами от туристов, толпами приехавшими на финал чемпионата.

Но через пару месяцев после награждения победителей, мага вызвал к себе король. В достопамятном Розовом газебо, Альберт Суровый, король Верхнего Затмора и Северной Углы, уже не предавался праздности. Словно на пружинках, король, полный энергии и сил, облачался в малый походный доспех.

— Ваше Величество, - маг с удивлением уставился на своего владыку, - что-то случилось? На нас напали?

— Пусть только попробуют. Нет, я собираюсь в поход на Нижнюю Вольту. И ты соберешь своих дружков для магической поддержки.

Маг содрогнулся от ужаса.

— Но для чего, мой господин? Это ведь бедная, почти нищая страна. Зачем она нам?

Король чуть не подпрыгнул. Лицо его исказила гримаса безудержного гнева.

— Нищая? Этот негодяй, их герцог, отказался продать мне своего нападающего! Да, я предлагал ему чуть ли не равный по весу мешок золота за него! Нет, уперся, сам хочет чемпионом быть. Ну, я ему покажу, он у меня сто раз пожалеет, что полез в большой спорт…

Маг смотрел на гневающегося короля и думал, что совершил ужасную ошибку. Чего стоило предложить тогда королю городки? Или теннис? Ну или чапая на худой конец? И вдруг ему в голову пришла замечательная идея.

— Государь, - маг поклонился, - а, может, ну её, эту Нижнюю Вольту? Давайте поступим неожиданным образом.

Король нахмурился, но по привычке решил дослушать возражающего.

— Давайте создадим женскую футбольную лигу.

Гнев на лице Альберта Сурового сменился удивлением.

— Это как?

— Вы создадите чисто женскую команду, станете её тренером.

Маг подошел ближе, переходя на доверительный тон.

— Во-первых, ни у кого такого нет. Только команды грубых мужланов.

Голос мага очаровывающе вибрировал.

— Во-вторых, это красиво, государь. Вы только представьте двенадцать прекрасных девушек…

Взгляд холостого короля затуманился, и почти околдованный государь внимательно слушал мага.

— А знаешь, ты, наверное, прав, идея неплоха.

Король снял боевой пояс и бросил в угол. Владыка налил себе вина и, задумчиво глядя вдаль, опустился на кушетку.

— Позови-ка ты моего модельера, надо обдумать форму для моей новой команды.

Маг поклонился и вышел, пряча лукавую улыбку. Еще несколько лет спокойной жизни было обеспечено.

оригинал - https://vk.com/wall-93353356_468

— Триста двадцать один, триста двадцать два, триста двадцать три…

— А можно быстрее? У меня между прочим тоже дела еще есть, кроме того что…

— Мужчина, - почтальонша подняла взгляд на посетителя и неспешно поправила большие очки в толстой оправе, - вы меня отвлекаете. Хотите быстрее - помолчите, пока я ваши же деньги пересчитываю.

— Ну, пожалуйста, я прошу вас!

— Делаю все, что могу, - женщина за стойкой нахмурилась, - ну, вот, я опять сбилась, придется пересчитывать все заново.

— Нет, только не это! Я уже два часа тут торчу. Давайте я отдам одной купюрой и не надо сдачи.

— Не положено. Десять, двадцать, тридцать…

Украдкой наблюдая за беснующимся посетителем, почтальонша прятала довольную улыбку. А мужчина уже покрылся испариной и не кричал, а только сдавленно сипел, ежеминутно дергая себя за воротник рубашки.

До конца рабочего дня из длинной очереди получили своё только двое: сердитая сморщенная старуха, как видно опытная, начавшая кричать, даже не дойдя до окошка, и стеснительный паренек, стоически дождавшийся свою посылку.

— Рабочий день окончен! - Почтальонша гаркнула во всю силу и, выгнав остаток посетителей, закрыла входную дверь изнутри.

Долго что-то выписывала на бумажку, перекладывала посылки, не торопясь уходить домой. Наконец дождавшись полночи, прошла по длинному коридору и спустилась по ржавой лестнице в подвал. Подсвечивая себе фонариком, зашла в самый дальний угол. Там, на небольшом пятачке, огороженном ящиками, зажгла семь свечей по кругу. На голом бетонном полу, мелом обновила линии пентаграммы. Разделась до гола и принялась, пританцовывая, кружить вокруг рисунка, хрипло выкрикивая заклинание.

— Сервус доминае мортем аерумнарум реквиум!

Пол дрогнул. Почтальонша упала ниц перед появившейся фигурой. Черный балахон, остро заточенная коса на плече и зеленые огни в глазницах черепа под капюшоном.

— Что ты хотела, ничтожная!?

— О, госпожа моя, твоя рабыня принесла тебе еженедельный отчет о проделанной работе.

— Слушаю тебя.

— Трое человек доведены до нервного срыва, пять - до предынфарктного состояния. Десять человек - до депрессии. И одного увезла скорая помощь.

— Хорошо, очень хорошо.

Костлявая рука опустилась на голову почтальонши.

— Трудись, чем больше невинных жертв - тем лучше. Удвой показатель по инфарктам, и я подумаю над твоим повышением.

Почтальонша мечтательно улыбнулась - еще чуть-чуть и заветная должность кассира в банке будет её. И мысленно приготовилась использовать самое сильное средство - пляски на посылках перед их выдачей.

оригинал - https://vk.com/wall-93353356_462

— Вы позволите?

Михаил Николаевич поднял взгляд от тарелки с отбивной и обнаружил около своего столика мужчину в строгом темном костюме. Тени, причудливо легшие на лицо гостя, делали его лик немного демоническим. Незнакомец, как бы извиняясь, провел рукой, показывая, что все другие столики заняты. Михаил Николаевич оглядел зал ресторанчика, убедился, что действительно мест нет и пожал плечами. Незванный гость тут же опустился на стул и бросил подошедшему официанту:

— Кофе, чёрный, без сахара.

Михаил Николаевич вернулся к еде, но через пару минут снова посмотрел на незнакомца. Тот с понимающей усмешкой наблюдал за ним, сложив руки на груди.

— Кушайте, кушайте Михаил Николаевич. С вашим графиком обязательно нужно хорошо обедать.

— Мы знакомы?

— Нет, не довелось. В будущем это неизбежно, но пока нет. Да, не отвлекайтесь Вы, кушайте.

Михаил Николаевич отложил вилку.

— Что вы хотите?

— Ах, мой дорогой, я хочу очень многого. Но конкретно от Вас мне нужны услуги Вашей консалтинговой конторы.

— Так почему не в офисе?

— Нет, нет и нет. У меня дело деликатное, можно сказать, почти личное. Тут нужна камерность. Да и Вы не будете отвлекаться и выслушаете меня внимательно.

— Хорошо, давайте обсудим.

Михаил Николаевич убрал с колен салфетку и отодвинул тарелку.

— Но мы не беремся за мелкие заказы. Если вы не знаете, то мы работаем только с большими компаниями и госструктурами.

— Дорогой мой, куда уж крупнее, чем у меня? Даже там, - палец ткнул в потолок, - хозяйство на порядок меньше.

— Итак?

— Мне требуется автоматизация учета и, - мужчина на мгновение задумался, - производственного процесса.

— Где именно?

— Назовем это, - незнакомец снова сделал паузу, подбирая слова,- большой промышленный комплекс.

— А можно конкретнее?

— Бриллиантовый мой, мне будет проще показать вам, чем объяснять. У нас очень специфические производственные процессы.

— Я не против.

— Тогда прямо сейчас и приступим.

Мужчина жестом остановил собиравшегося встать Михаила Николаевича, поднял руку и щелкнул пальцами.

Ресторанчик вокруг столика пропал. Вместо него осязаемыми волнами дрожала чёрная, как смоль, темнота, из которой проступили дымные костры, мерцающие пожары, реки лавы и серные гейзеры.

— Извольте видеть - девять кругов ада. Очень запущенный случай давно не модернизируемого производства. Устаревшее оборудование, ужасные условия работы, никакого соблюдения нормативов, допотопный учет… В общем - ужас и мрак.

Михаил Николаевич осмотрелся, убедился, что это не галлюцинация, и плюнул в ближайший лавовый поток. Плевок с шипением испарился. Тяжело вздохнув, директор консалтинговой фирмы открыл портфель и принялся раскладывать на столе бумаги.

— Давайте прикинем проект договора. Я так понимаю, тендер нам не требуется? Отлично!.. Тогда давайте составим предварительный роадмап на анализ вашей ситуации и формулированию бизнес-требований…

— ...Вот такой проект нам предстоит сделать. Да - сложно, да - необычно, но наша компания всегда удовлетворяла самого притязательного клиента. Какие вопросы будут?

Михаил Николаевич обвел взглядом собравшихся менеджеров.

— Я так полагаю, - первым откликнулись с дальнего конца стола, - что этот… ммм… ад, не находится на территории России?

Директор с минуту морщил лоб, пытаясь решить экзистенциальный вопрос.

— Думаю, что нет.

— Тогда будут ли работы на стороне заказчика считаться заграничной командировкой и оплачиваться в соответствии с этим?

— Да, так и будет, учитывая специфику.

— А будут бонусы,- влез начальник разработки, - скажем так, в загробной жизни, в случае попадания в ведомство заказчика?

— Да, - Михаил Николаевич поморщился, этот вопрос вызвал самый жаркий спор при составлении контракта, - заказчик согласился считать сотрудников нашей конторы прикомандированными специалистами по эксплуатации и обеспечить соответствующие льготы с зачислением в штат.

— Еще вопрос, - менеджер бек-офиса ткнул ручкой в потолок, - а как насчет отношений с той стороной? Я думаю требуются определенные бонусы для исповеди там, пожертвований на храмы или что там еще полагается, во искупление, так сказать…

— Это идет отдельной статьей. Но! Я помню, у нас часть разработчиков были буддисты? К ним это не относится. По идеологическим причинам. Всё, вопросов больше нет? Тогда за работу!

— Это у вас что?

Девочка-консультант ткнула наманикюренным ногтем в закопченную конструкцию. Серый в яблоках чёрт почесал голову между рогов и, с трудом подбирая слова, ответил.

— Ну, это, котлы, в общем. Чтобы грешников, … это, отваривать.

— Понятно, а эти что там делают?

— Так, это, помешивают, ясное дело, чтобы к стенкам не приставали. А то потом вручную скоблить.

— Понятно, значит записываем котловые емкости с автоматическим помешиванием. Идем дальше. Что это?

— Ну так, это, ... как его? ... сковороды, для прожаривания.

— Тоже помешивают?

— Не, они того, ... переворачивают, ну чтобы со всех сторон.

— Ага, а это?

— Нет, нет, для учета прибывшего грешника надо нажать кнопку “новое дело” и внести в поля данные по усопшему. После этого автоматически загрузятся прегрешения, и из списка можно выбрать наказание. Понятно?

Мелкий бес потёр пятачок, хрюкнул и ткнул в экран когтем.

— Что за когти,- девочка-консультант нависла над бесенком, - подстричь! Ни в коем случае нельзя тыкать в сенсорный экран острыми предметами! Поврежденные экраны в гарантию не входят.

Бесенок смущенно потупился, забубнил, что ему не положено, покраснел и ткнул в экран фалангой согнутого пальца.

— Да нет же! Эта кнопка для просмотра уже принятых грешников. А вам нужна вот эта, для новых. Давайте повторим еще раз.

— Алло, служба поддержки слушает.

— Не надо нервничать, если в результате грешники не мучаются, значит надо завести дефект первого приоритета. И наши специалисты исправят его в самое кратчайшее время.

— Нет, не надо кричать, так ничего не исправишь. Это неисправность в программном обеспечении. Программисты немедленно начнут работу над дефектом.

— Прекратите немедленно плеваться огнем! Давайте откроем техническое задание. Вот, пункт 3728. Читаем: “В случае, если на грешнике только грех обжорства, то мучение производится по пункту 13-б.” Вот она и мучается.

— Агрх!!! Где она мучается? А? Где?

— Это уже к вам вопрос! Почему на ленту транспортера не загружены, как там, в дизайне - “яства различного сорта, высшего качества”? Кто их должен грузить? Ваши работники! И где они? Мы предлагали автоматическую загрузку. Или даже лучше - голографический показ. А вы экономите…

— Давайте посмотрим. Здесь у нас “мучильня автоматическая, модель семь” Грешники должны поступать ногами вперед. А вы как грузите? Да, не вилами! Выдали же вам специальные держалки. Нет, вилы - это прошлый век, только держалка. Нет, это не селфи-палка, это держалка для грешников, модель “люкс”. Нет, вилы не вернем, они утилизированы.

— Хорошо, давайте ваши бумаги, я подпишу акт приема испытаний, - дьявол, с красными от недосыпа глазами, с раздражением выдернул листы из рук человека.

— Оплата должна быть перечислена в течение пяти рабочих дней, - медовым тоном напомнил Михаил Николаевич.

— Помню, - у адского создания задергалось веко, - У-у-у, кровопийцы!

— Вы позволите?

Михаил Николаевич поднял взгляд от тарелки с отбивной и обнаружил около своего столика мужчину в белом костюме. Свет, падавший сзади, окружал голову неожиданного гостя мягким сиянием.

Директор вздохнул, отодвинул тарелку с недоеденной отбивной и достал портфель.

— И вы?

Ангел с виноватой улыбкой развел руками.

— Мы тоже идем в ногу с прогрессом.

— Только сразу предупреждаю, кроме обычной оплаты, нам необходимы преференции в посмертии. Для всех, включая буддистов!

Ангел пробурчал под нос что-то похожее на “да, он предупреждал” и уселся напротив.

оригинал - https://lit-era.com/reader/kniga-pyatnichnyh-rasskazyavok-b2...

— Итак, давай разберемся. Если идёт драка, куда надо звонить?

— В полицию.

— Хорошо, а если обворовали машину?

— Туда же.

— Правильно. А если у тебя украли телефон?

Настя закрыла лицо руками и всхлипнула.

— В полицию, так?

— Да.

— А ты куда пошла?

Всхлипы усилились.

— Ты куда пошла, дурёха?

— К гадалке…

— Зачем? Вот можешь мне объяснить?

— Я подруге позвонила… Она своей маме… А та сказала, что её двоюродная сестра ходила к гадалке и та сказала, кто это мог быть…

— Гадалка! Отлично! И что теперь с этим делать? Прийти и сказать - мне на тебя карты указали? Отдай телефон, а то я этот расклад в полицию отнесу? Так?

Девушка опустила голову к коленям и горестно захныкала.

— Ну, чем ты думала, а? Мозг же надо включать! Сколько ты этой провидице отдала? Говори!

Настя протянула руку и показала на пальцах.

— Что?! Настя, это детский сад! Мало того, что у тебя телефон украли, так ты еще его стоимость отдала шарлатанке! Это уму непостижимо! Ты - взрослый человек, а ведешь себя… как ребенок! Тебе семь лет, а не двадцать?!

Жертва ограбления рывком встала со стула и яростно отбросила волосы назад.

— Да! Как ребенок! Я, между прочим, ходила на курсы саморазвития. Знаешь, какие дорогие? И вот там тренер говорил, что надо разбудить в себе внутреннего ребенка. Это очень важно для личностного роста. Понял?

Парень обессиленно рухнул в кресло. Провел ладонью по лицу и тяжело вздохнул.

— Слушай меня сюда. Я тебе как дипломированный психолог скажу: ты не ребенка в себе будишь. Ты в себе культивируешь безответственность и инфантильность. Внутренний ребенок - это в первую очередь любопытство, любознательность, интерес к новому. А не поведение как у пятилетнего. Ты когда последний раз что-то новое читала? Не в интернетике инстаграм, а действительно полезное. Ну хоть что-нибудь?

— Да, позавчера вот. Ты знал, что каждые 5 лет девушка использует количество помады, равное её росту?

Парень откинул голову на спинку кресла и зажмурил глаза. Ему очень хотелось выдать сестру замуж, и свалить Настины выкрутасы на ее мужа. А то ведь он не железный, и удержать внутреннего взрослого от доставания реального ремня с каждым разом становилось всё сложнее…

оригинал - https://vk.com/wall-93353356_454

— А фирсуляты у вас есть?

— Нет, простите, уже закончились.

— Как нет? Ведь должны были сегодня привезти, я специально уточнял.

— Да, привозили. Но их очень быстро разбирают.

— Не может такого быть! Десять часов утра, а уже разобрали?

— А чего вы хотите? Люди с шести утра занимают очередь. Это ведь вам не какие-нибудь айфоны, это фирсуляты!

Месяцем ранее.

Хозяин магазина Дэн с тоской и унынием сидел над раскрытой картонной коробкой. Смотрел в нее, тяжело вздыхал и морщил лоб. Когда звонил телефон - морщился и нажимал на сброс.

— Дэн, - в подсобку ворвался Алекс, - сколько заказывать…

Увидев начальника в таком скорбном виде, Алекс подошел и заглянул в коробку. Там лежало несколько десятков маленьких черных коробочек с серебрянной надписью “FIRSULAT”.

— Это что такое?

— Фирсуляты какие-то, - Дэн снова горестно вздохнул.

— А зачем они нам?

— Поспорил.

— Это как?

— С отцом поспорил. Он говорит - плохой я торговец. Только всякую ерунду разрекламированную продать могу. Ну, вот и поспорил. Он дал это, - палец ткнул в коробку, - если не смогу за стоящую цену продать, значит он прав.

— А это что?

— Фирсуляты.

— Ни разу не видел такого. Можно посмотреть?

— Нет. Нельзя смотреть, условие такое.

— Ну, нет и не надо. Как-нибудь спихнем. А стоит сколько?

— Не знаю.

— Это как?

— В этом смысл спора, что не продешевлю.

Алекс сел напротив и тоже уставился в коробку.

Через некоторое время в подсобку заглянула Гвен.

— О чем грустите, мужчины?

Выслушав рассказ о споре, блондинка рассмеялась.

— Нашли о чем париться. Где у нас весы?

Коробочка была взвешена, измерена и исчислена.

— Будем считать, что весит как треть айфона. Значит с учетом размеров…

В глазах девушки словно провернулись колесики механического арифмометра.

— Надо брать примерно по двести баксов за штуку. А через пару дней поднять цену до трехсот.

Мужчины посмотрели на Гвен с подозрением - не издевается ли?

— Думаешь, это возьмут за такие бабки?

— Тридцать процентов мне, и я тебе их за неделю продам.

— Идет! Только я хочу видеть, как ты это сделаешь.

— Тогда сорок.

— Тридцать пять.

— По рукам!

Блондинка достала телефон и стала кому-то звонить.

— Привет! Как дела? Ага, спасибо, хорошо. Скажи, а Алиса не вернулась еще? Как жалко… Я знаю, она себе фирсулят хотела купить, а на них сейчас цена должна подняться на сто баксов. Вот думала предупредить… Да, еще есть, но это последние из этой партии… Да, придержу для тебя парочку… Конечно, заходи в любое время.

Сделав еще пару подобных звонков, Гвен заглянула в фейсбук к тем, кому успела позвонить. “Девочки, стоит ли брать фирсулят?” “А почем вы брали фирсуляты?” “Зачем тратить деньги на фирсуляты, когда можно помочь на борьбу против потепления?” Написала где-то в комментах: “ой, моя свекровь брала, а мне слишком дорого”, “не стоит брать, обещали из китая более дешевый вариант”... Мужчины продержались полчаса и ушли, не выдержав бесконечной переписки...

— Ну, что там?

— Требуют фирсулятов. Очередь еще до открытия появилась.

Дэн вздохнул. Проблемы клиентов его мало волновали - вчера он сделал предложение Гвен и пребывал в романтическом настроении.

— Пусть ждут, поставка будет только послезавтра.

— Спор-то ты выиграл?

— Спор?

— Ну, да, с отцом.

— А… Отец обещал отойти от дел в следующем месяце, - Дэн довольно улыбнулся, - Ему эти фирсуляты случайно прислали, китайцы в накладных ошиблись. Вот он и думал подшутить надо мной.

— Уходит-то почему?

— У поставщика фирсуляты идут по десять баксов за штуку. А мы их по четыреста. Отец сказал, что ему в бизнесе делать после меня нечего.

Мужчины замолчали, словно старатели в момент открытия золотоносной жилы.

— Ты не смотрел, что это вообще такое?

— Зачем? Продается и ладно. Я знаю точно, что себе брать не буду. Зачем мне десятидолларовое дерьмо за четыреста?

Алекс смущенно отвел глаза. В кармане лежала свежекупленная коробочка с фирсулятом.

оригинал - https://vk.com/wall-93353356_437

— Здесь у нас Наполеоны. Этот - времён кампании в Египте. Тот, в углу, после взятия Москвы. А стоящий у окна - перед Ватерлоо.

— И не ссорятся между собой?

— Они с друг другом не разговаривают, считают ниже своего достоинства обращать внимание на самозванцев. Хотите с кем-нибудь пообщаться?

— А кто с ними четвёртый?

— Это тоже Наполеон, только торт. Тихий городской сумасшедший. Подсадили его для терапевтического эффекта. И знаете, он оказывает на них очень хорошее влияние.

— Что у вас дальше?

— Четыре Кутузова. Вот видите? Весь день сидят, рубятся в карты. Проигравший ходит дразнить Наполеонов.

— Ещё дальше два Гитлера - рейхсканцлер и ефрейтор. Сидят по отдельности, иначе вместе ссорятся и дерутся.

— Сталин у нас только один.

— А чего он такой грустный?

— У нас нельзя курить, и мы отобрали у него трубку. Пройдёмте в следующий зал. Здесь у нас настоящий паноптикум. Почти все политики конца двадцатого, начала двадцать первого века.

— Они все вместе находятся? И не переругались ещё?

— Для этого у нас есть Путин. Очень они его боятся разозлить.

— Ну, это не интересно. Может у вас есть что-нибудь особенное?

— О да, но надо будет вернуться назад. Полная коллекция римских императоров.

— И Цезарь есть?

— Конечно!

— А Брут?

— Ну, что вы, мы же Исторический музей, а не собрание курьезов. Мы с ними работаем, а не издеваемся.

— Простите, - посетитель доверительно наклонился к экскурсоводу, - а Клеопатра у вас есть?

Работник музея замялся. В первый же день, не очень-то и красавица по нынешним временам, она, не знающая современных языков, умудрилась окрутить директора музея. Вопреки всем правилам и инструкциям покинула музей и переехала к нему. Через месяц директор был брошен и заменен на министра культуры. По слухам, на очереди стоял президент.

— Нет, гхм… Она отказалась… Вроде бы Марк Антоний был против… Давайте я вам лучше Калигулу покажу! Очень, очень колоритный персонаж!

Посетитель и экскурсовод пошли через зал в сторону экспозиции Древнего Рима, а им вслед, хитро прищурясь, смотрел Сталин, скопированный из далекого сорок пятого года. В руке за спиной генералиссимус прятал сигару, взятую у только что прибывшего Фиделя.

оригинал - https://vk.com/wall-93353356_429