K0T0BUS

K0T0BUS

Топовый автор
Писатель
Пикабушник
132К рейтинг 2570 подписчиков 50 подписок 431 пост 379 в горячем
Награды:
С Днем рождения, Пикабу!5 лет на Пикабуболее 1000 подписчиков
Авторские истории

"Бургеры"

— Уходим! Вы нас недостойны!


Бургеры построились “свиньёй” и дружно пошли к выходу.


— Умолять будете, чтобы вернулись. А мы не придём. Сидите голодные!


Напоследок бургеры шумно хлопнули дверью. Выйдя наружу, они остановились. Посмотрели на часы, прислушались, что там внутри происходит. И замерли в ожидании: скоро их позовут обратно и они милостиво согласятся вернуться.


А в это время блины, беляши, хачапури, кулебяки, хычыны, чебуреки, осетинские пироги, эпочмаки и другие представители вкусного мира, заперлись изнутри, подпёрли дверь шваброй и делили освободившиеся рты.

(с)Александр "Котобус" Горбов

"Бургеры" Александр Горбов, Рассказ, Текст, Авторский рассказ, Длиннопост, Проза
Авторские истории

Жаба

— Я от тебя ухожу. Только не надо слёз, причитаний и унижений. Давай расстанемся по-хорошему, друзьями. В конце концов, я сделала из тебя нормального, — она скептически на него посмотрела, — ну или почти нормального человека.


— Что?!


— То, мой дорогой. Ухожу от тебя к другому. Он почти миллионер, живёт на огромной вилле с бассейном. Буду как сыр в масле кататься. Всё, чао, дорогуша!


Жаба захлопнула сложенный чемодан и пошла к выходу. Олег сидел, не понимая, что теперь делать. Как жить дальше? Его собственная жаба, которая держала в узде долгие годы, душила в случае малейшей попытки необоснованных растрат, его покинула. А как же с таким трудом оформленная ипотека? Только жить начал по-человечески, жениться собрался...


Дзынь! Дзынь! Дзынь!


Олег встал и пошёл открывать дверь в надежде, что жаба вернулась.

На пороге квартиры стоял маленький зелёный лягушонок.


— Вы Олег?


— Я, а вы ко мне?


— Да, пришел на освободившуюся должность. Ваша личная жаба.


— А почему такой маленький?


— Стажёр, - лягушонок скромно потупился - Ну, я войду?


— Да-да, проходите, — растерянно произнёс Олег.


— А давай на "ты", - предложил лягушонок, - а то я неловко себя чувствую.


— А давай! - обрадовался Олег.


Кажется, жизнь начинала налаживаться. Этот малый казался довольно симпатичным. Эх, заживём!


Лягушонок тем временем осмотрелся вокруг и спросил:


— Обед я пропустил?


— Нет, как-то не до этого было. - Пожал плечами Олег и тут же почувствовал, что проголодался. - Сейчас что-нибудь приготовлю, ты что любишь?


— Ой, это же долго. Давай лучше пиццу закажем или роллы. Мы иногда роллы заказывали, правда влетало нам за это в институте.


— В каком институте?


— В институте душейно-жадных жаб, естественно! Ну что, пиццу или роллы? Да ты не сомневайся, давай телефон, сейчас всё организую.


Лягушонок привычно набрал номер и сделал заказ. Через пятнадцать минут курьер был уже у двери.


"Нет, так дело не пойдёт! Придётся перевоспитывать!" - думал Олег, после оплаты заказа, — "Наверняка этот мелкий был двоечником в своём институте. Ишь как лопает! Ничего, вспомню, как прошлая меня душила, и сам его возьму за горло."


А лягушонок жевал роллы и даже не представлял как вляпался.

(с) Александр "Котобус" Горбов https://vk.com/kotobus_nest

Показать полностью
Авторские истории

Антидедмороз

В дверь ненавязчиво постучали.

— Вы ко мне? Новый году две недели назад закончился. Выпить не дам. — сказал Сеня, увидев перед собой мужчину, одетого в костюм деда мороза.

— Я не выпить. Я Старый Дед Мороз, понятно?

— Не понятно! Был уже, говорю дед мороз, две недели назад встретили и проводили.

— Так это вы молодого встречали. А я старый, говорю же. Сегодня число какое? Народ старый новый год празднует. А какой праздник без подарков. Пускать будешь?

Сеня посторонился и впустил незнакомого старичка.

— Может, чаю? — предложил он.

— Можно и чаю. — Легко согласился дедушка.

Отпив пару глотков из чашки сказал.

— Ну что, решил, что забирать буду?

— Почему забирать? Вы же это, дарили всегда.

— Молодой дарит, а я уже старый, кое-что понимаю в этой жизни. Чтобы сделать человека счастливее, надо не только подарить, но и забрать ненужное. Вот у тебя, например, что ненужное?

Сеня машинально осмотрелся вокруг.

— Да ты не по сторонам смотри, а в себя. Что тебе мешает. Может ипотеку забрать или боль головную или лишний вес или желание открывать холодильник без повода. Могу ещё страх перед зубным врачом забрать, будешь ходить как на рыбалку, получая радость и удовлетворение!

— А все сразу нельзя?

— Нет, только один антиподарок могу сделать.

— А почему в прошлом году не приходили?

—Так ты вёл себя плохо. Я прихожу только к тем, кто ведёт себя хорошо. Слышал, как взрослые детишек пугают: будешь плохо себя вести, Дед Мороз не придёт. Так вот, эти страшилки для взрослых. К ним антидедмороз не приходит.

А молодой детишек любит, всех одаривает. В этом году ты был молодец, поэтому выбирай подарок! Ну ты пока подумай, а я по дому пробегусь, тут еще пара человек живет, тоже одарить надо.

— Я уже подумал. — Сеня улыбнулся и протянул мешок с мусором Деду Морозу. — Мусор заберите, пожалуйста, а с остальным я сам разберусь!

(с) Александр "Котобус" Горбов https://vk.com/kotobus_nest

Показать полностью
Авторские истории

Передача дел

— Ну что, отпраздновали, пора дела передавать.

— Не торопись, — 2021-й махнул рукой, — по традиции до четырнадцатого время есть. Давай чайку бахнем.

Два года, один с рогами, другой в чёрно-жёлтую полоску, уселись за стол и принялись чаёвничать из пузатого самовара.

— Ты, главное, не напрягайся, — советовал бывалый 2021-й, — выдавай им "игрушки" и пусть сами развлекаются.

— Что выдавать?

— Сейчас покажу.

Старый год принялся выставлять на стол коробочки, свёртки, кульки и баночки.

— Это что? — указал 2022-й на большой пакет.

— Маски, вакцины и всякое такое. Это 2020-й, зараза, взял целую кучу на распродаже, уже третий год никак раздать не можем. Не хотят брать, представляешь? Может хоть на тебе закончится.

2022-й хмыкнул и решил выкинуть по истечении срока годности.

— А это?

— Путин. Не трогай, он тут уже лет двадцать стоит. Просто передай следующему и всё.

— А это что, пальма?

— Не, это цены на газ в Европе. Видишь как растут? Я их специально на мороз выставлял, они такую погоду любят.

Новый год потряс маленькую коробочку.

— Что там?

— Приятности всякие.

— Не маловато будет? Может я своих добавлю?

— Если хочешь, — старый год хмыкнул, — только не балуй, нечего им из зоны некомфорта выходить.

2022-й кивнул и полой шубы прикрыл большой мешок. Там у него лежала целая гора радостей и счастьев. В отличие от старого зануды, Новый год обожал делать приятные подарки.

(с)Александр "Котобус" Горбов https://vk.com/kotobus_nest

Показать полностью
Авторские истории

Краткий справочник новогодних игр и развлечений

“Нетрогай!”😃


Играется до наступления двенадцати часов. Задача участников попробовать все блюда и салаты, стоящие в холодильнике. Ведущий должен не дать их съесть с криками “Не трогай, это на Новый год”.


“Флеш-рояль”😎

Пригласить гостей с фамилиями по буквам алфавита начиная с “А”. Постараться собрать максимальный список.


“Сюрприз”🎁

Побеждает участник, подаривший наиболее бессмысленный новогодний подарок.


“Отдарок”😉

Необходимо подарить что-то, что уже было подарено на прошлый Новый год. Выигрывает тот, кто вручит победителю прошлогоднего “Сюрприза” его подарок обратно.


“Коллекционер”🍊

Ничего не готовить, купить множество мелких подарков, сложить в мешок. Одеться Дедом Морозом и ходить в гости, везде закусывая салатами. Цель — попробовать максимальное количество блюд и выжить.


“Миллионер”🕺

Победителем объявляют купившего самые дорогие фейерверки.


“Марафон”🎊

Игра для сильных духом. Отмечают наступление Нового года в каждом часовом поясе, начиная с Владивостока. Обязательное условие — каждый раз прослушивать поздравление президента и открывать шампанское. При праздновании Нового года по Калининграду у телевизора отключается звук и игроки хором на память озвучивают речь президента. Победителем объявляется выживший.


Обратный “Нетрогай!”🗣

После наступления двенадцати часов играют “Обратный нетрогай”. Ведущий, с криками “Ешь, а то испортится” должен скормить игрокам как можно больше еды. Можно использовать тосты, после которых требуется закусить.


“Шволочь”🎅

Отпраздновать тихо, в час ночи лечь спать. Утром, бодрым и свежим, отправиться в гости поздравлять знакомых.


“Татаро-монгольское иго”🎆

Гость задержавшийся на праздновании Нового года до вечера второго числа объявляется татаро-монголом. Если удаётся отправить его домой, празднуется освобождение от ига.


“Оливьятки”🥗

Хозяйки собирают оставшийся после “обратного нетрогая” оливье в большой тазик и отправляются по знакомым. Поют весёлые песни, поздравляют и угощают своим оливье. Те, к кому они зашли, могут подкладывать им свои салаты. Задача — вернуться домой с пустым тазиком.

(с) Александр "Котобус" Горбов https://vk.com/kotobus_nest

Показать полностью
Авторские истории

"Псоглавцы"

Аристарх беспомощно хлопал глазами и дёргал себя за куцую, но ухоженную, бороду.


— Куда? — переспросил он в третий раз.


— В Рязань.


— А… это где? В Подмосковье?


Начальник, седой мужчина с бритыми висками, закатил глаза.


— Боже мой, Аря, ты географию в школе учил?


Аристарх потупился. Всю сознательную жизнь, за исключением отпусков на Бали, он провёл в Москве. И почти не представлял, что творится за МКАДом. Мысль, что придётся поехать в дикую Россию, вызывала у него лёгкие приступы паники.


— В общем, — начальник постучал ручкой о стол, — бери билет, садись на поезд и езжай. За пару дней разбёрешься с проблемами филиала и можешь возвращаться.


На ватных ногах Аристарх вернулся на рабочее место и обессилено упал в кресло. Страх покинуть цивилизацию и очутиться в диких местах бросал его в холодный пот. На ум лезли сказки, которые рассказывала бабушка: дикие кочевники, медведи, охотящиеся прямо на улице, водка для выведения радиации. А самое страшное — псоглавцы. Он точно помнил — часть городов населяют именно они. Безжалостные, зубами рвущие приезжих. Точно! И Рязань потому так называется, что режут всех без разбора.


Соседи по офису посочувствовали для вида, похлопали по плечу и занялись своими делами. Аристарх остался один на один с билетом на скоростной поезд, псоглавцами, филиалом и потными от страха ладонями.


За окном вагона уже летели мимо березы, а несчастный Аря всё не мог согласиться с несправедливой действительностью. Он совершил подвиг — прочитал десяток статей в википедии и точно удостоверился в существовании псоглавцев. Откуда они взялись, никто не знал, но было известно, что за границей Московской области живут только они. Редко встречающиеся люди, видимо, оставленные в живых ради смеха и глумления, рассказывали леденящие душу подробности. Нельзя пристально смотреть на псоглавцев, нельзя расспрашивать, нельзя есть вместе с ними. Хочешь остаться в живых — приехал, быстро сделал дело, причём только на отлично, и быстро уехал. Шаг влево, шаг вправо: сожрут живьём.


На вокзале его встречали. Вертлявый юноша в джинсах и футболке мог сойти за обычного москвича, если бы не доберманья голова вместо человеческой. Голос у него был тонкий и лающий.


— Как хорошо, что вы быстро приехали. Этот Кси-пять-тысяч нам уже всю кровь испортил. Надеюсь, поездка прошла спокойно?


Аристарх натужно кивнул и позволил отвести себя вместе с чемоданом в гостиницу.


— Отдохнёте с дороги?


— Нет, нет! Лучше сразу в офис. Зачем тянуть?


Город за окнами машины казался пряничным. Чистые улицы, забавная архитектура, море зелени. Никакого сравнения с родными каменными джунглями. Если бы тут не было псоглавцев. С водительского места на Аристарха щерилась жуткая зубастая пасть.


Филиал оказался особнячком с колоннами. По коридорам ходили псоглавицы с симпатичными фигурами, но жуткими волосатыми харями. Директор филиала оказался солидным господином с кудлатой башкой волкодава.


— Мы вас уже заждались, — рыкнул он, роняя слюну из пасти, — надеюсь, ремонт нашего агрегата не затянется.


Аристарх в полуобморочном состоянии только и смог кивнуть в ответ.


Ремонт Кси-пять-тысяч занял у него всего два часа. Заменить пару блоков, перенастроить управляющий контур и почистить от пыли. Несколько псоглавцев одобрительно рычали, глядя на заработавший комбайн.


— Как насчёт вечером обмыть удачный ремонт? — подмигнула псоглавица с головой болонки.


— Нет! — взвизгнул Аря. — Мне нужно срочно возвращаться в Москву! Когда ближайший поезд?


Только заскочив в вагон, Аристарх почувствовал себя в безопасности. С ехидным выражением лица помахал рукой провожающим: ушла от вас добыча! И с облегчением выдохнул. Ушёл!


— Виктор Михайлович, зачем всё это?


Помахав вслед поезду, младший псоглавец отключил голограмму. Надоевшая собачья башка пропала, открыв обычную человеческую голову.


Директор филиала не торопился вернуть свой обычный облик. Гавкнул на подчиненного и расхохотался.


— Затем, Даня, затем. Их пятьдесят миллионов в Москве. Каменные джунгли, никакой зелени. Представь, что они ломанутся к нам?


Директор, наконец, отключил собачью голограмму и подмигнул.


— К тому же ты видел, с какой скоростью он работал? А приехал бы он к людям — неделю, не меньше, чинил бы. Пьянствовал водку, приставал к нашим девушкам…


Данил покраснел: именно этим он сам занимался, когда ездил в командировки.


— Так что никаких понаехавших, — подытожил директор, — провинция не резиновая.

(с) Александр "Котобус" Горбов https://vk.com/kotobus_nest

Показать полностью
Авторские истории

"Демон на час"

— Опять?!


Настя с раздражением разглядывала большую лужу под раковиной. Труба протекла уже четвёртый раз на этой неделе.


— Ну нет, хватит! Больше эти паразиты ни копейки не получат.


Девушка в сердцах показала фигу в сторону телефона, подразумевая сантехников, каждый раз требовавших немаленький гонорар.


— В этот раз надо применить крайнее средство.


Решительным шагом Настя пошла к шкафу и принялась рыться на нижней полке. Через какой-нибудь час, попутно посмотрев альбом со школьными фотографиями, полистав детскую книжку про Незнайку и сломав ноготь, она нашла в самом углу толстый том в кожаной обложке.

Бурча под нос “бабушка плохого не посоветует”, Настя долго листала жёлтые страницы.


— Ага, вот оно.


Крови чёрного петуха не нашлось, как и пепла покойника с гвоздем из копыта чёрной лошади. Но как опытная кулинарка, Настя знала точно — ингредиенты можно заменять. Скажем, каперсы на солёные огурцы, креветки на колбасу или бешамель на майонез. Так что в ход пошёл гранатовый сок, содержимое пепельницы, паутина из угла в туалете и старое ржавое шило.

Через полчаса на полу в коридоре красовалась здоровенная пентаграмма. Немного кривоватая, но это же не урок черчения, — рассудила девушка. Ритуал полагалось проводить голышом.


— Обойдётся, — решила Настя после недолгого колебания, но переоделась в прозрачный халатик и накрасила губы.


— Хархаш, бжумкагу шугг!


Залежалые, как старая шуба, слова отдавали нафталином и пылью.


— Жаж, кашкадар, вазгараз. Хайзацъ!


Над пентаграммой взметнулся огненный вихрь. Со звуком пенопласта, возюкаемого по стеклу, из пламени возник демон.

Поросший чёрной свалявшейся шерстью, с витыми рогами, с клыками, торчащими из пасти. Козлиные копыта нетерпеливо стучали об пол, а хвост с кисточкой выплясывал сарабанду.


— Кто осмелился вызвать страшного Азаш-Кушука? На колени, смертная, ибо воистину я ужасен!


Настя фыркнула и выразительно подняла бровь.


— Зачем ты вызвала меня, несчастная? Ты хочешь продать мне душу или стать моей рабыней?


— Вот еще! Читать разучился?


Девушка ткнула пальцем в надпись вокруг пентаграммы. Демон всхрапнул по-лошадиному и скосил глаза, пытаясь прочитать буквы.


— Ы… са… те…


— Именно! Я вызывала сантехника. И кого я получила?


— Что? Чинить трубы? Я демон, а не презренный раб! Архгх!


Пожав плечами, Настя потянулась, чтобы погасить угловые свечи.


— Стой!


Демон поник и развёл когтистыми руками.


— Ну, я умею чинить эту вашу сантехнику. Что там сломалось?


Через двадцать минут демон вытер лапы тряпочкой и кивнул на раковину.


— Работает, как часы. Гарантия на ближайшие триста лет.


— Ой, спасибо вам огромное!


Демон выразительно пошуршал пальцами, изображая хруст бумаги.


— Да, да, конечно.


Девушка протянула мастеру несколько бумажек.


— Хозяйка, за срочный вызов хорошо бы это, горло смочить.


Настя принесла демону бутылку чего-то крепкого, случайно завалявшуюся в холодильнике. Довольный обитатель тёмного мира хрюкнул и полез обратно в пентаграмму.

Перед тем, как исчезнуть, волосатая рука бросила девушке визитку.


“Демон на час”, — прочитала удивлённая Настя, — “Любые ремонтные работы, задушевные разговоры, оргии. Организация праздничных программ. Тамада (играю на баяне, интересные конкурсы). Не дорого. Вызывать Азаш-Кушука.”

Девушка хмыкнула и положила визитку на полку. А вдруг пригодится?

с) Александр "Котобус" Горбов https://author.today/u/kotobus

Книга "Пятничные рассказявки" зеленый том📗

Показать полностью
Авторские истории

По науке

— Кукушка, кукушка, сколько мне лет осталось?


Мужчина на лесной тропинке вертел головой, прислушиваясь.


Кукушка на ветке дуба, одетая в белый халат и белую же докторскую шапочку, кашлянула и тихонько шикнула:


— Команду экспресс-диагностики на выезд!


Из тёмного дупла выскочила белка и понеслась вниз по стволу.


— Воробьи, визуальный осмотр. Комары, анализ крови. Мухи, анализ телесного запаха. Лягушки, натальную карту пациента. Бегом, лентяи!


Человек отшатнулся от птицы, вспорхнувшей перед лицом. Отмахнулся от звенящих комаров и жирной зелёной мухи, принявшейся жужжать вокруг головы. А кукушка всё не отвечала.

Через пять минут белка прискакала на ветку с ворохом бумажек в лапках.


— Вот вся диагностика, доктор.


— Посмотрим, посмотрим.


Кукушка перебирала результаты анализов, вглядываясь через толстые очки.


— Так, так, на вид лет тридцать. Курит. Изредка выпивает. Но иногда занимается физкультурой, молодец. Ага, гемоглобинчик у нас повышенный. Эритроциты в норме. Тромбоцитов маловато. Что говорит отдел прогнозов?


— Кукушка, кукушка, сколько мне лет осталось? — продолжал канючить человек.


— Ишь, нетерпеливый. Так, Меркурий во втором доме, Марс в скорпионе, Юпитер… Всё ясно, всё ясно.


— Кукушка, кукушка, сколько мне лет осталось? — не унимался мужчина.


— Да сейчас, сейчас.


Кукушка прокашлялась, еще раз посмотрела на анализ крови и начала:


— Ку-ку, ку-ку, ку-ку…

(с) Александр "Котобус" Горбов https://author.today/u/kotobus

Показать полностью
Отличная работа, все прочитано!